https://t.me/codeA7/9614


Пишите в директ код «365» @huntalex

Почему вы до сих пор не нашли «того самого человека»?

Потому что ищете не там.

Сорок лет я не понимал одну простую вещь. Простую — и невыносимую для нашего советского воспитания.

Любовь к себе.

У нас же как: любишь себя — значит, нарцисс. Эгоист. Плохой человек. Иди стой в углу и думай о коллективе.

А потом мы удивляемся, почему отношения разваливаются. Почему опять «не тот». Почему снова больно.

Вот вам научный факт, который всё объясняет:

Мы физически не способны любить то, чего нет внутри нас.

Глаза видят только определённый спектр. Мозг распознаёт только то, что уже знает. Психика — точно такая же.

Когда вы «влюбляетесь» — вы не влюбляетесь в человека. Вы влюбляетесь в:
— ту часть себя, которую не развили (и завидуете ей)
— или в знакомое из детства (привет, тревожная мама и холодный папа)

Вот почему мы снова и снова выбираем одинаковых партнёров. Вот почему «опять наступили на те же грабли». Грабли не виноваты. Они просто лежат там, где мы их положили в детстве.

Четыре фазы отношений (и почему большинство застревает на второй):

Фаза 1. Идеализация.
Он ангел. Она богиня. Наконец-то нашёл. Наконец-то нашла.

Фаза 2. Конфликт.
Подождите, а почему ангел разбрасывает носки? Почему богиня орёт из-за немытой посуды?

Фаза 3. Принятие или развод.
Здесь большинство пар расходится. Или остаётся — но в вечном конфликте.

Фаза 4. Любовь.
Настоящая. Когда видишь человека целиком — с носками, с криками, с недостатками — и выбираешь его.

До четвёртой фазы доходят единицы. Знаете, почему?

Потому что нельзя принять другого, если не принял себя.

Это как с самолётом: сначала маску на себя, потом на ребёнка. Не потому что вы эгоист. А потому что мёртвый вы никому не поможете.

То же самое с любовью.

Если внутри вас живёт раненый ребёнок, которого не приняли, не услышали, не полюбили — вы будете искать это принятие в партнёре. Снова и снова. И снова получать то же самое. Потому что партнёр — не психотерапевт. Он тоже ищет. Тоже ранен. Тоже не понимает, почему опять больно.

Что делать?

Работать. Над собой.

Увидеть свои схемы. Разобраться с триггерами. Понять, откуда растут ноги у вашего «типа мужчин» или «типа женщин». Научиться поддерживать себя — не в Instagram-цитатах, а по-настоящему.

Это не быстро. Это не «марафон за 5-7 дней и вы счастливы».

Это год.


«Путь к себе 365» — годовая программа в небольшой закрытой группе.

Что будет:
— Работа с привязанностью (почему вы выбираете тех, кого выбираете)

— Проработка детских схем (без обвинения родителей — они тоже не виноваты)

— Понимание своих триггеров (и как перестать на них реагировать автоматически)

— Создание здоровых отношений с собой (а потом — с другими)

Это не групповая терапия, где все плачут в кружок. Это системная работа. Спокойная. Глубокая. На результат. Самостоятельная с поддержкой.

Старт — январь 11.

Но.

Для тех, кто запишется до 15 декабря:

✦ Специальная цена (потом будет дороже — и это не маркетинговая уловка, это просто факт)

✦ Декабрьский миникурс — начнём работать уже в этом месяце, чтобы в январь войти подготовленными

✦ Приоритетное место в группе (группа маленькая, мест мало)

Как говорил один умный человек: «Чтобы понять, что ты хочешь, надо сначала понять, что ты есть. А чтобы понять, что ты есть, надо посмотреть. А смотреть страшно. Поэтому все хотят, но никто не смотрит».

Давайте посмотрим вместе.

Записаться: Пишите в Директ Код «365»

Алекс

P.S. Нельзя создать здоровую привязанность с другим человеком, если вы не создали её с собой. Это не красивые слова. Это диагноз. И рецепт одновременно.

Кейс недели: «Идеальный муж»

История

Марина, 42 года (имя и данные изменены), замужем 15 лет. Пришла с запросом «не понимаю, почему мне так плохо — ведь у меня всё хорошо».

Муж Андрей — успешный, заботливый, всеми уважаемый. Друзья семьи говорят: «Тебе так повезло». Родители Марины: «Держись за него».

Три эпизода из последних месяцев:

Эпизод 1. Марина получила предложение о повышении. За ужином рассказала мужу. Андрей улыбнулся: «Это прекрасно, я горжусь тобой. Только подумай — справишься ли ты с такой нагрузкой? Ты же помнишь, как в прошлом году срывалась на детей, когда уставала. Я просто беспокоюсь о тебе». Марина отказалась от повышения. Потом две недели не могла понять, почему чувствует себя подавленной.

Эпизод 2. На семейном празднике Марина рассказала историю из их знакомства. Андрей мягко перебил: «Дорогая, ты снова путаешь. Это было совсем не так». И рассказал свою версию. Все посмеялись. Марина засомневалась в своей памяти. Вечером спросила мужа — он ответил: «Ты в последнее время стала очень забывчивой. Может, витамины попить?»

Эпизод 3. Марина поймала себя на том, что перед каждым разговором с мужем мысленно репетирует фразы. Выбирает слова. Следит за интонацией. «Чтобы он не обиделся». Когда она однажды сказала, что чувствует напряжение в отношениях, Андрей ответил: «Мне больно это слышать. Я столько делаю для семьи, а ты видишь только негатив. Может, тебе к психологу? Я оплачу».

Сейчас Марина в терапии. Говорит: «Я не могу назвать ни одного конкретного плохого поступка. Но я как будто исчезаю».


Вопрос к вам

Какие манипулятивные приёмы вы видите в каждом эпизоде? Что делает эту ситуацию сложной для распознавания?

Пишите в комментариях. Лучшие разборы опубликую с благодарностью авторам.

Через 48 часов — мой разбор с детальным анализом каждого эпизода.

Приходит ко мне клиент и говорит: «Я в ловушке».

Я говорю: «В какой?»

Он говорит: «Во всех сразу».

Обязательства. Отношения. Семья. Бизнес. Собственная голова — самая страшная ловушка, потому что ключ внутри, а мы ищем снаружи.

Внутренний ребёнок — это тот, которого мы куда-то дели. Положили в надёжное место и забыли куда. Для его же безопасности. Так надёжно положили, что сами теперь не найдём.

Ребёнок внутри нас когда-то умел радоваться. Просто так. Без повода. Без Эго и Золотых Медалек.

Умел играть. Не чтобы выиграть. Не чтобы доказать. А просто — играть. Потому что интересно. Потому что можно исследовать Мир каждый день.

А потом мы повзрослели. То есть научились бояться. Сначала — конкретного чего-то. Потом — всего. Потом — на всякий случай. Большинство из нас живут в СТРАХЕ!

Творчество — это когда не знаешь, что получится. Это эксперимент. Взрослые это называют «риск», «невзрослость» и избегают. Дети называют это «а давай попробуем» и живут.

Жизнь коротка, говорят нам. И мы киваем. И продолжаем жить так, будто она бесконечна и при этом у 90% из нас она «давно закончилась».

Игра — это не несерьёзно. Игра — это единственный способ быть серьёзным по-настоящему. Потому что в игре мы настоящие. Без должности. Без маски 🎭 . Без «а что подумают».

Детство — это когда мир интересный и открыт нам 100%. Всё впервые. Всё возможно. Чистый лист.

А потом этот лист исписали. Другие люди. Обстоятельства. Мы сами — от страха, что останемся одни.

И вот сидит передо мной взрослый человек. Критичный. Тревожный. Всё знает заранее. Особенно — что ничего хорошего больше не будет.

Спрашиваю: когда вы последний раз делали что-то просто так? Не для результата. Не для пользы. Просто — потому что захотелось.

Молчит. Вспоминает. Не может вспомнить.

Вот и «диагноз».

Где вы живёте — в страхе или в любви? Это не философия. Это клиника.

Клиент спрашивает: «А можно вернуть?»

Я говорю: «Нужно».

Он говорит: «А если страшно?»

Я говорю: «Значит, правильно идёте. Страшно — это в сторону жизни. В сторону смерти — привычно и скучно».

Внутренний ребёнок никуда не делся. Он просто ждёт. Когда вы перестанете быть таким «взрослым» и разрешите себе жить.​​​​​​​​​​​​​​​, творить, любить и экспериментировать вместе со Вселенной (Богом)


Алекс

Когда мир меняется быстрее, чем мы успеваем к нему адаптироваться

Мы живём в эпоху, когда старые системы рушатся, а новые ещё не построены. Институты, которые казались незыблемыми, теряют устойчивость: религия, государство, образование и даже институт семьи.

Правила, по которым мы учились жить, больше не работают. И если вам за тридцать — вы помните другой мир. Мир, которого больше нет.

Это дезориентирует. Это вызывает тревогу. И это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства.

Я наблюдаю это в своей практике каждый день. Люди приходят с ощущением, что почва уходит из-под ног. С вопросами, на которые раньше были готовые ответы: кто я? как мне жить? как строить отношения? что мне делать? что вообще реально — то, что происходит в сети, или то, что я вижу, когда поднимаю глаза от экрана?

Это не ваша личная проблема. Это коллективный опыт переходного времени.

Мы находимся в промежутке — между тем, что было, и тем, что будет. Между понятным и непредсказуемым. И самое сложное в этом промежутке — принять, что определённости не будет ещё очень долго.

Но именно здесь начинается настоящая психологическая работа.

Не бороться с неопределённостью, а учиться в ней жить. Не искать новые внешние опоры взамен рухнувших старых, а выращивать внутреннюю устойчивость. Не спрашивать «когда это закончится?», а спрашивать «как мне быть живым прямо сейчас, в этих обстоятельствах?»

Тревога и страх 😧 — это сигнал, что старые способы адаптации не справляются. Не враг, которого нужно победить, а информация, с которой можно работать.

Если вы чувствуете себя потерянным в этом меняющемся мире — вы не сломаны. Вы переживаете то, что переживают миллионы людей. Разница в том, что кто-то делает это в одиночку, а кто-то — с поддержкой.


Если откликается и хотите разобраться, как именно вам выстроить устойчивость в нестабильное время — приходите на консультацию. Работаем с тем, что есть, а не с тем, как «должно быть».


Алекс
@huntalex

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

Концепция: Ежедневное практическое задание утром → вечерний разбор в чате


День 1. Ловец подавленного

Утро: Сегодня твоя задача — поймать себя в момент, когда проглатываешь раздражение. Не исправлять, не менять — просто заметить. И задать себе один вопрос: «Почему я сейчас это подавил?»

Вечерний разбор: Что заметили? Страх конфликта? Привычка «не раскачивать лодку»? Убеждение, что ваши чувства — это неудобство для других?