Вопросы для Саморефлексии после Подкаста

Практикум: Возвращение Себе Права Голоса и Ресурса


Используйте эти вопросы для ведения дневника или глубокого размышления, чтобы закрепить материал:

В каких ситуациях за последнюю неделю я подавил свое раздражение или гнев, чтобы избежать конфликта или не расстроить другого?

Как это ощущалось в теле (например, напряжение в челюсти, животе)?

Какова "цена" моей "хорошести"? Что я потерял (в энергии, времени, возможностях, самоуважении), стараясь быть удобным для других?

Вспомните недавний случай, когда вы испытали чувство вины. Примените технику "Проверка Фактов": нарушил ли я свои ценности или я просто защитил свои границы?

Какая моя базовая потребность чаще всего нарушается в отношениях (например, потребность в уважении, отдыхе, автономии)?

Если бы я полностью легализовал свой здоровый гнев, какое одно действие я бы совершил уже сегодня, чтобы защитить свои границы?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алек

"Когда Любишь, то не нужно ничего обьяснять! А манипулятор все осознает и понимает!"

Маша В.


Спасибо за то, что поделились этим наблюдением. Это очень распространенная и, что важнее, очень понятная точка зрения, которая рождается из боли и фрустрации. Когда нам больно, наш мозг ищет самое простое и четкое объяснение.

Однако, как психолог, я обязан внести ясность. Эти два утверждения, при всей их кажущейся логичности, отражают дихотомическое (черно-белое) мышление, которое как раз и мешает выйти из нездоровых сценариев.

Давайте "парируем" оба пункта.

1. "Манипуляторы все отлично понимают"
Это ключевое заблуждение. Вы приписываете всем манипуляторам осознанную злонамеренность.

С клинической точки зрения, манипуляции лежат на широком спектре:

Осознанная (Холодная) Манипуляция: Да, такой тип существует. Это люди с антисоциальным (социопаты) или высоким нарциссическим расстройством. Они действительно могут просчитывать ходы, чтобы получить ресурс. Это то, о чем вы говорите.

Неосознанная (Горячая) Манипуляция: Это гораздо более распространенный случай. Это защитный механизм, выученный в детстве. Человек с пограничным или инфантильным складом личности манипулирует (например, вызывая чувство вины, устраивая истерики, играя в "жертву") не потому, что он разработал план "использования", а потому, что он панически боится быть брошенным или не знает другого способа получить внимание и закрыть свою потребность.

Он не понимает, что делает. Он просто воспроизводит единственный паттерн, который когда-то помог ему выжить. Для него это = "попросить о любви".

2. "Кто любит — не манипулирует. Если манипулирует — не любит"
Это второе опасное упрощение. Оно смешивает в одно понятия "любовь" (чувство) и "здоровые отношения" (навык).

К сожалению, одно не всегда равно другому.

Человек может искренне любить (испытывать глубокую привязанность, страх потери, нежность) и одновременно быть абсолютно неспособным к здоровым отношениям.

Его "любовь" может быть незрелой, эгоистичной, тревожной. Он может манипулировать как раз потому, что "любит" и отчаянно боится вас потерять, не умея выстроить здоровую привязанность.

И что самое важное (и это суть видео):

Человек со "схемой покорности" (тот, кто "заслуживает любовь") — сам является пассивным манипулятором.

Он использует стратегию "быть удобным" и "угадывать желания", чтобы получить то, что ему нужно (любовь, принятие, безопасность), вместо того, чтобы попросить об этом прямо. Это тоже манипуляция, просто она "просоциальная" и направлена во вред себе.

Итог
Позиция "Он просто злодей и не любит" — это тупик. Она удобна, но непродуктивна. Она оставляет вас в роли жертвы, которая просто ждет, пока "злодей" уйдет или появится "принц".

Терапевтический подход, о котором говорил я, сложнее:

"Неважно, любит он меня или нет. Неважно, понимает он, что делает, или нет. Важно то, что этот паттерн поведения для меня разрушителен. Моя задача — не поставить ему диагноз, а изменить свою реакцию и перестать участвовать в этой нездоровой игре".

Именно это возвращает вам контроль над вашей жизнью.

Алекс

Почему подросток от вас отдаляется, хотя вы делаете всё правильно


Вы любите своего ребёнка. Делаете всё, что можете. И всё равно — стена, молчание, этот взгляд: “Мама, отстань”.

Вы не одиноки. И вы не плохая мать.

История из практики

Пришла женщина с дочерью-подростком. Панические атаки. Сильные, внезапные.
Поработали — приступы ушли. Но я увидел другое.
Девочка боится маму. Не в смысле “бьёт”. Она боится её расстроить.

Боится сказать “нет”. Боится иметь своё мнение.
Тело нашло способ кричать вместо неё — через панику (подавленный гнев и страх).

Я сказал об этом маме. Она: “Ты хочешь сказать, я плохая мать?”
Нет. Вот что я хотел сказать
Вы не плохая. Вы — человек со своей болью.
Мы поговорили о её детстве. Там — другая история. Её мама была безразлична к ней, а папа пил.

“Я лучше знаю”.
И она выросла с ощущением: “Меня любят, только когда я успешная, меня замечают”.

Теперь она решила: “Я не буду как моя мать!” И даёт дочери всё. Время, внимание, любовь.
Но за этим прячется её боль: “Я нужна. Я важна, только если дочь во мне нуждается”.

Дочь это чувствует. Её задача — не просто расти. Её задача — подтверждать маме, что мама хорошая и важная!

Это тяжёлая ноша.

Правда:

Мы все передаём детям не только любовь, но и свои раны.

Ваша сверхзабота — не про дочь. Это про ту девочку внутри вас, которой не хватило любви. И вы пытаетесь закрыть эту дыру через своего ребёнка.

Но ребёнок её закрыть не может.

Хорошая новость:

Это можно изменить. Даже если ребёнку уже 16.

Не чтобы стать идеальной (таких нет). А чтобы перестать искать исцеления через детей.

3 шага к контакту (начните сегодня):
вас отдаляется, хотя вы дел
Подросток: “У меня проблема…”
Не бросайтесь сразу с советом.

Выдохните. Спросите: “Тебе нужен совет или просто чтобы выслушали?”

90% случаев хотят именно второе.

2. Разрешите не соглашаться с вами

Вместо “Это глупость” → “Я думаю по-другому. Но расскажи — как ты к этому пришёл?”

Дайте право на их картину мира.

3. Говорите о себе, а не о них

Вместо “Ты безответственный!” → “Когда вижу беспорядок, я чувствую бессилие, мне грустно”

Не нападайте — открывайтесь.

Самое важное:

Лучшее для ребёнка, когда вы заботитесь о себе. О той девочке внутри вас, которой не хватило любви.

Пока вы не залечите свою рану — будете искать исцеления через детей. И они будут задыхаться.

Вы не плохая мать. Вы смелая. Потому что готовы посмотреть правде в глаза.

Изменения начинаются с одной паузы перед советом. С одной фразы: “Расскажи, дочка. Я слушаю тебя внимательно”.

Алекс

В каждом, кто бесит – кусочек тебя. В каждом, кто восхищает – тоже.

Выбор, как всегда, за тобой: беситься или восхищаться собой. Ну, или просто выпить кофе и ни о чём не париться.

Алекс

Обнуление

Знакомая история, рассказывает клиентка: «Я обнулилась после расставания!»

Обнулилась… Красиво звучит, правда? Как счётчик в такси. Раз — и ноль. Чистый лист. Новая жизнь.

У меня тоже был такой момент. Вышел из отношений — всё, обнулился! Никаких привязанностей, никакой зависимости. Я теперь свободный волк! Одиночка! Сам себе хозяин!

Ага, щас…

Обнулился он. Ты не обнулился, дорогой. Ты просто поменял плюс на минус. Был зависимым — стал контрзависимым. Раньше звонил каждый час, теперь не берёшь трубку три дня. Раньше «без тебя не могу», теперь «мне никто не нужен».

Но формула-то та же! Просто со знаком минус.

Это не обнуление. Это смена полярности. Батарейку перевернул, а она всё та же батарейка.

И вот встречаешь новую — раз! — и привет, старые грабли, мои родные! Здравствуйте, я вернулся! Та же программа, тот же сценарий, только актриса другая.

Потому что обнулиться — это не просто отключиться от розетки на полгода. Это разобрать всю проводку и понять, где там короткое замыкание и какой конденсатор сгорел в детстве!

А пока не разобрался — никакого обнуления. Просто пауза между похожими граблями!


Алекс

Почему вы продолжаете выбирать не тех (и при чём тут мужская психология)

Неудобная правда: мы устроены по-разному

Мужчины и женщины действительно работают по разным программам. Не лучше, не хуже — просто иначе. И пока мы не признаем эту разницу, будем друг друга не понимать и обвинять.

Вы ищете: мужчину с бронёй — того, кто сможет защитить, быть опорой, при этом внутри способного на глубину, эмпатию и уязвимость в близости.

Он ищет: женщину с мягкостью — ту, с которой легко и безопасно, при этом с внутренним стержнем, который держит её саму и семью.

Звучит просто, правда? Но вот что происходит после травматичных отношений…

Броня, которая защищает от счастья

После болезненного опыта вы (совершенно логично!) выставляете границы. Только иногда эти границы превращаются в крепостную стену с рвом и крокодилами.

“Докажи, что ты не такой, как предыдущий.”
“Пройди эти 15 проверок.”
“Покажи серьёзность намерений — сразу.”

И знаете, что происходит?

Здоровый мужчина разворачивается и уходит. Не потому что он несерьёзный. А потому что чувствует: тут не про знакомство, тут про экзамен. Тут не про отношения, тут про доказательства невиновности.

А кто остаётся? Тот, кто умеет играть в эти игры. Манипулятор, который точно знает, что сказать, как пройти проверку, как показаться идеальным… чтобы потом медленно выжать из вас всё.

Это не ваша вина. Это механика непроработанной травмы — ваши раны бессознательно притягивают тех, кто их активирует снова.

Почему мужчины “такие” в начале (спойлер: биология)

Да, в самом начале мужчина думает о сексе и о том, чтобы рядом было легко. Не о свадьбе, не о детях — о том, чтобы ему было комфортно и интересно.

Это не значит, что он не способен на глубокие чувства. Просто его привязанность формируется иначе — через заботу, через время, через ощущение, что вы его принимаете, а не атакуете требованиями.

Его окситоцин (да-да, тот самый гормон любви) включается позже, чем у вас. Ему нужно время, чтобы захотеть быть серьёзным. А если с первых минут чувствует контроль и недоверие — инстинкт самосохранения включается быстрее, чем привязанность.

Да, он смотрит на молодость и привлекательность. Нет, это не про поверхностность — это про древние сигналы здоровья, которые работают даже когда мозг говорит “мне не нужны дети”. Программа старая, отключить её нельзя.

И да, у вас тоже есть свои программы — вы оцениваете статус, способность защитить, ресурсность. Даже если рационально понимаете, что сами можете себя обеспечить. Механизм есть — он работает помимо логики.

Ловушка повторяющихся сценариев

Схема покинутости. Отвержения. Стыда. Самопожертвования. У каждого — своя, но если не исцелена — будет повторяться.

Меняются режимы:

- Из подавления переходите в нападение
- Из слияния — в избегание
- Из жертвы — в спасателя

Но результат один: через какое-то время отношения рушатся. И вы снова спрашиваете себя: “Почему так? Этот же был совсем другой!”

Был другой. Но схема — та же. Ваша рана бессознательно выбирает того, кто её активирует.

Честный разговор без обвинений

Я не говорю, что вы виноваты. Я говорю, что мы все защищаемся.

- Вы хотите гарантий — он даёт осторожность.
- Вы выставляете проверки — он чувствует недоверие.
- Вы боитесь повторения боли — он боится попасть в ловушку контроля.

Оба правы. Оба ранены. И оба продолжаем притягивать не тех.

Потому что пока рана не исцелена — она выбирает за нас.

Что с этим делать?

Остановиться. Выдохнуть. Спросить себя:

- Чего я боюсь больше всего в отношениях?
- Что я защищаю так яростно, что отталкиваю даже хороших людей?
- Почему мои отношения заканчиваются похожим образом?
- Какую роль я чаще всего играю: жертва? спасатель? контролёр?

Ответы не в книгах по психологии и не в советах подруг. Они в вашей личной истории. В тех местах, где когда-то было больно — и теперь эти места управляют вашим выбором.

Исцелить рану — не значит забыть боль. Это значит перестать позволять ей выбирать за вас.