#ответы на ваши вопросы

“Может ли скрытый нарцисс внезапно стать грандиозным?”

Да, может. И вот почему.

Когда скрытый нарциссизм становится явным

Грандиозный нарцисс не всегда очевиден. Он может быть тихим, “скромным”, пока получает то, что ему нужно. Но как только вы перестаёте играть по его правилам — выполнять функцию безусловной поддержки, восхищения, заботы — маска спадает.

Что происходит в таких отношениях:

Один партнёр начинает играть материнскую роль — безусловно любить, поддерживать, заботиться, как о ребёнке. Второй партнёр занимает детскую позицию — получает заботу, но не берёт на себя взрослую ответственность в отношениях.

Это может выглядеть так:

- Вы постоянно “спасаете” партнёра (от проблем, от последствий его поступков, от его эмоций)

- Вы оправдываете его поведение: “он травмированный”, “ему тяжело”, “он не со зла”

- Вы чувствуете, что без вас он пропадёт

Откуда это берётся?

Чаще всего — из детства.

У того, кто “спасает”:
Возможно, вы выполняли эту роль с родителями: поддерживали маму после развода, “спасали” папу от алкоголя, брали на себя ответственность за эмоции взрослых. Вы научились получать любовь и признание через заботу о другом.

Скрытая выгода: “Если я спасаю — значит, я хороший, меня не бросят”.


Скрытый страх: остаться одной, быть покинутой.

У того, кто “в детской роли”:
Возможно, в детстве не получил достаточно поддержки или, наоборот, получал её избыточно без требований. Теперь в отношениях ищет “маму”, а не партнёра.

Ловушка созависимости

Когда один человек спасает, а второй позволяет себя спасать — оба избегают встречи со своими проблемами.

“Спасатель” думает: “Проблема в нём, не во мне. Если я его исправлю — всё наладится”.

“Ребёнок” думает: “Со мной всё в порядке, это она слишком много требует”.

Так можно прожить десятилетия. Выйти из этого сложно, потому что система поддерживается обоими.


А что насчёт семейной терапии?

Я часто слышу: “Мы пойдём к семейному терапевту, и он его исправит”.

Вот в чём проблема: семейная терапия работает только если оба партнёра признают, что у них есть свои сложности.

Если один приходит с позицией “проблема в нём/ней, исправьте его/её” — терапия не поможет. Более того, она может быть небезопасна для того, кто признаёт свои проблемы.

Мой подход:
Сначала — индивидуальная терапия для каждого. Вы прорабатываете свои травмы, паттерны, учитесь видеть свою часть ответственности. Затем, если оба готовы — можно идти в пары на работу с коммуникацией и общими смыслами.

Важно понимать: иногда результатом терапии становится расставание. И это тоже нормальный результат, если отношения разрушительны.

Ещё один важный момент: религия не защищает от нарциссизма

Ко мне часто приходят люди из религиозных сообществ, которые столкнулись с абьюзом от партнёра-верующего.

Важно понимать: человек может молиться, ходить в церковь, цитировать писания — и при этом быть манипулятором, абьюзером, нарциссом.

Религиозная или духовная практика — это не гарантия здоровых отношений. Более того, под “духовностью” могут скрываться те же паттерны контроля и обесценивания.

Если партнёр использует религию как инструмент давления (“хорошая жена должна терпеть”, “Бог велел прощать”) — это красный флаг.

Что делать?

1. Признать: если вы “спасаете” партнёра — это ваша часть ответственности за динамику в отношениях

2. Начать с себя: проработать свои детские травмы, страх покинутости, потребность быть “хорошей”

3. Поставить границы: перестать брать ответственность за эмоции и поступки партнёра

4. Оценить: готов ли партнёр меняться? Если нет — возможно, стоит подумать о своей безопасности

Помните: вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свою реакцию на его поведение.


Если эта тема откликнулась — напишите в комментариях или личку. Разберу ваши вопросы в следующих постах. 🤍


Алекс

#ответы на ваши вопросы

Почему мы встречаем “не тех” людей? И как через это найти себя

Есть такая идея, которая сначала может показаться жёсткой: мы встречаем определённых людей в близких отношениях, чтобы узнать свои ценности.

Токсичные партнёры, эмоционально недоступные люди, те, кто не видит нашей ценности — всё это не случайность и не проклятие. Это… урок. Болезненный, но важный.

Почему мы попадаем в “кривые” отношения?

Если в детстве у вас не было эмоционально зрелых родителей — если был нарциссизм, абьюз, созависимость — вы не научились распознавать здоровые отношения.

Вы не виноваты в этом. Просто у вас не было примера.

И теперь, во взрослой жизни, вы неосознанно повторяете знакомые паттерны. Не потому что хотите страдать, а потому что мозг считает это “нормой”. Это то, что вы знаете.

Важно понимать:
Попадать в сложные отношения на каком-то этапе жизни — это не ваш провал. Это часть пути к тому, чтобы дорастить в себе эмоционально взрослого человека.

Но это не значит, что нужно оставаться в токсичных отношениях и “учиться через боль”. Нет. Если отношения разрушают вас — из них нужно выходить.

Как отношения учат нас ценностям?

Через отношения — даже болезненные — мы начинаем понимать:

- Что для меня важно? (уважение, честность, поддержка)
- Что причиняет мне боль? (обесценивание, контроль, игнорирование)
- Что я готова терпеть, а что — нет?

Когда вы в токсичных отношениях, вы учитесь видеть свои границы — где они нарушены, где их вообще нет. Вы начинаете понимать: “Мне это не подходит. Я достойна большего”.

Это и есть обретение собственной ценности.

Почему так сложно понять свои ценности?

Потому что в детстве вас могли:

- Не учить распознавать свои чувства
- Обесценивать ваши эмоции (“не плачь”, “это ерунда”)
- Заставлять подстраиваться под чужие потребности

Из-за этого у многих взрослых людей (и у меня тоже, я с этим до сих пор работаю) возникают сложности:

- Эмоциональная депривация — не чувствую, что происходит внутри
- Нечёткие границы — не могу отличить свои чувства от чужих
- Сложности с саморегуляцией — не знаю, как себя успокоить

И когда у вас нет доступа к своим чувствам — вы не знаете свои ценности. Потому что ценности живут именно там — в чувствах (не в мыслях).

Как терапия помогает?

Терапевт играет ограниченную родительскую роль — ту, которую не сыграли ваши родители:

✅ Валидирует ваши чувства (“То, что вы чувствуете — нормально”)
✅ Помогает их распознавать и называть
✅ Учит саморегуляции — как проживать эмоции здоровым способом
✅ Через работу с чувствами открывает доступ к вашим истинным ценностям

Терапевт не навязывает вам свои ценности. Он помогает вам найти свои — те, что уже есть внутри, но к которым вы пока не имеете доступа.

И когда вы начинаете проживать свои ценности — вы естественным образом начинаете выбирать партнёров с такими же ценностями. Потому что теперь вы знаете, что вам нужно.

Это долгий путь. И это нормально.

Дорастить себя до эмоционально взрослого человека — это процесс. Он может занимать годы, иногда десятилетия.

Но:
С терапией этот путь значительно сокращается. Я знаю это на собственном опыте.

Без поддержки вы можете десятилетиями ходить по кругу — от одних токсичных отношений к другим. С терапией вы начинаете осознанно двигаться вперёд.

Что важно помнить:

1. Вы не виноваты, что попадали в сложные отношения — у вас не было другого опыта
2. Это не значит, что нужно терпеть — если отношения разрушительны, из них нужно выходить
3. Через боль в отношениях вы учитесь видеть свою ценность — и это важный урок
4. Ваши ценности уже есть внутри — просто нужна помощь, чтобы их найти
5. Терапия ускоряет процесс — она даёт то, чего не дали родители

Ваша задача сейчас:

- Научиться замечать: что даёт вам радость, а что — боль
- Если партнёр причиняет боль — видеть это честно (в нём и в себе)
- Учиться переводить эту боль в новые ценности и границы
- Проживать эти ценности в своей жизни
- Через это выбирать партнёров, которые разделяют ваши ценности

Тогда отношения перестанут быть источником постоянной боли.

Они станут местом, где вы можете быть собой — и быть любимой за это.

Алекс

PS. Изменения всегда идут изнутри. И да, это процесс. Но вы не одни на этом пути. 🤍

PSS. Если эта тема откликнулась — напишите в комментариях: что помогает вам понять свои ценности? Или что мешает к ним прикоснуться?

Я был “собачником” всю жизнь. А потом ОН появился.

Помните то чувство, когда вы были на 100% уверены в чём-то… а потом жизнь разворачивает вас на 180 градусов?

Со мной так произошло. Коты казались мне странными эгоистами, которые терпят людей ради еды. Я не понимал их. Не чувствовал связи.

И вот у меня появился кот.

Знаете, как понять, что вы по-настоящему влюбились в питомца? Вы начинаете давать ему ТАК МНОГО имён, что сами путаетесь 😄

Мой список:

🗣 «Потерпевший» — потому что он ВСЕГДА комментирует происходящее. Зашёл в комнату? Обязательно поздоровается. Хочет есть? Целая речь. Идёт в лоток? Объявление для всех жильцов.

🔍 «Завхоз» — этот товарищ замечает ВСЁ. Переложили книгу? Он знает. Подвинули кружку на 2 см? Уже проверяет. Живой детектор перемен в квартире.

🐅 «Шерхан» / «Мелкий тигр» — когда смотришь на него и понимаешь: да, когда-то их предки охотились на НАС. И они были чуть побольше. Этот взгляд хищника никуда не делся.

😺 «Михуэль» — от Мишель, Миша… но на наш, русский лад. Когда он особенно мил и пушист, но гад будит в 5 утра:))

Самое удивительное? Я, человек, который не представлял жизни без собак, теперь не представляю её без этого мурчащего диктатора.


А у вас как? Вы “кошатник” или “собачник”?

И самое интересное — как вы называете своих питомцев? Уверен, у каждого есть целая коллекция имён 😊

Делитесь в комментариях — очень любопытно, у кого самый креативный список! 👇

Алекс

P.S. Если вы тоже изменили своё мнение о каких-то животных — расскажите эту историю. Обожаю такие повороты 🔄​​​​​​​​​​​​​​​​

«Котики снижают риск инфаркта на 33%, — радостно сообщают кардиологи.

Ага, снижают! Потому что после жизни с котом инфаркт уже не страшен. Ты закалённый. Ты прошёл огонь, воду и медные… а нет, пластиковые лотки. Полные. Сами знаете чего.

Тискаешь, говорят, питомца. Стресс уходит. Давление нормализуется.

А когда это усатое божество в пять утра решило, что твоё лицо — идеальная взлётная полоса, и с разбега по нему прошлось — это, значит, когтистая акупрессура? Медитация НЕосознанности?

Или когда он, глядя тебе прямо в глаза, СПЕЦИАЛЬНО скинул твою любимую чашку со стола. Не случайно — именно глядя в глаза. Проверяя границы дозволенного. Это что, тренинг по эмоциональному интеллекту? Ты же дышишь! Глубоко так, через раз. И не злись — я божество, а ты мои лотки убираешь!

“Хозяева часто тискают питомца” — пишут учёные. Да он же сам не даёт! Лежит на твоей грудной клетке, как пушистая гиря, мурчит, гипнотизирует. Мой так вообще жрать просит в пять утра. Встать не можешь — инфаркт спровоцируешь у НЕГО. А его инфаркт страшнее. Он же обидится. Навсегда.

33 процента снижение риска… Знаете, что ещё на 33% снижается? Твоя зарплата! И возможность путешествовать 🧳 Потому что половина денег уходит на корм, другая половина — на лечение того, что он съел помимо корма. Но зато сердце здоровое! Правда, теперь оно болит от счетов ветеринара и невозможности сорваться в любой момент в дальние страны. Но это уже другая история.

Алекс

🔍 ДИАГНОСТИКА: Видите ли вы систему, в которой живёте?

📍 Вся Программа Спринта:

Диагностика-тест

→ [Шаг 1: Точка А] — Диагностика без иллюзий

→ [Шаг 2: Цена бездействия] — Что говорит ваше тело

→ [Шаг 3: Скрытый контракт] — Корень проблемы

→ [Шаг 4: Первая победа] — “Стратегическое НЕТ”

→ [Шаг 5: Архитектура будущего] — Ваш план действий

Мы много говорим о личных границах. Как их защищать, как говорить “нет”. Но редко спрашиваем: а видим ли мы саму систему, внутри которой пытаемся эти границы выстроить?

Равенство — это иллюзия. Любая система имеет структуру, иерархию, правила. Семейная система сформировалась до вашего рождения. Роли распределены. Вы не выбирали эту систему — но стали её частью.

Системы защищают статус-кво. Вы чувствуете их силу, но часто не видите саму систему.


🎯 ПРОЙДИТЕ 5-ШАГОВЫЙ СПРИНТ-ДИАГНОСТИКУ

Узнайте, где вы сейчас находитесь и что именно мешает вам выстраивать здоровые границы.

ШАГ 1: Ваше тело говорит
Отметьте, что происходит в отношениях с близкими:

☐ Тревога рядом с определённым человеком

☐ Сжимается живот перед семейными встречами

☐ Напрягаются плечи, когда партнёр/родитель входит в комнату

☐ Хроническая усталость в отношениях, где “всё вроде нормально”

Если отметили 2+ пункта: Ваше тело видит систему раньше, чем разум. Вы — в системе, которая истощает.

ШАГ 2: Тест обратной связи
Вспомните последний раз, когда вы сказали “нет” или выразили потребность. Что произошло?

☐ Уважили ваш выбор, спросили о причинах

☐ Манипуляция (“После всего, что я для тебя сделал…”)

☐ Обида, холодность, наказание молчанием

☐ Обесценивание (“Ты слишком чувствительна”, “Придумываешь”)

Если 2-4 пункты: Система работает против вас. Обратная связь токсична — это газлайтинг.


ШАГ 3: Видите ли вы карту власти?

☐ Я понимаю, кто принимает решения в моей семье/отношениях

☐ Я вижу, в чьих интересах работают правила вокруг

☐ Я знаю свою роль — и выбрал её осознанно

☐ Я замечаю, как система реагирует, когда я меняюсь

Если “нет” на 2+ пункта: Вы живёте в невидимой системе. Пора разбираться с системой, а не только с границами.


ШАГ 4: Ваша роль в системе
Какую роль вы чаще всего играете?

☐ Донор (отдаю больше, чем получаю)

☐ Миротворец (гашу конфликты, жертвуя собой)

☐ Козёл отпущения (на мне вымещают чужие проблемы)

☐ Невидимка (мои потребности не учитываются)

☐ Не знаю свою роль

Если отметили хотя бы один пункт: Роль вам навязана системой. Вы её не выбирали.

ШАГ 5: Что вы можете выбирать?

Вы не можете изменить систему или другого человека. Но можете:

✓ Увидеть систему через чувства и обратную связь

✓ Понять свою роль — комфортна ли она вам

✓ Изменить отношение к системе

✓ Использовать её по-другому — или уйти

Как парусник: не можете изменить ветер, но можете настроить паруса.

📊 ВАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ:

6-10 отметок: Вы живёте в жёсткой системе, которая истощает и не даёт быть собой

3-5 отметок: Система частично работает против вас — пора изучить её правила

0-2 отметки: У вас здоровые отношения или вы уже научились видеть систему

💬 Поделитесь в комментариях:

Какую систему вы недавно увидели впервые?
Что изменилось после того, как вы её распознали?
Умеете ли вы выбирать себя — или пытаетесь изменить то, что не изменить?

👉 Сохраните пост — вернётесь к диагностике, когда почувствуете, что что-то не так.

Алекс​​​​​​​​​​​​​​​​


PS. Начало Спринта