Знаете, что самое болезненное в отношениях?

Это не когда вас бросают.
Не когда вас обманывают.
Не когда вас не любят.

Самое болезненное — это когда вы предаёте себя ради того, чтобы остаться в отношениях.

Когда вы так хотите любить и быть любимым, что готовы отказаться от частей себя. Стать удобным. Играть роль. Следовать чужим правилам.

И однажды вы просыпаетесь и понимаете: вы не знаете, кто вы на самом деле. Потому что годами подстраивались под чьи-то ожидания.


Я часто слышу от клиентов:

«Я просто знаю, что мне больно. Знаю, что несчастлив. Но не понимаю почему.»

А почему — потому что роль, которую вы играете, больше не работает. Она никогда и не работала. Она просто была способом выживания.


Вот правда, которую многие не хотят видеть:

Ваши старые отношения — это не просто прошлое. Это паттерн. Программа. Способ, которым вы научились привязываться.

И пока вы не разберётесь с этим паттерном — вы будете повторять одни и те же сценарии. С разными людьми. В разных декорациях. Но с одним и тем же финалом.


Настоящая близость требует уязвимости.

Она требует позволить себе чувствовать — даже когда это больно.
Она требует быть собой — даже если это странно, непривычно, неудобно.
Она требует рискнуть не быть любимым — чтобы встать в своей собственной правде.

И это пугает. Потому что мы так долго прятались от этих чувств.



23 февраля я запускаю интенсив по работе с привязанностью.

Это не про «как найти партнёра».
Это про то, как перестать предавать себя в отношениях.

Мы будем работать с вашими старыми отношениями — не чтобы застрять в прошлом, а чтобы понять, какие паттерны вы несёте с собой.

Мы будем использовать теорию игр — чтобы увидеть, в какие игры вы играете в отношениях (часто неосознанно).

И мы будем опираться на исследования института Готтманов — 40 лет научных данных о том, что на самом деле делает отношения здоровыми.


Если вы устали от повторяющихся сценариев…
Если вы чувствуете, что способны на большее, но что-то блокирует…
Если вы готовы наконец разобраться в своих паттернах привязанности…

Это для вас.

🔗 Ссылка на программу

Алекс

Ваша способность к близости может быть перестроена. С нуля. Если вы этого хотите.

Коментарий к Видео!

«Спасибо за ваше видео. Мой папа меня очень сильно любил, но резко умер от инсульта, когда мне было 10. Мама меня контролировала и возможно была нарциссом. Мой второй муж оказался нарциссом и я вовремя наткнулась на ту тему, стала ее изучать и довольно быстро восстановилась после развода.

Мне попадались разные мужчины, но когда я видела нарциссическое поведение, то уже сразу теряла интерес и убегала от таких людей. Наверное срабатывал инстинкт самосохранения. Я хотела здорового и надежного мужчину, без эмоциональных качелей. И он пришел в мою жизнь. Он нашел меня в Фейсбуке, у нас общие знакомые. Долго я не хотела ему отвечать, у меня была (и продолжается учеба в Финляндии), но он был вежливый и не заставлял. Он уважал мои границы и мой период учебы и экзаменов. Потом мы встретились. Он нашел мне кота, которого я хотела. Заехал за мной, отвез к хозяину, купил все для животного и впервые я почувствовала нормальную заботу о себе.

Но у меня не было к нему чувств, меня ничего не торкало, потому что это обычный и спокойный человек. Я мечтала о таком, но конечно же привыкла влюбляться в эмоциональных мужчин. Слава Богу, что я решила просто ждать, не спешить и не бросать этого человека. Он долго за мной ухаживал. Просто приезжал в кафе, где я рядом училась, чтобы увидеть на пару часов, присыла пиццу домой, если у меня не было времени приготовить. Не давил, не настаивал зайти ко мне в гости, он готов был ждать столько, сколько мне нужно. Я начинала думать: а что, так бывает?

Я спрашивала на форумах:что мне делать? Поделитесь опытом те, у кого так было. Много женщин мне написали, что начиналось точно так же, но потом постепенно пришли чувства и многие живут уже годами со своими мужьями. Мне это помогло не разорвать отношения с этим человеком. И потом я все больше и больше начинала его уважать.

Он завоевал меня своими поступками. Я долго не могла его к себе подпустит, пыталась понять: может он нарцисс🤦🏼‍♀️😁.

Примерно пол года мы с ним вместе, я влюблена в него, а он мне говорит о своей любви ко мне. Мы ни разу не поссорились, ни разу не устроили друг другу эмоциональных качелей. Мне хорошо с ним, спокойно и надежно.

Он тоже не может поверить, что встретил адекватную женщину. Мы бережем друг друга. С каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в него, уважаю его и рада, что дала себе время перестроить свою психику с неадекватов на нормального и надежного мужчину.

Мы можем вместо просто молчать, мы вместе смеемся, мы до сих пор уважает границы друг друга. Мне хорошо, когда его нет рядом и я не переживаю и не ревную. Я просто знаю, что есть человек, который любит меня и в которого я влюблена. Он меня защищает и оьергенает. Он познакомил меня со всеми своими родными и дочерью от прошлого брака. Он постоянно говорит о серьезности его намерений, но я впервые за много лет не боюсь потерять человека. Я уверена, что дело не только в нем, но и в том, что изменялась сама я внутри.

Спасибо за ваш рассказ!

Корабль и весло

На сайтах знакомств после 40 часто ищут не партнёра — а недостающую деталь.

Кто-то ищет второго родителя для детей.

Кто-то — финансовую подушку.

Кто-то — человека, с которым веселее потреблять жизнь.

Это как плыть на лодке с одним веслом и искать второе. Логично: с двумя веслами лодка поплывёт прямо.

Но если ты сам не знаешь, куда плывёшь — второе весло не поможет. Вы просто будете кружиться вдвоём.
Я сам много раз искал “весло”. Не работает.

Может, вопрос не “кого я ищу”, а “какой я корабль и куда я плыву”?

Алекс

Расскажи о себе — самая странная фраза на сайтах знакомств.

Тебе за 40+. Если рассказывать всё — нужно ещё 40 лет. Если коротко — получается резюме: "люблю путешествия, спорт, хорошее кино". 🎥

Но "люблю путешествия" ничего не говорит о человеке. Это про потребление, не про то, кто ты.

Я заметил: мы научились описывать себя через то, что мы потребляем. Не через то, что нас волнует, куда мы движемся, о чём мечтаем.

И когда два человека обмениваются списками потребления — они проверяют совместимость корзин в супермаркете. Не совместимость душ.

Может, вопрос не "расскажи о себе", а "что тебя сейчас по-настоящему волнует"?

Алекс