Значит так. Послушайте сюда. На эту тему, про наших этих… ну, не будем показывать пальцем, хотя пальцев уже не хватает. Вы же их знаете? Конечно, знаете. Они везде. И вот, когда она, эта ваша, или не ваша, но вот эта вот – скромненько так глазки в пол, и вся такая – "я жертва обстоятельств, я страдала, я ночей не спала, я ради вас, а вы…" А вы что? А вы, значит, уже виноваты. По умолчанию. Еще даже ничего не успели сделать, а уже извиняться надо.

И вот ты стоишь, понимаешь, а вокруг нее, вокруг этой "страдалицы", уже кружатся эти… ну, как их там? "Летающие обезьяны". Твои же друзья, твоя родня, твоя мама! И все на тебя смотрят, как на последнего негодяя, который посмел усомниться в ее святости. Она же такая добрая, такая отзывчивая, она же для всех! Только почему-то после общения с ней ты как выжатый лимон. И не лимон даже, а что-то такое, что уже и выбросить жалко, но и пользы никакой.

И вот этот "газлайтинг" ихний. Ты ей: "Дорогая, мы же договаривались!" А она тебе: "Что? Когда? Ты опять все выдумываешь. У тебя с головой не все в порядке, давай-ка к доктору. Я же о тебе забочусь". И ты уже сам думаешь: а может, и правда? Может, это я сумасшедший? А может, и нет. А может, пора уже перестать быть этим… ну, расходным материалом.

И главное, что она не кричит. Не бьет посуду. Она просто тихо так… нудит. Шепчет. Закатывает глаза. И ты уже весь в паутине этой, из которой не вылезти. Вроде ничего не сделала, а жить тебе уже не хочется. И совесть грызет. За что? А ни за что. Просто потому, что ты есть.

И вот теперь вопрос. Что делать? Убегать? Прятаться? Или просто научиться быть этим… как его там? "Серым камнем". Стоишь себе, как камень. Никаких эмоций. Никаких реакций. Пусть стучит, пусть бросается, пусть пылесосит. А ты себе – камень. Вроде живой, а толку никакого. Только как долго можно быть камнем? Наверное, пока не превратишься в гранит. И не начнешь швыряться. Но это уже другая история.

Так что, мужики (и не только), держите ухо востро. И если чувствуете, что вас опять делают виноватым за то, что солнце светит… Ну, вы поняли. Пора отключать батарейку. Иначе света не будет. У вас. А у них – всегда. За ваш счет. Вот так.


Алекс

Наконец-то дожили. До чего? А вот до этого самого. Когда дочь, значит, это... ну, того. А папа, стало быть, это... ну, этот самый. Нарцисс. Раньше как было? Отец сказал — дочка сделала. Неважно, что там у дочки внутри. Главное — снаружи. Блестит? Отлично. Значит, хороший отец. А если внутри пустота? Ну, это уже личные проблемы. Не для посторонних ушей. И не для родительских.

И вот теперь подкасты. Сидишь, слушаешь. А там — "эмоциональная депривация". И "жесткие стандарты". А мы-то думали, это просто характер у девочки такой. Своенравный. Или, наоборот, слишком уж покорный. А оно вон что. Схемы. Режимы.

Особенно мне нравится этот Вакнин. Человек жизнь положил на изучение, значит, вот этого самого. Как отцы нарциссизм усугубляют. А мы-то думали, он просто усугубляет. Без всяких теорий. Ну, критик. Ну, садист. Ну, витрина. А главное — эмоционально мертвый. И ты такая, слушаешь и думаешь: ага, вот он! Мой. Живой труп. Физически присутствует, эмоционально — пустота. Зияющая.

А потом тебе говорят: "Ты не виновата". И "это эхо прошлого". И ты такая, ну да. Конечно, эхо. Сорокалетнее эхо. Слышится, понимаешь, до сих пор. И не дает сказать "нет". Потому что если скажешь "нет", то мир рухнет. Или вот эта коллега обидится. Или вот эта паника внутри.

Но ничего. Теперь есть "Здоровый Взрослый". Сидит, значит, и ждет, когда ему дадут слово. А ты ему такая: "Ну, давай. Скажи что-нибудь. Только не очень громко, а то еще обидятся". И он такой: "Ты имеешь право на отдых". И ты думаешь: вот это да. Целая философия. А ведь раньше просто молча пахала.

В общем, слушайте подкасты. Там вам все расскажут. Про ваши схемы. Про ваши режимы. Про то, что вы не виноваты. И про то, что мир не рухнет. Но на всякий случай, держитесь крепче. Потому что, говорят, еще есть "секретное упражнение в Telegram". И "аффирмация дня". Мало ли. Вдруг поможет. А вдруг нет. Но попробовать-то надо. Раз уж дожили до этого самого.

Алекс

@МаркПапа&&&& - 8 hours ago
У меня ситуация с мамой. Она инвалид. Я не могу ее оставить. Да и потом, это же мама. Хотя иногда посещают такие мысли. Я использую техники спец. Служб. Вы их осветили в прошлом видео. Хочу поделиться результатом. Произошли извинения с её стороны. Вы догадались какие. Это просто шедевр риторики. Извинения состоят из двух частей. Она говорит: " Извини я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю. Но. И дальше идёт обвинительная речь на 10 минут. Вердикт: - "Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный человек .
Газлайтовый вариант. Как вы сравнили, - булочка, а внутри иголка. И естественно никаких изменений в поведении. Так что, я думаю извинения надо пропускать мимо ушей. Как вы думаете? Спасибо! 🙏


Здравствуйте!

Давайте сразу к сути: ваш вывод — абсолютно верен. То, что вы описали, — это не извинение. Это классическое «не-извинение» нарциссической личности, и ваша идея пропускать его мимо ушей — это не просто мысль, это необходимая стратегия выживания.

Ваша интуиция вас не обманывает, и дать вам ещё больше уверенности в вашей правоте.

Вы филигранно разобрали этот манипулятивный приём. Давайте посмотрим на него под микроскопом.

Часть 1: «Извини, я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю».
Это не принятие ответственности. Это её хитрое перекладывание. Ваша мама не говорит: «Я была неправа, я сделала тебе больно». Она говорит: «Некая неконтролируемая сила внутри меня делает плохие вещи». В этой конструкции она не субъект действия, а такой же потерпевший, как и вы. Цель этого приёма — вызвать у вас жалость и сбить с толку. Это попытка заставить вас думать: «Ну, она же не специально, она просто не умеет по-другому». Это ловушка.

Часть 2: «Но…» и последующая атака.
Слово «но» в таких извинениях — это ластик, который стирает всё, что было сказано до него. Оно полностью аннулирует фальшивое раскаяние. Дальнейшая 10-минутная речь с вердиктом «Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный» — это кульминация манипуляции. Это классический газлайтинг и проекция. Она перекладывает на вас ответственность за свою же агрессию и за вашу естественную реакцию на неё.
* Вы помните обиду? Значит, вы «злопамятный».
* Вы пытаетесь защитить свои границы? Значит, вы «грубый и бессердечный».
* Вы эмоционально реагируете на насилие? Значит, вы «психованный».

Вы совершенно точно подметили — это «булочка с иголкой». Вам предлагают якобы что-то хорошее (извинение), но его единственная цель — заставить вас проглотить спрятанную внутри боль и вину.

Так что же делать и почему «пропускать мимо ушей» — это правильно?

Такие извинения — это не шаг к примирению. Это инструмент для восстановления контроля. Принимая такое извинение, вы невольно даёте манипулятору зелёный свет: «Да, твоя тактика сработала, я снова сомневаюсь в себе, и ты можешь продолжать в том же духе».

Поэтому ваша стратегия должна быть не просто пассивным игнорированием, а сознательным эмоциональным отстранением.

Когда вы слышите такое «извинение», ваша задача — не вовлекаться. Ни в первую часть (жалость), ни во вторую (обвинения).

Вместо того чтобы спорить или оправдываться, можно использовать нейтральные, обезоруживающие фразы:

* На её «извини…» можно спокойно ответить: «Я тебя услышал(а)». Это не значит «я простил(а)» или «я принимаю». Это просто констатация факта, которая не даёт ей эмоционального крючка.
* Когда начинается вторая часть с обвинениями, лучший ответ — это прекращение коммуникации: «Я не готов(а) продолжать этот разговор в таком тоне». И, если возможно, физически выйти из комнаты.

Вы находитесь в невероятно сложной ситуации. В отличие от брака, где можно развестись, отношения с матерью-инвалидом — это тяжёлый узел долга, любви, вины и обиды. Вы не можете просто уйти. И именно поэтому ваша главная задача — не изменить её (это, к сожалению, маловероятно), а создать неприкосновенное внутреннее пространство для себя.

Пропускать её «извинения» мимо ушей — это и есть строительство стен этого вашего внутреннего убежища. Вы перестаёте впускать яд внутрь.

Алекс

Слушайте, а вы вот уверены, что вы едите? Нет, не то, что лежит на тарелке. А то, что потом сидит в голове и жует вас? Целыми днями, ночами, и даже когда вы спите, оно там, в вашей черепной коробке, шуршит фантиками и считает калории.

Наш новый подкаст "Нарциссическая Травма" – это не про еду. Это про то, как вы ей подавились. Общество, оно ведь как? Оно скажет: "Ты стройный – молодец! Ты бегаешь – герой! Ты считаешь – умница!". А потом, когда вы уже дошли до ручки, до нервного тика при виде булочки, оно делает вид, что ничего не замечает. "Это же ЗОЖ, – говорит. – Это ж не болезнь!"

И вот вы, такой ЗОЖник, весь в своих смузи и компрессионном белье, прячете от себя же тот факт, что внутри вас сидит маленький, очень голодный ребенок до ЛЮБВИ. Он ждет, когда вы дадите слабину, чтобы потом наказать вас так, как ни один родитель не сможет.

Мы расскажем, как этот Ребенок питается. Как он вырос из детских обид, из того, что мама говорила: "Посмотри на себя, как ты выглядишь!". Из того, что вы, такой весь из себя перфекционист, вдруг обнаружили, что единственный уголок в жизни, который вы можете контролировать, – это то, что вы положите в рот. Или не положите.

Это не про диеты. Это про то, как вы пытаетесь заполнить пустоту, которая не помещается ни в одну кастрюлю. Как вы выплевываете кусок счастья, потому что там "лишние" калории. Как вы наказываете себя за то, что просто хотите жить, любить и, простите, есть.

И вот этот наш подкаст, он ведь для кого? Для тех, кто устал притворяться. Для тех, кто в зеркале видит не себя, а список претензий. Для тех, кто думает, что он один такой. Нет, дорогие мои. Нас таких, недиагностированных, невидимых, страдающих – тьма.

Тут ведь как? Ты или худая и счастливая, или толстая и "сама виновата". А между – пропасть, которую никто не видит. И никто не поможет, потому что "стыдно" к психологу ходить. "Что люди скажут? Ты ж не псих!".

Так вот, этот подкаст – это такой звоночек. Не будильник, нет. Просто намек. Что пора. Пора перестать есть свои проблемы. Пора начать говорить. И, может быть, наконец-то, просто по-человечески поесть. Без стыда и вины.

Смотрите. Если, конечно, не страшно. А если страшно – тем более смотрите. Ведь бояться – это нормально. Ненормально – молчать и избегать!

Алекс