Знаете, вот слушаешь этот подкаст – и понимаешь: не дом, а сплошная коммуналка. Вроде строили себе, а получилось – кому-то памятник. И не скажешь, что не старались, ох, старались! Только вот материал куда-то уходил, да и чертежи, похоже, чужие были.

Ребенок – это ж не кирпич, его по-своему не уложишь. А тут тебе и "я сам" не дадут сказать, и инициатива – под замок. А потом удивляются: что это он такой несамостоятельный, апатичный, да еще и злится по поводу и без? Да потому что дом-то не его, а фантом. С фантомом жить – то еще удовольствие.

И вот сидит взрослый человек, а внутри у него не дом, а руины. И схемы эти, понимаешь, дефективные. Тут тебе и "я ущербный", и "никто меня не любит", и "все хотят зла". И ведь не отмоешься от этого, не отстираешь. Потому что оно не на одежде, оно внутри, в самом "фундаменте".

И что делать? Искать нового архитектора, который старый сарайчик снесет и новый построит. Только вот, чтоб ему довериться, надо ж сначала поверить, что нормальные архитекторы бывают. А после всей этой стройки с "нарциссическим абьюзом" – это, я вам скажу, задача не из легких.

Но если уж взялись, то держитесь. И помните: пока строят, будет больно. Но потом, может быть, наконец-то можно будет жить в своем собственном доме, а не в чужом памятнике-сарайчике. А это, согласитесь, уже совсем другая история.


Алекс

Когда мы спрашиваем “Где нормальные?”, стоит помнить, что мы часто притягиваем людей, которые резонируют с нашими внутренними паттернами и ранними схемами. Возможно, более мягкий и честный вопрос к себе звучал бы так: “В каких ситуациях я реагирую из своей детской травмы? Где во мне живет та маленькая, раненная часть?”

Каждый из нас несет в себе отпечатки детского опыта - это совершенно естественно. Схема-терапия предлагает инструмент для бережного исследования этих глубинных паттернов. Схемный опросник Янга (YSQ S3R) может помочь мягко осветить те области, где мы все еще реагируем из места боли или незащищенности.

Этот процесс самопознания требует деликатности и поддержки. Именно поэтому так важно работать с опытным психологом, который специализируется на схема-терапии. Специалист поможет не только интерпретировать результаты теста, но и создаст безопасное пространство для исцеления тех частей нас, которые когда-то были травмированы.

Помните: осознание своих схем - это не приговор, а первый шаг к более осознанным отношениям с собой и другими людьми.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Собрались, значит, поговорить о нарциссах. Ну, казалось бы, что там говорить? Зеркало, цветочки, самолюбование. Ан нет! Вы ж думаете, он такой наивный, нежный, не ведает, что творит? Как бы не так!

Раньше нарцисс был прост как три рубля. Верил, что он солнышко в окошке, и все тут. А нынче пошла мода на "новую искренность". Заходит такой и говорит: "Я нарцисс. Ну, и что? Мне можно". И вы такие: "Ой, он себя осознал! Сейчас исправится!" Ага, щас. Разбежались.

Знаете, что это? Это новая манипуляция, тонкая, как нить паутинная. Он вам: "Я же предупреждал!" А вы ему: "Так это что, теперь мне с этим жить?" И он пожимает плечами: "Твои проблемы, дорогая".

В нашем подкасте мы не просто поболтаем. Мы вскроем эту операционную систему. Покажем вам, где у него "Уязвимый Ребенок" плачет, а где "Грандиозный Компенсатор" носом крутит. Вы узнаете, почему он вас сначала на пьедестал возносит, а потом в грязь втопчет.

После нашего подкаста, когда он в следующий раз скажет: "Я нарцисс", вы уже не будете хвататься за сердце. Вы спокойно так, внутренне, скажете: "Спасибо за информацию. Я выбираю не участвовать в этом дешевом цирке". И это, друзья мои, будет начало вашей свободы.

Так что, слушайте. Будет больно, но полезно. И очень, очень смешно. Потому что иначе на них и не посмотришь.

Алекс

“Только самосострадание способно стать коконом, в котором боль медленно трансформируется в безусловную любовь — сначала к себе, потом к миру и другим. Без ожиданий, с уважением к собственным: чувствам, мыслям и ценностям.“

Алекс

Итак, что имеем? Имеем человека, который строит ракеты. Илона Маска. И вот он, стоит, значит, на фоне своей ракеты, а в глазах... нет, не огонь, а скорее легкий испуг. Или усталость. Ну, или как у нас говорят, "не выспался". А мы, значит, на это смотрим и думаем: "Вот же ж, у него миллиарды, а вид такой, будто он последнюю рубаху на этот Марс заложил".

И ведь заложил, видимо. Потому что в его мозгу, понимаете ли, не обычные мысли, а какая-то особая, космическая программа. Это не то, что у нас, когда думаешь: "Надо бы мусор вынести". У него там: "Надо бы человечество спасти. От самого себя, желательно". И вот тут возникает вопрос: а почему спасти? Может, потому что внутри у него сидит этот самый "раненый ребенок"? Который, как водится, все никак не может угомониться.

И вот этот ребенок, значит, говорит: "А докажи им всем! Докажи, что ты не просто так. Докажи, что ты велик!" И Маск, надо сказать, доказывает. Со всей пролетарской, то есть, миллиардерской прямотой. Ракеты строит, машины электрические, тоннели роет. Чтобы мы, значит, жили лучше, или чтобы он сам не чувствовал себя "дефективным"? Вот в чем вопрос. И тут мы, обычные люди, с нашей обычной зарплатой, начинаем чувствовать себя еще более обычными. Потому что нам бы, например, до зарплаты дожить, а ему — до Марса долететь. И это, знаете ли, разные весовые категории.

А потом он, значит, в интервью говорит: "Я ненормальный. Я это знаю". И мы такие: "Ну, наконец-то! Хоть в чем-то мы сошлись". Потому что нормальный человек не будет столько работать, так мало спать и так много мечтать о других планетах. Нормальный человек хочет выходных и тишины. А он, понимаете ли, живет по своим "неумолимым стандартам". Которые, видимо, унаследовал от отца. Или от каких-то очень строгих учителей. Которые говорили: "Маск, ты что, не можешь еще одну ракету построить? Ты ж гений!" И он строит. Потому что "дефективным" быть не хочется.

И вот получается, что этот полет на Марс — это не только научный прорыв, но и великий психологический спектакль. Защита, так сказать, от внутренней боли. Грандиозность как лекарство. Которое, как любое лекарство, имеет побочные эффекты. Например, проблемы в личной жизни. Потому что когда ты "эмулируешь человека", а не чувствуешь, это, знаете ли, для отношений не очень. Это как пытаться завести машину, у которой бензобак полон, но мотор из картона. Вроде все есть, а не едет.

Так что, вот он, Илон Маск. Гений. Визионер. Раненый ребенок. И человек, который летит на Марс, чтобы, возможно, убежать от самого себя. А мы сидим и думаем: а наш-то "компас" куда нас ведет? И не окажется ли, что наш "Марс" — это просто попытка убежать от своей собственной, гораздо более скромной, но такой же болезненной "дефективности"? И это, знаете ли, уже совсем не смешно. А очень даже..... страшно

Алекс.

Вот 12 вопросов для личных инсайтов после прослушивания подкаста об Илоне Маске:

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c
Илон Маск: Сломанный Компас Гения. Разбор Схем, Ведущих на Марс.


1. Какие черты характера Илона Маска, описанные в подкасте, показались вам наиболее знакомыми в контексте вашей собственной личности или людей из вашего окружения?

2. Как, по вашему мнению, ваш собственный "программный код", сформированный в детстве, влияет на ваши текущие цели и стремления?

3. Замечали ли вы у себя или у других проявления обсессивно-компульсивных черт, которые помогают в одних сферах жизни, но мешают в других (например, в отношениях)?

4. Какие из "глубинных схем дефективности и недоверия", упомянутых в подкасте, резонируют с вашим личным опытом? Как они проявляются в вашей жизни?

5. Считаете ли вы, что ваши грандиозные цели (если таковые есть) могут быть своего рода психологической защитой от внутренних страхов или боли?

6. В каких ситуациях вы скорее "эмулируете человека", а не чувствуете? Что за этим стоит?

7. Как отношения с родителями (или другими значимыми взрослыми в детстве) повлияли на ваш выбор партнеров или на характер ваших личных отношений в целом?

8. Есть ли в вашей жизни что-то, что может быть "грандиозным бегством от самого себя", подобно тому, как полет на Марс интерпретируется в подкасте?

9. Какие "скрытые программы" или установки, управляющие вашей жизнью, вы хотели бы осознать и, возможно, "переписать"?

10. Размышляли ли вы о том, как травматический опыт может быть не только разрушительным, но и катализатором для личностного роста или свершений?

11. Какой "сломанный компас" (внутренние конфликты, неосознанные схемы) управляет вашей жизнью прямо сейчас? Куда он вас ведет?

12. После подкаста, что вы поняли о себе или о человеческой природе в целом, что раньше было неочевидно?

Надеюсь, эти вопросы помогут вам глубже осмыслить темы, затронутые в подкасте, и получить ценные личные инсайты. Удачи в самопознании!

Перешлите этот подкаст близким и друзьям!

Алекс

12 вопросов, которые помогут вам получить глубокий личный инсайт после прослушивания подкаста

"Невидимые шрамы: Почему ВЫ заслуживаете любви? | Как нарциссические родители влияют на жизнь детей":


Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Какая из пяти семейных ролей ("Золотой ребенок", "Козел отпущения", "Потерянный ребенок", "Герой-опекун", "Талисман/Шут") отозвалась в вас сильнее всего и почему?

Подумайте, как эта роль могла проявляться в вашем детстве и как она влияет на вас сейчас.

Прислушайтесь к своему внутреннему ребенку. Если бы он мог что-то сказать вам, взрослому, после прослушивания подкаста, что бы это было?

Вспомните конкретную ситуацию из детства, когда вы почувствовали, что ваши эмоции или потребности были обесценены родителем. Как эта ситуация до сих пор влияет на ваше отношение к себе или к другим?

Есть ли в вашей жизни повторяющиеся сценарии (в отношениях, на работе, в самоощущении), которые, как вы теперь понимаете, могут быть связаны с опытом воспитания нарциссическим родителем? Опишите один из них.

Какой из "гендерных ловушек" (например, соперничество матери с дочерью, инфантилизация сына матерью, подавление сына отцом, собственничество отца к дочери) вы почувствовали наиболее близкой к своему опыту? Как это повлияло на ваше формирование?

Если бы вы могли дать совет самому себе в детстве, что бы вы сказали? Как бы вы защитили того маленького ребенка?

Какие чувства были "под запретом" в вашей родительской семье? Как вы справляетесь с этими чувствами сейчас, будучи взрослым?

Подумайте о своих границах. Насколько легко вам говорить "нет" и отстаивать свои интересы? Как это связано с вашим детским опытом?

Как история Алины, Игоря или Дениса, или любая другая часть подкаста, вызвала у вас самое сильное эмоциональное или интеллектуальное озарение?

Какие конкретные шаги из трехшаговой стратегии исцеления вы чувствуете готовность начать применять уже сейчас? Выберите один или два и подумайте, с чего именно начнете.

Вспомните фразу из подкаста, которая особенно сильно "зацепила" вас. Почему именно эта фраза?
Если вы представите себе "себя настоящего" — свободного от влияния нарциссического воспитания, каким вы видите этого человека?

Какие три главные черты отличают его от вас сегодняшнего?


Перешлите этот подкаст близким и друзьям!

Алекс

Так-так-так... Ну, что тут у нас? Опять про нарциссизм, говорите? Опять про этих, которые себя любят больше, чем холодильник после праздников? И детей, значит, они... форматируют? Под себя, родимых? Ну-ну.

Вот раньше, помню, ребёнок: кричит, смеётся, орёт. Нормальный ребёнок. А теперь что? Золотой ребёнок, говорят. Ну, это тот, который должен всегда быть лучше всех. А если не лучше – то что? Сразу в «козлы»? Ой-вей, какая драматургия! Прямо театр, а не семья. Только вот билеты никто не покупал, а играть приходится. И порой, знаете ли, так сыграешь, что потом до конца жизни из этой роли не вылезешь.

Или вот ещё: гендерные различия. Мужчина, значит, нарцисс, на сыне свой недоделанный проект испытывает. А девочка? Девочка, говорят, для папы – принцесса. А по факту – собственность. Куда пошла? С кем пошла? Платье не то надела? Ну, конечно, как же без этого. Контроль, он, знаете ли, штука такая: сначала незаметно подкрадывается, а потом — бац! — и ты уже не принцесса, а манекен в витрине.

А мама-нарцисс? О, это отдельная песня. Дочь – соперница. Тут тебе и фигура, и карьера, и вот это вот всё. «Посмотри на дочку соседки!» — ну, куда ж без соседок. А мальчик, значит, маменькин сынок. И потом ищут, почему в 40 лет он всё ещё с мамой живёт. Потому что, знаете ли, от такой любви, от такого контроля, от такой заботы... не сбежишь. Она тебя, как паутина, опутывает. Только паутина эта из самых тёплых, самых "любящих" слов соткана.

А шрамы? Шрамы, они, знаете ли, невидимые. Вроде бы ничего не болит, а вот живёшь — и постоянно что-то не так. То отношения кривые, то с работой вечно не клеится. А всё почему? Потому что в детстве сценарий написали. И кто его писал? А тот, кто у зеркала дольше всех стоял.

И что теперь? Искать исцеление? Три шага, говорите? Ну, первый – осознать. Это, знаете ли, самое сложное. Признать, что мама, которая "всю жизнь на тебя положила", на самом деле положила её на себя. И ты, дорогой мой, был просто инструментом.

А потом — плакать. По тому, чего не было. По детству. По любви, которая была только за пятерки и медали. Тут, конечно, без специалиста никак. Потому что сам ты эти слёзы глотал годами, а теперь их, знаете ли, нужно вытолкнуть наружу. Это как пробка, которая так долго держала, что уже приросла.

Ну, и третий шаг — новые паттерны. Это когда ты вдруг понимаешь: а вот эта мысль, что я ни на что не годен — это не моя мысль. Это мне её в голову положили, вместе с кашей по утрам. И можно, оказывается, иначе. Можно себя любить. Можно говорить «нет». Можно не быть «козлом отпущения», не быть «золотым ребёнком», не быть «невидимкой». Можно просто быть. С собой. Наконец-то.

Вот и получается: жизнь, она, знаете ли, штука хитрая. Сначала тебе дают родителей, а потом всю жизнь учишься жить вопреки тому, что они тебе дали. Но это того стоит. Чтобы однажды проснуться и понять: я не их сценарий. Я – это я. И это, знаете ли, уже немало.

Алекс

О Нарциссах Замолвите Слово, или Почему Ваша Вселенная Опять Вращается Не Вокруг Того Эпицентра

Ну что, дорогие, заказывали инструкцию по выращиванию ребенка для себя, любимого? Издание нарциссическое, исправленное и дополненное. Читайте внимательно, а то вдруг еще полюбите не так, как надо. То есть, не себя в нем.

Знаете, есть люди — ну просто соль земли. А есть — перец. Да такой, что чихнуть боишься, не то что высказать мнение о вкусе борща. Особенно если это скрытый нарцисс. Он же не скажет прямо: «Ты неправ, и борщ твой — отстой». О нет! Он вздохнет так... знаете, вселенской скорбью о вашем несовершенстве. Посмотрит в окно, где обязательно должен идти дождь, даже если солнце палит. И произнесет: «Как жаль, что не все способны оценить истинную глубину...» (тут можно вставить что угодно: его страданий, его гениальной идеи с перестановкой тапочек, его тонкой душевной организации). И ты стоишь, как дурак с тем борщом, и чувствуешь — да, глубина. Особенно если это твоя глубина, которую он только что элегантно приватизировал и теперь оттуда вещает.

Эта «скрытность» — это же высший пилотаж! Грандиозный — тот хоть честно орет: «Я — гений! Все — пыль под моими ногами!» А этот, скрытый... он как партизан в кустах с роялем. Вроде и не видно, а музыка его страданий — на всю округу. И главное, ты всегда виноват. Не так посмотрел — обидел. Так посмотрел — слишком навязчив. Молчишь — равнодушен. Говоришь — перебиваешь его тонкие мыслительные процессы. Это как в старом анекдоте: «Ложки нашлись, но осадочек остался». Только тут ложек и не было, а осадочек — на всю жизнь.

А их «жертвенность»? О, это поэма! «Я для тебя на все готов... был бы, если бы ты был этого достоин». Или: «Я так страдаю от твоего непонимания, что пойду, пожалуй, съем еще один эклер. За твое здоровье, конечно». И ты уже готов отдать ему все эклеры мира, лишь бы он перестал так выразительно страдать в твою сторону.

Женский скрытый нарциссизм — это вообще отдельная песня. Это когда «я такая слабая, такая беззащитная... особенно когда нужно продавить свое решение». Или «я так много плакала из-за тебя, что у меня нет сил помыть посуду. Твоя очередь страдать, дорогой». Мужской — тот больше по части «непризнанной гениальности». «Меня никто не понимает... особенно ты, когда просишь вынести мусор в момент моего глубочайшего философского озарения».

И что с этим делать, спросите вы? Ну, во-первых, запастись чувством юмора. Черным, как его настроение, когда вы посмели быть счастливым без его на то разрешения.

Практические советы от почти очевидца:

1. Если вам говорят, что вы «всегда все драматизируете», предложите компромисс: драматизировать строго по графику. Вторник, четверг — ваши дни. В остальные — пусть он сам как-то справляется со своей тонкой натурой.

2. На его «никто меня не ценит» можно сочувственно кивнуть и предложить завести фан-клуб. Из одного человека. Вас. Но с испытательным сроком. Для него, конечно.

3. Когда он начинает сеанс газлайтинга типа «этого не было, тебе показалось», можно загадочно улыбнуться и сказать: «Возможно. В моей реальности вообще много чего интересного происходит. Хочешь, расскажу про говорящего енота?» Главное — не дать ему усомниться в еноте.

4. А лучший способ нейтрализовать его вселенскую скорбь по поводу вашей тотальной неправоты — это согласиться. Но с таким видом, будто вы снизошли. И добавить: «Да, дорогой, ты, как всегда, прав. А я, как всегда, пойду попью чаю. С двумя ложками сахара. Вопреки всему».

Помните, как говорил один умный человек: «С дураком ты все время занят». А со скрытым нарциссом — ты еще и виноват. Так что выбирайте, чем заниматься. Может, лучше все-таки борщом? Хотя бы понятно, кто его испортил.

И да, если после общения с таким человеком вам хочется проверить, на месте ли ваша голова, и не выросли ли у вас рога от чувства вины, — это нормально. Это не вы. Это он. Такой вот... скрытый. Талант!

Алекс