Спринт «От конфликта к близости»

❗️ ВАЖНО: Этика и Безопасность (Информированное согласие) ❗️

☀️ ДЕНЬ 1:
Упражнение Дня: Техника S-T-O-P 🛑

☀️ ДЕНЬ 2: "Что на самом деле болит?"

🟢 ДЕНЬ 3: "Знакомьтесь, ваша Схема"

🟥 ДЕНЬ 4: "Танец Схем"

☀️ ДЕНЬ 5: "Смена шага"

Тема: Разрыв паттерна.
Цель: Понять, что, изменив свой шаг, мы меняем весь танец.
«Мы не можем заставить партнера танцевать иначе. Но если вы танцуете танго, а ваш партнер вдруг начинает танцевать вальс — танго закончится.

💡 Важность: Ваша задача — не изменить партнера, а перестать играть в свою часть сценария. Это и есть взять ответственность.
Примеры из жизни 🎭


👫 Мария (вместо Покорности):

Алексей: "Опять посудомойка не так!"
Старый шаг (Схема): "Ой, извини, сейчас переделаю" (Покорность).
Новый шаг (Выход из схемы): Она делает S-T-O-P (День 1). Видит свою Потребность (День 2) — в уважении.
Она говорит: "Дорогой, я слышу, что тебе не нравится. Но я загрузила ее так. Она моет посуду. Я не буду переделывать".
Результат: Танец сломан. Алексей может впасть во фрустрацию (это нормально!), но Мария не предала себя.

👫 София (вместо Преследования):

Лев молчит 2 часа.
Старый шаг (Схема): 10 гневных СМС.
Новый шаг (Выход из схемы): Она делает S-T-O-P (День 1). Видит свою Потребность (День 2) — в безопасности.
Она решает: "Я не буду писать ему из паники. Я позабочусь о своей тревоге сама. Я пойду приму ванну / позвоню подруге".
Результат: Танец сломан. Когда Лев объявится, у Софии будет шанс поговорить не из паники, а о своих потребностях.
Домашнее задание ✏️


Подумайте о своем "танце" из Дня 4.
Какой один микро-шаг вы могли бы сделать иначе? Не для того, чтобы победить партнера, а для того, чтобы не предать себя.
(Напр: "Вместо того чтобы молчать, я скажу 'Мне нужно подумать'". "Вместо того чтобы кричать, я выйду из комнаты на 5 минут").»


ПЕРЕШЛИТЕ СПРИНТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Почему мы злимся на людей, которые “ведут себя неправильно” 🎭

Вы в группе. Кто-то постоянно перетягивает внимание на себя — рассказывает истории, шутит, встревает в каждый разговор.
Вас это бесит.

Мысли: “Какой нарцисс. Почему он не может посидеть спокойно? Всем же неудобно!”
А теперь стоп.
Что если этот человек просто закрывает свою потребность в признании единственным способом, который знает?

Как это работает 🧩
У всех нас 5 базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

1️⃣ Привязанность (быть принятым, любимым)
2️⃣ Автономия (быть самостоятельным, иметь границы)
3️⃣ Самооценка (чувствовать свою ценность, компетентность)
4️⃣ Самовыражение (играть, быть спонтанным, творить)
5️⃣ Реалистичные границы (понимать правила, контролировать импульсы)

Когда эти потребности не закрыты в детстве здоровым способом — человек учится закрывать их как получится.

Пример из жизни 👥

Человек, который перетягивает внимание:

Его потребность:
Признание, подтверждение своей значимости (самооценка)

Откуда: В детстве родители замечали его только когда он “выступал”, был смешным, успешным. Молчание = ты не существуешь.

Как закрывает сейчас: Постоянно говорит, шутит, встревает — потому что молчание = угроза исчезновения.

Ваша реакция: Раздражение
Ваша потребность (которую НЕ замечаете):

• Может, вам не хватает внимания в группе? (самооценка)
• Или вы сами боитесь проявиться? (самовыражение)
• Или у вас нарушены границы, и вы не можете сказать: “Дай и мне высказаться”? (автономия)

Почему мы злимся? 😤

Не понимая своих потребностей, мы:

❌ Проецируем на других (“Он нарцисс!”)
❌ Обесцениваем чужие потребности (“Ну и что, что ему нужно признание? Всем нужно!”)
❌ Считаем, что способ закрытия потребности = сама личность

Но правда:

✅ Человек ≠ его травматичный способ выживания
✅ Его “неправильное” поведение = его лучшая попытка получить то, что ему необходимо
✅ Ваше раздражение = сигнал о вашей незакрытой потребности

Разбор по потребностям 🔍

1. Привязанность (быть любимым)
Травматичный способ:
• Угождать всем, забывая себя
• Требовать постоянного подтверждения любви
• Цепляться, контролировать из страха потери
Здоровый способ:
• Выбирать надежных людей
• Просить о поддержке прямо
• Давать себе самопринятие

2. Автономия (границы, независимость)
Травматичный способ:
• Отталкивать всех (“Мне никто не нужен!”)
• Контролировать всё и всех
• Избегать близости из страха поглощения
Здоровый способ:
• Говорить “нет” без вины
• Выбирать, с кем близко, а с кем — дистанция
• Доверять себе

3. Самооценка (я ценный, компетентный)
Травматичный способ:
• Перетягивать внимание (ваш пример!)
• Постоянно доказывать свою крутость
• Унижать других, чтобы чувствовать себя выше
• Или наоборот: прятаться, обесценивать себя
Здоровый способ:
• Знать свою ценность без внешних подтверждений
• Гордиться достижениями без хвастовства
• Принимать критику без разрушения

4. Самовыражение (игра, спонтанность)
Травматичный способ:
• Клоунада для привлечения внимания
• Импульсивность, разрушающая отношения
• Или наоборот: задавленность, “я не имею права радоваться”
Здоровый способ:
• Творить для себя, не для одобрения
• Играть, не боясь осуждения
• Баланс между спонтанностью и ответственностью

5. Реалистичные границы (правила, самоконтроль)
Травматичный способ:
• Жесткий контроль себя и других (перфекционизм)
• Или: “Правила для всех, но не для меня”
• Неспособность откладывать удовольствие
Здоровый способ:
• Гибкость: понимать контекст
• Баланс дисциплины и свободы
• Уважать границы других

Практика: что делать с раздражением? 🛠

Когда кто-то вас бесит:
Шаг 1: Остановитесь. Выдохните.
Шаг 2: Спросите себя:
• Какую мою потребность задевает его поведение?
• Чего мне не хватает прямо сейчас?

Пример:
Человек перетягивает внимание →
Вы злитесь →
Копните глубже:
• “Я хочу, чтобы меня тоже услышали” (самооценка)
• “Я боюсь проявиться сама” (самовыражение)
• “Я не умею просить о внимании” (автономия)
• “Мне кажется, если я не буду идеальной — меня отвергнут” (привязанность)


Продолжение ниже 👇

Шаг 3: Что ВЫ можете сделать?
Не ждать, пока он заткнется.

А самой сказать:

“А я хочу поделиться…” — и взять слово.
Или выбрать другую группу, где вам комфортнее.
Или принять, что этот человек делает лучшее, что может, и это не про вас.

Главное 👋

Люди не злые.
Люди — травмированные.
Их “кривые” способы закрывать потребности — это стратегии выживания.

Но:
• Понимание ≠ терпение токсичности
• Вы не обязаны дружить с теми, кто вас триггерит
• Ваши границы важнее чужих потребностей

И главное:

Чем лучше вы понимаете свои потребности — тем меньше злитесь на то, как другие закрывают свои.

Потому что вы перестаете ждать, что кто-то другой должен вести себя так, чтобы вам было хорошо.
Вы сами начинаете делать себе хорошо.

💬 Вопрос:

На чье поведение вы раздражаетесь чаще всего?

Попробуйте найти, какую свою потребность это задевает.
Поделитесь в комментах (анонимно можно) — разберем вместе 👌


Алекс

PS. Сохраните этот пост. Он работает как чек-лист, когда накрывает злость на “неправильных” людей.

Спринт «От конфликта к близости»

❗️ ВАЖНО: Этика и Безопасность (Информированное согласие) ❗️

☀️ ДЕНЬ 1:
Упражнение Дня: Техника S-T-O-P 🛑

☀️ ДЕНЬ 2: "Что на самом деле болит?"

🟢 ДЕНЬ 3: "Знакомьтесь, ваша Схема"

🟥 ДЕНЬ 4: "Танец Схем"

☀️ ДЕНЬ 5: "Смена шага"

☀️ ДЕНЬ 6: "Мост к близости"

Тема: Уязвимый язык (NVC - Ненасильственное общение).

Цель: Использовать паузу S-T-O-P, чтобы говорить о своих потребностях, а не о поведении партнера.

«Итак, мы остановились (День 1), поняли, что болит (День 2), назвали схему (День 3), увидели танец (День 4) и решили сменить шаг (День 5).

Теперь — самое главное. Что сказать в этой паузе?

Близость рождается, когда мы рискуем говорить о том, что у нас под водой (айсберг).

💡 Формула Близости (упрощенно):

"Когда ты делаешь [ФАКТ], я чувствую [ЭМОЦИЯ], потому что моя потребность в [ПОТРЕБНОСТЬ] не удовлетворена".

Примеры из жизни 🎭

👫 Мария (говорит из своей потребности):

Вместо Покорности:

"Когда ты критикуешь, как я загрузила посудомойку (факт), я чувствую обиду и ничтожность (эмоция). Мне важно чувствовать, что мой вклад в наш быт уважают (потребность)".

👫 *София (говорит из своей потребности):

(Говорит, когда оба спокойны, не в момент паники)

Вместо Преследования:

"Когда ты пропадаешь со связи на несколько часов (факт), я начинаю очень сильно тревожиться и паниковать (эмоция). Мне очень важна безопасность и ощущение связи с тобой (потребность). Можем ли мы договориться о коротком СМС, что у тебя все ок?"

Домашнее задание ✏️
Попробуйте перевести одну свою претензию к партнеру в "формулу близости".


ПЕРЕШЛИТЕ СПРИНТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Спринт «От конфликта к близости»

❗️ ВАЖНО: Этика и Безопасность (Информированное согласие) ❗️

☀️ ДЕНЬ 1:
Упражнение Дня: Техника S-T-O-P 🛑

☀️ ДЕНЬ 2: "Что на самом деле болит?"

🟢 ДЕНЬ 3: "Знакомьтесь, ваша Схема"

🟥 ДЕНЬ 4: "Танец Схем"

☀️ ДЕНЬ 5: "Смена шага"

☀️ ДЕНЬ 6: "Мост к близости"

☀️ ДЕНЬ 7: "Ответственность и Выбор"

Тема: Интеграция и следующий шаг.


Цель: Закрепить идею ответственности.

«Мы прошли 7 дней вместе».

Вы увидели, как один 'тормоз' S-T-O-P открывает целый мир: от автоматической реакции к осознанному выбору.

Выбор — это и есть ответственность.


Ответственность — это не вина ("Это я во всем виновата").
Ответственность — это сила ("Только я могу это изменить").


Что вы узнали:
Ваши конфликты — это не "испорченный" партнер.

Это "танец" двух схем.
Вы не можете изменить партнера, но вы можете изменить свой шаг.
Изменив свой шаг, вы меняете весь танец.
За вашей схемой (Покорность, Самопожертвование) скрывается огромная боль (Депривация) и неудовлетворенная потребность (в уважении, любви, безопасности).

Что дальше?

Этот спринт — как карта. Вы увидели маршрут. Но идти по нему — это работа.
Узнать свои схемы — это 5% успеха. 95% — это дезактивировать их в реальной жизни, когда вас "триггерит". Делать это в одиночку — почти невозможно.

Схемы будут сопротивляться (их 35, мы рассмотрели только 3).

Если вы увидели себя в Марии или Софии...
Если вы устали танцевать этот болезненный танец...
Если вы готовы перейти от знания к изменениям...

Я приглашаю вас на диагностическую консультацию.

На ней мы:

Четко определим весь ваш уникальный набор схем (с помощью опросника Янга).
Увидим, какая схема корневая, а какие — вторичные.
Разберем, как именно ваш танец схем проигрывается в ваших отношениях.

Составим пошаговый план: что конкретно вам нужно делать, чтобы выйти из этого сценария.

Этот спринт был о том, 'что происходит'. Консультация — о том, 'что с этим делать'.

Ссылка на запись — https://myhealing.tilda.ws или в Директ @huntalex код “Танец”.

Спасибо за ваше мужество и доверие. Вы сделали огромный шаг к себе!

Алекс


ПЕРЕШЛИТЕ СПРИНТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ! 💌

Тихая Агрессия: 50 Фраз Скрытого Нарцисса и Как Защитить Себя

НЕВИДИМЫЕ РАНЫ

Эмоциональное насилие не оставляет синяков. Оно тихое, коварное и заставляет вас сомневаться в собственной адекватности.

Скрытые нарциссы и манипуляторы используют слова, молчание и газлайтинг, чтобы получить контроль. Они могут играть роль жертвы, обесценивать ваши чувства и перекладывать ответственность.

Эта брошюра поможет вам распознать эти тактики и научиться защищать свою реальность.

Скачать бесплатно 🆓

Перешлите близким и друзьям 🎏