Зачем разговаривать с психологом о своих отношениях?
Просто поговори с партнёром» — это же так очевидно, правда?
Берёшь. Садишься. Говоришь: «Дорогой, мне нужно обсудить наши отношения». И он такой: «Конечно, любимая, я весь внимание, давай разберёмся в твоих чувствах».
Ладно, кто сейчас усмехнулся — поднимите руку. Потому что в реальности чаще происходит так: «Нам надо поговорить» — и у него глаза как у оленя в свете фар. Или он сразу в атаку: «Опять ты со своими претензиями!»
Но допустим, вам повезло. У вас партнёр — воплощение эмоционального интеллекта. Тогда зачем платить какому-то психологу?
А вот зачем.
Первое. Нас никто не учил говорить о чувствах.
Мы выросли в семьях, где «мальчики не плачут», а «хорошие девочки не злятся». Где вместо «я чувствую обиду, когда ты…» говорили «ты меня бесишь!» Или вообще молчали неделями — это называлось «не разговариваем».
И вот теперь вы хотите «просто поговорить»? На каком языке? На том, где «нормально» означает «всё плохо, но я не скажу»?
Второе. Ваша «норма» — это не норма.
Знаете, что самое коварное в нашей психике? Она убеждена, что всё, что мы видели в детстве — это и есть «нормальные отношения».
Папа молчал — значит, мужчины так выражают любовь. Мама контролировала каждый шаг — значит, это забота. Родители ссорились до крика — значит, это страсть.
И вы несёте эту «норму» в свои отношения. А потом удивляетесь: почему я выбираю тех, кто молчит? Почему меня раздражает, когда партнёр даёт мне свободу? Почему тишина в отношениях кажется мне признаком нелюбви?
У моего кота, кстати, более здоровая привязанность, чем у половины взрослых людей. Он точно знает: если хочешь внимания — мяукни. Если не хочешь — уйди. Никаких манипуляций.
Третье. Вы не видите реальность. Никто не видит.
Это не оскорбление — это нейробиология.
Ваш мозг получает информацию через глаза, уши, кожу — и тут же фильтрует её через призму прошлого опыта. Он достраивает картинку. Додумывает мотивы. Присваивает значения.
Партнёр задержался на работе — а ваш мозг уже нарисовал измену, развод и одинокую старость с кошками. Потому что папа уходил «по делам» и возвращался в три ночи с запахом духов.
Вы не видите партнёра. Вы видите свою интерпретацию партнёра через фильтр своих травм.
И он — сюрприз! — видит вас точно так же.
Четвёртое. Конфликт приходит изнутри, а обвиняем мы снаружи.
Когда внутри поднимается что-то невыносимое — тревога, страх, стыд — наша психика делает гениальный финт: проецирует это наружу.
«Это не я боюсь близости — это ты холодная!»
«Это не я тревожусь — это ты ненадёжный!»
«Это не мой внутренний критик — это ты меня унижаешь!»
И вот вы ссоритесь. Оба уверены, что правы. Оба чувствуют себя жертвами. Оба обвиняют друг друга.
А на самом деле вы оба сражаетесь с призраками из прошлого.
Пятое. Знать свои чувства — это навык. И он есть не у всех.
Вопрос: что вы сейчас чувствуете?
«Нормально» — это не чувство.
«Не знаю» — это честно, но проблематично.
«Ну, как-то так…» — это даже не попытка.
Многие из нас выросли с диссоциацией от тела. Нам говорили «не реви», «не злись», «чего ты боишься, глупости» — и мы научились не чувствовать. Или чувствовать, но не понимать что.
А потом в отношениях — катастрофа. Потому что партнёр спрашивает: «Что с тобой?» А вы честно не знаете. Вы чувствуете что-то — но это «что-то» похоже на комок в груди, который не имеет названия.
Шестое. Между «чувствую» и «делаю» — пропасть.
Люди часто поступают вопреки своим чувствам и ценностям. Не потому что глупые. Не потому что плохие. Не потому что не любят.
А потому что автоматические реакции — быстрее осознанных решений.
Вы знаете, что не надо кричать. Но кричите.
Вы знаете, что надо сказать «мне больно». Но молчите.
Вы знаете, что партнёр не враг. Но нападаете, как будто он враг.
Это не злой умысел. Это нервная система в режиме «бей или беги». И чтобы её переучить — нужна осознанность. Нужна практика. Нужен кто-то, кто поможет замедлиться и увидеть, что происходит на самом деле.
Седьмое. Партнёр — это зеркало. Иногда — кривое.
Просто поговори с партнёром» — это же так очевидно, правда?
Берёшь. Садишься. Говоришь: «Дорогой, мне нужно обсудить наши отношения». И он такой: «Конечно, любимая, я весь внимание, давай разберёмся в твоих чувствах».
Ладно, кто сейчас усмехнулся — поднимите руку. Потому что в реальности чаще происходит так: «Нам надо поговорить» — и у него глаза как у оленя в свете фар. Или он сразу в атаку: «Опять ты со своими претензиями!»
Но допустим, вам повезло. У вас партнёр — воплощение эмоционального интеллекта. Тогда зачем платить какому-то психологу?
А вот зачем.
Первое. Нас никто не учил говорить о чувствах.
Мы выросли в семьях, где «мальчики не плачут», а «хорошие девочки не злятся». Где вместо «я чувствую обиду, когда ты…» говорили «ты меня бесишь!» Или вообще молчали неделями — это называлось «не разговариваем».
И вот теперь вы хотите «просто поговорить»? На каком языке? На том, где «нормально» означает «всё плохо, но я не скажу»?
Второе. Ваша «норма» — это не норма.
Знаете, что самое коварное в нашей психике? Она убеждена, что всё, что мы видели в детстве — это и есть «нормальные отношения».
Папа молчал — значит, мужчины так выражают любовь. Мама контролировала каждый шаг — значит, это забота. Родители ссорились до крика — значит, это страсть.
И вы несёте эту «норму» в свои отношения. А потом удивляетесь: почему я выбираю тех, кто молчит? Почему меня раздражает, когда партнёр даёт мне свободу? Почему тишина в отношениях кажется мне признаком нелюбви?
У моего кота, кстати, более здоровая привязанность, чем у половины взрослых людей. Он точно знает: если хочешь внимания — мяукни. Если не хочешь — уйди. Никаких манипуляций.
Третье. Вы не видите реальность. Никто не видит.
Это не оскорбление — это нейробиология.
Ваш мозг получает информацию через глаза, уши, кожу — и тут же фильтрует её через призму прошлого опыта. Он достраивает картинку. Додумывает мотивы. Присваивает значения.
Партнёр задержался на работе — а ваш мозг уже нарисовал измену, развод и одинокую старость с кошками. Потому что папа уходил «по делам» и возвращался в три ночи с запахом духов.
Вы не видите партнёра. Вы видите свою интерпретацию партнёра через фильтр своих травм.
И он — сюрприз! — видит вас точно так же.
Четвёртое. Конфликт приходит изнутри, а обвиняем мы снаружи.
Когда внутри поднимается что-то невыносимое — тревога, страх, стыд — наша психика делает гениальный финт: проецирует это наружу.
«Это не я боюсь близости — это ты холодная!»
«Это не я тревожусь — это ты ненадёжный!»
«Это не мой внутренний критик — это ты меня унижаешь!»
И вот вы ссоритесь. Оба уверены, что правы. Оба чувствуют себя жертвами. Оба обвиняют друг друга.
А на самом деле вы оба сражаетесь с призраками из прошлого.
Пятое. Знать свои чувства — это навык. И он есть не у всех.
Вопрос: что вы сейчас чувствуете?
«Нормально» — это не чувство.
«Не знаю» — это честно, но проблематично.
«Ну, как-то так…» — это даже не попытка.
Многие из нас выросли с диссоциацией от тела. Нам говорили «не реви», «не злись», «чего ты боишься, глупости» — и мы научились не чувствовать. Или чувствовать, но не понимать что.
А потом в отношениях — катастрофа. Потому что партнёр спрашивает: «Что с тобой?» А вы честно не знаете. Вы чувствуете что-то — но это «что-то» похоже на комок в груди, который не имеет названия.
Шестое. Между «чувствую» и «делаю» — пропасть.
Люди часто поступают вопреки своим чувствам и ценностям. Не потому что глупые. Не потому что плохие. Не потому что не любят.
А потому что автоматические реакции — быстрее осознанных решений.
Вы знаете, что не надо кричать. Но кричите.
Вы знаете, что надо сказать «мне больно». Но молчите.
Вы знаете, что партнёр не враг. Но нападаете, как будто он враг.
Это не злой умысел. Это нервная система в режиме «бей или беги». И чтобы её переучить — нужна осознанность. Нужна практика. Нужен кто-то, кто поможет замедлиться и увидеть, что происходит на самом деле.
Седьмое. Партнёр — это зеркало. Иногда — кривое.
❤9👍2🥰1💯1
Близкие отношения — это место максимальной эмоциональной обнажённости. Вы показываете партнёру то, что не показываете никому.
И он отражает вам — вас.
Если зеркало здоровое — вы видите свои несовершенства и можете с ними работать. Это нормально. Это рост.
Но если зеркало кривое? Если ваш партнёр сам травмирован? Или того хуже — нарцисс или психопат?
Тогда вы смотритесь в это зеркало — и видите монстра. «Ты слишком много хочешь». «Ты недостаточно хорошая». «С тобой невозможно жить».
И начинаете верить.
Восьмое. Если в детстве была травма — всё сложнее.
Я не люблю слово «травма» — его затаскали до неузнаваемости. Но давайте честно: если вы выросли с психически нездоровым родителем, с алкоголиком, с насилием — физическим, эмоциональным, сексуальным — ваша базовая система безопасности сломана.
Вы не знаете, как это — доверять. Вы не знаете, как это — получать обратную связь без страха. Вы не знаете, как это — быть уязвимым и не быть уничтоженным.
И никакой «просто разговор» этого не исправит.
Это требует терапии. Это требует времени. Это требует безопасного пространства, где вы можете заново научиться тому, чему должны были научиться в детстве.
Так зачем же психолог?
Потому что психолог — это тот третий, кто не в системе ваших отношений. Кто не несёт груза прошлого с вами. Кто обучен видеть паттерны, которые вы не видите.
Психолог не расскажет вам «правду» — потому что объективной правды не существует.
Но он даст вам другую перспективу. Задаст вопросы, которые вы сами себе не зададите. Поможет увидеть между чёрным и белым — пятьдесят оттенков серого.
И да, это ирония — но именно так работают здоровые отношения. Не в изоляции вдвоём. А в контакте с миром. С друзьями. С терапевтом. С людьми, которые помогают вам оставаться в реальности.
Поэтому когда вы говорите «надо просто разговаривать» — я улыбаюсь.
Не потому что это неправда. А потому что за этим «просто» скрывается столько всего, что вы даже не представляете.
Умеете ли вы говорить о чувствах? Действительно умеете?
Умеете ли вы слышать — не просто слушать, а слышать?
Умеете ли вы принимать обратную связь, не разрушаясь и не нападая?
Умеете ли вы давать обратную связь так, чтобы партнёр мог её принять?
Если да — прекрасно. Вы уникальны.
Если нет — добро пожаловать в клуб. Нас тут большинство.
И этому можно научиться.
Как именно?
Я создал 30-дневный интенсив «ТОЧКА ВЫХОДА» — для тех, кто устал от одних и тех же кругов в отношениях.
Что внутри:
→ 4 недели глубокой работы — 20 УРОКОВ с практическими заданиями
→ 4 живых Zoom-сессии — разборы, ответы на вопросы, работа в группе
→ Рабочая тетрадь — 40+ страниц упражнений для самостоятельной проработки
→ Чат поддержки — камерная группа единомышленников
Вы научитесь:
• Распознавать свой стиль привязанности и его ловушки
• Регулировать тревогу в отношениях без подавления
• Говорить о сложном — так, чтобы вас слышали
• Чинить связь после конфликта (это навык!)
• Отличать здоровую близость от созависимости
Для кого:
Женщины 40–55 (мужчины welcome тоже), которые прошли через сложные отношения или нарциссический абьюз и хотят наконец построить что-то другое. Не «идеальное» — а живое и безопасное.
Формат: Самостоятельное прохождение + групповая поддержка
Старт: 23 ФЕВРАЛЯ
Стоимость: 9 900 руб. (ранняя цена до 20 января — 8 900 руб.)
Мест немного — это камерная группа, не конвейер.
Вы можете ещё год «просто разговаривать» — или начать учиться делать это по-настоящему.
Выбор за вами.
Пишите «ИНТЕНСИВ» в личные сообщения — и я расскажу подробности.
Алекс
И он отражает вам — вас.
Если зеркало здоровое — вы видите свои несовершенства и можете с ними работать. Это нормально. Это рост.
Но если зеркало кривое? Если ваш партнёр сам травмирован? Или того хуже — нарцисс или психопат?
Тогда вы смотритесь в это зеркало — и видите монстра. «Ты слишком много хочешь». «Ты недостаточно хорошая». «С тобой невозможно жить».
И начинаете верить.
Восьмое. Если в детстве была травма — всё сложнее.
Я не люблю слово «травма» — его затаскали до неузнаваемости. Но давайте честно: если вы выросли с психически нездоровым родителем, с алкоголиком, с насилием — физическим, эмоциональным, сексуальным — ваша базовая система безопасности сломана.
Вы не знаете, как это — доверять. Вы не знаете, как это — получать обратную связь без страха. Вы не знаете, как это — быть уязвимым и не быть уничтоженным.
И никакой «просто разговор» этого не исправит.
Это требует терапии. Это требует времени. Это требует безопасного пространства, где вы можете заново научиться тому, чему должны были научиться в детстве.
Так зачем же психолог?
Потому что психолог — это тот третий, кто не в системе ваших отношений. Кто не несёт груза прошлого с вами. Кто обучен видеть паттерны, которые вы не видите.
Психолог не расскажет вам «правду» — потому что объективной правды не существует.
Но он даст вам другую перспективу. Задаст вопросы, которые вы сами себе не зададите. Поможет увидеть между чёрным и белым — пятьдесят оттенков серого.
И да, это ирония — но именно так работают здоровые отношения. Не в изоляции вдвоём. А в контакте с миром. С друзьями. С терапевтом. С людьми, которые помогают вам оставаться в реальности.
Поэтому когда вы говорите «надо просто разговаривать» — я улыбаюсь.
Не потому что это неправда. А потому что за этим «просто» скрывается столько всего, что вы даже не представляете.
Умеете ли вы говорить о чувствах? Действительно умеете?
Умеете ли вы слышать — не просто слушать, а слышать?
Умеете ли вы принимать обратную связь, не разрушаясь и не нападая?
Умеете ли вы давать обратную связь так, чтобы партнёр мог её принять?
Если да — прекрасно. Вы уникальны.
Если нет — добро пожаловать в клуб. Нас тут большинство.
И этому можно научиться.
Как именно?
Я создал 30-дневный интенсив «ТОЧКА ВЫХОДА» — для тех, кто устал от одних и тех же кругов в отношениях.
Что внутри:
→ 4 недели глубокой работы — 20 УРОКОВ с практическими заданиями
→ 4 живых Zoom-сессии — разборы, ответы на вопросы, работа в группе
→ Рабочая тетрадь — 40+ страниц упражнений для самостоятельной проработки
→ Чат поддержки — камерная группа единомышленников
Вы научитесь:
• Распознавать свой стиль привязанности и его ловушки
• Регулировать тревогу в отношениях без подавления
• Говорить о сложном — так, чтобы вас слышали
• Чинить связь после конфликта (это навык!)
• Отличать здоровую близость от созависимости
Для кого:
Женщины 40–55 (мужчины welcome тоже), которые прошли через сложные отношения или нарциссический абьюз и хотят наконец построить что-то другое. Не «идеальное» — а живое и безопасное.
Формат: Самостоятельное прохождение + групповая поддержка
Старт: 23 ФЕВРАЛЯ
Стоимость: 9 900 руб. (ранняя цена до 20 января — 8 900 руб.)
Мест немного — это камерная группа, не конвейер.
Вы можете ещё год «просто разговаривать» — или начать учиться делать это по-настоящему.
Выбор за вами.
Пишите «ИНТЕНСИВ» в личные сообщения — и я расскажу подробности.
Алекс
Telegram
Любовь без насилия
Программа на Февраль 2026
❤5👍3💯1🏆1
Любовь без насилия pinned «Зачем разговаривать с психологом о своих отношениях? Просто поговори с партнёром» — это же так очевидно, правда? Берёшь. Садишься. Говоришь: «Дорогой, мне нужно обсудить наши отношения». И он такой: «Конечно, любимая, я весь внимание, давай разберёмся в…»
Любовь без насилия pinned «Близкие отношения — это место максимальной эмоциональной обнажённости. Вы показываете партнёру то, что не показываете никому. И он отражает вам — вас. Если зеркало здоровое — вы видите свои несовершенства и можете с ними работать. Это нормально. Это рост.…»
Знаете, что самое болезненное в отношениях?
Это не когда вас бросают.
Не когда вас обманывают.
Не когда вас не любят.
Самое болезненное — это когда вы предаёте себя ради того, чтобы остаться в отношениях.
Когда вы так хотите любить и быть любимым, что готовы отказаться от частей себя. Стать удобным. Играть роль. Следовать чужим правилам.
И однажды вы просыпаетесь и понимаете: вы не знаете, кто вы на самом деле. Потому что годами подстраивались под чьи-то ожидания.
Я часто слышу от клиентов:
«Я просто знаю, что мне больно. Знаю, что несчастлив. Но не понимаю почему.»
А почему — потому что роль, которую вы играете, больше не работает. Она никогда и не работала. Она просто была способом выживания.
Вот правда, которую многие не хотят видеть:
Ваши старые отношения — это не просто прошлое. Это паттерн. Программа. Способ, которым вы научились привязываться.
И пока вы не разберётесь с этим паттерном — вы будете повторять одни и те же сценарии. С разными людьми. В разных декорациях. Но с одним и тем же финалом.
Настоящая близость требует уязвимости.
Она требует позволить себе чувствовать — даже когда это больно.
Она требует быть собой — даже если это странно, непривычно, неудобно.
Она требует рискнуть не быть любимым — чтобы встать в своей собственной правде.
И это пугает. Потому что мы так долго прятались от этих чувств.
23 февраля я запускаю интенсив по работе с привязанностью.
Это не про «как найти партнёра».
Это про то, как перестать предавать себя в отношениях.
Мы будем работать с вашими старыми отношениями — не чтобы застрять в прошлом, а чтобы понять, какие паттерны вы несёте с собой.
Мы будем использовать теорию игр — чтобы увидеть, в какие игры вы играете в отношениях (часто неосознанно).
И мы будем опираться на исследования института Готтманов — 40 лет научных данных о том, что на самом деле делает отношения здоровыми.
Если вы устали от повторяющихся сценариев…
Если вы чувствуете, что способны на большее, но что-то блокирует…
Если вы готовы наконец разобраться в своих паттернах привязанности…
Это для вас.
🔗 Ссылка на программу
Алекс
Ваша способность к близости может быть перестроена. С нуля. Если вы этого хотите.
Это не когда вас бросают.
Не когда вас обманывают.
Не когда вас не любят.
Самое болезненное — это когда вы предаёте себя ради того, чтобы остаться в отношениях.
Когда вы так хотите любить и быть любимым, что готовы отказаться от частей себя. Стать удобным. Играть роль. Следовать чужим правилам.
И однажды вы просыпаетесь и понимаете: вы не знаете, кто вы на самом деле. Потому что годами подстраивались под чьи-то ожидания.
Я часто слышу от клиентов:
«Я просто знаю, что мне больно. Знаю, что несчастлив. Но не понимаю почему.»
А почему — потому что роль, которую вы играете, больше не работает. Она никогда и не работала. Она просто была способом выживания.
Вот правда, которую многие не хотят видеть:
Ваши старые отношения — это не просто прошлое. Это паттерн. Программа. Способ, которым вы научились привязываться.
И пока вы не разберётесь с этим паттерном — вы будете повторять одни и те же сценарии. С разными людьми. В разных декорациях. Но с одним и тем же финалом.
Настоящая близость требует уязвимости.
Она требует позволить себе чувствовать — даже когда это больно.
Она требует быть собой — даже если это странно, непривычно, неудобно.
Она требует рискнуть не быть любимым — чтобы встать в своей собственной правде.
И это пугает. Потому что мы так долго прятались от этих чувств.
23 февраля я запускаю интенсив по работе с привязанностью.
Это не про «как найти партнёра».
Это про то, как перестать предавать себя в отношениях.
Мы будем работать с вашими старыми отношениями — не чтобы застрять в прошлом, а чтобы понять, какие паттерны вы несёте с собой.
Мы будем использовать теорию игр — чтобы увидеть, в какие игры вы играете в отношениях (часто неосознанно).
И мы будем опираться на исследования института Готтманов — 40 лет научных данных о том, что на самом деле делает отношения здоровыми.
Если вы устали от повторяющихся сценариев…
Если вы чувствуете, что способны на большее, но что-то блокирует…
Если вы готовы наконец разобраться в своих паттернах привязанности…
Это для вас.
🔗 Ссылка на программу
Алекс
Ваша способность к близости может быть перестроена. С нуля. Если вы этого хотите.
Telegram
Любовь без насилия
Программа на Февраль 2026
❤5👍4💯1🏆1
Любовь без насилия pinned «Знаете, что самое болезненное в отношениях? Это не когда вас бросают. Не когда вас обманывают. Не когда вас не любят. Самое болезненное — это когда вы предаёте себя ради того, чтобы остаться в отношениях. Когда вы так хотите любить и быть любимым, что готовы…»
Коментарий к Видео!
«Спасибо за ваше видео. Мой папа меня очень сильно любил, но резко умер от инсульта, когда мне было 10. Мама меня контролировала и возможно была нарциссом. Мой второй муж оказался нарциссом и я вовремя наткнулась на ту тему, стала ее изучать и довольно быстро восстановилась после развода.
Мне попадались разные мужчины, но когда я видела нарциссическое поведение, то уже сразу теряла интерес и убегала от таких людей. Наверное срабатывал инстинкт самосохранения. Я хотела здорового и надежного мужчину, без эмоциональных качелей. И он пришел в мою жизнь. Он нашел меня в Фейсбуке, у нас общие знакомые. Долго я не хотела ему отвечать, у меня была (и продолжается учеба в Финляндии), но он был вежливый и не заставлял. Он уважал мои границы и мой период учебы и экзаменов. Потом мы встретились. Он нашел мне кота, которого я хотела. Заехал за мной, отвез к хозяину, купил все для животного и впервые я почувствовала нормальную заботу о себе.
Но у меня не было к нему чувств, меня ничего не торкало, потому что это обычный и спокойный человек. Я мечтала о таком, но конечно же привыкла влюбляться в эмоциональных мужчин. Слава Богу, что я решила просто ждать, не спешить и не бросать этого человека. Он долго за мной ухаживал. Просто приезжал в кафе, где я рядом училась, чтобы увидеть на пару часов, присыла пиццу домой, если у меня не было времени приготовить. Не давил, не настаивал зайти ко мне в гости, он готов был ждать столько, сколько мне нужно. Я начинала думать: а что, так бывает?
Я спрашивала на форумах:что мне делать? Поделитесь опытом те, у кого так было. Много женщин мне написали, что начиналось точно так же, но потом постепенно пришли чувства и многие живут уже годами со своими мужьями. Мне это помогло не разорвать отношения с этим человеком. И потом я все больше и больше начинала его уважать.
Он завоевал меня своими поступками. Я долго не могла его к себе подпустит, пыталась понять: может он нарцисс🤦🏼♀️😁.
Примерно пол года мы с ним вместе, я влюблена в него, а он мне говорит о своей любви ко мне. Мы ни разу не поссорились, ни разу не устроили друг другу эмоциональных качелей. Мне хорошо с ним, спокойно и надежно.
Он тоже не может поверить, что встретил адекватную женщину. Мы бережем друг друга. С каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в него, уважаю его и рада, что дала себе время перестроить свою психику с неадекватов на нормального и надежного мужчину.
Мы можем вместо просто молчать, мы вместе смеемся, мы до сих пор уважает границы друг друга. Мне хорошо, когда его нет рядом и я не переживаю и не ревную. Я просто знаю, что есть человек, который любит меня и в которого я влюблена. Он меня защищает и оьергенает. Он познакомил меня со всеми своими родными и дочерью от прошлого брака. Он постоянно говорит о серьезности его намерений, но я впервые за много лет не боюсь потерять человека. Я уверена, что дело не только в нем, но и в том, что изменялась сама я внутри.
Спасибо за ваш рассказ!
«Спасибо за ваше видео. Мой папа меня очень сильно любил, но резко умер от инсульта, когда мне было 10. Мама меня контролировала и возможно была нарциссом. Мой второй муж оказался нарциссом и я вовремя наткнулась на ту тему, стала ее изучать и довольно быстро восстановилась после развода.
Мне попадались разные мужчины, но когда я видела нарциссическое поведение, то уже сразу теряла интерес и убегала от таких людей. Наверное срабатывал инстинкт самосохранения. Я хотела здорового и надежного мужчину, без эмоциональных качелей. И он пришел в мою жизнь. Он нашел меня в Фейсбуке, у нас общие знакомые. Долго я не хотела ему отвечать, у меня была (и продолжается учеба в Финляндии), но он был вежливый и не заставлял. Он уважал мои границы и мой период учебы и экзаменов. Потом мы встретились. Он нашел мне кота, которого я хотела. Заехал за мной, отвез к хозяину, купил все для животного и впервые я почувствовала нормальную заботу о себе.
Но у меня не было к нему чувств, меня ничего не торкало, потому что это обычный и спокойный человек. Я мечтала о таком, но конечно же привыкла влюбляться в эмоциональных мужчин. Слава Богу, что я решила просто ждать, не спешить и не бросать этого человека. Он долго за мной ухаживал. Просто приезжал в кафе, где я рядом училась, чтобы увидеть на пару часов, присыла пиццу домой, если у меня не было времени приготовить. Не давил, не настаивал зайти ко мне в гости, он готов был ждать столько, сколько мне нужно. Я начинала думать: а что, так бывает?
Я спрашивала на форумах:что мне делать? Поделитесь опытом те, у кого так было. Много женщин мне написали, что начиналось точно так же, но потом постепенно пришли чувства и многие живут уже годами со своими мужьями. Мне это помогло не разорвать отношения с этим человеком. И потом я все больше и больше начинала его уважать.
Он завоевал меня своими поступками. Я долго не могла его к себе подпустит, пыталась понять: может он нарцисс🤦🏼♀️😁.
Примерно пол года мы с ним вместе, я влюблена в него, а он мне говорит о своей любви ко мне. Мы ни разу не поссорились, ни разу не устроили друг другу эмоциональных качелей. Мне хорошо с ним, спокойно и надежно.
Он тоже не может поверить, что встретил адекватную женщину. Мы бережем друг друга. С каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в него, уважаю его и рада, что дала себе время перестроить свою психику с неадекватов на нормального и надежного мужчину.
Мы можем вместо просто молчать, мы вместе смеемся, мы до сих пор уважает границы друг друга. Мне хорошо, когда его нет рядом и я не переживаю и не ревную. Я просто знаю, что есть человек, который любит меня и в которого я влюблена. Он меня защищает и оьергенает. Он познакомил меня со всеми своими родными и дочерью от прошлого брака. Он постоянно говорит о серьезности его намерений, но я впервые за много лет не боюсь потерять человека. Я уверена, что дело не только в нем, но и в том, что изменялась сама я внутри.
Спасибо за ваш рассказ!
🔥18❤5👍2✍1🏆1🤝1
Любовь без насилия pinned «Коментарий к Видео! «Спасибо за ваше видео. Мой папа меня очень сильно любил, но резко умер от инсульта, когда мне было 10. Мама меня контролировала и возможно была нарциссом. Мой второй муж оказался нарциссом и я вовремя наткнулась на ту тему, стала ее…»
Корабль и весло
На сайтах знакомств после 40 часто ищут не партнёра — а недостающую деталь.
Кто-то ищет второго родителя для детей.
Кто-то — финансовую подушку.
Кто-то — человека, с которым веселее потреблять жизнь.
Это как плыть на лодке с одним веслом и искать второе. Логично: с двумя веслами лодка поплывёт прямо.
Но если ты сам не знаешь, куда плывёшь — второе весло не поможет. Вы просто будете кружиться вдвоём.
Я сам много раз искал “весло”. Не работает.
Может, вопрос не “кого я ищу”, а “какой я корабль и куда я плыву”?
Алекс
На сайтах знакомств после 40 часто ищут не партнёра — а недостающую деталь.
Кто-то ищет второго родителя для детей.
Кто-то — финансовую подушку.
Кто-то — человека, с которым веселее потреблять жизнь.
Это как плыть на лодке с одним веслом и искать второе. Логично: с двумя веслами лодка поплывёт прямо.
Но если ты сам не знаешь, куда плывёшь — второе весло не поможет. Вы просто будете кружиться вдвоём.
Я сам много раз искал “весло”. Не работает.
Может, вопрос не “кого я ищу”, а “какой я корабль и куда я плыву”?
Алекс
❤11👍4💯4🏆1
Расскажи о себе — самая странная фраза на сайтах знакомств.
Тебе за 40+. Если рассказывать всё — нужно ещё 40 лет. Если коротко — получается резюме: "люблю путешествия, спорт, хорошее кино". 🎥
Но "люблю путешествия" ничего не говорит о человеке. Это про потребление, не про то, кто ты.
Я заметил: мы научились описывать себя через то, что мы потребляем. Не через то, что нас волнует, куда мы движемся, о чём мечтаем.
И когда два человека обмениваются списками потребления — они проверяют совместимость корзин в супермаркете. Не совместимость душ.
Может, вопрос не "расскажи о себе", а "что тебя сейчас по-настоящему волнует"?
Алекс
Тебе за 40+. Если рассказывать всё — нужно ещё 40 лет. Если коротко — получается резюме: "люблю путешествия, спорт, хорошее кино". 🎥
Но "люблю путешествия" ничего не говорит о человеке. Это про потребление, не про то, кто ты.
Я заметил: мы научились описывать себя через то, что мы потребляем. Не через то, что нас волнует, куда мы движемся, о чём мечтаем.
И когда два человека обмениваются списками потребления — они проверяют совместимость корзин в супермаркете. Не совместимость душ.
Может, вопрос не "расскажи о себе", а "что тебя сейчас по-настоящему волнует"?
Алекс
❤8🔥3💯2🏆1👨💻1