О Нарциссах Замолвите Слово, или Почему Ваша Вселенная Опять Вращается Не Вокруг Того Эпицентра

Ну что, дорогие, заказывали инструкцию по выращиванию ребенка для себя, любимого? Издание нарциссическое, исправленное и дополненное. Читайте внимательно, а то вдруг еще полюбите не так, как надо. То есть, не себя в нем.

Знаете, есть люди — ну просто соль земли. А есть — перец. Да такой, что чихнуть боишься, не то что высказать мнение о вкусе борща. Особенно если это скрытый нарцисс. Он же не скажет прямо: «Ты неправ, и борщ твой — отстой». О нет! Он вздохнет так... знаете, вселенской скорбью о вашем несовершенстве. Посмотрит в окно, где обязательно должен идти дождь, даже если солнце палит. И произнесет: «Как жаль, что не все способны оценить истинную глубину...» (тут можно вставить что угодно: его страданий, его гениальной идеи с перестановкой тапочек, его тонкой душевной организации). И ты стоишь, как дурак с тем борщом, и чувствуешь — да, глубина. Особенно если это твоя глубина, которую он только что элегантно приватизировал и теперь оттуда вещает.

Эта «скрытность» — это же высший пилотаж! Грандиозный — тот хоть честно орет: «Я — гений! Все — пыль под моими ногами!» А этот, скрытый... он как партизан в кустах с роялем. Вроде и не видно, а музыка его страданий — на всю округу. И главное, ты всегда виноват. Не так посмотрел — обидел. Так посмотрел — слишком навязчив. Молчишь — равнодушен. Говоришь — перебиваешь его тонкие мыслительные процессы. Это как в старом анекдоте: «Ложки нашлись, но осадочек остался». Только тут ложек и не было, а осадочек — на всю жизнь.

А их «жертвенность»? О, это поэма! «Я для тебя на все готов... был бы, если бы ты был этого достоин». Или: «Я так страдаю от твоего непонимания, что пойду, пожалуй, съем еще один эклер. За твое здоровье, конечно». И ты уже готов отдать ему все эклеры мира, лишь бы он перестал так выразительно страдать в твою сторону.

Женский скрытый нарциссизм — это вообще отдельная песня. Это когда «я такая слабая, такая беззащитная... особенно когда нужно продавить свое решение». Или «я так много плакала из-за тебя, что у меня нет сил помыть посуду. Твоя очередь страдать, дорогой». Мужской — тот больше по части «непризнанной гениальности». «Меня никто не понимает... особенно ты, когда просишь вынести мусор в момент моего глубочайшего философского озарения».

И что с этим делать, спросите вы? Ну, во-первых, запастись чувством юмора. Черным, как его настроение, когда вы посмели быть счастливым без его на то разрешения.

Практические советы от почти очевидца:

1. Если вам говорят, что вы «всегда все драматизируете», предложите компромисс: драматизировать строго по графику. Вторник, четверг — ваши дни. В остальные — пусть он сам как-то справляется со своей тонкой натурой.

2. На его «никто меня не ценит» можно сочувственно кивнуть и предложить завести фан-клуб. Из одного человека. Вас. Но с испытательным сроком. Для него, конечно.

3. Когда он начинает сеанс газлайтинга типа «этого не было, тебе показалось», можно загадочно улыбнуться и сказать: «Возможно. В моей реальности вообще много чего интересного происходит. Хочешь, расскажу про говорящего енота?» Главное — не дать ему усомниться в еноте.

4. А лучший способ нейтрализовать его вселенскую скорбь по поводу вашей тотальной неправоты — это согласиться. Но с таким видом, будто вы снизошли. И добавить: «Да, дорогой, ты, как всегда, прав. А я, как всегда, пойду попью чаю. С двумя ложками сахара. Вопреки всему».

Помните, как говорил один умный человек: «С дураком ты все время занят». А со скрытым нарциссом — ты еще и виноват. Так что выбирайте, чем заниматься. Может, лучше все-таки борщом? Хотя бы понятно, кто его испортил.

И да, если после общения с таким человеком вам хочется проверить, на месте ли ваша голова, и не выросли ли у вас рога от чувства вины, — это нормально. Это не вы. Это он. Такой вот... скрытый. Талант!

Алекс

Значит так. Подумали мы тут. А что это за жизнь пошла? Раньше было просто: или нормальный, или ненормальный. И по ненормальным сразу видно — ненормальный.

А теперь?

Понавыдумывали. Инфантилы, нарциссы… И ведь не поймешь, кто есть кто. Вот и пойди разберись, где этот «вечный ребенок» просто "дурак от природы", а где он, значит, такой себе «тайный тиран» под личиной ребенка. А что, удобно. Обиделся, надулся – это я инфантил, меня пожалеть надо. Или: наорал, растоптал – это я нарцисс, меня бояться надо и восхищаться. А ты сидишь, значит, в своей растерянности, и думаешь: то ли его по попке отшлепать, то ли ему в глаза заглянуть и спросить: «Ну ты же человек, да? Ну, хотя бы немного?»

И вот идешь ты по жизни, вроде, взрослый человек, а чувствуешь себя как на минном поле. То тебе намекнут, что ты сам дурак и ничего не помнишь, хотя вот же, черт возьми, вчера это было! То тебе скажут: «Ну ты же сильный, ты же справишься, а я тут посижу, поем конфетки, иди, мама, поработай». И ты тянешь, тянешь, а потом падаешь. А они сверху смотрят – один с обидой, мол, чего это ты не поднялась, а другой с презрением, мол, я же тебе говорил – слабый ты.

Раньше, знаете, было проще. Взял лопату, копнул яму. Или не копнул. Всё ясно. А тут что? Тут надо границы ставить, тут надо «серым камнем» быть. А ты и так серый, уже сил нет на эти игры.

И вот вопрос: когда мы успели так запутаться? Или это они нас так запутали? Может, это они все время там, сбоку, сидят и посмеиваются? А мы тут корячимся, пытаемся понять: где заканчивается безобидная глупость и начинается изощренная подлость.

И все-таки, знаете что? Нам бы всем побольше Жванецкого. Чтобы посмотрел он на все это, вздохнул, почесал затылок и выдал: «Ну, вы тут, конечно, даете…» И стало бы как-то легче. Потому что смех, он, говорят, лучший антидот от всей этой неразберихи. И от инфантилизма. И от нарциссизма, куда ж без него. Хоть смейся, хоть плачь. А лучше — смейся. Потому что если плакать, они ж потом спросят: «Ты что, плачешь? Я же не говорил, что ты дура. Я просто намекал». Так что, смеемся. И стараемся выжить.

Алекс

Развод в нашем возрасте – это не конец света, это смена декораций в театре одного актера, где ты и режиссер, и прима!

Ну что, дамы (и господа, которые тоже иногда попадают под раздачу жизненных сценариев)! Сорок стукнуло, паспорт еще ничего, а вот свидетельство о браке как-то пожелтело и просится в архив. И тут начинается… Одни говорят: "Все, жизнь кончена, пора вязать носки и смотреть сериалы про чужую бурную молодость". Другие, наоборот, достают из шкафа то самое платье (или костюм), которое "на выход в светлую жизнь", и пытаются вспомнить, как это – флиртовать, не проверяя каждые пять минут телефон на предмет "А вдруг дети звонят?".

Развод после сорока – это, знаете ли, как капитальный ремонт в квартире, где ты прожил полжизни. Сначала кажется, что проще сжечь все дотла и уйти жить в палатку. Пыль, грязь, вывоз старой мебели (иногда вместе с воспоминаниями, которые к ней приросли). Шумят соседи (то есть, общественное мнение): "А что люди скажут?", "А как же дети?", "А ты точно все правильно делаешь?". Да откуда я знаю, правильно или нет? Я тут пытаюсь обои новые поклеить на стены души, а вы со своими советами, как будто у вас у всех евроремонт в отношениях с первого дубля получился!

Главное в этом деле – не перепутать мусор с антиквариатом. Выбросить обиды, несбывшиеся ожидания и привычку пить его/ее любимый чай (который ты терпеть не мог/ла). А вот самоуважение, чувство юмора и способность радоваться мелочам – это ценные вещи, их надо отряхнуть от пыли и поставить на самое видное место.

И вот ты стоишь посреди этих "руин", а на самом деле – перед чистым листом. Можно, конечно, нарисовать на нем еще одну "Мону Лизу" с загадочной улыбкой и тоской в глазах. А можно – бабочку! Яркую, свободную, летящую на новый цветок. Или даже целый сад, где каждый цветок – это твое новое увлечение, новая встреча, новая ты (или новый ты).

Некоторые спрашивают: "А где гарантии, что новые обои не отвалятся, а новый партнер не окажется с теми же тараканами, только другого окраса?". Гарантий, дорогие мои, нет даже на то, что завтра утром солнце взойдет (хотя она, звезда, обычно всходит). Но есть шанс! Шанс не наступить на те же грабли, если ты их хотя бы заметил и запомнил, где они лежали.

Так что, если жизнь подкинула вам лимон в виде развода, не спешите делать кислое лицо. Сделайте лимонад! А лучше – текилу. Шучу (или нет?). Главное – не забыть, что после любого "конца" всегда есть "продолжение следует...". И каким оно будет – решать только вам. Ведь, как говорил классик, "одна голова – хорошо, а с туловищем лучше". А если это туловище еще и танцевать умеет под музыку собственной души – так вообще замечательно! И помните: "Чтобы выйти замуж, она уже дважды снижала требования. Ещё снизить не позволяет самолюбие". Так вот, после развода требования к себе надо повышать, а к окружающим – ну, тут по ситуации. Главное – не продешевить со своим счастьем. Оно у вас одно, эксклюзивное.

Алекс

Отличный вопрос! Действительно, поведение похожее, а работать нужно по-разному.

КАК РАЗЛИЧИТЬ: ИНФАНТИЛ:

Искренне не понимает, что делает не так
Когда объясняешь - может расстроиться, но пытается понять
Говорит: "Я не знал, что это важно для тебя"
Может извиниться и правда попытаться измениться
Просто не научился взрослым навыкам

НАРЦИСС:

Понимает, что делает не так, но считает это нормальным
Когда объясняешь - злится или обесценивает
Говорит: "Ты преувеличиваешь" или "Другие хуже"
Извиняется только чтобы получить прощение, не меняется
Считает себя особенным, правила для других

НА ТЕРАПИИ: Инфантил:

Благодарен за помощь
Старается выполнять домашние задания
Расстраивается, когда не получается

Нарцисс:

Сопротивляется, спорит с терапевтом
Домашние задания не делает или делает формально
Винит терапевта в отсутствии результатов

Главное различие: инфантил ХОЧЕТ расти, но не умеет. Нарцисс НЕ ХОЧЕТ меняться, считает проблему в других.
Понятнее стало?

Алекс

Итак, здравствуйте. Сидим, слушаем, значит. Подкаст. Про кого? Про нарциссов. Не простых, нет. Скрытых. Тихих. Тех, которые вроде как и не кричат, а ты уже по уши в их болоте. И главное, сам виноват! Потому что — эмпатичный. Добрый. Готов помочь. Ну, кому ж еще, как не нам?

Вроде и конфликта не было. Голоса не повышали. Но как после них? Как выжатый лимон. Идешь, голову чешешь: "Что это было? Вроде, человек о себе рассказывал, а я почему-то опустошен? И вроде я его жалел, а он меня что-то... не жалел".

И вот вам первый признак. Вечная жертва. Это не когда у человека день плохой, и он жалуется. Это когда у него вся жизнь – один сплошной плохой день. И вы, значит, утешаете. Слушаете. Предлагаете. А он? А он на каждое ваше предложение – десять причин, почему это не сработает. Ему не надо, чтобы сработало. Ему надо, чтобы вы слушали. И жалели. И чувствовали себя единственной опорой. А потом он вам скажет: "Только ты меня и понимаешь!" А вы и рады стараться. Вот вам и крючок.

А потом еще пассивная агрессия. Это когда вам вроде комплимент делают, но почему-то после него хочется умыться. "Мишенька, ты так много работаешь, такой молодец... Наверное, совсем нет времени на жену и детей. Бедная моя дочка". И что ты ответишь? "Да, я мерзавец, забросил семью ради работы"? Нет. Ты будешь молчать. И чувствовать себя виноватым. А он – наслаждаться. Потому что он вампир. Эмоциональный.

А третий признак – это вы сами! Ваш «**синдром спасателя**». Вам хочется помочь. Причинить добро. А зачем? А потому что вы так чувствуете себя нужным. Важным. Получаете то одобрение, которого, может, и не хватает. И он, этот скрытый нарцисс, это знает. Он находит вашу ахиллесову пяту. И сажает вас на этот треугольник: он Жертва, а вы – Спасатель. И все. Вы привязаны. Потому что если не будете спасать, то кто вы? Ненужный человек. А это страшно.

Четвертый – это эмоциональные качели. Сегодня вы гений, будущее компании. А завтра – рискованный выскочка, который всех подставляет. И ты сидишь, не понимаешь: так кто я? И пытаешься угадать, как бы снова стать гением. А он просто держит вас на коротком поводке. Дрессирует. Чтобы вы постоянно сомневались. И ждали его одобрения.

И наконец, пятое – каменная стена. Чуть что не по его – молчание. Не просто молчание, а такое… ледяное. Наказывающее. Чтобы вы бились в истерике, думали, что сделали не так. И прибежали извиняться. За то, чего не делали. Потому что он не обиделся. Он просто вас наказывает. За то, что посмели иметь свое мнение.

Так что же делать? А ничего не делать. В смысле, не пытаться их изменить. Это бесполезно. Они же не виноваты. Они такие. Ваша задача – себя спасти. Доверять себе. Тому чувству, когда после разговора хочется не жить, а уползти под диван. Это ваша психика кричит: "Беги, Форест, Беги!"

Поэтому, друзья мои, если узнали себя – не удивляйтесь. И не ругайте себя. Просто идите по ссылке. И узнайте, где ваши "крючки". Потому что понять, что с вами происходит – это уже полпобеды. А уж потом… потом видно будет. Главное, не становитесь источником чужого эмоционального питания. У вас своя жизнь. И свои проблемы. Берегите себя. А им… им удачи. Но уже без вас.

Алекс

Как там было: "Если вы не можете решить проблему, то вы не знаете, как её решить". А если проблема – нарцисс? И не просто нарцисс, а такой, что после разговора с ним вас выжали, как лимон, а вы ещё и извиняетесь, сами не поняв, за что? Вот он, родимый, клеймит вас "эгоистом", потому что вы посмели иметь своё мнение. И "нет" сказать не можете, горло перехватывает.

Так вот, есть новости: самые "хорошие" ваши качества – доброта, сочувствие, ответственность – это и есть приманка. Для кого? Для нарцисса, вестимо. Он же как пылесос: присасывается к вашей энергии, пока вы не станете прозрачными. А он, значит, в силе.

И главный вопрос: "Можно ли себя защитить, не став при этом таким же гадом?" Можно! Мы ж не звери. Хотя иногда хочется.

Нарцисс – он не про любовь к себе. Он про полное отсутствие любви к себе. Пустота у него внутри, вот он и ищет ваше отражение. В ваших глазах. В вашем восхищении. Потому что своего у него нет. Ну, нет и нет, нам-то что? А вот что: он эту пустоту вашей энергией затыкает. Это как банковский счёт, который вечно пуст. И он его пополняет. За ваш счёт.

Есть "Царь" – харизматичный, властный, "всегда правый". И "Жертва" – вечно обиженная, ноющая, манипулирующая жалостью. Знаете таких? В каждом коллективе по парочке. "Царь" — это колосс на глиняных ногах. Стоит ему сказать, что он не прав, и он тут же превращается в "Жертву". Плачет и жалуется на жизнь. А вы стоите и думаете: "Вот это да! Мужик был, а стал тряпка".

И ещё про туман - FOG по-английски или С.О.В. (СОВа) – Страх, Обязательство, Вина. Нарцисс вас этим туманом и окутывает. Вы боитесь его гнева, чувствуете себя обязанным (ведь "я на тебя всю жизнь положил"), и, конечно, виноватым. За всё. За то, что посмели жить отдельно.

Но есть выход! Научитесь говорить "Нет". Просто, твёрдо, без извинений. Это ваша конституция. Не кричите: "Не смей так со мной разговаривать!" Скажите: "В таком тоне я разговор продолжать не буду". Чувствуете разницу? Вы не его контролируете, вы себя контролируете. И это не эгоизм, это самоуважение.

И вот вам два главных правила:

1. Золотой мост: Если вам что-то надо от нарцисса (например, на работе), стройте ему "золотой мост" для отступления. Мол, это его идея, его гениальность, его выгода. И он пойдёт за вами, куда надо.

2. Серый камень: Когда нарцисс прёт буром, а вам ничего от него не надо, станьте "серым камнем". Ноль эмоций. Минимум слов. "Понятно", "Да", "Мгм". Ему станет скучно, и он отстанет. Нарциссы питаются эмоциями, а вы – раз! – и устроили ему голодовку.

Помните: ваша жизнь, энергия, время и внимание – это ваша собственность. Не позволяйте никому устраивать в вашей душе склад для своих токсичных отходов. Выбирайте себя. Это не эгоизм. Это – жизнь.


Алекс