https://youtu.be/bwCnJM1T1rA

Освобождение от Оков: Как EMDR Помогает Победить Эмоциональную Зависимость и Обрести Себя После 40

С вами был Алекс Хант, клинический психолог. Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления. Не обязательно отвечать на них сразу, пусть они поживут с вами, помогут глубже заглянуть в себя.


В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете свою эмоциональную зависимость от другого человека?

Какие именно эмоции (страх, тревога, ревность, обида) доминируют в эти моменты?

Какие негативные мысли о себе ('Я недостаточно хорош(а)', 'Меня бросят' и т.д.) обычно сопровождают эти эмоции?

Можете ли вы вспомнить ситуации из прошлого (возможно, из детства или юности), когда вы испытывали похожие чувства или сталкивались с похожими убеждениями о себе?

Как эмоциональная зависимость влияет на другие сферы вашей жизни (работу, дружбу, хобби, здоровье)?

Что вы обычно делаете, чтобы справиться с болью от этой зависимости?

Помогают ли эти способы в долгосрочной перспективе?

Каким вы видите себя и свои отношения, если бы были свободны от эмоциональной зависимости? Что бы изменилось?

Какой самый маленький, но реальный шаг вы могли бы сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы начать двигаться к большей эмоциональной свободе?

Готовы ли вы признать, что вам нужна помощь, если самостоятельно справиться не получается?

Что для вас означает 'любить себя' в контексте преодоления созависимости?

Какие ваши внутренние ресурсы (сила воли, поддержка близких, прошлый опыт преодоления трудностей) вы могли бы задействовать на пути к исцелению?

Если бы вы могли дать совет себе из прошлого, знающему о предстоящих трудностях в отношениях, что бы это был за совет?

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы в безопасном пространстве и получить дополнительные материалы по сегодняшнему выпуску, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-канале.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Помните, ваш внутренний мир заслуживает внимания и заботы. До новых встреч/ Берегите себя.

Перешлите этот подкаст близким или друзьям, если они проживают развод или расставание с близкими людьми


Для вопросов, коллабораций и записи на индивидуальную консультацию онлайн, пишите мне в Telegram @huntalex

https://youtu.be/x1yhp_6dqu8

Шепот Манипулятора: 11 Ключей к Пониманию Скрытого Нарцисса и Путь к Свободе После 40

А теперь, прежде чем мы закончим, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления. Не спешите с ответами, дайте им время прорасти внутри вас.

Какие из 11 признаков скрытого нарцисса наиболее ярко отозвались в вашем опыте?

Вспомните конкретную ситуацию: как вы себя чувствовали рядом с человеком, проявлявшим эти признаки? Какое ощущение было в теле? Какие мысли крутились в голове?

Замечали ли вы разницу в поведении этого человека на публике и наедине с вами? Как вы это для себя объясняли?

Приходилось ли вам сомневаться в собственном восприятии реальности или в своих чувствах из-за слов или действий другого человека?

Какие ваши потребности постоянно игнорировались или обесценивались в этих отношениях?

Как вы обычно реагировали на пассивную агрессию или молчаливое наказание?
Что бы вы сделали по-другому сейчас?

Есть ли в вашем окружении люди, которые играют роль "вечной жертвы" или "непризнанного гения", заставляя вас чувствовать себя виноватым или обязанным?

Какие шаги по установлению границ вы могли бы предпринять уже сегодня в отношениях, которые вас беспокоят?

Что для вас означает "забота о себе" в контексте выхода из токсичных отношений?

Какие три маленьких шага вы можете сделать для себя на этой неделе?

Каким вы видите свое будущее после освобождения от влияния нарцисса? Какие новые возможности открываются перед вами?

Чему вас научил этот опыт, пусть даже самый болезненный? Какую мудрость вы можете извлечь?

Доверяете ли вы своей интуиции в отношениях?

Были ли "тревожные звоночки", которые вы проигнорировали?

С вами был Алекс Хант, клинический психолог.

Вы можете найти меня и дополнительные материалы в Telegram-канале t.me/codeA7.
Вопросы для саморефлексии по этому и другим выпускам также ищите в нашем Telegram-канале https://t.me/codeA7.

Для личных вопросов, предложений о коллаборациях или записи на индивидуальную консультацию онлайн, пишите мне в Telegram @huntalex.

Берегите себя и свои границы. До новых встреч в эфире.

О Нарциссах Родительских, или Почему Ваш Внутренний Ребенок До Сих Пор Ищет Розетку, Чтобы Подзарядиться от Чужого Одобрения

Знаете, есть такие родители… Их любовь – как погода в Питере: вроде бы есть, но чаще всего – туман, морось и ветер с Финского залива прямо в душу. А ты стоишь под этим ветром, уже взрослый, с ипотекой и начинающейся сединой, и все пытаешься понять: это любовь такая особенная, или лыжи не едут?  

Их девиз по жизни: "Я для тебя всё, а ты – ну, ты просто есть. И желательно, чтобы твое 'есть' не мешало моему 'всё'". Они тебе жизнь подарили, а инструкцию по эксплуатации себя, любимых, выдать забыли. Или выдали, но мелким шрифтом и на китайском. И ты всю жизнь эту инструкцию расшифровываешь, как древние манускрипты, в надежде найти там хоть строчку: "Ты молодец, сынок/дочка. Просто так. Без условий". А находишь только: "Подвинься, ты мне солнце загораживаешь. Мое солнце".  

Признаки этого чуда природы, именуемого "скрытый родитель-нарцисс"? О, это песня!


Во-первых, скромность. Такая, знаете, оглушительная скромность. "Ой, да что я… Вот раньше люди были! А я так, мимо проходил, случайно жизнь тебе дал". И смотрит на тебя так, что ты немедленно должен упасть на колени и воспеть оду его случайному героизму.

Во-вторых, критика. Нет, что вы, это не критика! Это "конструктивные замечания во имя твоего же блага". После такого "блага" хочется завернуться в плед, налить себе чего-нибудь покрепче чая и тихонько выть на луну, если она не занята их собственными жалобами на то, как мир к ним несправедлив.

В-третьих, пассивная агрессия. Это их балет. Молчание громче крика. Обида размером с Эверест из-за не вовремя помытой чашки. "Забывчивость" на твой день рождения, потому что ты вчера "не так посмотрел".

А их коронное: "Я на тебя лучшие годы!.. А ты?!" А ты стоишь и думаешь: "Мама/папа, так может, не надо было лучшие? Может, хватило бы и просто хороших? И не все на меня, а немножко и на себя?" Но это уже, как говорится, вопросы к другому специалисту. Возможно, даже не к психологу, а к сценаристу трагикомедий.  

И вот вы, дитя этого чуда, уже сами под сорок, а то и за… И все ищете эту розетку. Чтобы подзарядиться от чужого одобрения. Потому что своя батарейка с детства показывала "low battery". И вы строите отношения, как инженер строит мост через бурную реку – с опаской, по чертежам из прошлого, где все мосты почему-то вели не туда.  

Что делать, спросите вы? Ну, как говорил один умный человек, если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. А если и отношение не меняется – измени номер телефона. Иногда помогает.

Границы? Это как таможня. Если не поставишь – будут возить контрабандой свои настроения, требования и непрошеные советы. А если поставишь – обидятся. Выбирайте, какая обида вам симпатичнее.

Пытаться их переделать? Это как учить кота играть на скрипке. Зрелищно, но бесполезно. И кот недоволен, и скрипка.  

И вот вы, уже взрослый, красивый, после сорока, ищете не столько любви, сколько справку о собственной нормальности. А она, эта справка, знаете где? Внутри. Просто ее там так завалили родительскими ожиданиями, несбывшимися мечтами и "конструктивными замечаниями", что сразу и не найдешь. Но мы ищем. С фонариком. Иногда с психологом. Он тоже с фонариком. Два фонарика – уже светлее.

И помните: даже если ваши корни были в тени, ваша крона может тянуться к солнцу. Главное – правильно выбрать направление. И не забывать поливать. Себя. Любовью. Той самой, которой, возможно, так и не научили.

Но мы же способные? Мы научимся. Куда мы денемся с подводной лодки собственных комплексов? Только вверх, к свету. Или хотя бы к иллюминатору.

Алекс

https://youtu.be/8P7cOoOxL7c

Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для размышления:

1. Какие паттерны в отношениях повторяются в вашей жизни снова и снова?

2. Как ваши отношения с матерью повлияли на выбор партнеров и ваше поведение в отношениях?

3. Что вы чувствуете, когда кто-то нарушает ваши границы? Как вы обычно реагируете?

4. Умеете ли вы просить о том, что вам нужно в отношениях?

5. Есть ли у вас тенденция оправдывать плохое поведение партнера?

6. Как бы выглядели отношения, в которых вы чувствуете себя в безопасности и можете быть собой?

7. Какие качества для вас действительно важны в партнере, а какие — навязаны обществом или семьей?

8. Чему вас научил ваш опыт 'неудачных' отношений?

9. Какое ваше самое сильное убеждение о любви? Откуда оно взялось?

10. Что бы вы сказали своему младшему 'я' о любви и отношениях?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.


Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!"


Алекс: "Спасибо, что были со мной сегодня. Если эта тема затронула вас, знайте: вы не одиноки. Тысячи женщин проходят через похожий опыт, и многие находят путь к здоровым, наполненным любовью отношениям.

Я Алекс Хант, клинический психолог,
t.me/codeA7
Вопросы для саморефлексии в Telegram канале https://t.me/codeA7
Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex

Дисклеймер:
Информация в этом подкасте предназначена исключительно для образовательных и ознакомительных целей. Она не является заменой профессиональной психологической консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, обращайтесь к лицензированному психологу или другому квалифицированному специалисту по вопросам вашего психического здоровья. Просмотр или прослушивание данного контента не устанавливает отношений «психолог-клиент».

До новых встреч и помните: вы заслуживаете здоровой, наполняющей любви!

Перешли этот подкаст друзьям и знакомым

Тихая Охота: Тактики и Игры Разума Женщины-Скрытого Нарцисса


Я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии.

Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.


Какие из описанных тактик женщины-скрытого нарцисса вы замечали в своих отношениях (прошлых или настоящих)?

Какие эмоции вы чаще всего испытывали или испытываете в этих отношениях? (Например, вина, страх, растерянность, опустошенность)

Как эти отношения повлияли на вашу самооценку и уверенность в себе?

Были ли моменты, когда вы сомневались в своем восприятии реальности из-за слов или действий партнерши?

Какую роль «жертвы» или «спасателя» вы, возможно, играли в этих отношениях?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушались?

Что мешало вам раньше распознать манипуляции или выйти из этих отношений?

Какие ваши внутренние убеждения или страхи делали вас уязвимым для такого типа взаимодействия?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты себя или начала исцеления?

Каким вы видите свое будущее без токсичного влияния в отношениях?

Какие ресурсы (внутренние или внешние) вы могли бы привлечь для поддержки на пути к восстановлению?

Чему самому главному научил вас этот опыт, пусть даже он был болезненным?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Перешлите этот подкаст и вопросы близким!

Алекс

Знаете, есть женщины – оркестр!

Чтоб и медь гремела, и тарелки звенели, и чтоб все вокруг знали: идет премьера ее настроения. А есть – тихий омут.

Снаружи – гладь да божья благодать, лилии цветут, камыши шепчутся. А копнешь глубже – там не то что черти, там целый симпозиум по экзистенциальным вопросам с последующим выносом мозга председателю симпозиума, то есть тебе.

Она ж как? Она ж не скажет прямо: «Дорогой, ты опять забыл вынести мусор, и вообще, где цветы, которые я не просила, но подразумевала?» Нет! Она вздохнет. Так вздохнет, что оконное стекло запотеет от вселенской скорби. И посмотрит. Взглядом этим, знаете, которым обычно смотрят на недостроенный БАМ или на курс доллара в особенно неудачный день. И ты сразу понимаешь: виноват. В чем – неясно. Но масштаб вины – от Курской дуги до неправильно заваренного чая.

Или вот это ее любимое: «Ничего не случилось». О, это «ничего»! В этом «ничего» столько всего случилось, что хватило бы на трилогию Толстого и еще на сериал для Netflix. После такого «ничего» хочется немедленно покаяться, посыпать голову пеплом и на всякий случай проверить, не ты ли развязал Вторую мировую. А она сидит, тихая, как мышь под веником, только ресницами хлопает. И ты думаешь: «Может, и правда ничего? Может, это у меня нервное?» Ага, нервное. У нее – стратегия, а у тебя – нервное. Классика.

Она тебе так искусно объяснит, что черное – это на самом деле «глубокий оттенок серого с потенциалом к осветлению при правильном угле зрения и достаточном уровне твоего раскаяния». И ты почти веришь! Потому что аргументы – железобетонные. Из серии: «Ты меня совсем не понимаешь, я же тебе намекала… три года назад… левой бровью… во время просмотра прогноза погоды».

И вот ты уже не просто муж, а следователь по особо важным делам, дешифровщик тонких душевных вибраций и по совместительству главный обвиняемый. А она – жертва. Тонкая, ранимая, непонятая. И так ей это идет, что иногда думаешь: может, ей «Оскар» дать? За лучшую женскую роль в драме одного отдельно взятого мужчины.

Что делать, спросите? А что тут сделаешь… Можно, конечно, тоже начать вздыхать. Или говорить загадками. Но это уже будет плагиат. А можно, как советовал один умный человек, «тщательнее пережевывать пищу, особенно информацию». И помнить: если в тихом омуте что-то булькнуло – это не обязательно твоя вина. Может, это просто у них там очередное заседание клуба анонимных страдалиц с раздачей слонов… то есть, виноватых. А ты просто проходил мимо. С мусором. Который опять забыл вынести. Ну, тут уж сам виноват, конечно. Или нет?.. Эх!

Алекс

Отношения после... Ну, вы поняли. Инструкция по выживанию и даже процветанию.

Знаете, дорогие мои, отношения после абьюза – это как пытаться собрать вазу, которую не просто уронили, а по ней еще и потоптались. Сначала смотришь на осколки и думаешь: "А может, так и было задумано? Может, это такой… дизайнерский хаос?" Потом пытаешься склеить. Клей, естественно, не тот. Руки дрожат. Один осколок приладишь – два отвалятся. И обязательно самый красивый, зараза, потеряется под диваном.

И вот сидишь ты, весь в клею и недоумении, а вокруг уже новые "мастера" с советами. "Да брось ты эту рухлядь! – кричат. – Вон, новая коллекция ваз! Блестящие, модные!" А ты на них смотришь и думаешь: "А они точно не из той же партии, что и предыдущая? Уж больно знакомый блеск..."

Главное правило выжившего "вазовода": не спешить! Дайте пыли улечься. Осколкам – отлежаться. Себе – отдышаться. А то ведь как бывает? Только-только решил, что готов к новой "вазе", а руки по привычке уже ищут, где бы тут трещинку поглубже сделать, "чтоб наверняка". Это у нас, знаете ли, от пережитого.
Условный рефлекс. Как у собаки Павлова, только вместо лампочки – обещание "вечной любви", а вместо слюны – холодный пот и желание спрятаться.

И вот выходят такие "опытные пользователи" на рынок новых отношений. Глаза горят подозрительностью. В каждом комплименте – подвох. В каждом добром слове – скрытый умысел. "А почему это он мне дверь открыл? – думает она. – Что ему от меня надо? Мою почку? Душу? Или, не дай бог, просто кофе выпить?" А он, бедолага, просто дверь открыл. Воспитанный. Пока еще.

Так что, товарищи, восстанавливаемся тщательно. Как после хорошего застолья – с рассолом, тишиной и глубоким анализом произошедшего. И помним: новая "ваза" должна быть не просто красивой, а еще и с гарантией. И желательно – с инструкцией на понятном языке, где крупными буквами написано: "Беречь. Любить. И не бить!" А если серьезно, то сначала чиним себя.

Латаем дыры в самооценке, вытряхиваем из головы чужие установки, учимся снова доверять... себе. А там, глядишь, и подходящая "ваза" найдется. Небитая. И даже, может быть, счастливая. Главное – не хватать первую попавшуюся, лишь бы пустоту заполнить. Пустота, она такая… творческая. Иногда из нее вырастает что-то по-настоящему стоящее. Например, вы. Новые. Целые. И готовые к настоящему. Тщательнее надо, ребята, с собой, тщательнее!

Алекс

От Боли к Любви: Начать Сначала После Абьюзивных Отношений

А теперь, прежде чем мы завершим наш сегодняшний подкаст, я хотел бы предложить вам несколько вопросов для саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать, почувствовать.

Какие три главных урока я извлек(ла) из своих прошлых абьюзивных отношений?

Какое мое самое большое достижение в процессе исцеления на данный момент?

Какие мои личные качества и сильные стороны помогут мне построить здоровые отношения?

Какой мой самый большой страх, связанный с новыми отношениями, и как я могу с ним работать?

Что для меня означает "здоровые отношения" сегодня, после всего пережитого?

Какие три "красных флага" я больше никогда не проигнорирую?

Как я могу позаботиться о себе, если почувствую тревогу или старые триггеры в новых отношениях?

Каким я вижу себя через год в контексте личной жизни? Какое чувство я хочу испытывать?

Готов(а) ли я сейчас активно искать новые отношения или мне нужно больше времени для себя? Почему?

Какой один маленький шаг я могу сделать уже сегодня для укрепления своей самоценности?

Если бы моя интуиция могла говорить, что бы она сказала мне сейчас о моей готовности к новым отношениям?

Какую поддержку я могу себе обеспечить на пути к новым отношениям (друзья, терапевт, группы поддержки)?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Перешлите подкаст вашим друзьям и знакомым!

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс