Давайте разберем разницу между осознанным выбором и механическим выполнением “обязанностей”, которые часто навязаны извне.

Многие из нас живут на автомате, делая то, что “принято”, не останавливаясь подумать - а мой ли это выбор? Откуда появились все эти “должен” и “обязан”? Важно в этом разобраться.

О родителях:

С адекватными, здоровыми родителями естественно поддерживать теплые отношения и помогать по мере сил. Но что делать, если родители больны, изменились после болезни, или отношения всегда были сложными? Слепо следовать правилу “родителей нужно любить любыми” - прямой путь к выгоранию.

Осознанный подход: честно оценить свои возможности. Что я могу дать, сохранив себя? Где мои границы? Это именно ваш выбор, и только вы имеете право его делать.

О стране и патриотизме:

Когда требуют “служить Родине”, полезно уточнить - чему именно? Земле? Власти? Людям? Идеалам? Если руководство скатывается в авторитаризм и разжигает ненависть, осознанная позиция может быть как раз в несогласии. Порой самый искренний патриотизм проявляется в критике. Как метко заметили: когда слишком громко кричат о патриотизме, стоит проверить казну.

Об отношениях и границах:

Не стоит всех подряд записывать в манипуляторы. Просто научитесь спокойно, но четко говорить “нет”, когда чувствуете, что вас используют. Осознанность - это знание своих пределов и умение их защищать без лишней драмы, но с внутренней твердостью.

В основе всего лежит ответственность перед собой - за свои решения, свою жизнь, свои истинные ценности. А вот с ценностями стоит разобраться особенно внимательно. Не торопитесь с ответом на вопрос “что для меня важно?” - действительно ли это ваше, или что-то усвоенное с детства, от окружения, из социальных сетей?​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Ваша ситуация очень сложная и, к сожалению, довольно типичная для рабочих отношений с людьми с нарциссическими чертами. Вы правы, о «рабочем нарциссизме» говорят гораздо меньше, хотя проблема очень актуальна.

То, что вы описываете - классический паттерн: публичная маска “идеального сотрудника” и совершенно другое поведение в приватном общении. Особенно болезненно, когда окружающие не видят реальной картины и вы остаетесь один на один с проблемой.

Несколько стратегий для вашей ситуации:

Документируйте все. Ведите записи о рабочих процессах, просьбах о помощи, результатах. Это защитит вас от возможных обвинений и даст объективную картину.

Устанавливайте четкие рабочие границы. “Я могу помочь с задачей X с 14:00 до 15:00” вместо открытого согласия на помощь.

Минимизируйте эмоциональные реакции. Нарциссы питаются эмоциональными откликами. Сухой, деловой тон, фокус только на рабочих задачах.

Рассмотрите возможность смены отдела/позиции - даже если сейчас кажется невозможным, стоит изучать варианты.

6 лет в таких условиях - это серьезная нагрузка на психику. Подумайте о поддержке психолога для себя, чтобы не допустить выгорания.​​​​​​​​​​​​​​​​

Поиск новой работы тоже неплохая альтернатива, если разговоры с HR и начальством никуда не ведут!


Алекс

P.S. Меня однажды выкинули из-за такой «девицы», которая не знала свою работу, но была «затычкой» в любых ситуациях на работе.

Ладно, слушайте сюда, господа товарищи. Я тут послушал один подкаст, и знаете, что вам скажу? Жизнь, она, конечно, штука хитрая. Вы думали, вас на аркане тащили, вас, значит, обижали, травмировали, а вы такие — ну, жертва, что с меня взять? Ан нет! Оказывается, вы не просто так жертва, а жертва, извините, со вкусом!

Нарциссы, эти наши ненаглядные товарищи, они ж не дураки. Они ж не выбирают кого попало. Они ж выбирают, простите, самых сочных, самых ресурсных! Тех, у кого энергии – вагон, эмпатии – море, а стойкости – так хоть фуры грузи! Вы думали, что у вас дыра в душе? Так это ж не дыра, это, оказывается, насос! А они, значит, к этому насосу присосались и качают, качают... И вы, значит, худеете, бледнеете, а они толстеют, краснеют от вашего, между прочим, живительного сока!

И вот вы сидите, значит, и думаете: "Ну вот, я опять дал себя в обиду, я опять слабый". А психолог, он же умный человек, он вам говорит: "Какая слабость? Если у вас столько лет качали, значит, у вас там целый океан! Целый океан вашей драгоценной эмпатии, вашей, чтоб вы знали, невероятной самодостаточности!"

И что же делать? Ведь это ж не дело – быть вечной батарейкой для чужих фантазий! А надо, говорит, Схема-терапию. Это ж как карта сокровищ, только не пиратских, а ваших собственных, которые у вас же и украли. Там такие схемы: депривация, дефективность, покинутость… Звучит, конечно, как диагноз, но на самом деле, это, оказывается, ваши суперсилы в маскировке!

Вот взять хоть Схему Дефективности. Это когда вы всю жизнь думали: "Со мной что-то не так". А психолог говорит: "Да с вами все так! Это вы просто слишком саморефлексирующие и к росту стремитесь, а вас за это критиковали!" И вся эта ваша "плохость" – это, между прочим, глубочайшая совесть и стремление к совершенству. Только раньше это использовали, чтоб вами манипулировать, а теперь это ваш турбонаддув к развитию!

А газлайтинг? Это ж когда вы говорите: "Земля круглая!", а вам: "Нет, плоская, и ты это выдумал!" И вы уже сам не знаете, что круглое, а что плоское. А надо, значит, аптечку. Первая помощь при газлайтинге. Это ж не таблетки, это ж осознанность, это ж чтоб вы не забывали, что Земля, она, между прочим, круглая!

Так что, господа, вывод простой. Вы не жертва, вы — источник! Неиссякаемый, между прочим. И если вас так долго доили, значит, вы не просто корова, вы – священная корова, полная "живительного молока"! Пора, значит, этот ресурс вернуть. Себе. И начать жить для себя. Это ж не поздно, это ж, оказывается, никогда не поздно!

Помните: ваша травма – это не приговор, это, между прочим, ваш самый ценный актив. Пора его капитализировать. В свою пользу. А не в пользу тех, кто думал, что вы им должны. Вы им ничего не должны. Вы себе должны. И это, между прочим, самое главное. Идите и заберите свое! И пусть эти нарциссы… Ну, вы поняли.


Алекс

Ну что, дамы (и господа, которые тоже иногда попадают под раздачу жизненных сценариев)! Сорок стукнуло, паспорт еще ничего, а вот свидетельство о браке как-то пожелтело и просится в архив. И тут начинается… Одни говорят: "Все, жизнь кончена, пора вязать носки и смотреть сериалы про чужую бурную молодость". Другие, наоборот, достают из шкафа то самое платье (или костюм), которое "на выход в светлую жизнь", и пытаются вспомнить, как это – флиртовать, не проверяя каждые пять минут телефон на предмет "А вдруг дети звонят?".

Развод после сорока – это, знаете ли, как капитальный ремонт в квартире, где ты прожил полжизни. Сначала кажется, что проще сжечь все дотла и уйти жить в палатку. Пыль, грязь, вывоз старой мебели (иногда вместе с воспоминаниями, которые к ней приросли). Шумят соседи (то есть, общественное мнение): "А что люди скажут?", "А как же дети?", "А ты точно все правильно делаешь?". Да откуда я знаю, правильно или нет? Я тут пытаюсь обои новые поклеить на стены души, а вы со своими советами, как будто у вас у всех евроремонт в отношениях с первого дубля получился!

Главное в этом деле – не перепутать мусор с антиквариатом. Выбросить обиды, несбывшиеся ожидания и привычку пить его/ее любимый чай (который ты терпеть не мог/ла). А вот самоуважение, чувство юмора и способность радоваться мелочам – это ценные вещи, их надо отряхнуть от пыли и поставить на самое видное место.

И вот ты стоишь посреди этих "руин", а на самом деле – перед чистым листом. Можно, конечно, нарисовать на нем еще одну "Мону Лизу" с загадочной улыбкой и тоской в глазах. А можно – бабочку! Яркую, свободную, летящую на новый цветок. Или даже целый сад, где каждый цветок – это твое новое увлечение, новая встреча, новая ты (или новый ты).

Некоторые спрашивают: "А где гарантии, что новые обои не отвалятся, а новый партнер не окажется с теми же тараканами, только другого окраса?". Гарантий, дорогие мои, нет даже на то, что завтра утром солнце взойдет (хотя оно, о Боги, обычно всходит). Но есть шанс! Шанс не наступить на те же грабли, если ты их хотя бы заметил и запомнил, где они лежали.

Так что, если жизнь подкинула вам лимон в виде развода, не спешите делать кислое лицо. Сделайте лимонад! А лучше – текилу. Шучу (или нет?). Главное – не забыть, что после любого "конца" всегда есть "продолжение следует...". И каким оно будет – решать только вам. Ведь, как говорил классик, "одна голова – хорошо, а с туловищем лучше". А если это туловище еще и танцевать умеет под музыку собственной души – так вообще замечательно! И помните: "Чтобы выйти замуж, она уже дважды снижала требования. Ещё снизить не позволяет самолюбие". Так вот, после развода требования к себе надо повышать, а к окружающим – ну, тут по ситуации. Главное – не продешевить со своим счастьем. Оно у вас одно, эксклюзивное.


Алекс

"Внутренний Ребенок? Да он там до сих пор в песочнице сидит, и боится, что мама позвонит!"

Ну что, господа, дожили! Сорокет, полтинник, а то и побольше, а телефонный звонок от мамы (или от воспоминаний о ней) – и ты снова вот тот трехлетний карапуз, который спрятался под столом, боясь, что сейчас прилетит "А ну-ка, быстро перестань ныть!". Вот так и живем: внешне – солидные люди, с портфелями, планами, кредитами, а внутри – маленький человечек с большим страхом.

Нам тут психологи, значит, говорят: "Кризис безопасности! Кризис контроля! Кризис идентичности!" Я вот слушаю и думаю: это что, у нас там целая детская площадка недостроенная в душе? С каруселями, на которых тебя укачало в страх брошенности? И с горкой, с которой ты так и не съехал, потому что "мама сказала, что это опасно"?

Вот возьмем Кризис Безопасности. Это когда ты был совсем маленький, и надо было понять: мир вообще добрый или он сейчас съест? А у нас как? Родитель-нарцисс – это как погода в Петербурге: то солнце, то ураган, то вообще снег в июле. И вот ты, маленький, смотришь на это и думаешь: "Надо выживать! Главное – не расслабляться, а то аннигилируют!". И этот страх – "аннигиляции", между прочим, звучит как название очень плохого блокбастера, но внутри он ощущается как реальный ужас. Отсюда и Марина, которая в 48 то цепляется, то бежит. Она просто ищет, где там безопасно. А безопасно, по ее детской версии, нигде.

Дальше – Кризис Контроля. Это когда ты, значит, дорос до "Я сам!" и "НЕТ!". А тебе в ответ: "Да какое 'нет'? Ты тут еще пыль на ботинках у меня! Сиди и слушай, как НАДО". И вот ты, значит, начинаешь свои эмоции прятать. Гнев? Стыдно! Грусть? Слабость! Агрессия? Фу, какая ты некрасивая! И в итоге вырастаем мы такие, сдержанные, вежливые, со всем согласные. Только потом на работе не можем о повышении попросить, или партнеру сказать, что его носки мешают дышать в спальне. Потому что внутри этот двухлетний бунтарь до сих пор сидит, связанный по рукам и ногам стыдом. И боится, что если вякнет, его снова под замок посадят или дадут тапочком по морде лица.

А потом Кризис Идентичности. "Кто я?" – спрашивает подросток. А ему в ответ: "Ты – моя гордость! Мое продолжение! Моя надежда на пенсию! А если ты не это, то кто ты вообще такой?". И вот ты строишь "Ложное Я". Снаружи – успешный Игорь с идеальной семьей. А внутри – пустота. Потому что тот, настоящий Игорь, так и не понял, кто он, без папиных похвал или маминых указок. Он не знает себя, потому что себя-то ему никто и не показывал.

И вот вы спрашиваете: "Почему границы не работают?!" А потому что это не вы, взрослый, их ставите. Это ваш внутренний трехлетний малыш пытается крикнуть "НЕТ!" всемогущему родителю. А тот родитель, он, значит, в вашей голове сидит и говорит: "Смешно! Продолжай!". И вот вы опять: страх, стыд, потеря себя.

Решение? Не бороться с родителями (они, кстати, могут даже не понять, что это вы с ними боретесь). Решение – дорастить себя. Это как вернуться в те самые кризисы, с лопатой и ведерком, и построить там то, что не достроили. Дать себе безопасность, когда было страшно. Разрешить себе чувствовать, когда было стыдно. И найти, наконец, свое "Я", которое за всеми этими масками спряталось.

Это долго? Возможно. Это больно? Наверняка. Но, как говорил один мудрец: "Жизнь – это бесконечная череда выборов. И главный из них – жить или выживать". Так что, если вы до сих пор сидите в песочнице страхов, пришло время взять лопату и начать строить свой собственный замок. А если мама позвонит, скажите, что вы заняты. Очень заняты. Строите свою жизнь.


Ресурсы канала 🎯

Алекс