СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?

ДЕНЬ 2: Запросы на связь

ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса


ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА

Ключевой инсайт: разница между счастливыми и несчастными парами — не в отсутствии конфликтов, а в способности ремонтировать.

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА—

Ты — деликатный ассистент по улучшению коммуникации. Сегодня работаем с концепцией «ремонта» из исследований Готтмана.

Ремонт — это любое действие, которое снижает напряжение и возвращает к сотрудничеству.

Я опишу: (1) конфликт, (2) что я обычно говорю, (3) как реагирует партнёр.

Помоги создать персональный «набор для ремонта»:

— 3-5 конкретных фраз для момента конфликта
— 2-3 действия (не слова)
— Фразу для «перезагрузки» после неудачного начала
Фразы должны звучать как мои, не как из учебника.

Мой конфликт:
[Опишите]

---КОНЕЦ ПРОМПТА---

Идеальный партнёр: инструкция по ненахождению

Все ищут идеального партнёра.

Это как искать идеальный борщ в ресторане — вроде и свёкла есть, и мясо, а всё равно не тот. Потому что тот варила бабушка, а бабушки в меню нет.

Так вот. Когда человек говорит «хочу идеального партнёра» — он на самом деле говорит «хочу быть идеальным сам». Только признаться в этом сложнее, чем в том, что ты плакал на «Хатико».

Откуда берётся эта идея?

Обычно из боли. Были отношения, которые не сложились. Или сложились, но в такую фигуру, что лучше бы не складывались. И вот человек решает: всё, хватит, теперь только идеальный. Который закроет все потребности, залечит все раны и, желательно, будет молча понимать, когда мне нужен чай.

Спойлер: таких людей не существует.

Но существует кое-что интереснее.


Мы почему-то всегда выбираем тех, кто чем-то напоминает наших родителей. Именно тех родителей, которые что-то недодали. Не потому что мы мазохисты. А потому что психика хочет закрыть гештальт, даже если для этого нужно наступить на те же грабли.

«А зачем тогда партнёр, если я могу всё закрыть сама?»

А вот зачем.

Мы не видим себя полностью. Это как пытаться разглядеть собственный затылок без зеркала. Партнёр — это зеркало. Иногда кривое. Иногда увеличивающее. Но зеркало.

Он показывает наши слепые зоны. То, что мы не хотим видеть. То, что прячем даже от себя. Отношения — это не про «жили долго и счастливо». Это про «увидели друг в друге то, что не работает, и решили с этим разобраться».

Или не решили. Тогда расстались и пошли искать следующее зеркало. С тем же отражением, только в другой раме.


И вот здесь моя любимая мысль.

Чтобы найти «своего» человека — не нужно его искать.

Цветок не бегает за пчёлами. Он просто цветёт. Со всеми своими лепестками, шипами и несовершенствами. И пчела прилетает. Не к идеальному. К этому.

Человек так же. Нужно просто быть собой. Даже если в каком-то месте ты повреждён. У нас у всех есть повреждения — это входит в стоимость билета на эту планету.

Когда ты настоящий — к тебе приходят те, кому нужен именно ты. Не версия «для Тиндера». Не версия «для мамы». Ты.


А пчела прилетела и улетела — это тоже нормально. Не значит, что нужно менять партнёров как перчатки. Значит, что отношения — процесс. Живой. Иногда болезненный. Всегда обучающий.

Через партнёра мы видим свои части. Иногда похожие на его. Иногда противоположные. Те, которые не работают. Те, которые пора отпустить.

Для этого я и делаю спринты.

Чтобы вы увидели свои части. Части партнёров. То, что мешает. И то, что давно пора отпустить.

Потому что мы пришли сюда не за деньгами. Не за домами. Даже не за детьми.

Мы пришли за чувствами. За тем кино, которое происходит внутри. Разобраться с ним — единственное, что мы заберём с собой.

Так что просто цветите.

Пчёлы разберутся.


*Хотите разобраться со своими частями? Ссылка на спринт в закреплённом.*

Алекс