"Ох уж эта забота о себе после сорока... Раньше как было? Заботился о Родине, о плане, о жене (чтоб не ушла к инженеру), о детях (чтоб выросли и ушли к инженерам)... А о себе? Ну, выпил рюмку – позаботился. Всё понятно.


А теперь психологи говорят: «Заботьтесь о себе! Слушайте свои потребности! Наполняйтесь ресурсом!». И ты стоишь такой, после сорока, пытаешься прислушаться... А там внутри не потребности, а сквозняк и эхо от вчерашнего спора: «Куда делись деньги?» и «Кто опять съел последнюю котлету?».
Какая потребность? Поспать? Так будильник в шесть утра – это потребность работы. Поесть вкусно? Так холестерин – это потребность врача. Встретиться с друзьями? Так жена говорит: «У тебя одна потребность – пиво и футбол!».


Говорят, надо границы выстраивать. Выстроил. Вокруг холодильника. Ночью. От себя. Не помогает.
Или вот – «наполняться ресурсом». Где его взять, этот ресурс? В магазине не продают. На работе выдают только усталость. Жена говорит: «Я тебе не ресурс, я женщина!». И где его искать? В хобби? Мое хобби – лежать и смотреть в потолок. Очень наполняет... мыслями о ремонте.


А главное, зачем эта забота? Чтобы в паре было счастье без измен. Логично. Если ты о себе позаботился – поел, поспал, нервы успокоил – то на измену уже сил нет. Лежишь себе, наполненный ресурсом, как воздушный шарик, и думаешь: «Какое счастье! Никуда не надо идти...».


Вот она, высшая мудрость после сорока: лучшая профилактика измен – это хроническая усталость и правильно организованная забота о себе. Позаботился так, что шевельнуться лень. И все счастливы. Особенно ты. Лежишь. Заботишься. Границы держишь... Диванные."

Алекс

https://youtu.be/GliiC6Dz6ZM

Название: Энергия Любви: Как Забота о Себе Спасает Отношения от Выгорания и Измен? | Подкаст Алекса Ханта

Вопросы для Саморефлексии


А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:


Как часто вы говорите "да", когда на самом деле хотите сказать "нет"? В каких ситуациях это происходит чаще всего?

Какие 3 ваши основные эмоциональные потребности чаще всего остаются неудовлетворенными в ваших текущих или прошлых отношениях?

Вспомните последний раз, когда вы чувствовали себя полностью выгоревшим(ей) в отношениях. Какие были первые признаки?

Какие ваши действия или бездействие способствуют вашему истощению?

Какая ваша ранняя схема (Самопожертвование, Покорность, Эмоциональная депривация) больше всего проявляется в отношениях? Как именно?

Что для вас означает "забота о себе"? Какие конкретные действия вы могли бы предпринять уже на этой неделе?

Какой самый маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы установить более здоровую границу с партнером или близкими?

Как вы думаете, как изменились бы ваши отношения, если бы вы стали уделять больше внимания своим потребностям?

Что мешает вам открыто говорить с партнером о своих чувствах и потребностях? Какой страх за этим стоит?

Представьте ваши отношения через год, если вы начнете регулярно заботиться о себе. Что вы видите?

Какую одну вещь вы делали раньше для себя, что приносило вам радость, но перестали делать, вступив в серьезные отношения или брак?

Что бы сказал ваш "Внутренний Ребенок", если бы вы спросили его, чего ему не хватает прямо сейчас?

Эти вопросы – лишь начало глубокого пути к себе. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Алекс

Любовь после сорока: инструкция по применению к себе и другим, бывшим в употреблении

Ну что, граждане разведенные и сочувствующие? Сорок стукнуло? Пятьдесят на подходе? Самое время! Не для пенсии, нет. Для любви! Той самой, второй, третьей… у кого какой учет. Той, что с прицепом.

Причем, прицеп у каждого свой: дети, ипотека, бывший(ая), который звонит исключительно во время вашего редкого секса или важного совещания.

И главное – опыт. Опыта столько, что в дамскую сумочку уже не влезает, нужен отдельный контейнер.

Раньше как было? Встретились, полюбили, ЗАГС, дети, телевизор. Скучно? Зато понятно. А теперь? Теперь у нас Tinder. Сидишь, листаешь. Этот с рыбой – нет. Этот в зеркале лифта – нет. Этот пишет "прЕвет" – о, боже, нет! Выбираешь не по уму-сердцу, а по степени адекватности фотографий и отсутствию грамматических ошибок уровня "я из лесу вышел".

И каждый второй – "в активном поиске", но с пассивной жизненной позицией и активной бывшей женой.

А дети? Дети – это ж индикатор. Приводишь знакомить нового "дядю" или "тетю". Они смотрят так… изучающе. Как на новый экспонат в музее странных маминых (или папиных) увлечений. И вопросы задают прямые: "А ты маму не обидишь?", "А у тебя конфеты есть?", "А ты надолго?". И ты стоишь, улыбаешься, а внутри – Сталинград.

Потому что объяснить ребенку, почему этот дядя лучше предыдущего папы (или хотя бы не хуже), – это задачка посложнее квантовой физики. Особенно, когда предыдущий папа названивает и интересуется, достаточно ли тепло одет ребенок и не кормит ли его этот новый "проходимец" чипсами.

И вот вы встретились. Два контейнера с опытом. Пытаетесь как-то состыковаться. У него – аллергия на тещу (даже бывшую) и привычка разбрасывать носки. У нее – трое детей, две работы и хроническое недоверие к мужчинам после "того козла". И вы оба хотите "просто счастья". Простого человеческого счастья. С ипотекой, его носками, ее детьми и вашими общими тараканами, которые уже познакомились и обсуждают план захвата квартиры.

Говорят, развод – это шанс начать все с чистого листа. Ага. Только лист этот уже слегка помят, где-то испачкан слезами, где-то – кофе, пролитым в пять утра от бессонницы. И ты на этом листе пытаешься каллиграфическим почерком вывести: "Я счастлив(а)". Иногда получается. Особенно, если рядом кто-то, кто понимает, почему ты вздрагиваешь от звука уведомлений после десяти вечера, и молча приносит плед. Не спрашивая, что там, в твоем контейнере. Он просто рядом. И это, может быть, оно и есть. То самое. После сорока. Слегка б/у, но еще вполне себе рабочее счастье.

Алекс

Развод после 40: Как наладить жизнь между бывшим, детьми и новой любовью? | Схема-терапия с Алексом Хантом

Описание:

Переживаете развод или расставание после 40? Чувствуете себя зажатым между требованиями бывшего партнера, переживаниями детей и надеждой на новые отношения? Этот выпуск подкаста с клиническим психологом Алексом Хантом для вас.

Многие в возрасте 40-50 лет сталкиваются с кризисом в отношениях, будь то измена, болезненный развод или выход из любовной зависимости. Часто кажется невозможным найти баланс: конфликты с бывшим супругом из-за детей истощают, дети тяжело адаптируются к новой реальности и возможному появлению нового партнера, а страх повторить ошибки мешает строить здоровые отношения.

В этом эпизоде мы разбираем, почему так происходит, с точки зрения схема-терапии.

Узнайте:

Какие глубинные психологические схемы (паттерны) заставляют вас конфликтовать с бывшим или чрезмерно уступать?

Как управлять триггерами и эмоциями в сложных разговорах о детях и финансах?

Как установить здоровые границы с бывшим, не чувствуя вины?

Как помочь детям пережить развод и принять нового партнера без давления?

Как разруливать этапы новых отношений (свидания, близость, совместная жизнь, быт) в контексте смешанной семьи?

Как не переносить созависимость и старые раны в новые отношения после 40?

Практические шаги для выхода из кризиса среднего возраста в отношениях и построения гармоничного будущего.

Этот подкаст – ваш компас в мире сложных отношений после развода. Алекс Хант делится инструментами схематерапии, которые помогут вам понять себя, наладить совместное воспитание и открыть сердце для новой любви без страха.

Ищете ответы на вопросы о психологии отношений, разводе с детьми, созависимости, смешанных семьях? Присоединяйтесь к прослушиванию! Найдите поддержку и конкретные стратегии для вашей ситуации.

Алекс Хант, клинический психолог

Вопросы для саморефлексии в Telegram канале: @codeA7

Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram: @huntalex

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:

Какие эмоции чаще всего возникают у вас при мысли об общении с бывшим партнером?

В каких ситуациях с бывшим партнером вы чувствуете себя наиболее уязвимо или теряете контроль?

Какие ваши реакции в этих ситуациях кажутся вам повторяющимися, неэффективными? (Возможно, это проявление схемы?)

Как вы обычно реагируете на сопротивление или негативные эмоции ваших детей по поводу развода или вашего нового партнера?

Что мешает вам устанавливать четкие границы в общении с бывшим? Какие страхи возникают?

Как вы думаете, какие ваши прошлые опыты (не только в браке, но и раньше) влияют на ваше поведение в текущей ситуации?

Замечаете ли вы какие-то повторяющиеся паттерны в ваших романтических отношениях (до, во время и после брака)?

Что для вас означает "здоровые границы" в контексте со-родительства?

Как вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии в этот сложный период?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы применить что-то из услышанного?

Как вы объясняете детям происходящие изменения? Насколько честны и открыты вы с ними (с поправкой на возраст)?

Что вам нужно, чтобы почувствовать себя более уверенно в построении нового будущего?

Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

https://youtu.be/qZX_NH3iEgU

#психологияотношений #развод #схематерапия #новыеотношения #детиразвод #кризиссреднеговозраста #созависимость #алексхант #смешаннаясемья #границывотношениях
#психологияотношений
#разводсдетьми
#схематерапия
#новыеотношенияпосле40
#алексхантпсихолог #смешаннаясемья

https://youtu.be/2OWIpzzoj0A Партнер не уважает? 11 признаков и что делать | Психология отношений 40+

Чувствуете, что вас обесценивают в отношениях? Ваши слова игнорируют, а чувства высмеивают? Неуважение партнера – тихий разрушитель брака и самооценки, особенно остро ощущаемый в кризисные периоды жизни после 40-50 лет, такие как угроза развода, переживание измены или расставания.

В новом выпуске подкаста с клиническим психологом Алексом Хантом мы разбираем 11 явных признаков неуважения в паре: от обесценивания и игнорирования до нарушения границ и унизительных шуток. Узнайте, как распознать эти тревожные сигналы, даже если они маскируются под 'сложный характер' или 'плохое настроение'.

Этот эпизод для вас, если вы:

Переживаете кризис отношений и сомневаетесь в партнере.
Столкнулись с изменой, разводом или расставанием и пытаетесь понять причины.

Страдаете от любовной зависимости и низкой самооценки.
Чувствуете себя неуслышанным(ой) и непонятым(ой) в паре.
Хотите научиться отстаивать личные границы и вернуть уважение к себе.

Мы не только диагностируем проблему, но и предлагаем конкретный план действий: как начать разговор с партнером (если это возможно и безопасно), как установить границы, как укрепить самооценку и принять верное для себя решение.

Хватит терпеть обесценивание! Узнайте, как построить здоровые отношения или найти силы уйти из токсичных. Этот подкаст – ваш шаг к самоуважению и эмоциональному благополучию в зрелом возрасте.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу, или просто подумайте над этими вопросами:

Какие из 11 признаков неуважения вы замечали в своих нынешних или прошлых отношениях?

Как вы обычно реагировали на эти проявления?

Какие чувства они у вас вызывали (обида, гнев, страх, стыд, беспомощность)?

Были ли попытки поговорить об этом с партнером? Каков был результат?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушаются (или нарушались)?

Что мешает вам отстаивать свои границы? (Страх конфликта, потери отношений, чувство вины?)

В каких ситуациях вы чувствовали поддержку и уважение от партнера? Что это были за моменты?

Как проявления неуважения со стороны партнера влияют на вашу самооценку?

Что для вас означает 'уважение' в отношениях?

Перечислите 3-5 ключевых аспектов.
Какой самый маленький, но реальный шаг вы могли бы сделать уже сегодня для укрепления своего самоуважения?

Если бы вы давали совет близкому другу/подруге в такой же ситуации, что бы вы сказали?

Чего вы действительно хотите от отношений в будущем?

Это глубокие вопросы, и ответы на них могут прийти не сразу. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии в поддерживающей атмосфере, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!"


Алекс Хант, клинический психолог
Вопросы для саморефлексии в Telegram канале @codeA7

Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex


#психологияотношений
#неуважениевотношениях
#кризисотношений
#разводпсихология #расставание
#алексхантпсихолог

Мысли вслух о Любви, Ожиданиях и Тех Же Граблях


(Или: Инструкция по эксплуатации партнера. Не читайте – все равно сделаете по-своему)

Ох, эти отношения... Особенно когда тебе уже не шешнадцать, а где-то между "еще ого-го" и "пора пить таблетки по расписанию". Ищешь понимания. Глубины. Родственную душу. А находишь... ну, что находишь. Чаще всего – себя вчерашнего, только с новыми морщинами и старыми ожиданиями. Как старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.


Мы ждем. Ждем, что он(а) догадается. Прочитает мысли. Поймет без слов. Станет таким, как в том кино, где все красиво целуются под дождем, а не храпят рядом или спрашивают, где пульт. Ждем верности от тех, кто себе не верен. Ждем легкости там, где надо пахать лопатой взаимопонимания. Ждем принца на белом коне, а приезжает... ну, кто-то приезжает. На чем-то. Иногда даже на своих двоих. А потом удивляемся – где любовь? Ушла. Наверное, к тем, кто меньше ждет и больше делает. Или просто к тем, кто моложе и глупее, и еще верит в хэппи-энды.


Ищем идеальных. А идеальные – они где? В музее? В книжках? В фантазиях? Точно не рядом с нами на диване, жуя бутерброд. Рядом – живой человек. Со своими тараканами. Иногда – в полный рост, с чемоданами и родословной до седьмого колена. И со своими ожиданиями от нас! Которые нам тоже кажутся... слегка завышенными. Хочет, чтобы мы были и умными, и красивыми, и богатыми, и еще посуду мыли. Круговорот завышенных ожиданий в природе. Абсурд? Да. Но мы в нем живем.


Говорят, надо договариваться. Ртом. Словами. Проговаривать. А мы как? Молчим. Намекаем. Обижаемся. Строим лицо. Это же проще. Понятно же должно быть! Кому понятно? Себе? Ну, себе всегда все понятно. Особенно задним умом, когда уже все разрушено.

"Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит" – кажется, он так говорил? Судим, что не поняли, не угадали, не соответствовали.


Главное – делать ошибки уверенно. С размаху наступать на грабли. И не просто наступать, а танцевать на них! Джигу! Чтобы опыт был незабываемым. Чтобы шрам на лбу напоминал. А потом рассказывать другим, как не надо. И смотреть с мудрым видом, как они делают точно так же. Мудрость – это когда граблей уже столько, что ходить негде, а ты все равно умудряешься найти новые.


Так что делать-то? Жить. Пытаться. Говорить. Иногда – кричать. Иногда – обнимать, даже если не хочется. Снижать планку ожиданий до уровня плинтуса... а потом чуть-чуть приподнимать, для тонуса. И помнить: самые лучшие отношения – те, в которых вы еще не состоите. Шутка. Или нет? Думайте сами. У вас своя голова на плечах. И свои грабли под ногами.


Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_45_player


Завышенные Ожидания в Отношениях (40-50 лет): 11 Признаков Разрушения Любви | Психолог Алекс Хант

Чувствуете разочарование в партнере? Обиду? Кажется, что вас не ценят и не понимают? Особенно остро это ощущается в 40-50 лет, когда за плечами опыт, а впереди – возможно, кризис отношений, развод, последствия измены или борьба с любовной зависимостью. 💔


В новом выпуске подкаста клинический психолог Алекс Хант (специалист по схема-терапии) разбирает одну из главных причин краха отношений – завышенные ожидания.


Узнайте 11 явных признаков, что ваши ожидания (или ожидания от вас) стали токсичными:

✔️ Ждете, что партнер читает мысли?

✔️ Пытаетесь его "переделать"?

✔️ Сравниваете с другими?

✔️ Считаете, что конфликтов быть не должно?

✔️ Требуете идеальности во всем (привет, схема "Жесткие стандарты"!)?


🔥 В этом выпуске:


Глубокий анализ проблемы с точки зрения схема-терапии (почему возникают нереалистичные требования?).

Четкое различие между ожиданиями и здоровыми договоренностями.

Личный опыт и ошибки психолога Алекса Ханта – честно и без прикрас.

Конкретные шаги (1-2-3): что делать, чтобы изменить ситуацию.

Что категорически НЕЛЬЗЯ делать, если ожидания не совпадают.

Как построить реалистичные и крепкие отношения после 40, даже если вы переживаете развод или измену.


Этот подкаст – ваш шанс получить опыт и мудрость через истории и проверенные психологические методики. Перестаньте ходить по граблям завышенных ожиданий!



➡️ Слушайте полный выпуск [Ссылка на подкаст] и начните строить отношения, основанные на реальности, уважении и взаимном понимании.



Алекс Хант, клинический психолог

Вопросы для саморефлексии в Telegram канале @codeA7

Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex


Вопросы для Саморефлексии и Перенаправление в Telegram:

"А теперь я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и подумать над этими вопросами. Не спешите, дайте себе время:

Какой из 11 признаков завышенных ожиданий отозвался вам больше всего? Почему?

Вспомните конкретную ситуацию, когда ваши ожидания не совпали с реальностью в отношениях. Что вы чувствовали?
Как отреагировали?

Какие ожидания от партнера вы никогда не озвучивали? Чего вы боитесь, если озвучите?

Есть ли у вас ощущение, что вы 'должны' соответствовать чьим-то ожиданиям? Чьим?

Как вы отличаете свои реалистичные потребности от нереалистичных ожиданий?

Склонны ли вы сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми или с отношениями других людей? Как это влияет на вас?

Какое одно небольшое ожидание вы могли бы попробовать перевести в формат договоренности на этой неделе?

Как ваши возможные схемы (например, Жесткие стандарты, Привилегированность) проявляются в ваших ожиданиях?

Что для вас значит 'здоровая договоренность' в отношениях?

Какой первый шаг вы готовы сделать сегодня для работы со своими ожиданиями?

Как изменились бы ваши отношения, если бы вы смогли более реалистично смотреть на партнера и себя?

Что мешает вам проявлять больше гибкости и принятия в отношениях?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс

@huntalex



Схемный опросник Янга (Young Schema Questionnaire, YSQ S3R) предназначен для определения степени сформированности ранних дезадаптивных схем (устойчивых структур, которые включают воспоминания, эмоции, когниции и телесные ощущения). Согласно Джеффри Янгу, создателю схематерапии, ранние дезадаптивные схемы формируются в детстве и являются главным основанием личностных расстройств. Уменьшить влияние этих схем на жизнь человека – основная задача схематерапии.


https://psytests.org/cbt/ysqs3r.html

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_46_player

Вопросы для Саморефлексии

Тема подкаста:

**Эмоциональный Интеллект: 7 Шагов от Кризиса к Счастливым Отношениям**

Наш разговор подходит к концу, но ваша работа над собой только начинается. Чтобы помочь вам глубже осмыслить услышанное и применить это к своей жизни, я подготовил несколько вопросов для размышления:


Какое из 7 действий показалось вам наиболее актуальным прямо сейчас? Почему?

Вспомните недавнюю ситуацию в отношениях, где ваши эмоции вышли из-под контроля. Какую эмоцию вы испытывали на самом деле?

Как вы обычно реагируете на сильные эмоции партнера (гнев, слезы, обиду)? Что бы вы хотели изменить в своей реакции?

Насколько легко вам говорить о своих чувствах, используя "Я-сообщения"? Что вам мешает?

Что для вас является главным источником внутренней мотивации двигаться вперед, даже когда тяжело?

Как вы обычно ведете себя в конфликтах?
Стремитесь победить, избежать или найти решение?

Какую одну маленькую вещь для заботы о себе вы можете сделать уже сегодня?

Какие ваши старые "схемы" или убеждения мешают вам строить здоровые отношения? (Например, страх быть покинутым, недоверие, поиск одобрения).

Чему вас научил ваш самый болезненный опыт в отношениях?
Каким вы видите себя в отношениях через год, если начнете применять эти 7 действий?

Как практика эмпатии могла бы изменить ваши текущие или прошлые отношения?

Что самое сложное для вас в управлении своими эмоциями?

Это лишь начало диалога с собой. Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы в безопасном пространстве и продолжить исследование своего эмоционального мира, присоединяйтесь к нашему приватному

Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Алекс 💋