Понимаю, что воспитание сорокалетнего сына, который кажется вам незрелым, вызывает много сложных чувств. Это особенно болезненно, когда кажется, что вы продолжаете “тянуть” взрослого ребенка, вместо того чтобы наслаждаться отношениями на равных.

Давайте мягко исследуем эти важные вопросы:

О ваших родительских паттернах:
Стоит осторожно посмотреть на то, что заставляет вас продолжать “спасать” взрослого сына. Возможно, есть что-то знакомое в динамике “заботящийся родитель - зависимый ребенок”, что связано с вашим собственным детским опытом или представлениями о “хорошем родителе”?

О вторичных выгодах:
Когда мы “спасаем” взрослого ребенка, это может давать ощущение нужности, контроля или подтверждения нашей родительской значимости. Эти потребности понятны, но важно понимать, не мешают ли они его взрослению.

О понимании родительской любви:
Подумайте: ассоциируется ли для вас любовь к ребенку с постоянной заботой, решением его проблем? Или же вы можете представить любовь как поддержку его самостоятельности и роста?

Путь к изменениям:
Вместо попыток изменить сына, фокус на собственных границах может помочь ему наконец повзрослеть. Это не жестокость - это проявление веры в его способности.

Готовы ли вы исследовать эти вопросы без самоосуждения, с пониманием того, что вы делали лучшее, что могли?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Настроение, знаете ли, сегодня такое. С утра проснулся – и сразу в зеркало: "Кто это? Я? Да нет, не может быть! У меня же были мечты, планы, а тут... это." А потом как начнешь анализировать: почему я так живу, а не иначе? И сразу эти "вирусы" из подкаста всплывают. Эмоциональная депривация, понимаешь. Это когда ты голоден по ласке, а тебе говорят: "Ешь суп, пока не остыл!" И ты ешь, и понимаешь: не суп мне нужен, а слова добрые. Но кто ж их даст, если ты сам не попросишь, да еще так, чтобы не спугнуть?

Вот сидит Ольга, муж приходит с работы, уставший, молчаливый. Ее "вирус" тут же шепчет: "Ему плевать на меня! Он не любит!" И вместо того, чтобы обнять, она как бабахнет: "Ты меня совсем не любишь!" А он, бедняга, и так еле ноги волочит, а тут еще это. И закрылся. Вот и сидят они, оба голодные, но по-разному. А всего-то надо было сказать: "Знаешь, когда ты молчишь, мне одиноко. Обними меня, пожалуйста". Проще ж, казалось бы, но нет – вирус-то сильнее!

Или Максим, со своим страхом покинутости. Девушка к подругам едет, а у него внутри цунами: "Бросит! Обязательно бросит!" И вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением (ну, хоть часик наедине с собой!), он скандал закатывает. И что в итоге? Доверие разрушено, девушка уже думает: "Может, и правда бросить его?" А ведь мог сказать: "Я тебе доверяю, но мне тревожно. Давай созвонимся вечером?" Чувствуете разницу? Не "ты виновата", а "мои тараканы пляшут".

И самый ядовитый – дефективность. Это когда тебе говорят: "У тебя пуговица расстегнулась", а ты слышишь: "Ты ничтожество! Ты брак! Уходи из этого мира!" И вот Анна, на доброжелательное замечание коллеги как фурия налетает: "Да ты на себя посмотри!" А почему? Потому что внутри сидит маленький, испуганный ребенок, который боится, что его разоблачат. И вот он, этот ребенок, прикрывается агрессией. А всего-то надо было сказать: "Да, спасибо, сейчас поправлю". Не ошибка делает тебя плохим, а страх ошибки.

Все эти наши "вирусы", они ведь не просто так появились. Это наш Внутренний Критик, который в детстве поселился. "Меня нельзя любить просто так", – шепчет он. И мы всю жизнь пытаемся заслужить любовь, доказать что-то, воюем с миром, а на самом деле – с собой. И вот тут самое главное: не с внешним миром надо воевать, а с этим внутренним Дон Кихотом, который борется с ветряными мельницами.

Революция, она, оказывается, не на площадях, а в нашей голове. В нейронных сетях. Это не эгоизм – это самоспасение. И, знаете, если каждый из нас выдавит из себя нарцисса, то мир, глядишь, и станет чуточку лучше. Ведь меняя себя, мы меняем мир. Аминь, братья и сестры!

Алекс

Воспитание сына одной матерью - это сложная, но вполне выполнимая задача. Многие женщины успешно справляются с этим, и есть много полезных ресурсов.

Ключевые принципы:

Эмоциональная связь и границы

Важно сохранить близость с сыном, но при этом не стать для него единственным источником эмоциональной поддержки. Мальчикам нужно учиться выражать эмоции здоровым способом и развивать самостоятельность.

Мужские образцы для подражания

Ищите положительные мужские фигуры в окружении - дедушки, дяди, семейные друзья, тренеры, учителя. Это поможет сыну сформировать представление о мужественности.

Дисциплина и последовательность

Устанавливайте четкие правила и границы. Мальчики особенно нуждаются в структуре и предсказуемости.

Полезные книги:

- “Мальчики: как воспитывать будущих мужчин” Стива Биддалфа - классика о психологии мальчиков

- “Воспитание сыновей” Мэг Микер - практические советы для мам

- “Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину” Олеси Ахмеджановой - российский автор

- “Секретный мир детей в пространстве мира взрослых” Марии Осориной - о детской психологии

Также полезно найти группы поддержки для матерей-одиночек в вашем городе или онлайн-сообщества, где можно обмениваться опытом.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Вывод требует уточнения. Здоровый нарциссизм действительно необходим — это основа самоуважения и уверенности в себе. Однако ключевое отличие в том, что при здоровом нарциссизме человек сохраняет способность к эмпатии: через принятие себя он учится принимать других.

Патологический нарциссизм — совершенно иная история. Здесь люди превращаются в функции, инструменты для удовлетворения собственных потребностей. Нарцисс не видит в других живых людей с их чувствами и потребностями — они существуют лишь как источники восхищения или пользы.

В этой неспособности видеть человечность в других и кроется главная опасность нездорового нарциссизма.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

https://myhealing.tilda.ws/

🔥 ТОП-СЕКРЕТ: Почему умные и успешные люди попадают к нарциссам снова и снова?

Сегодня я расскажу вам историю, которая перевернет ваше понимание токсичных отношений. И да, возможно, вы узнаете в ней себя...

Знакомо ли вам это чувство?

Вы умный человек. Образованный. У вас есть карьера, друзья, планы на будущие. Но почему-то в отношениях вы снова и снова попадаете в одну и ту же ловушку.

Партнер, который сначала боготворит, а потом обесценивает. Родитель, который умеет найти именно те слова, которые заставляют вас чувствовать себя виноватым. Начальник, рядом с которым вы превращаетесь в неуверенного подростка.

И каждый раз вы думаете: "Ну почему именно со мной это происходит?"

А вот почему...

Представьте, что в вашем детстве кто-то установил в ваш "внутренний компьютер" особую программу. Программу, которая работает незаметно, но очень эффективно. Она определяет, к каким людям вас тянет, как вы реагируете на критику, почему вы не можете сказать "нет".

Эта программа называется "дезадаптивные схемы". И манипуляторы, как опытные хакеры, мгновенно находят эти уязвимости и используют их против вас.

Но есть новость получше и похуже...

Плохая новость: пока эти схемы работают в фоновом режиме, вы будете притягивать токсичных людей как магнит.
🧲

Хорошая новость: эти программы можно переписать. И на это нужно всего 8 недель.
— не очередной марафон о любви к себе
Это структурированная программа, основанная на научно доказанном методе схема-терапии доктора Джеффри Янга.

За 8 недель вы:

✅ Найдете свои "кнопки", на которые нажимают манипуляторы
✅ Получите "антивирус" против газлайтинга и обесценивания
✅ Научитесь говорить "НЕТ" без чувства вины
✅ Создадите здоровые границы, которые никто не сможет нарушить

А теперь самое интересное...

Программа доступна только до 31 июля со скидкой 35%. После этой даты я закрываю набор на полгода, потому что качественная работа с каждым участником требует времени.

Стоимость всего курса — как 3 похода к психологу в Москве. Но результат — на всю жизнь.

Готовы узнать, какая программа управляет вашей жизнью?

Пишите в КОД "Ключи" : https://myhealing.tilda.ws/

И помните: единственный человек, который может разорвать этот порочный круг — это вы.

Алекс

Надо же, сепарация. Раньше как было? Ну, живешь ты с мамой. Она тебе: "Сарочка, ты кушала?". Тебе 40, но ты еще не кушала. Потому что мама не разрешила. И вот ты идешь замуж. Думаешь, вот она, свобода! А тут муж: "Дорогая, ты что-то не так посмотрела на соседа". И ты опять не кушала. Потому что муж не разрешил. И вот подкаст. И там тебе говорят: "Ты должен сепарироваться!". От кого? От мамы? От мужа? А от себя, такого, что вечно кому-то что-то должен, ты сепарироваться не пробовал?

Вот раньше, когда выходили из отношений, просто говорили: "Надоело!". А сейчас? "Я в стадии завершения сепарации-индивидуации после патологического слияния с нарциссическим объектом". Ну, конечно. И звучит умно, и страдать можно дольше.

И вот ты слушаешь про этого нарцисса. Он, значит, такой грандиозный, но пустой внутри. А пограничник? Тот вообще от страха покинутости грандиозный. А ты кто? Ты, оказывается, защитный скафандр надел. От кого? От самого себя, чтобы не признаться, что все эти годы просто боялся быть один.

И вот эти пять шагов. Первый: "Режим тишины". Значит, сидишь ты в тишине. И что? А там, в тишине, голос твой собственный, который ты потерял, он тебе кричит: "Наконец-то ты один! Теперь иди и поешь сам!". И вот это и есть сепарация. Не от кого-то. А к себе. С собой-то надо договориться. А то ведь можно сепарироваться ото всех, а потом остаться в полном слиянии со своей собственной тоской. И кто тебя тогда вытащит? Правильно. Никто. Потому что ты уже сепарировался. Успехов товарищи!


Алекс