Итак, здравствуйте. Сидим, слушаем, значит. Подкаст. Про кого? Про нарциссов. Не простых, нет. Скрытых. Тихих. Тех, которые вроде как и не кричат, а ты уже по уши в их болоте. И главное, сам виноват! Потому что — эмпатичный. Добрый. Готов помочь. Ну, кому ж еще, как не нам?

Вроде и конфликта не было. Голоса не повышали. Но как после них? Как выжатый лимон. Идешь, голову чешешь: "Что это было? Вроде, человек о себе рассказывал, а я почему-то опустошен? И вроде я его жалел, а он меня что-то... не жалел".

И вот вам первый признак. Вечная жертва. Это не когда у человека день плохой, и он жалуется. Это когда у него вся жизнь – один сплошной плохой день. И вы, значит, утешаете. Слушаете. Предлагаете. А он? А он на каждое ваше предложение – десять причин, почему это не сработает. Ему не надо, чтобы сработало. Ему надо, чтобы вы слушали. И жалели. И чувствовали себя единственной опорой. А потом он вам скажет: "Только ты меня и понимаешь!" А вы и рады стараться. Вот вам и крючок.

А потом еще пассивная агрессия. Это когда вам вроде комплимент делают, но почему-то после него хочется умыться. "Мишенька, ты так много работаешь, такой молодец... Наверное, совсем нет времени на жену и детей. Бедная моя дочка". И что ты ответишь? "Да, я мерзавец, забросил семью ради работы"? Нет. Ты будешь молчать. И чувствовать себя виноватым. А он – наслаждаться. Потому что он вампир. Эмоциональный.

А третий признак – это вы сами! Ваш «**синдром спасателя**». Вам хочется помочь. Причинить добро. А зачем? А потому что вы так чувствуете себя нужным. Важным. Получаете то одобрение, которого, может, и не хватает. И он, этот скрытый нарцисс, это знает. Он находит вашу ахиллесову пяту. И сажает вас на этот треугольник: он Жертва, а вы – Спасатель. И все. Вы привязаны. Потому что если не будете спасать, то кто вы? Ненужный человек. А это страшно.

Четвертый – это эмоциональные качели. Сегодня вы гений, будущее компании. А завтра – рискованный выскочка, который всех подставляет. И ты сидишь, не понимаешь: так кто я? И пытаешься угадать, как бы снова стать гением. А он просто держит вас на коротком поводке. Дрессирует. Чтобы вы постоянно сомневались. И ждали его одобрения.

И наконец, пятое – каменная стена. Чуть что не по его – молчание. Не просто молчание, а такое… ледяное. Наказывающее. Чтобы вы бились в истерике, думали, что сделали не так. И прибежали извиняться. За то, чего не делали. Потому что он не обиделся. Он просто вас наказывает. За то, что посмели иметь свое мнение.

Так что же делать? А ничего не делать. В смысле, не пытаться их изменить. Это бесполезно. Они же не виноваты. Они такие. Ваша задача – себя спасти. Доверять себе. Тому чувству, когда после разговора хочется не жить, а уползти под диван. Это ваша психика кричит: "Беги, Форест, Беги!"

Поэтому, друзья мои, если узнали себя – не удивляйтесь. И не ругайте себя. Просто идите по ссылке. И узнайте, где ваши "крючки". Потому что понять, что с вами происходит – это уже полпобеды. А уж потом… потом видно будет. Главное, не становитесь источником чужого эмоционального питания. У вас своя жизнь. И свои проблемы. Берегите себя. А им… им удачи. Но уже без вас.

Алекс

Как там было: "Если вы не можете решить проблему, то вы не знаете, как её решить". А если проблема – нарцисс? И не просто нарцисс, а такой, что после разговора с ним вас выжали, как лимон, а вы ещё и извиняетесь, сами не поняв, за что? Вот он, родимый, клеймит вас "эгоистом", потому что вы посмели иметь своё мнение. И "нет" сказать не можете, горло перехватывает.

Так вот, есть новости: самые "хорошие" ваши качества – доброта, сочувствие, ответственность – это и есть приманка. Для кого? Для нарцисса, вестимо. Он же как пылесос: присасывается к вашей энергии, пока вы не станете прозрачными. А он, значит, в силе.

И главный вопрос: "Можно ли себя защитить, не став при этом таким же гадом?" Можно! Мы ж не звери. Хотя иногда хочется.

Нарцисс – он не про любовь к себе. Он про полное отсутствие любви к себе. Пустота у него внутри, вот он и ищет ваше отражение. В ваших глазах. В вашем восхищении. Потому что своего у него нет. Ну, нет и нет, нам-то что? А вот что: он эту пустоту вашей энергией затыкает. Это как банковский счёт, который вечно пуст. И он его пополняет. За ваш счёт.

Есть "Царь" – харизматичный, властный, "всегда правый". И "Жертва" – вечно обиженная, ноющая, манипулирующая жалостью. Знаете таких? В каждом коллективе по парочке. "Царь" — это колосс на глиняных ногах. Стоит ему сказать, что он не прав, и он тут же превращается в "Жертву". Плачет и жалуется на жизнь. А вы стоите и думаете: "Вот это да! Мужик был, а стал тряпка".

И ещё про туман - FOG по-английски или С.О.В. (СОВа) – Страх, Обязательство, Вина. Нарцисс вас этим туманом и окутывает. Вы боитесь его гнева, чувствуете себя обязанным (ведь "я на тебя всю жизнь положил"), и, конечно, виноватым. За всё. За то, что посмели жить отдельно.

Но есть выход! Научитесь говорить "Нет". Просто, твёрдо, без извинений. Это ваша конституция. Не кричите: "Не смей так со мной разговаривать!" Скажите: "В таком тоне я разговор продолжать не буду". Чувствуете разницу? Вы не его контролируете, вы себя контролируете. И это не эгоизм, это самоуважение.

И вот вам два главных правила:

1. Золотой мост: Если вам что-то надо от нарцисса (например, на работе), стройте ему "золотой мост" для отступления. Мол, это его идея, его гениальность, его выгода. И он пойдёт за вами, куда надо.

2. Серый камень: Когда нарцисс прёт буром, а вам ничего от него не надо, станьте "серым камнем". Ноль эмоций. Минимум слов. "Понятно", "Да", "Мгм". Ему станет скучно, и он отстанет. Нарциссы питаются эмоциями, а вы – раз! – и устроили ему голодовку.

Помните: ваша жизнь, энергия, время и внимание – это ваша собственность. Не позволяйте никому устраивать в вашей душе склад для своих токсичных отходов. Выбирайте себя. Это не эгоизм. Это – жизнь.


Алекс

Значит так. Послушайте сюда. На эту тему, про наших этих… ну, не будем показывать пальцем, хотя пальцев уже не хватает. Вы же их знаете? Конечно, знаете. Они везде. И вот, когда она, эта ваша, или не ваша, но вот эта вот – скромненько так глазки в пол, и вся такая – "я жертва обстоятельств, я страдала, я ночей не спала, я ради вас, а вы…" А вы что? А вы, значит, уже виноваты. По умолчанию. Еще даже ничего не успели сделать, а уже извиняться надо.

И вот ты стоишь, понимаешь, а вокруг нее, вокруг этой "страдалицы", уже кружатся эти… ну, как их там? "Летающие обезьяны". Твои же друзья, твоя родня, твоя мама! И все на тебя смотрят, как на последнего негодяя, который посмел усомниться в ее святости. Она же такая добрая, такая отзывчивая, она же для всех! Только почему-то после общения с ней ты как выжатый лимон. И не лимон даже, а что-то такое, что уже и выбросить жалко, но и пользы никакой.

И вот этот "газлайтинг" ихний. Ты ей: "Дорогая, мы же договаривались!" А она тебе: "Что? Когда? Ты опять все выдумываешь. У тебя с головой не все в порядке, давай-ка к доктору. Я же о тебе забочусь". И ты уже сам думаешь: а может, и правда? Может, это я сумасшедший? А может, и нет. А может, пора уже перестать быть этим… ну, расходным материалом.

И главное, что она не кричит. Не бьет посуду. Она просто тихо так… нудит. Шепчет. Закатывает глаза. И ты уже весь в паутине этой, из которой не вылезти. Вроде ничего не сделала, а жить тебе уже не хочется. И совесть грызет. За что? А ни за что. Просто потому, что ты есть.

И вот теперь вопрос. Что делать? Убегать? Прятаться? Или просто научиться быть этим… как его там? "Серым камнем". Стоишь себе, как камень. Никаких эмоций. Никаких реакций. Пусть стучит, пусть бросается, пусть пылесосит. А ты себе – камень. Вроде живой, а толку никакого. Только как долго можно быть камнем? Наверное, пока не превратишься в гранит. И не начнешь швыряться. Но это уже другая история.

Так что, мужики (и не только), держите ухо востро. И если чувствуете, что вас опять делают виноватым за то, что солнце светит… Ну, вы поняли. Пора отключать батарейку. Иначе света не будет. У вас. А у них – всегда. За ваш счет. Вот так.


Алекс

Наконец-то дожили. До чего? А вот до этого самого. Когда дочь, значит, это... ну, того. А папа, стало быть, это... ну, этот самый. Нарцисс. Раньше как было? Отец сказал — дочка сделала. Неважно, что там у дочки внутри. Главное — снаружи. Блестит? Отлично. Значит, хороший отец. А если внутри пустота? Ну, это уже личные проблемы. Не для посторонних ушей. И не для родительских.

И вот теперь подкасты. Сидишь, слушаешь. А там — "эмоциональная депривация". И "жесткие стандарты". А мы-то думали, это просто характер у девочки такой. Своенравный. Или, наоборот, слишком уж покорный. А оно вон что. Схемы. Режимы.

Особенно мне нравится этот Вакнин. Человек жизнь положил на изучение, значит, вот этого самого. Как отцы нарциссизм усугубляют. А мы-то думали, он просто усугубляет. Без всяких теорий. Ну, критик. Ну, садист. Ну, витрина. А главное — эмоционально мертвый. И ты такая, слушаешь и думаешь: ага, вот он! Мой. Живой труп. Физически присутствует, эмоционально — пустота. Зияющая.

А потом тебе говорят: "Ты не виновата". И "это эхо прошлого". И ты такая, ну да. Конечно, эхо. Сорокалетнее эхо. Слышится, понимаешь, до сих пор. И не дает сказать "нет". Потому что если скажешь "нет", то мир рухнет. Или вот эта коллега обидится. Или вот эта паника внутри.

Но ничего. Теперь есть "Здоровый Взрослый". Сидит, значит, и ждет, когда ему дадут слово. А ты ему такая: "Ну, давай. Скажи что-нибудь. Только не очень громко, а то еще обидятся". И он такой: "Ты имеешь право на отдых". И ты думаешь: вот это да. Целая философия. А ведь раньше просто молча пахала.

В общем, слушайте подкасты. Там вам все расскажут. Про ваши схемы. Про ваши режимы. Про то, что вы не виноваты. И про то, что мир не рухнет. Но на всякий случай, держитесь крепче. Потому что, говорят, еще есть "секретное упражнение в Telegram". И "аффирмация дня". Мало ли. Вдруг поможет. А вдруг нет. Но попробовать-то надо. Раз уж дожили до этого самого.

Алекс

@МаркПапа&&&& - 8 hours ago
У меня ситуация с мамой. Она инвалид. Я не могу ее оставить. Да и потом, это же мама. Хотя иногда посещают такие мысли. Я использую техники спец. Служб. Вы их осветили в прошлом видео. Хочу поделиться результатом. Произошли извинения с её стороны. Вы догадались какие. Это просто шедевр риторики. Извинения состоят из двух частей. Она говорит: " Извини я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю. Но. И дальше идёт обвинительная речь на 10 минут. Вердикт: - "Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный человек .
Газлайтовый вариант. Как вы сравнили, - булочка, а внутри иголка. И естественно никаких изменений в поведении. Так что, я думаю извинения надо пропускать мимо ушей. Как вы думаете? Спасибо! 🙏


Здравствуйте!

Давайте сразу к сути: ваш вывод — абсолютно верен. То, что вы описали, — это не извинение. Это классическое «не-извинение» нарциссической личности, и ваша идея пропускать его мимо ушей — это не просто мысль, это необходимая стратегия выживания.

Ваша интуиция вас не обманывает, и дать вам ещё больше уверенности в вашей правоте.

Вы филигранно разобрали этот манипулятивный приём. Давайте посмотрим на него под микроскопом.

Часть 1: «Извини, я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю».
Это не принятие ответственности. Это её хитрое перекладывание. Ваша мама не говорит: «Я была неправа, я сделала тебе больно». Она говорит: «Некая неконтролируемая сила внутри меня делает плохие вещи». В этой конструкции она не субъект действия, а такой же потерпевший, как и вы. Цель этого приёма — вызвать у вас жалость и сбить с толку. Это попытка заставить вас думать: «Ну, она же не специально, она просто не умеет по-другому». Это ловушка.

Часть 2: «Но…» и последующая атака.
Слово «но» в таких извинениях — это ластик, который стирает всё, что было сказано до него. Оно полностью аннулирует фальшивое раскаяние. Дальнейшая 10-минутная речь с вердиктом «Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный» — это кульминация манипуляции. Это классический газлайтинг и проекция. Она перекладывает на вас ответственность за свою же агрессию и за вашу естественную реакцию на неё.
* Вы помните обиду? Значит, вы «злопамятный».
* Вы пытаетесь защитить свои границы? Значит, вы «грубый и бессердечный».
* Вы эмоционально реагируете на насилие? Значит, вы «психованный».

Вы совершенно точно подметили — это «булочка с иголкой». Вам предлагают якобы что-то хорошее (извинение), но его единственная цель — заставить вас проглотить спрятанную внутри боль и вину.

Так что же делать и почему «пропускать мимо ушей» — это правильно?

Такие извинения — это не шаг к примирению. Это инструмент для восстановления контроля. Принимая такое извинение, вы невольно даёте манипулятору зелёный свет: «Да, твоя тактика сработала, я снова сомневаюсь в себе, и ты можешь продолжать в том же духе».

Поэтому ваша стратегия должна быть не просто пассивным игнорированием, а сознательным эмоциональным отстранением.

Когда вы слышите такое «извинение», ваша задача — не вовлекаться. Ни в первую часть (жалость), ни во вторую (обвинения).

Вместо того чтобы спорить или оправдываться, можно использовать нейтральные, обезоруживающие фразы:

* На её «извини…» можно спокойно ответить: «Я тебя услышал(а)». Это не значит «я простил(а)» или «я принимаю». Это просто констатация факта, которая не даёт ей эмоционального крючка.
* Когда начинается вторая часть с обвинениями, лучший ответ — это прекращение коммуникации: «Я не готов(а) продолжать этот разговор в таком тоне». И, если возможно, физически выйти из комнаты.

Вы находитесь в невероятно сложной ситуации. В отличие от брака, где можно развестись, отношения с матерью-инвалидом — это тяжёлый узел долга, любви, вины и обиды. Вы не можете просто уйти. И именно поэтому ваша главная задача — не изменить её (это, к сожалению, маловероятно), а создать неприкосновенное внутреннее пространство для себя.

Пропускать её «извинения» мимо ушей — это и есть строительство стен этого вашего внутреннего убежища. Вы перестаёте впускать яд внутрь.

Алекс