Ваш вопрос абсолютно верный. Родитель со скрытым нарциссизмом действительно может воспитать как «суперэмпата», так и нового нарцисса. Оба варианта — это две разные стратегии выживания ребенка в токсичной среде.

Представьте, что для такого родителя ребенок — это не отдельная личность, а инструмент для поддержания собственной самооценки, «нарциссическое расширение». Ребенок должен выполнять определенную функцию. В зависимости от этой функции и формируется его личность.  

Два пути развития ребенка:
Путь к «суперэмпатии» (Эхоизм - поведение, определяемое стремлением человека к собственной пользе и выгоде в убыток окружающим.)

Роль ребенка: «Козел отпущения» или «невидимка». На него проецируют родительское недовольство, стыд и неудачи.  

Что он усваивает: «Мои чувства и желания не важны и даже опасны. Чтобы меня не наказывали, я должен быть тихим, удобным и угадывать чужие настроения».

Результат: Ребенок становится экспертом в подстройке под других, подавляя себя. Его «эмпатия» — это на самом деле защитный навык, рожденный из страха. Во взрослой жизни это часто приводит к созависимым отношениям.  

Путь к новому нарциссизму (Ваша гипотеза)

Роль ребенка: «Золотой ребенок», или «трофей». Его хвалят и им гордятся, но только за достижения.  

Что он усваивает: «Меня любят не за то, кто я есть, а за то, что я делаю. Любовь — это награда за успех. Ценность измеряется достижениями».  

Результат: Ребенок учится ценить не себя, а свой идеальный образ и восхищение окружающих. Он полностью усваивает нарциссическую модель поведения родителей и воспроизводит ее в своей жизни.  

Общая травма
В обоих случаях ребенок не получает главного — безусловной любви и принятия. Его не видят как личность. И «суперэмпат», и новый нарцисс в глубине души несут одну и ту же рану: ощущение, что они «недостаточно хороши».

Алекс

Равные мужчины

Знаете, что меня убивает? Эта вся херня про “равных мужчин”. Каждый день слышу: “Мне нужен равный партнер!” Б…., равный в чем? В том, что он тоже будет спрашивать разрешения сходить в туалет 🚾 ?

И кто это говорит? Женщины! Успешные, умные женщины. Которые зарабатывают больше меня, водят машину лучше меня, и вообще во всем лучше меня. Но почему-то они одни. Постоянно одни!

“Мне нужен равный мужчина!” - говорит она, сидя в своей квартире с котом по кличке Мистер Дарси. Равный! Знаете, что это означает? Это означает: “Мне нужен мужчина, которого я смогу контролировать, но который при этом будет делать вид, что он не под контролем.”

Это как заказать в ресторане: “Принесите мне что-нибудь острое, но чтобы совсем не острое.” Официант посмотрит на тебя как на дЭбила. Правильно смотрит!

А знаете, откуда это все? От наших родителей! Мой отец… млять, мой отец! Этот человек просил разрешения купить носки! НОСКИ, Карл!

“Дорогая, можно я куплю носки?” А мама: “Какие носки? Покажи чек. А почему эти носки? Почему красного цвета? Ты что дЭбил!?”

И теперь я вырос и думаю: “Хм, может быть равенство - это хорошо?” НЕТ! Это пипец, вот что это такое!

Женщины говорят, что хотят равного мужчину, а потом встречаются с парнем, который спрашивает: “А где мы пойдем ужинать?” - “Не знаю, а где ты хочешь?” - “Не знаю, а ты где хочешь?” И так до тех пор, пока они не умрут от голода прямо у входа в ресторан.

Женщины хотят мужчину, который будет принимать решения, но только те решения, которые им нравятся. Это как хотеть диктатора Пиночета, но и одновременно доброго диктатора - демократа. Знаете, что это такое? Это невозможно, вот что это такое!

И самое смешное - все эти сильные, независимые женщины, которые говорят про равенство, сами боятся настоящих мужчин. Встречают мужика, который говорит: “Мы идем туда, я за все плачу, и не спорь” - и они в панике! “Он слишком доминантный! Наверное, он АБЬЮЗЕР! Мне некомфортно!”

Млять, а чего ты хотела? Ты же говорила, что хочешь мужчину! Вот он, мужчина! “Нет, не такого! Мне нужен мужчина, но чтобы он был как женщина чуткий и с толстой сарделькой!”

Знаете, что нам всем нужно? Терапия. Много терапии. Нам нужно сесть на кушетку и сказать: “Доктор, я болею. Я не понимаю, чего я хочу от жизни и от отношений.”

А психотерапевт скажет: “Это нормально, все болеем. Давайте разберемся, почему вы боитесь быть счастливой.”

Потому что в глубине души мы все боимся. Боимся близости, боимся отдать себя полностью. Легче сидеть за броней “успешности” и жаловаться, что все вокруг не подходят. «Все уроды!» - это защита!

А правда в том, что мы сами не знаем, кто мы такие. Мужчина ты или женщина - без разницы. Мы все потерянные дети, которые играют во взрослых и надеются, что никто не заметит.

Но заметят. Обязательно заметят​​​​​​​​​ и это закончится только одним - одиночеством.

Алекс

Ладно, вот вам тема. Про деньги 💰 . Ой, про деньги все знают. Все жалуются: "денег нет", "денег мало", "опять украли". Это скучно. А вы пробовали, когда деньги есть, но не ваши? И вроде бы ваши, но вам их не дают? Вот это, я вам скажу, не просто абьюз. Это форменный цирк, где клоун — вы, а смеются над вашим кошельком.

Вам говорят: "Милый, зачем тебе эти копейки? Я же всё равно лучше ими распоряжусь!" И вы такой, да, конечно, дорогая, у тебя же талант. А потом сидите и думаете: "А на носки мне теперь кто даст? Надо будет попросить. Ой, а лицо-то какое сделает!" И вы уже чувствуете себя не мужиком, а попрошайкой в собственном доме. Это не отношения. Это филиал кассы взаимопомощи, где вы всегда просящий, а не член правления.

Или наоборот, женщина, вся такая умная, красивая, а муж ей: "Что ты там опять на себя напялила? Мы же на машину копим!" Какую машину? Вы в этой машине уже двадцать лет ездите, и то, на пассажирском сиденье. А на новое платье — траур. И сидит она, в новых, но спрятанных колготках, и чувствует себя воровкой. В собственном доме!

Это не про то, что денег нет. Это про то, что нет вас. Нет вашей воли, нет вашей свободы, нет вашего достоинства. Деньги — это ж не бумажки. Это свобода. Это возможность. Это сказать: "Хочу!" И не спросить разрешения, а купить.

А вас приучили просить. Приучили чувствовать себя виноватым за каждую копейку. И вот вы такой, стоите перед зеркалом, деньги в кармане, а страх в душе. И не понимаете, что страшнее: пустой кошелек или взгляд партнера, когда вы вдруг себе что-то позволили.

Выход? Говорят, разводиться. Это ж не мы придумали. Это умные психологи. А я вам скажу: сначала перестаньте быть «удобным невротиком». Сначала скажите: "Мне это нужно". Не "можно ли мне", а "мне нужно". И посмотрите на реакцию. Если реакции нет, или она агрессивная — ну, тогда это уже другой разговор. Но первый шаг — не убегать. Первый шаг — перестать ползать.

И помните: ваша свобода не продается. И не покупается. Она есть. Просто вы её забыли, под грудой чужих "правильных" трат. Верните себе свой кошелек. И свою жизнь. Пока не поздно.

Алекс

9 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста:

https://youtu.be/VKmSITH-AZI

1. Какая из историй, озвученных в подкасте (Анны или другой, связанной с мужчинами), отозвалась у вас больше всего, и почему?

2. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно обсудить деньги или крупные траты с вашим партнером/близким человеком?
Испытываете ли вы страх, стыд или вину?

3. Вспомните фразу или ситуацию, связанную с деньгами, которая заставила вас почувствовать себя некомпетентным/некомпетентной или зависимым/зависимой. Что это было?

4. Если бы вы могли потратить любую сумму денег прямо сейчас на что-то исключительно для себя, без чьего-либо осуждения или контроля, что бы это было?

5. Подумайте о своем собственном поведении: есть ли у вас тенденция к "удобству" или избеганию конфликтов, особенно в денежных вопросах? Как это проявляется?

6. В вашей паре: кто чаще инициирует разговоры о деньгах? Кто принимает основные финансовые решения? Чувствуете ли вы, что ваш голос в этих вопросах равноценен?

7. Как вы думаете, какие страхи или травмы могут стоять за поведением партнера, если он/она проявляет финансовый контроль? (Это не оправдание, а попытка понять.)

8. Если бы вы могли сделать один небольшой, но решительный шаг к финансовой независимости или изменению динамики в отношениях, какой шаг это был бы?

9. Представьте, что вы полностью свободны в своих финансовых решениях и никто не контролирует ваши траты. Как бы изменилась ваша жизнь и ваши ощущения?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

Вы знаете, как это бывает? Проснулся, потянулся... А самооценка, она ж, как чужой кот, спит на вашей груди и мурчит что-то едкое. А ты ей: "Брысь, зараза!" А она тебе: "Куда брысь? Я тут прописалась, ипотеку взяла на все ваши сомнения".

Вот она, самооценка после этого... ну, после того, как кто-то другой, весь такой из себя "луч света в темном царстве", ваше внутреннее "я" под свой каблук затолкал. Сначала он ваше мнение высказал, потом ваше желание отменил, потом вашу жизнь переписал. А вы стоите, как тот пингвин на льдине, вроде и ноги есть, а идти некуда. И чувствуете, что вы – это не вы, а какая-то его, ну, в общем, его производная.

И вот ты начинаешь, значит, эту самую самооценку собирать. По крупицам. Это как разбитую вазу клеить. Вроде, и кусочки нашел, а куда что, и какой рисунок был – уже не помнишь. Вчера ты был орел, сегодня – ощипанная курица. И дело не в курице, дело в том, что ты помнишь, как был орлом.

И тебе говорят: "Прими себя. Заземлись. Поговори с внутренним критиком". А критик, он ж не дурак. Он сидит внутри и подхихикивает. "Ты, – говорит, – мне тут про заземление, а сам на трех стульях сидишь: на прошлом, на будущем и на чужом мнении". И попробуй ему возразить.

Но ничего. Будем собирать. Медленно, со скрипом. Каждый день по чуть-чуть. Сегодня кусочек. Завтра еще один. Глядишь, к пенсии соберется. Или к следующему понедельнику. Главное, чтобы к зеркалу подойти, и чтобы оно не сказало: "Ой, это кто?" А чтобы узнало. И, может быть, даже улыбнулось. Скромно так. Но свое. Ваше.


Алекс

9 интересных вопросов для саморефлексии и инсайтов после просмотра подкаста: https://youtu.be/59so2nMypLA

1. Какое из семи практических шагов, предложенных в подкасте, вызвало у вас наибольший отклик, и почему?

2. Если вы пробовали технику "5-4-3-2-1" или сканирование тела, какие ощущения или изменения вы заметили в своем состоянии?

3. Представьте, что вы сидите напротив своего внутреннего критика. Какой самый распространенный "приговор" он вам выносит, и что вы можете ему ответить, используя свой собственный голос?

4. Вспомните себя до травматических отношений. Какие качества или черты характера, описанные в модели "Большая пятерка" (OCEAN), были наиболее выражены в вашей личности тогда, и что изменилось сейчас?

5. Какую свою "Тень" (скрытые качества, желания) вы обнаружили или почувствовали после прослушивания подкаста, и как вы думаете, интеграция этой части себя может повлиять на вашу жизнь?

6. Как вы думаете, какой стиль привязанности (тревожный, избегающий, надежный) сформировался у вас под влиянием абьюза, и какие конкретные действия вы могли бы предпринять, чтобы изменить этот сценарий?

7. Если бы вы писали новую главу своей жизни, основываясь на собственных ценностях, какая одна маленькая, но значимая цель вы могли бы поставить на ближайшую неделю?

8. Помимо прозвучавших в подкасте, какие еще ресурсы (книги, другие подкасты, специалисты) могли бы быть полезны именно вам на пути к исцелению самооценки?

9. Что вы готовы сделать уже сегодня, чтобы начать "деколонизацию" своего внутреннего пространства и вернуть себе чувство собственного "Я"?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

"Алло, дорогая, это опять я, ваш внутренний ребенок. Только теперь не с криками, а с вопросами. Раньше как было? Мама говорит: "Ты у меня Герой, только двойку не принеси". А папа вторит: "Ты ж мой Козел отпущения, опять что-то разбил". И мы такие, маленькие, сопливые, верили. Верили и играли. И вот тебе сорок, а ты все играешь. Влюбляешься в очередного "нарцисса" – это, говорят, модное слово. А по-старому – это просто тот, кто тебя любит не за то, что ты есть, а за то, что ты ему удобно.

Вот сидит Анна, талантливая художница. Ей бы картины писать, мир удивлять. А она? "Ты слишком эмоциональная, Анна, – говорит ей ее "любовь" – не делай мне нервы, Анна". И Анна что? Анна начинает себя "исправлять". Зачем? А затем, что в детстве ее учили: если папа пьет, то это из-за тебя, Анна. Вот и носит она этот свой крест, как модный аксессуар.

Или Марк, успешный юрист. Все при нем: и деньги, и костюм от Бриони. А внутри? Пустота. Потому что Марк в детстве был Героем. Он мать свою депрессивную развлекал оценками и медалями. И теперь что? Купит жене бриллианты, а обнять по-настоящему – страх. А вдруг она почувствует, что он не Герой, а просто Марк, которому страшно?

А вот эта парочка: Катя – невидимка, Дима – клоун. Она боится сказать, что хочет, он боится серьезных разговоров. В итоге, что? Тишина. Или смех. И никакого тебе счастья.

И самое главное – почему мы к ним тянемся, к этим "нарциссам"? А потому что знакомо! Знакомый хаос, знакомая боль. Нас, видите ли, "бомбардировкой любовью" оглушили. А мы, бедняжки, подумали: "Вот оно, счастье!". А потом, как обычно, по голове этой любовью. И ты снова в детстве, только теперь не в песочнице, а в отношениях, где тебя по кругу гоняют.

Так вот. Если узнал себя – поздравляю. Это не приговор. Это карта. И она показывает: хватит играть чужие роли. Напиши свой сценарий. И помни: твои чувства – законны. А быть собой – это не провал, это, как говорил один мой знакомый, "единственный правильный путь".

Алекс

Ответ

С точки зрения схема-терапии и системной семейной терапии, уход "проблемного ребёнка" или "козла отпущения" из родительской семьи может вызвать целый каскад изменений в семейной динамике. Сценарий будет зависеть от степени дисфункциональности системы и от того, насколько глубоко этот ребёнок служил контейнером для семейных проекций.

### Развитие событий после ухода "козла отпущения"

1. Родители станут чаще ругаться? Сильнее ругаться будут?
* Вероятно. "Козел отпущения" часто выполняет роль громоотвода или симптомоносителя для скрытых конфликтов между родителями. Его наличие позволяло родителям отвлекаться от собственных неразрешенных проблем и перенаправлять агрессию или недовольство на ребёнка. Когда этот "контейнер" исчезает, невысказанные претензии и подавленный гнев могут выйти наружу, что приведет к увеличению частоты и интенсивности конфликтов между супругами. Это связано с тем, что схемы избегания конфликтов у родителей больше не работают так эффективно.

2. Будут ли продолжать ругать ребенка и винить его во многих вещах (по привычке)?
* Да, это возможно. Особенно если у родителей сильно выражена схема перекладывания вины или самопожертвования (когда они видят себя жертвами обстоятельств). Для них "козел отпущения" — это удобный способ не замечать собственные недостатки и проблемы в отношениях. Даже на расстоянии они могут продолжать использовать образ ребёнка для оправдания своих неудач или для эмоциональной разрядки, особенно если ребёнок всё ещё поддерживает хоть какую-то связь (например, через редкие СМС).

3. Найдут ли нового "козла отпущения"?
* Высока вероятность. Если семейная система не меняет свои дезадаптивные паттерны, она будет стремиться восстановить баланс за счёт нового "симптомоносителя". Это может быть:
* Один из оставшихся детей (если они есть).
* Супруг/супруга (один из родителей может стать "козлом отпущения" для другого).
* Расширенная семья (родственники).
* Даже внешние факторы (например, "плохие соседи", "несправедливое государство" — в более широком смысле).
* Часто, если паттерн "козла отпущения" был устоявшимся, родители могут стать козлами отпущения друг для друга, проецируя свои неудовлетворенные потребности и обвинения на партнера.

4. Начнут ли высказывать друг другу претензии, которые не высказывали ранее?
* Безусловно. Это прямое следствие исчезновения "громоотвода". Все подавленные чувства, обиды, недовольства, которые ранее канализировались через "проблемного ребёнка", теперь будут адресованы напрямую партнёру. Это может быть болезненным периодом для родителей, так как им придётся столкнуться с реальностью своих отношений, которую они долгое время игнорировали.

### Сценарий для "козла отпущения" и "тихого/удобного ребёнка" 2 в 1

Если "козел отпущения" одновременно был "тихим/удобным ребёнком", это указывает на глубокую схему покорности и эмоциональной депривации, а также сильную схему самопожертвования. Такой человек, вероятно, привык подавлять свои потребности и чувства (как "тихий"), чтобы не вызывать конфликтов (как "козел отпущения"), и брал на себя вину.

Сценарий жизни самого ребёнка:

* Начало свободы, но с тяжёлым грузом: Уход из семьи может принести облегчение, но глубинные схемы (дефективность/стыд, покорность, самопожертвование, эмоциональная депривация) остаются. Человек может чувствовать постоянную вину, недостойность любви, страх быть отвергнутым.
* Привлечение дисфункциональных отношений: Очень вероятно, что он будет притягивать партнёров, которые воспроизводят родительские паттерны – критикуют, обесценивают, используют, или требуют постоянного самопожертвования (то есть, находят в нём нового "козла отпущения" или того, кто "удобен" для их нужд). Это происходит бессознательно, из-за стремления психики разрешить детскую травму или просто потому, что такие отношения кажутся "знакомыми" и "нормальными".
* Трудности с границами и самоценностью: Будет сложно отстаивать свои права, выражать гнев, ставить личные границы. Может присутствовать склонность к самокритике и саботажу.
* Изоляция: Как "тихий" ребёнок, он мог привыкнуть к социальной изоляции и избеганию близких отношений из страха быть отвергнутым или причинить боль.

Сценарий жизни родителей:

* Усиление дисфункции: Если у родителей нет осознания и готовности меняться, их схемы будут активизированы уходом ребёнка. Они могут начать активно обвинять друг друга, или же один родитель станет "козлом отпущения" для другого, если не найдётся новой внешней "цели".
* Поиск нового "объекта": Если есть другие дети, фокус может сместиться на них. Если нет, внутренняя напряжённость может выражаться в усилении созависимых паттернов, возможно, с появлением или усугублением зависимостей (алкоголь, азартные игры, гиперконтроль, трудоголизм) как способа справиться с новой динамикой.
* Кризис отношений: Отсутствие "козла отпущения" может привести к серьёзному кризису в супружеских отношениях, который либо разрушит их (развод, отчуждение), либо вынудит их обратиться за помощью (что бывает редко без внешнего давления).
* Ругать по привычке: Да, даже если ребёнок не общается, привычка ругать и винить может сохраняться на словах или мыслях, проецируя на него всё ещё неразрешенные проблемы.

В целом, без сознательной работы над своими схемами и семейными паттернами, уход "козла отпущения" не решает проблему, а лишь перераспределяет дисфункцию в системе, часто усугубляя её для оставшихся членов семьи и, конечно, для самого ушедшего ребёнка, который несёт свои внутренние травмы в новую жизнь.

Алекс