Почему бывший так похож на маму?

Если ваш бывший напоминает маму (или папу), которая вас обижала — это не совпадение.
У вас есть три пути:

① Ничего не делать
Цикл повторится. Снова придёт мужчина, который будет «копировать» маму. Как сон, из которого не выбраться.

② Обвинять
Его — за то, что похож. Маму — за всё остальное. Но тогда вы остаётесь жертвой. И либо отношения не складываются, либо приходят те, кто обвиняет уже вас.

③ Посмотреть внутрь
Принять: этот паттерн — внутри. Не потому что вы «сломаны». А потому что в детстве сформировалась схема.

Триггер → реакция → привычный сценарий.

Сложные отношения почти всегда растут из детского опыта. Из травм, которые мы не осознаём.

Вопрос не «почему он такой».

Вопрос — «на какие грабли я наступаю и почему».

Это можно изменить. Начать — с диагностики схем.

→ Готовы разорвать цикл? 🔃

Напишите КОД «СХЕМА» в личные сообщения.

Алекс

@huntalex

PS. “Марафон путь к Себе. 365» стартует скоро 🔜. Первая поддерживающая встреча состоится 21.12

СПРИНТ “РАСШИФРУЙ СВОИ СНЫ”

7 дней с ИИ-терапевтом

ДЕНЬ 1: ПИЛОТНАЯ СЕРИЯ

ДЕНЬ 2: КАРТА ТЕРРИТОРИИ

ДЕНЬ 3: ЛИЦА ИЗ ПРОШЛОГО

ДЕНЬ 4: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВО СНЕ

Действия во сне — ваши копинговые стратегии


Обратите внимание на глаголы.


Что вы ДЕЛАЕТЕ в своих снах?


Убегаете. Прячетесь. Ищете. Спасаете. Падаете. Опаздываете. Не можете найти выход. Кричите, но нет голоса.


Это не случайные действия. Это ваши копинговые стратегии — способы справляться со стрессом. Во сне они проявляются в чистом виде.


Частые паттерны:


Убегаете, но не можете убежать — избегание, которое не работает. В жизни вы, возможно, уходите от конфликтов, но проблемы догоняют.


Спасаете кого-то — режим “Спасателя”. Берёте ответственность за других, забывая о себе.


Ищете и не можете найти — потеря ориентиров, поиск чего-то важного (смысла, безопасности, себя).


Опаздываете — тревога о времени, страх не успеть, перфекционизм.


Не можете кричать/двигаться — подавленная агрессия или беспомощность, которую вы не позволяете себе чувствовать.


Мой пример


В своём сне я всё время кого-то спасал.


Сначала пошёл за лекарством для женщины, которая упала в обморок. Потом поднял её. Повёл через узкий коридор. Подталкивал вперёд. Торопил людей впереди.


Я несу, веду, толкаю, спасаю. А бомба — подо мной.


Когда я посмотрел на это честно, я понял: я так живу. Я несу клиентов, проекты, контент, ответственность за результат. И часто не замечаю, что моя собственная тревога никуда не делась — она просто спрятана под активностью.


Спасать других — это способ не встречаться со своей уязвимостью.


Задание дня


Выпишите все ДЕЙСТВИЯ из вашего сна. Только глаголы: бежал, искал, прятался, спасал, падал, кричал, ждал, терял…


Потом честно спросите себя: где в жизни я делаю то же самое?


Как использовать ИИ


“Вот что я делал в своём сне: [действия]. Помоги мне понять, какие психологические паттерны или копинговые стратегии могут за этим стоять. Есть ли связь между тем, как я действую во сне, и тем, как я справляюсь со стрессом в реальной жизни? Задавай уточняющие вопросы.”


Важно


Если вы обнаружили, что вы — вечный Спасатель или вечный Беглец — не ругайте себя. Эти стратегии когда-то вас защитили. Они были нужны. Сейчас вы просто замечаете их — и это уже шаг к свободе выбора.


Завтра — самое интересное. Угрозы и страхи: что на самом деле означает “бомба в подвале”.

Почему молчать в отношениях — это не золото, а так, позолота

Знаете, есть такая защита — называется «отстранённый защитник». Красиво звучит. Как должность в футбольной команде.

На самом деле это когда человек отключается. Эмоционально. Физически. Иногда географически — уехал в командировку на три года, вернулся — дети выросли, жена постарела, а он всё ещё не готов к разговору.

И механизм-то нормальный!
Природа дала.

Спасала когда-то. Но есть нюанс.
Когда постоянно отстраняешься, не проживаешь свои чувства. Ни хороших, ни плохих. Особенно плохих. А близость — она же про что? Про то, что можешь сказать родному человеку: «Мне не нравится, как ты это делаешь». И не умереть. И он не умрёт. И вы оба останетесь живы и даже, возможно, ближе станете эмоционально.
Но откуда этому взяться, если в детстве было по-другому?

Многие из нас выросли в семьях, где родители сами не очень справлялись. Не со зла — просто не умели иначе. И ребёнку транслировали: злиться нельзя. Расстраиваться нельзя. Можно только улыбаться. Или отстраняться.

Ребёнок вырос. Стал взрослым. Ходит на работу. Платит налоги. А сказать «мне это не подходит» — сложно. Как будто слова застревают где-то внутри.
А ведь чувства — они не просто так. Они как датчики. Злишься — значит, нарушили границу. Грустишь — значит, что-то потерял. Радуешься — значит, что-то твоё. Когда их не слышишь, себя не знаешь. Живёшь как в чужой квартире. Вроде всё на месте, а ничего не твоё.

Конечно, мы не в вакууме. Есть другие люди. Есть работа. Есть начальник, которому не будешь рассказывать про свои границы каждые 5 минут. И не нужно это.
Но между «молчать всегда» и «говорить всё всем» — огромное пространство. Там живёт человек, который понимает себя, чувствует себя и умеет это выражать. Где уместно. Как уместно. С кем уместно.

Этому можно научиться. Как вождению. Как языку. Многие из нас легко вкладываются в профессиональное развитие — курсы, книги, языки, конференции. А вот на себя времени не остаётся. Или кажется, что «и так разберусь». Или просто страшно туда смотреть.

Я и сам через это прошёл. И до сих пор прохожу. Это не тупик и не приговор.

Это просто территория, которую стоит исследовать.

И вот три вопроса, которые помогают мне:

Первый: почему я учусь многому, но не себе?

Анализирую свои эмоции вместо того, чтобы их проживать?

Второй: если уже начал разбираться — что мешает пойти глубже, в терапию или группу?

Третий: от чего я отстраняюсь прямо сейчас? Чего я боюсь? 🙀

Если узнали себя — это не значит, что что-то сломано. Это значит, что когда-то чему-то не научили. И сейчас можно научиться самому.
Потому что если мы не проживаем себя — сложно быть опорой для своих близких. Дети смотрят на нас и учатся: как чувствовать? как говорить? как создать свою семью?

Можно показать им другой пример.

Просто начать с себя, со своих чувств.

Алекс

Ну что, нас тут уже толпа

Десять тысяч на YouTube. Две тысячи в Telegram. Если вы только пришли — добро пожаловать. Если давно тут — спасибо, что не ушли.


Меня зовут Алекс.

Инженер. Химик. Проектный менеджер международных проектов для фармы и биотехнологии. Клинический психолог. Писатель. Creator. Целитель. И просто мужчина — без условностей.

Это не кризис идентичности. Это биография.

Восемнадцать лет я строил карьеру там, где всё измеряется в формулах, сроках и бюджетах. США 🇺🇸. Pfizer, Lonza, Nippon. Проекты, где цена ошибки — миллионы и репутация. А цена человека, который ошибся, — ещё выше.

И знаете, что я понял? Люди, которые управляют миллиардными проектами, приходят домой и не могут управлять собственной жизнью. Люди, которые принимают решения за тысячи сотрудников, не могут уйти от человека, который их унижает.

Так что теперь я занимаюсь этим. Травма-терапия, EMDR, IFS, схема-терапия. И главное — восстановление после отношений с теми, кто умел только брать.

Сюда приходят те, кто чувствует слишком много.

Кто умеет любить так, что отдаёт всё. И потом сидит в пустой квартире и думает: а где я во всём этом был?

Кто построил карьеру, а в личной жизни — один и тот же сценарий. Меняются только актёры.

Кто устал быть сильным.

Здесь без воды, без розовых очков и без обещаний, что будет легко.

Будет честно. Иногда смешно. Иногда больно. Но всегда по делу.

Десять тысяч в Ютуб. Два в Telegram. Место есть. Запрыгивайте! Поехали! 🛫🤗

Добро пожаловать.​​​​​​​​​​​​​​​​
Быть собой!

Алекс

Знаете, что меня бесит?

Человек стоит. Перед ним чай и кофе. Две чашки. Он смотрит на них как на квантовую физику. Мучается. Потеет. Не может выбрать.

И этот же человек — через пять минут — объясняет тебе, как жить.

Во сколько вставать. Когда выносить мусор. Как правильно дышать. Где держать руки во время сна.
Он не знает, хочет ли он горячего или холодного. Сладкого или горького. Он потерял связь с собственным желудком. Но с твоей жизнью у него связь отличная. Прямая линия. Без помех.

Это особый талант — не понимать себя настолько глубоко, что единственный выход — понимать других. За них. Вместо них. Против них.

Потому что для себя прожить — страшно. А для тебя — пожалуйста. Бесплатно. С доставкой. Без возврата.
И вот он даёт советы. Из головы. А голова его — это первый канал, три книжки по саморазвитию и мамин голос из детства: «Я лучше знаю! Жри сордельку»

Он транслирует тревогу. Но упаковывает её в заботу. Как конфету «Соевый Батончик» — в фантик от «Коркунова».
А когда ты говоришь: «Спасибо, я сам» — он обижается.

Потому что ты агрессивный. Это у тебя проблемы с гневом. Это ты неблагодарный.

А у него? У него — миссия. Спасать. Направлять. Выводить на путь истинный.
Чай или кофе — он так и не выбрал. Остыло и то, и другое.
Поэтому моя просьба. Если вы стоите перед чашками и не знаете, чего хотите — не трогайте чужую жизнь. Разберитесь сначала со своей жаждой. Почувствуйте тело. Послушайте себя.
А потом уже ко мне. С советами.

А что бесит вас?

Расскажите. Здесь можно, но лучше без мата!

Алекс

Идеальный психолог

Часто слышу: «К психологу надо идти к тому, у кого всё хорошо. Стабильные отношения. Крепкая семья. Дети. Квартира. Машина. Дача. Счастье в глазах и справка об этом счастье, заверенная нотариусом».

Логично.

К хирургу тоже лучше идти к тому, кто сам никогда не болел. К пожарному — к тому, кто огня не видел. К капитану корабля — к тому, кто о шторме только в книжках читал. Так спокойнее.

Давайте составим анкету.

Отношения есть? Нет — до свидания. Семья есть? Нет — до свидания. Дети? Нет — даже не здоровайтесь. Деньги? Квартира? Религия? Духовные практики? Йога по утрам? Смузи на завтрак?

Нет?

До свидания. Следующий.

И вот вы находите. Идеальный. Женат двадцать лет на одной женщине. Трое детей — все в музыкальной школе - отличники. Машина немецкая. Квартира трёхкомнатная, московская. Улыбается так, что хочется проверить батарейки.

Садитесь напротив. Рассказываете свою жизнь.

А он смотрит на вас… как турист на обезьяну в зоопарке. С интересом. С любопытством. Но без малейшего понимания, почему она в клетке, а не на пальме.

Потому что он не был там, где вы. Он не знает, как пахнет ваше днище. Он не знает, какие там повороты, какие тупики, где короткая дорога, а где длинная. Он там не ходил. Он читал путеводитель по минному полю когда-то….в институте…

А путеводитель, знаете… Путеводитель по аду пишут не черти. Черти твари неграмотные. Путеводитель пишут те, кто смотрел на ад не в бинокль. Не с безопасного расстояния. А побывал там 👈 и не один раз.

Хороший психолог — это тот, кто сам залез в эту Ж. Ободрал колени. Нашёл выход. Вернулся. Проверил, нет ли ещё одного выхода. Нашёл. Сравнил. Нарисовал карту. И только потом повесил табличку «Приём с 10 до 18».

Он не смотрит на вас сверху вниз, потому что сверху он уже насмотрелся — на себя, на свое Г. Он смотрит как человек, который знает: дно есть у всех. Вопрос только в глубине и количестве спрятанных скелетов.

А идеальный? Идеальный будет вам улыбаться и тихо ужасаться. Улыбаться — вам. Ужасаться — внутри. «Господи, как можно было так жить? Как можно было так выбирать? Как можно было так ошибаться?»

Он вам этого не скажет. Он же профессионал, деньги получает. Но вы почувствуете. Потому что оценка — она как запах чеснока. Можно не говорить. Но воняет за километр.

И вот что интересно.

Когда вы ищете идеального психолога — вы на самом деле ищете идеального себя. Такого, каким вы могли бы быть, если бы не это, не то, и не вот это вот всё. Вы ищете доказательство, что совершенство существует. Чтобы к нему стремиться. Чтобы было куда. И одновременно боитесь своего несовершенства, не принимаете его!

А оно есть у всех! Даже у идеального психолога;)

Совершенство — это не место назначения. Это реклама. Красивый маркетинг, глянцевая обложка, с белозубой улыбкой. А за рекламой — такой же человек. Со своими ямами, со своей Ж, из которой он либо вылез, либо делает вид, что он почти ангел 😇

И вот если делает вид — бегите быстрее.

Потому что те, кто транслируют идеальность, просто ещё не признали, где они находятся. Или находились. Они не закрыли свой люк. Они его задекорировали ковриком, но оттуда все равно воняет. 🚽

А из-под коврика, знаете… Из-под коврика иногда такие черти лезут, что ваши проблемы покажутся вам загородной прогулкой.

Так что выбирайте тех, кто был. Кто вылез. Кто не стесняется сказать: «Да, я там был. Нет, там плохо. Да, я знаю дорогу и не одну…тебе какую? Длинную или короткую?»

А идеальных… Идеальных оставьте для Instagram.

Там им самое место.

Ваш совсем неидеальный психолог 👨🏻‍⚕️

Алекс

🎵 «Ты забрал всё — но я всё ещё дышу»

Sia поёт это в песне Alive. И я слушаю — и понимаю: это не просто слова. Это крик души, которую никто не видел.

Она росла с отцом, у которого было два лица. Один — любящий, присутствующий Фил. Другой — Стэн. Когда приходил Стэн, становилось страшно. Мама с послеродовой депрессией. Насилие в девять лет. Потом — смерть любимого человека. Потом — алкоголь. Шесть лет забвения.

И только спустя годы психиатры сказали ей: «Это не биполярное расстройство. Это комплексный ПТСР».

Потому что её никто не видел.

Я писал уже об отстранённом защитнике. Сегодня хочу сказать другое.

Самое болезненное — особенно в праздники, особенно когда день рождения — это осознать: тебя никогда не видели.

Не видели — значит никто не интересовался твоими чувствами. Твоими настоящими потребностями. А они есть у каждого из нас.

Пять базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

1. Надёжная привязанность — чувство безопасности, принятия, стабильности, заботы

2. Автономия и компетентность — право быть отдельным, принимать решения, формировать свою идентичность

3. Свобода выражать чувства и потребности — когда можно сказать «мне больно», «я хочу», «мне нужно» — и быть услышанным

4. Спонтанность и игра — радость, творчество, право быть несовершенным и живым

5. Реалистичные границы — здоровые ограничения, которые учат уважать себя и других

И вот что происходит, когда ты растёшь с нарциссическим, абьюзивным или просто эмоционально отсутствующим родителем:

Ты становишься не собой. Ты становишся аватаром.

Проекцией чужих ожиданий. На тебя надевают костюм: Спасатель. Герой. Невидимка. Козёл отпущения. У каждого своя роль в семейном спектакле. Но настоящего тебя — никто не видит.

Тебя кормили. Одевали. Может, даже отправили в хороший институт. Но твои чувства? Твои страхи? Твоя боль?

«Это было не нужно. Ты был не нужен.»

Если ты вылезал из роли — тебя запихивали обратно. Иногда криком. Иногда обесцениванием. Иногда ледяным молчанием. Иногда сравнением с братом или сестрой. Иногда насилием.

И ты научился: чтобы получить хоть что-то — нужно играть по правилам. Быть хорошим мальчиком. Хорошей девочкой. Удобным.

Мы — социальные существа. Нам нужна обратная связь. Здоровая. Не нарциссическая. Не обесценивающая. Не отсутствующая.

Нам нужно, чтобы кто-то сказал: «Я вижу тебя. Твои чувства важны. То, что ты переживаешь — нормально.»

А если этого не было?

Тогда мы не понимаем, кто мы. Опираемся на что угодно: на бутылку, на астрологию, на одобрение чужих людей, на достижения, на контроль, на секс, на еду, на избегание жизни. Потому что внутри — пустота, смерть 🪦. Отсутствие права на жизнь!

Кто-то не чувствует вообще — потому что чувствовать было слишком больно. Интеллектуализирует. Защищается.

Кто-то, наоборот, тонет в чувствах — потому что никто не научил их регулировать.

Осознать в 40, в 50 лет, что тебя никогда не видели — это разрывает на части.

Но это необходимо.

Потому что только через это осознание можно начать давать себе то, что недодали. Не страдать — а проживать . Не мучиться — а ощущать : что я сейчас чувствую? Чего мне не хватает?

Эмоциональной Близости?
Творчества?
Игры?
Уверенности?
Права просто быть собой?

Sia поёт: *«I was born in a thunderstorm, I grew up overnight, I played alone, I survived.»*

Она выжила. И ты выжил тоже.

Но выживание — это ещё не жизнь.

Жизнь начинается, когда ты разрешаешь себе чувствовать. Видеть свои потребности. Выбирать людей, которые уважают твой выбор. Не обесценивать себя.

Нет, мы не виноваты в том, что произошло. Но мы ответственны за то, что делаем сейчас.

Можно научиться чувствовать. Можно научиться понимать своё тело. Можно найти тех, кто даёт здоровую обратную связь.

Иногда для этого нужна рука. Иногда — спасательный круг.
Иногда — кто-то, кто скажет: «То, что ты чувствуешь — нормально. Даже если тебе говорили обратное всю жизнь»

Разреши себе жить. Не для родителей. Не для партнёра. Не для детей. Для себя.

А какая потребность не была реализована в вашем детстве? Напишите…


Алекс

Почему мне нужно заслуживать любовь родителей?

Во взрослых, зрелых семьях конфликты решаются через разговор — через понимание себя и партнёра.

Но бывают семьи, где родители сами эмоционально не повзрослели. И тогда эту работу — нести напряжение, которое есть между взрослыми — бессознательно перекладывают на ребёнка.

Часто в таких семьях появляется «козёл отпущения». Обычно это тот ребёнок, который чем-то выбивается из семейных правил — возможно, он более чувствительный, более честный или просто «неудобный». На него начинают проецировать всё негативное: он становится «проблемным», «сложным», «не таким».

Что здесь важно понимать: проблема обычно не в этом ребёнке. Проблема в том, что в семье есть что-то непрожитое, непереработанное — возможно, какая-то боль, насилие или травма, с которой сами родители не справились. И вместо того чтобы посмотреть на это, они бессознательно «назначают» ребёнка носителем этой тяжести.

Очень часто такие истории тянутся из поколения в поколение. Где-то в роду могли быть серьёзные потрясения — репрессии, потери, смерть, алкоголизм, насилие. То, что не было оплакано и переработано, передаётся дальше — через модели поведения, через роли, которые дети занимают в семье.

И вот человек вырастает — и не понимает, почему его преследует ощущение, что с ним что-то не так. Почему фоном идёт тоска, апатия, раздражение или пустота. А дело в том, что он годами впитывал подавленные чувства своих родителей — и теперь несёт их в себе как свои собственные.

Хорошая новость: с этим можно работать. В терапии можно постепенно разобраться, что из этого груза — действительно ваше, а что вы несёте за других. И научиться возвращать то, что вам не принадлежит.

Алекс