17 Ошибок Женщин В Зрелых Отношениях | Как Перестать Наступать На "Грабли"?


15 вопросов для саморефлексии для слушателей:

Замечали ли вы за собой склонность идеализировать партнера в начале отношений или даже на более поздних этапах?

Вспомните конкретные примеры.

Насколько хорошо вы сохраняете свое "Я" в отношениях? Были ли моменты, когда вы чувствовали, что полностью растворяетесь в партнере и конструкции "мы"?

Можете ли вы вспомнить "красные флажки" в прошлых или текущих отношениях, которые вы проигнорировали? Почему вы думаете, что это произошло?

Возникало ли у вас желание или попытки изменить своего партнера? Как вы думаете, с чем это связано лично для вас?

Легко ли вам говорить о своем недовольстве или проблемах в отношениях, или вы чаще склонны замалчивать их? Как это проявляется?

Как часто вы жертвуете своими интересами, хобби или потребностями ради партнера или отношений? Считаете ли вы это здоровым?

Ожидаете ли вы, что ваш партнер должен "догадываться" о ваших желаниях и чувствах без прямого проговаривания? Почему вы так думаете?

Сравниваете ли вы своего партнера с другими мужчинами (отцом, бывшими, знакомыми)? Если да, то как это влияет на ваши отношения?

Присутствует ли в ваших отношениях критика партнера с вашей стороны? Как вы думаете, как это воспринимает ваш мужчина?

Насколько развиты ваши собственные интересы и жизнь вне отношений? Чувствуете ли вы себя целостной личностью независимо от партнера?

Присутствует ли у вас сильный страх одиночества? Влияет ли он на ваш выбор партнеров или на то, как долго вы остаетесь в нездоровых отношениях?

Можете ли вы открыто говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, фантазиях и потребностях? Что мешает или помогает вам в этом?

Бывают ли в ваших отношениях моменты неуважения или пренебрежительного отношения к вам? Как вы на это реагируете и почему терпите (если терпите)?

Замечали ли вы за собой попытки "воспитывать" партнера или впадать в роль его "мамы"? Как это, по вашему мнению, влияет на динамику ваших отношений?

Насколько хорошо вы понимаете свою внутреннюю пустоту (если она есть) и принимаете ли ответственность за свое собственное счастье, вместо того чтобы ожидать этого от партнера?


Отправьте этот подкаст близким и друзьям

Спасибо, Алекс

Об абьюзерах, созависимых и где же, наконец, выход из этого театра кастрюль и страданий?!

Знаете, что такое созависимость по-нашему, по-простому? Это когда его носки под кроватью – это ваша личная трагедия вселенского масштаба. А его настроение – это ваш барометр на ближайшие сутки. И вы не просто барометр, вы еще и громоотвод, сейсмограф и личный секретарь его величества Эго.

А он, абьюзер который, он же не со зла! Он просто… ну, характер такой. Творческий. Сегодня он вас морально в асфальт закатывает, а завтра, глядишь, ромашку принесет. Мятую. Которую сам же и топтал. И вы эту ромашку – в вазочку хрустальную, слезами поливаете и думаете: «Любит! Вот же, старается!»
И так год за годом.

Вы уже эксперт по его настроениям. По интонации в слове «Привет» можете диссертацию защищать: «Особенности вербальной агрессии в условиях ограниченной жилплощади и хронического недовольства». А подруги говорят: «Ну что ты, он же не бьет! Другие-то, вон, и похуже живут!» И вы киваете.

Конечно, похуже. У тех, может, кастрюли не такие блестящие. А у вас – идеальный порядок. В доме. В голове – не очень.
И вот вам стукнуло… ну, скажем, «слегка за сорок». И вы вдруг понимаете, что жизнь проходит, а вы все еще режиссер в этом театре одного актера, где вам досталась роль «подай-принеси-помолчи-ты-опять-во-всем-виновата». И хочется уже не просто уйти, а улететь. На Марс. Без обратного билета.

Так вот, граждане сочувствующие и сострадающие (в основном себе)! План выхода из этого «счастья» существует.

Осознать. Это как с похмельем. Пока не признаешь, что вчера было «слишком хорошо», лечиться не начнешь. Так и тут: это не «итальянская страсть», это – диагноз. У него. И у вас – ответная реакция.

Накопить. Не злость (хотя и она пригодится), а немного денег. На первое время. И адресок, куда бежать, когда его «творческий порыв» опять накроет.

Рвать когти. И контакты. Все. Телефон, соцсети, общих знакомых, которые будут передавать его «скучаю-люблю-куплю-трамвай». Не ведитесь. Трамвай он не купит. А вот нервы – запросто.

К психологу. Да-да. Не к гадалке, не к подружке с советом «мужики все такие». А к тому, кто объяснит, почему вас так тянет на «сложные характеры» и как сделать, чтобы больше не тянуло. Может, там, в детстве, кто-то недолюбил, недообнял. Или перелюбил так, что вы теперь свободы боитесь больше, чем его крика.

Жить. Для себя. Вспомнить, что вы любите, кроме как его борщ и его проблемы. Может, вы танцевать хотели? Или на Эверест? Ну, или хотя бы на курсы кройки и шитья. Главное – для себя!
И помните: лучшая месть абьюзеру – это ваша счастливая жизнь. Без него. Когда вы утром просыпаетесь, а настроение зависит только от погоды и качества кофе. А не от того, с какой ноги он встал. И это, я вам скажу, такое счастье, что никакие его «ромашки» и рядом не валялись! Так что, дерзайте! Кастрюли подождут. Ваша жизнь – нет.


Алекс

Кризис Отношений 40+ или Токсичный Партнер? Разбираемся с Нарциссами и Психопатами.

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять. Возьмите ручку, блокнот, или просто подумайте над этими вопросами. Это важный шаг к осознанию и исцелению.

Какие из описанных признаков нарцисса, психопата или социопата вы замечали в своих прошлых или настоящих отношениях?

Какая из перечисленных манипуляций (газлайтинг, обесценивание и т.д.) отзывается вам наиболее болезненно из личного опыта?

Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя сбитым с толку или сомневались в своей адекватности в отношениях. Как теперь вы ее оцениваете?

Как кризис среднего возраста (если вы его ощущаете) повлиял на вашу уязвимость в отношениях?

Какая из ваших ранних детских схем (по схема-терапии, если знакомы) могла сделать вас "мишенью" для токсичного партнера?

Что для вас означает "любовная зависимость"?

Присутствовали ли ее элементы в ваших отношениях?

Какой самый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои личные границы?

Какое травматическое воспоминание из отношений вы хотели бы "переработать" с помощью EMDR или другой терапии?

Какая идея стоицизма о внутреннем контроле и принятии кажется вам наиболее полезной сейчас?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, вступающему в сложные отношения, что бы это был за совет?

Какую первую ошибку вы совершили в отношениях с таким человеком и какой урок извлекли?

Что для вас значит "исцеление" после таких отношений, и каким вы видите свое будущее?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Пожалуйста, перешлите этот подкаст близким и друзьям!


Алекс

О Тех, Кто «Сам Себе Режиссер»… Чужой Жизни!

Ну, шо вам сказать за этих… нарциссов, психопатов и прочих социопатов? Это ж не люди, это ж целые театры одного актера! И актер этот, шоб вы знали, всегда играет главную роль. А вы… вы в лучшем случае массовка.

В худшем – реквизит, который после спектакля можно и выбросить.
Он вам сначала такой концерт устроит – «люблю-куплю-поедем-в-Париж»! Вы уже чемоданы пакуете, а он уже мысленно вашу квартиру на себя переписывает. И так это всё артистично, шо Станиславский бы поверил! И всплакнул. От зависти к такому таланту вводить в заблуждение.

А потом начинается самое интересное. Вчера вы были «богиня», а сегодня – «ты шо, с ума сошла, я такого не говорил!». И вы стоите, глазами хлопаете, пытаетесь вспомнить – говорили или это уже склероз подкрался вместе с его «любовью»? Это, милые мои, называется «газлайтинг» – когда из вас делают дуру так виртуозно, шо вы сами начинаете в это верить.

А обесценивание? О-о-о, это их любимый вид спорта! Вы ему борщ сварили – «а почему не ресторанный суп-пюре из артишоков?». Вы ему душу открыли – «шо ты ноешь, у людей проблемы и похуже бывают!». И вот вы уже не душа, а так, приложение к борщу. Несоленому, кстати.

И вот вам уже 40-50… Кажется, жизнь прожита, опыт есть. А тут такой «подарочек»! И вы думаете: «Ну как же я, такая умная, и вляпалась?». А очень просто! Они ж как хамелеоны – под любую вашу мечту подстроятся. Вы ждете принца?

Получите! Только конь у него будет краденый, а замок – воздушный.
Советы от пережившего (меня, то есть, ну, почти):
Слушайте не ушами, а нутром! Если шо-то внутри «йокнуло» – не «показалось». Это интуиция вам кричит: «Беги, Лола, беги!».

«Ты слишком эмоциональна» – это не диагноз, это его тактика! Ваша «эмоциональность» – это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Не пытайтесь его «исправить» или «понять»! Это как пытаться научить крокодила вышивать крестиком. Бесполезно и опасно для пальцев… то есть, для души.

В 40+ жизнь не заканчивается, а только начинается! Особенно, если вовремя выпроводить из нее таких «режиссеров». У вас теперь есть мудрость. Используйте ее, шоб не наступить на те же грабли… или на того же нарцисса.

И помните: самый лучший спектакль – это тот, где вы сами себе режиссер, сценарист и главный герой.

Аплодисменты – только вам!

Алекс

# Доверие к миру через экзистенциальный подход

Чтобы доверять миру, нужно сначала понять самого себя. Это означает:

- Прислушиваться к своим чувствам и принимать их

- Осознавать свои мысли, не убегая от них

- Принимать своё тело таким, какое оно есть

- Признавать свои травмы и уязвимость, не пытаясь их скрыть

Когда мы соединяем это самопонимание с творчеством и осознанными действиями, мы начинаем строить мост между внутренним и внешним миром.

Экзистенциальный подход предлагает нам принять четыре важных вопроса:

1. Смерть: Осознание конечности жизни делает каждый момент ценным

2. Свобода выбора: Мы свободны выбирать свой путь и несём за это ответственность

3. Творчество и игра: Через них мы выражаем себя и создаём новые возможности

4. "Бессмысленность": Жизнь не имеет заранее заданного смысла — мы сами создаём свой собственный, личный смысл

Принимая эти истины, мы перестаём искать абсолютные гарантии и учимся жить в непредсказуемом мире.

Доверие к миру рождается не из уверенности, что всё будет хорошо, а из способности быть целостным человеком даже когда всё идёт не по плану.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

О Нарциссах и Искусстве Тонкого Посыла, или Как Намекнуть, не Послав

Знаете, есть такие люди… Нет, не так. Есть такие явления в человеческом обличье. Имя им – Нарцисс. С большой буквы «Н», потому что самомнение у них тоже с большой буквы. И всё бы ничего, пусть себе любуются отражением, лишь бы других в это зеркало не втягивали по пояс.
Но они втягивают!

И вот ты уже стоишь, как дурак на балу, и не понимаешь, то ли ты реквизит для его очередного монолога о собственном величии, то ли просто фон, выгодно оттеняющий его неповторимый профиль. А он тебе вещает! Про страхи – твои, конечно, потому что у него-то их нет, он же памятник!

Про вину – опять же, твою, потому что он априори прав, как инструкция к швейцарским часам. И про требования – ну, тут понятно, ты должен соответствовать. Чему? А это он решит по ходу пьесы.

И вот ты думаешь: как бы ему так деликатно намекнуть, что его сияние слепит, а требования слегка выходят за рамки твоего трудового договора с жизнью?

Прямо скажешь – обидится. А обиженный нарцисс – это как разбуженный вулкан: красиво, но очень уж горячо и пепельно для окружающих. Он же тебе потом эту обиду в борщ покрошит и добавки попросит.

Тут нужен подход, как в разведке. «Золотой мост», говорят умные люди в спецслужбах. Это когда ты ему не в лоб: «Слышь, ты, эгоцентрик ходячий!», а так, сбоку, с уважением: «Дорогой вы наш Иван Иваныч! Я вас так уважаю, так ценю вашу проницательность! Но вот знаете, когда вы так… проникновенно… на меня смотрите и голосом таким… бархатным… требуете невозможного, у меня внутри такой маленький, испуганный хомячок начинает биться о стенки черепной коробки. И чувство вины такое… вселенское… Не ваше ли это, часом, состояние на меня так влияет?

А то я ж мнительный, могу и чужое величие на свой счет принять, вместе с ответственностью за судьбы мира».
И он такой: «Что-о-о? Я?! Да я само спокойствие! Я само добродушие! Это ты, наверное, переволновался, голубчик!» И тут же, глядишь, тон сменил. Потому что имидж – всё!

А выглядеть тем, кто маленьких хомячков доводит до истерики – это не комильфо. Это ж не по-нарциссячьи!
Так что, дорогие мои, если жизнь свела вас с таким вот произведением искусства самолюбования, помните: прямолинейность – это для тех, у кого каска и огнетушитель под рукой. А для нас, простых смертных, – тонкий намек, уважительная подсветка его проекций и твердая, но вежливая граница. А то ведь так и будете всю жизнь его эго полировать, пока свое собственное не сотрете до дыр. И кто тогда будет вами любоваться? То-то же.

Берегите себя. И хомячков своих внутренних тоже.

Алекс