Вы чувствуете себя в ловушке? Ваши отношения стали минным полем, а ваша самооценка разрушена?

Возможно, вы стали жертвой нарциссического насилия. Выход из таких отношений — это не просто расставание, это спецоперация по спасению вашей жизни, психики и будущего.

Эта брошюра — ваш личный стратегический план. Она не просто дает советы, она предлагает четкое, пошаговое руководство, которое поможет вам действовать с холодным расчетом, минимизируя риски и защищая самое ценное — себя и своих близких.

Рекомендованная цена за эту брошюру составляет 3990 рублей со скидкой в 50% до 25/07/2025.

Это инвестиция в ваше будущее, которое не имеет цены. Для моих подписчиков 1990 руб в первые 72 часа продажи!

12 причин, почему вам необходимо приобрести «План Побега» и как он вам поможет:

Полное понимание врага: Вы узнаете о цикле нарциссического насилия (идеализация, обесценивание, утилизация) и сможете распознать его тактики, перестанете винить себя.

Точная самодиагностика: Поймете, насколько вы находитесь в зоне риска, благодаря детализированному чек-листу, что поможет осознать необходимость действий.

Безопасная стратегия ухода: Научитесь разрабатывать личный «Протокол Призрак», чтобы уйти незаметно и минимизировать риск контратаки.

Создание «Военного совета»: Получите четкий план по формированию группы поддержки из доверенных лиц, юриста и психолога, которые помогут вам на каждом этапе.

Финансовая защита: Узнаете, как создать «финансовый брандмауэр», открыть секретный счет, откладывать деньги и защитить свои активы от манипуляций.

Цифровая безопасность: Освоите методы создания «цифровой крепости» — от новых почтовых ящиков до проверки на шпионские программы и защиты ваших данных.

План логистики побега: Получите конкретные инструкции по выбору безопасного места и сбору «тревожного чемоданчика», что снимет часть стресса при переезде.

Документирование насилия: Научитесь вести «Непоколебимый гроссбух», собирая доказательства для суда и защиты своих прав.

Защита детей («Детский щит»): Получите пошаговое руководство, как говорить с детьми разного возраста о разводе, и как защитить их юридически и психологически.

Противостояние манипуляциям через детей: Изучите «коммуникационное дзюдо» для борьбы с такими тактиками, как «ребенок-почтальон», родительское отчуждение и покупка лояльности.

Раздел имущества и бизнеса: Узнаете, как действовать при наличии общего имущества или бизнеса, как наложить арест на счета и привлекать специалистов.

Стратегии восстановления:

Получите план по эмоциональному восстановлению, восстановление самооценки и установление здоровых границ, чтобы начать новую, свободную жизнь.

Эта брошюра — ваш компас в самое темное время. Не откладывайте свою свободу на потом.

Автор: Алекс Хант, клинический психолог.

Вопросы для саморефлексии и обсуждения ждут вас в Telegram-канале: https://t.me/codeA7

Для вопросов, покупки рабочих тетрадей и записи на консультацию: Telegram https://t.me/huntalex

Пишите кодовое слово «План», чтобы получить свою скидку!

О подкасте и Рабочей тетради: "Воспитание в Огне: Как Защитить Детей и Себя от Бывшего-Нарцисса"

Иллюзии — наша национальная забава. Особенно после развода. «Мы же взрослые люди, договоримся по-хорошему». Договорились. Нарцисс сказал: «Я тебя сожру, потом детей, а потом и твоё чувство собственного достоинства». А вы стоите, как та берёзка в поле, всё ждёте, когда он насытится. Не насытится! У него прожорливость — это основная черта характера.

А мы, такие интеллигентные, всё пытаемся мир сохранить. Какой мир? Вы в зоне боевых действий, а не в швейцарском банке! Ваша задача не мир сохранять, а себя и детей из-под обстрела выводить. А то он им про вас такое расскажет, что вы и сами себе верить перестанете.

Послушайте, вот вам рецепт. Не от повара, от психолога, который это сам прошел. Первая тактика – «Серый камень». Это когда вы из яркого, искрящегося фонтана превращаетесь в булыжник на обочине. Не интересный, не манящий. Нарциссу нужны ваши эмоции, как похмельному — рассол. А вы ему – «Ясно». Он бесится? Пусть. Это его проблемы, не ваши.

И не надо пытаться его вселенную переделать. У него там свои законы гравитации, где он – центр всего. Создайте свою вселенную, свой дом. Где ребёнок не сходит с ума от метаний между «тут можно орать» и «тут надо молчать». Пусть ваш дом будет антидотом. Тихой гаванью, где кормят, любят и спать укладывают вовремя.

И ещё. Документируйте! Всё. Его опоздания, его перлы, его угрозы. Нарцисс — это как плохая память, он всё перевирает. А бумага не врёт. Скриншот — не вырубишь топором. Потом в суде, на фоне его истерики, вы будете спокойны, как бухгалтер с квартальным отчетом. Потому что у вас всё записано. А у него – эмоции.

И самое главное – дети. Им нужен бронежилет, не пуленепробиваемый, а эмоциональный. Научите их понимать, что папины слова – это не про них, это про папу (может быть и мама тоже). Что его злость – это его яд, а не их вина. Пусть знают: «Ты хороший. Это папа сегодня не очень».

И перестаньте стремиться к идеалу. Идеальная мать? Идеальных не бывает. Достаточно хорошая – вот это ваш уровень. Свое право на ошибку имейте. Вы в конце концов не робот, а человек. Человек, который вышел из ада, чтобы спасти своих детей.

Суд для многих – пытка. Для вас он должен стать театром. С вашей режиссурой. Вы в белом, он в пене. Вы с фактами, он с выдумками. И судья, этот зритель, он всё видит - поверте!

В общем, не будьте жертвой. Не надо ему давать то, чего он хочет. Он хочет драмы? Не давайте. Он хочет вас унизить? Не давайте. Он хочет контроля? Не давайте.

Вы сильные. Вы любящие. А он… Ну что он? Нарцисс. Пусть продолжает свои спектакли, но уже без вас. И помните, вы не одиноки. Есть брошюра. Ваша персональная инструкция по выживанию. Берите и пользуйтесь. И берегите себя. А то кто ж детей-то защитит? Не он же.

Алекс

Сильная и любящая мама: Ваш путь к гармонии с подростком и спокойствию при общении с со-родителем нарциссом.

Дорогая мама, мы знаем, как вы сильны и как безмерно любите своего ребенка. Знаем и то, как тяжело бывает, когда общение с ним превращается в полосу препятствий, а вы чувствуете себя истощенной, непонятой и одинокой в своей борьбе. Особенно, если приходится воспитывать ребенка параллельно с бывшим партнером, который подрывает ваш авторитет.

Эта рабочая тетрадь — не просто книга, а ваш личный помощник и опора. Она создана, чтобы вернуть в вашу семью спокойствие и взаимопонимание.

Если вы устали от:
* Бесконечных ссор и недопонимания с подростком.
* Его отстраненности, обесценивающих слов и вспышек гнева.
* Манипуляций, перекладывания вины и чувства, что вас не слышат.
* Эмоционального выгорания и постоянного чувства вины.
* Саботажа ваших правил со стороны второго родителя.

Эта тетрадь даст вам реальные инструменты:

Вы научитесь понимать, что стоит за «трудным» поведением подростка, и перестанете принимать все на свой счет. Вы обретете внутреннее равновесие с помощью простых практик и станете неуязвимой для манипуляций.

Вы освоите:
* Четкие границы (метод ЧПС): Научитесь говорить «нет» твердо, но с любовью, сохраняя спокойствие и последовательность.
* «Шпаргалки» для сложных разговоров: Готовые сценарии диалогов, которые помогут договориться без крика и обид.
* Защиту от манипуляций: Освоите методы «Серого камня» и BIFF-ответы для общения с нарциссичным со-родителем, чтобы обезоружить его и защитить ребенка.
* Создание «дома-крепости»: Ваш дом станет безопасной гаванью, где ребенок сможет расслабиться и довериться вам.

Вы не одиноки. У вас есть силы все изменить. Эта тетрадь — ваш проводник к той спокойной и счастливой жизни, которой вы и ваш ребенок заслуживаете.

🔥 СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! 🔥
Цена до 31 июля: 2990 руб. (вместо 4500 руб.)

Чтобы приобрести, напишите кодовое слово «РЕБЕНОК» в Telegram: [https://t.me/huntalex](https://t.me/huntalex)

Помните: забота о себе — это лучшая инвестиция в будущее вашего ребенка. Сделайте шаг к гармонии уже сегодня.

Дамы и господа! Или, как говорится, товарищи по несчастью. Мы тут задумали поговорить. И не просто поговорить, а о том, о чём обычно шепчутся по углам, да и то со стыдом. О наследстве. Нет, не о виллах на Лазурном берегу, а о том, что куда тяжелее – о наследстве душевном. Которое вроде и невидимое, а давит так, что позвоночник трещит.

Вот живёшь ты, вроде, живёшь. И всё у тебя, казалось бы, есть. Или ничего нет, что тоже неважно. Важно, что раз за разом наступаешь на те же грабли. В отношениях. Ну, почему, скажите, почему опять этот тип – то нарцисс, что любит себя больше, чем Оскар Уайльд свою последнюю шутку, то алкоголик, у которого горизонт сужается до ближайшей бутылки? И ведь знаешь же! А всё равно тянет. Как будто кто-то невидимый за ниточки дёргает.

Так вот, эти «ниточки» – не мистика. Это, если хотите, наука. Психология. Называется «схемы». И это не то, что вы думаете. Это не проклятие, а, как бы это сказать, привычка. Привычка к боли. Которую вы вынесли из детства. Да, да, из того самого, где родители вроде как должны были любить и лелеять, а вместо этого... Ну, вы поняли.

И мы не будем ходить вокруг да около, как голодная собака вокруг мясной лавки. Мы прямо скажем: ваш родитель, что пил или любил только себя, – он тоже был, если хотите, звеном. В цепи. И это не оправдание. Это объяснение. А объяснение – это уже половина пути к свободе. Или, как говорил один мой знакомый: «Когда понимаешь, почему всё так плохо, становится немного легче. Хотя бы потому, что теперь есть кого винить. В смысле, систему».

Так что, если вы раз за разом выбираете не тех, если чувствуете себя «поломанным» или «невидимым», если собственный внутренний голос говорит вам гадости – приходите. В этот час мы не обещаем чуда. Чудес не бывает. Но обещаем карту. Карту лабиринта, из которого, оказывается, есть выход. Даже если вам за сорок. Или, о ужас, за пятьдесят, как мне! Это не поздно. Это, как сказал классик, самое время. Потому что опыт у вас есть. А теперь будет ещё и понимание.

Приходите. И возьмите с собой чувство юмора. Оно пригодится. Потому что жизнь – она смешная. Даже когда больно. Оччень больно.

Алекс

Понимаю, что воспитание сорокалетнего сына, который кажется вам незрелым, вызывает много сложных чувств. Это особенно болезненно, когда кажется, что вы продолжаете “тянуть” взрослого ребенка, вместо того чтобы наслаждаться отношениями на равных.

Давайте мягко исследуем эти важные вопросы:

О ваших родительских паттернах:
Стоит осторожно посмотреть на то, что заставляет вас продолжать “спасать” взрослого сына. Возможно, есть что-то знакомое в динамике “заботящийся родитель - зависимый ребенок”, что связано с вашим собственным детским опытом или представлениями о “хорошем родителе”?

О вторичных выгодах:
Когда мы “спасаем” взрослого ребенка, это может давать ощущение нужности, контроля или подтверждения нашей родительской значимости. Эти потребности понятны, но важно понимать, не мешают ли они его взрослению.

О понимании родительской любви:
Подумайте: ассоциируется ли для вас любовь к ребенку с постоянной заботой, решением его проблем? Или же вы можете представить любовь как поддержку его самостоятельности и роста?

Путь к изменениям:
Вместо попыток изменить сына, фокус на собственных границах может помочь ему наконец повзрослеть. Это не жестокость - это проявление веры в его способности.

Готовы ли вы исследовать эти вопросы без самоосуждения, с пониманием того, что вы делали лучшее, что могли?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Настроение, знаете ли, сегодня такое. С утра проснулся – и сразу в зеркало: "Кто это? Я? Да нет, не может быть! У меня же были мечты, планы, а тут... это." А потом как начнешь анализировать: почему я так живу, а не иначе? И сразу эти "вирусы" из подкаста всплывают. Эмоциональная депривация, понимаешь. Это когда ты голоден по ласке, а тебе говорят: "Ешь суп, пока не остыл!" И ты ешь, и понимаешь: не суп мне нужен, а слова добрые. Но кто ж их даст, если ты сам не попросишь, да еще так, чтобы не спугнуть?

Вот сидит Ольга, муж приходит с работы, уставший, молчаливый. Ее "вирус" тут же шепчет: "Ему плевать на меня! Он не любит!" И вместо того, чтобы обнять, она как бабахнет: "Ты меня совсем не любишь!" А он, бедняга, и так еле ноги волочит, а тут еще это. И закрылся. Вот и сидят они, оба голодные, но по-разному. А всего-то надо было сказать: "Знаешь, когда ты молчишь, мне одиноко. Обними меня, пожалуйста". Проще ж, казалось бы, но нет – вирус-то сильнее!

Или Максим, со своим страхом покинутости. Девушка к подругам едет, а у него внутри цунами: "Бросит! Обязательно бросит!" И вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением (ну, хоть часик наедине с собой!), он скандал закатывает. И что в итоге? Доверие разрушено, девушка уже думает: "Может, и правда бросить его?" А ведь мог сказать: "Я тебе доверяю, но мне тревожно. Давай созвонимся вечером?" Чувствуете разницу? Не "ты виновата", а "мои тараканы пляшут".

И самый ядовитый – дефективность. Это когда тебе говорят: "У тебя пуговица расстегнулась", а ты слышишь: "Ты ничтожество! Ты брак! Уходи из этого мира!" И вот Анна, на доброжелательное замечание коллеги как фурия налетает: "Да ты на себя посмотри!" А почему? Потому что внутри сидит маленький, испуганный ребенок, который боится, что его разоблачат. И вот он, этот ребенок, прикрывается агрессией. А всего-то надо было сказать: "Да, спасибо, сейчас поправлю". Не ошибка делает тебя плохим, а страх ошибки.

Все эти наши "вирусы", они ведь не просто так появились. Это наш Внутренний Критик, который в детстве поселился. "Меня нельзя любить просто так", – шепчет он. И мы всю жизнь пытаемся заслужить любовь, доказать что-то, воюем с миром, а на самом деле – с собой. И вот тут самое главное: не с внешним миром надо воевать, а с этим внутренним Дон Кихотом, который борется с ветряными мельницами.

Революция, она, оказывается, не на площадях, а в нашей голове. В нейронных сетях. Это не эгоизм – это самоспасение. И, знаете, если каждый из нас выдавит из себя нарцисса, то мир, глядишь, и станет чуточку лучше. Ведь меняя себя, мы меняем мир. Аминь, братья и сестры!

Алекс