https://youtu.be/QaUgfwp1wHs. ЧАСТЬ 2: ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ (для Telegram)

Как быстро вы обычно «влюбляетесь»? Часы? Дни? Недели?


Случалось ли вам терять интерес к партнёру после нескольких месяцев отношений? Что вы чувствовали?

Как вы реагируете, когда партнёр не отвечает на сообщение несколько часов? Тревога? Паника? Обида?



Были ли в детстве ситуации, когда вас наказывали за забывчивость, невнимательность, «неусидчивость»?

Случалось ли вам слышать от партнёров: «Ты изменился/изменилась. Раньше было по-другому»?


Как вы переживаете критику? Можете ли отделить критику действия от критики личности?


Есть ли у вас источники дофамина вне отношений? Хобби, спорт, творчество?


Случалось ли вам отталкивать людей, которые давали стабильность — и тянуться к тем, кто давал «американские горки»?


Подозревали ли вы у себя СДВГ? Если да — что натолкнуло на эту мысль?


Как ваши близкие (друзья, родители) описывают ваше поведение в отношениях?


Что для вас страшнее: быть отвергнутым или быть «в скуке» стабильных отношений?


Какой один шаг вы можете сделать сегодня, чтобы замедлиться в отношениях?

Коллега написала: «Это не обязательно идёт из семьи. Бывают иммиграция, потеря близкого, новая среда — когда притуплено адекватное восприятие. Есть другие причины, кроме детской травмы».

У меня другой взгляд.


Согласен, что внешние факторы влияют — иммиграция, финансовая зависимость, беременность, депрессия. Но я бы сказал иначе: внешние факторы не создают нездоровые отношения, они их обнажают и усиливают.

Это как линза, которая делает видимым то, что уже было.

Ко мне часто приходят клиенты, которые переехали в другую страну и говорят: «У нас всё развалилось после переезда». Но когда начинаем строить генограмму, выясняется: она и до переезда не могла сказать «нет», он и до переезда обесценивал её вклад. Просто там была работа, друзья, родители рядом — компенсация. А иммиграция убрала все костыли, и стало видно, на чём на самом деле держались отношения.

Женщина после родов в уязвимом состоянии. Муж начинает контролировать, изолировать, критиковать. Можно сказать: «Это депрессия сделала её беспомощной». Но когда копаем глубже — у неё мать была эмоционально холодной, она с детства научилась «не высовываться», терпеть, не просить помощи. Депрессия не создала эту динамику. Она обнажила старую адаптацию.

Женщина говорит: «Я не могу уйти, у меня нет денег, трое детей». Понимаю. Но вопрос терапевта: а как получилось, что за десять лет брака она ни разу не работала, не имела своего счёта, не сохранила контакты с подругами? Это не случайность. Это постепенное сужение, на которое она соглашалась. Не потому что глупая — а потому что где-то внутри была установка: «Мои потребности неважны», «Хорошая жена жертвует».

У меня самого есть СДВГ. И я замечал, что меня тянуло к людям с пограничными или психопатическими чертами. Почему? Потому что СДВГ-мозг любит интенсивность, стимуляцию, драму. Это не «среда виновата» — это моя нейробиология искала определённый тип возбуждения. Осознание этого — моя ответственность.

Человек, который в детстве научился не проявлять себя, не заявлять о своих желаниях — часто притягивает нарцисса. Почему? Потому что у нарцисса эго раздуто, он занимает всё пространство. И это бессознательно «удобно» — не нужно решать, чего я хочу, он решит за меня. Отношения становятся способом избежать встречи с собой.


Да, есть исключения.

Человек пошёл на войну, получил комплексную травму, вернулся другим — начал пить, поднимать руку на жену. Или у партнёра внезапно манифестировала шизофрения, тяжёлая депрессия, зависимость. Или случилась трагедия — потеря ребёнка, тяжёлая болезнь в семье — и человек сломался.

Это реальные ситуации, когда партнёр, с которым ты создавал отношения, буквально становится другим человеком. Не тем, кого ты выбирал.

Но даже здесь есть нюанс. Остаться в этих отношениях — тоже ответственность второго партнёра. Да, он не виноват в том, что случилось. Но выбор остаться и терпеть насилие, не искать помощи, не ставить границы — это уже его выбор. И если этот выбор повторяется годами, стоит спросить себя: что внутри меня держит меня здесь? Какая моя часть считает, что я это заслуживаю? Или что моя роль — спасать?

Это не обвинение. Это приглашение к исследованию.


Человек в депрессии может: покончить с собой, стать агрессивным к близким, уйти в зависимость — или пойти к специалисту. У него есть выбор. И этот выбор определяется не только тяжестью депрессии, но и тем, что было заложено раньше: просил ли он помощи в детстве и получал ли её, или научился справляться в одиночку.

Мы не можем изменить ветер, температуру воздуха или магнитные бури. Но мы можем изменить то, как мы на это реагируем. Останемся в разрушающих отношениях или уйдём. Будем ждать, что среда изменится, или начнём менять себя.

Если человек остаётся в абьюзивных отношениях надолго — это не его вина, но это сигнал. Сигнал, что есть что-то в структуре психики, что держит его там. Какие-то «крючочки» из детства, которые цепляются за определённый тип партнёров.

Дыма без огня не бывает. В долгосрочных значимых отношениях нет случайности. Случайность — это нападение на улице.

А выбор партнёра — бессознательный процесс, связанный с нашими ранними фигурами привязанности.

Когда мы смещаем фокус на «среда виновата» — мы, возможно, оказываем медвежью услугу клиенту. Потому что среду он изменить не может. А себя — может.


И именно в этом терапевтическая надежда: не в том, чтобы ждать, когда мир станет безопасным, а в том, чтобы разобраться с теми внутренними процессами, которые тянут в небезопасные отношения снова и снова.

Это и есть работа психотерапии — дойти до точки сборки, разобрать и собрать заново.

Алекс

Праздники закончились. А что осталось?

Боль. Которую вы заглушали оливье, шампанским и бесконечными созвонами с родственниками.

Но она никуда не делась.

Узнаёте себя?

Сидите за столом. Мама говорит: «Ты опять поправилась». Вы улыбаетесь и накладываете ещё салата. А внутри — как ножом.

Отец молчит весь вечер. Как молчал всё ваше детство. Вы ловите себя на том, что до сих пор пытаетесь заслужить его внимание.

Сестра хвастается новой машиной мужа. Вы киваете. А внутри голос: «Почему у неё всё, а у меня — ничего?»

Свекровь «просто спрашивает»: «Когда уже внуки?» Вы отшучиваетесь. А потом плачете в ванной.

Муж за столом шутит над вами при всех. Все смеются. Вы тоже смеётесь. А внутри — предательство.

Вы приехали к родителям с подарками, старались, готовились. Мама сказала: «Могла бы и получше выбрать». И всё. Десять лет терапии — коту под хвост.

Брат напился и сказал то, что думал. Вы услышали правду о себе, которую подозревали, но боялись признать.

Дети ссорились, муж ушёл в телефон, вы в одиночку тащили весь праздник. И в какой-то момент поняли: я здесь самая одинокая.

Бой курантов. Все кричат «ура». А вы стоите с бокалом и чувствуете пустоту. Ничего не изменилось. Ничего не изменится.

Праздники — это лакмусовая бумажка.

Они показывают, где болит. Где тонко. Где вы годами танцевали вокруг своей травмы, делая вид, что её нет.

Покинутость.
Дефективность.
Созависимость.
Страх близости — или страх одиночества.

Выберите своё.


А теперь неудобная правда.

Травма есть почти у каждого. Но признать её — невыносимо.

Почему?

Потому что это значит признать: есть место, где я сломан. Где я не целостен. Где мне больно — и я не знаю, как это починить.


Мы прячем травму за бронёй. За сарказмом. За «у меня всё хорошо». За вечной занятостью.

Но она всё равно вылезает.

Через тревогу в три часа ночи.
Через срыв на близких.
Через отношения, которые разрушаются по одному и тому же сценарию.
Через стыд, который накрывает без причины.


Вам около 40? 50?

Это время, когда травма стучит громче. Тело устало компенсировать. Защиты, которые работали в 30, больше не держат.

И это не проклятие. Это приглашение.


Приглашение — куда?

Внутрь.

Посмотреть. Признать. Почувствовать.

И наконец — исцелить.


Хотите узнать свою травму?

Не гадать. Не читать статьи в интернете. А точно понять: что именно в вас болит и откуда это пришло.

Я приглашаю вас на консультацию.

Один час. Вы и я. Разберём вашу историю, найдём корень — и вы уйдёте с ясностью, а не с тревогой.

Напишите мне код «888» — и мы найдём время. @huntalex

Алекс

КЛЮЧЕВЫЕ ДАННЫЕ GOTTMAN INSTITUTE

Статистика из исследований

• 94% точность предсказания развода по 15-минутному наблюдению за парой

• 86% — процент ответов на «запросы на связь» у пар, которые остались вместе через 6 лет

• 33% — процент ответов на «запросы на связь» у пар, которые развелись

• 5:1 — соотношение позитивных и негативных взаимодействий в счастливых парах

• 20:1 — соотношение позитивных и негативных взаимодействий в повседневной жизни (не во время конфликта)

• 69% проблем в отношениях являются «вечными» — они никогда не решаются полностью

• 83% браков стабилизируются, если пара избавляется от «четырёх всадников»

Четыре всадника и их антидоты

Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)

Презрение -> Культура благодарности (регулярное выражение признательности)

Защита -> Принятие ответственности («Ты права в том, что...»)

Каменная стена -> Физиологическое самоуспокоение (перерыв 20+ минут с обещанием вернуться)
Связь с травмой (для терапевтической работы)

Стратегия Фридмана = травматическая гипербдительность

• Небезопасная привязанность в детстве -> ожидание предательства

• Нервная система настроена на угрозу, а не на связь

• Любое напряжение = сигнал опасности -> автоматическое отключение доверия

Четыре всадника как защитные механизмы:

• Критика = «нападу первым, пока не напали на меня»

• Презрение = «защищусь через превосходство»

• Защита = «страх быть плохим, невозможность признать ошибку»

• Каменная стена = «диссоциация при перегрузке»

Условия здоровой кооперации:

• Распознавание триггеров
• Способность не действовать в аффекте
• Различение: реальная угроза vs старый страх
• Защита границ БЕЗ разрыва связи
• Понимание: ошибка партнёра ≠ предательство

Источники
• Gottman, J.M., Silver, N. (2015). «The Seven Principles for Making Marriage Work»
• Gottman, J.M. (2011). «The Science of Trust»
• Gottman Institute Research: gottman.com/about/research/couples
• Axelrod, R. (1984). «The Evolution of Cooperation»
• Gottman et al. (1998). «Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions»
• Van der Kolk, B. (2014). «The Body Keeps the Score»

СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?

ДЕНЬ 2: Запросы на связь


ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса

Краткая шпаргалка:

1. Критика — атака на личность
2. Презрение — позиция превосходства (главный убийца)
3. Защита — отказ брать ответственность
4. Каменная стена — отключение

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА---

Ты — деликатный ассистент для анализа коммуникации. Сегодня работаем с «Четырьмя всадниками Апокалипсиса» из исследований Готтмана:

1. Критика — атака на личность партнёра
2. Презрение — сарказм, насмешки, превосходство
3. Защита — перекладывание ответственности
4. Каменная стена — отключение от разговора

Я опишу недавний конфликт. Помоги мне:

1. Найти всадников (и мои, и партнёра)
2. Понять, какой у меня «любимый»
3. Предложить антидоты

Антидоты:
— Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)
— Презрение -> Благодарность и уважение
— Защита -> Принятие ответственности
— Каменная стена -> Перерыв с обещанием вернуться

Вот мой конфликт:

[Опишите ситуацию]

---КОНЕЦ ПРОМПТА---

Когда жизнь ставит подножки в одном и том же месте

Знаете, что самое удивительное в человеке? Его способность годами наступать на одни и те же грабли и каждый раз искренне удивляться.

Один всю жизнь доказывает, что достоин любви — меняет партнёров, профессии, города. А грабли лежат там же.

Другой зарабатывает — и тут же теряет. Или не позволяет себе заработать вовсе. Третий не может высказаться на совещании, хотя дома — оратор.

Мы называем это характером. Говорим: «Я такой человек». «У меня просто не получается с деньгами». «Отношения — не моё».

А на самом деле это не характер. Это старая программа, записанная когда-то давно. Когда ребёнку сказали — словом или молчанием — что он недостаточно хорош. Недостаточно умён. Недостаточно красив. Или просто — недостаточно.

И вот эта точка «недостаточности» — она у каждого своя.

У кого-то — в теле. Ощущение «что-то не так со мной», неловкость, желание спрятаться или, наоборот, постоянно себя доказывать.

У кого-то — в деньгах. Чувство, что «не заслуживаю», или страх, что отберут, или неспособность принимать.

У кого-то — в отношениях. Страх близости. Или растворение в партнёре. Или выбор тех, кто точно сделает больно.

У кого-то — в семье. Ощущение, что «дома» нет нигде. Ни в детстве, ни сейчас.

У кого-то — в самовыражении. Страх проявиться, показать себя. Заблокированный внутренний ребёнок.

У кого-то — в достижениях. Сколько ни сделай — мало. Перфекционизм, выгорание, ощущение самозванца.

У кого-то — в смысле. Духовная пустота, поиск «своей философии», который ни к чему не приводит.

Самое интересное: мы компенсируем эту рану тремя способами.

Либо избегаем — «не буду об этом думать, всё нормально».

Либо сдаёмся — «такой уж я, ничего не поделаешь».

Либо гиперкомпенсируем — «я вам всем докажу».

И все три способа — мимо. Потому что рана не уходит от того, что мы её не замечаем или заливаем достижениями.

Она уходит, когда мы её видим. Признаём. И начинаем с ней работать.

И вот что поразительно: именно там, где больнее всего — там твой главный дар. То, чем ты можешь помочь другим. Потому что ты знаешь эту боль изнутри.


Если узнал себя — давай разберёмся вместе.

На консультации мы найдём твою точку «недостаточности». Поймём, как она проявляется. И создадим механизм, чтобы не вовлекаться в эту воронку бессознательно.

Не чтобы «перестать чувствовать» — а чтобы выбрать другой путь. Более осознанный.

Записаться: [ссылка]

Алекс

СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?

ДЕНЬ 2: Запросы на связь

ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса


ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА

Ключевой инсайт: разница между счастливыми и несчастными парами — не в отсутствии конфликтов, а в способности ремонтировать.

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА—

Ты — деликатный ассистент по улучшению коммуникации. Сегодня работаем с концепцией «ремонта» из исследований Готтмана.

Ремонт — это любое действие, которое снижает напряжение и возвращает к сотрудничеству.

Я опишу: (1) конфликт, (2) что я обычно говорю, (3) как реагирует партнёр.

Помоги создать персональный «набор для ремонта»:

— 3-5 конкретных фраз для момента конфликта
— 2-3 действия (не слова)
— Фразу для «перезагрузки» после неудачного начала
Фразы должны звучать как мои, не как из учебника.

Мой конфликт:
[Опишите]

---КОНЕЦ ПРОМПТА---