ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ О ДВУХ СТУЛЬЯХ. И ПОЧЕМУ ПРАВИЛА В ОТНОШЕНИЯХ ДОЛЖНЫ ИДТИ ОТ МУЖЧИН?

Женщинам часто приписывают эгоизм. «Она думает только о себе!» А если взглянуть на это иначе? Эволюция дала женщине непростую роль: обеспечить выживание своих яйцеклеток (и не перепутайте с яичницей!). Ей нужны лучшие условия: безопасность, ресурсы, партнёр, который достаточно умен, чтобы вести семью, и достаточно агрессивен, чтобы защищать её от соседа любителя поглядеть на чужие попки. Женщина — это инвестор в продолжение рода, и её «эгоизм» — это скорее инстинкт самосохранения, чем личностный недостаток.

Но тут начинается сложная арифметика. Природа-то заложила здоровый эгоизм, а вот воспитание могло превратить его в токсичное поведение. Откуда это? Где-то в детстве, где любви дали столько, сколько вмещается в пустую чайную ложку. Вот и появляются схемы — игры в любовь и ресурсы, в которые играют взрослые женщины. Игра, кстати, печальная, потому что это уже не про выживание, а про личные травмы, нарушенные границы, двойные стандарты.

Женские двойные стандарты — песня отдельная. Мы хотим, чтобы мужчины соблюдали наши границы. Мы просим, чтобы они уважали наши границы. Но как только вам говорят: «Милая, хватит», — вы тут же хотим делать, что захотим. Логика проста: вам можно, потому что вы чувствуете и эмоции важны. А когда мужчина говорит: «Я так чувствую», — он почему-то сразу слабак и истеричка, а может и абьюзер.

Теперь немного про ответственность за чувства. Мечта каждой второй женщины: мужчина, который угадает её настроение без слов, и, если что, возьмёт на себя вину за её несчастье. Но правда в том, что каждый отвечает за свои чувства сам. Партнёр, конечно, может не знать, что ваш любимый цвет — не синий, а когда он случайно покупает синий, вы ему вместо объяснений устраиваете бойкот длиной в неделю. Кто тут злодей? Партнёр? Нет, это вы — мастер эмоционального насилия.

Вот ещё один феномен: месть вместо честности. В отношениях часто можно увидеть такую картину: женщина чувствует боль от слов или поступков партнёра и вместо того, чтобы сказать прямо, наказывает его молча. Чтобы он, бедный, догадался, что там не так. Это — из детства, где честные эмоции были небезопасны. И да, наказание — это всегда осознанное насилие, даже если оно «**в оправданной боли**».

И наконец, о коварстве обещаний. Вы — профессионалы нарушать договорённости. Когда дело касается обещаний себе, вы первые, кто их ломает. Говорим: «Я больше так не буду», но стоим на тех же граблях и жалобно хлюпаем носом.

Проблема в том, что женщины — эмоциональны. Это красиво, это глубоко. Но если эмоции не сбалансированы логикой и договорённостями, они превращаются в чудовище хаоса. Вам хочется чувствовать, проживать, но вы часто забываем, что честность и структура — это те кирпичи, из которых строится безопасная любовь.

Так что, девушки, прежде чем требовать от мужчин законов и правил, давайте для начала научимся сами соблюдать границы и держать слово. Иначе наши мечты о любви и безопасности будут напоминать отчаянные попытки усидеть на двух стульях между кухней и гостиной — там, где всегда тесно от желаний, но так и не находится места для правды.



Ваш диванный психолог, Алекс

Почему будущее — это катастрофа в теле и сознании?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш ум скачать, как заяц от охотника, а тело словно попало в ловушку? Руки дрожат, ноги ватные, тело застыло, дыхание стало коротким, а мысли прыгают, будто кто-то поджег календарь и часы сошли с ума. Да-да, это оно. Будущее захватило вас… еще до того, как наступило.

Наш мозг — хитрый товарищ. Его святая миссия — защитить нас от всего, что может навредить. Но вместо того чтобы строить светлое завтра, он превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. **Трево как грязный носок посреди комнаты. А вы смотрите только на этот носок — он внезапно стал всей вашей реальностью.

Что происходит?
Мы начинаем бояться дышать. Бояться любить. Бояться жить. Вместо того чтобы просто быть собой и строить отношения, мы пытаемся заслужить любовь, как будто её можно выменять. Страх закрывает глаза, и мы видим везде угрозы. Перестаем чувствовать свои желания и позволяем страху диктовать правила.

Но хватит о грустном. Вернемся в настоящее. Вот простое упражнение в стиле EMDR — вернем тело из замороженного будущего в теплую реальность.

Упражнение «Страх, прощай!»

1. Настройка

Сядьте удобно. Сделайте глубокий вдох и выдохните, как будто сдуваете пыль с древней книги. Вдохните снова, «направив» воздух вниз живота. Почувствуйте, как он «трогает» диафрагму и «достигает» копчика. Задержите дыхание на 5-7 секунд. Подышите так 60-90 секунд. Теперь подумайте о ситуации, которая вызывает страх.

2. Сканирование тела

Закройте глаза и поочередно легонько похлопайте себя по бедрам. «Просмотрите» тело мысленным взором от макушки до пяток. Где вы чувствуете зажим? Шея? Грудь? Живот? Спина? Ноги? Прислушайтесь. Назовите чувство — страх, злость, обида (если можете)?

3. Двойной вопрос

— Что полезного в этом напряжении? Может быть, оно защищает ваши границы?

— А что плохого? Как оно ограничивает ваши шаги к мечтам и отношениям?


4. Освобождение через движение

Постукивайте пальцами по напряженному месту. Начните медленно: левая рука, правая. Ускорьтесь. Это синхронизирует работу мозга. Глубоко дышите. Ощутите, как дыхание «прикасается» к вашему напряжению в теле.

5. Выдох и визуализация

Представьте, что напряжение — это камень, узел или острые шипы. Что вы «видите»? С каждым выдохом этот образ растворяется, уменьшается или превращается в легкий дым, который вы выдыхаете. Глазами двигайте из стороны в сторону (не делайте это, если есть проблемы с глазами или психиатрические противопоказания - шизофрения). Повторяйте, пока не почувствуете облегчение.

Сделайте повторное сканирование тела. Есть ли остатков напряжения? Уберите их тем же способом.


6. Завершение

Спросите себя: «Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?

КАК Я БЫ ПОСТУПИЛ БОЛЕЕ ОСМЫСЛЕННО ПЕРЕРАБОТАВ СВОИ СТРАХИ И ТРЕВОЖНОСТЬ?»

Сделайте это — пусть это будет шаг маленький, но важный.

Это упражнение поможет вам не только расслабить тело, но и научиться вовремя замечать и перерабатывать эмоции. И пусть завтрашний день будет тем, каким вы решите его создать — без страха и тревоги.

Ваш телесный EMDR психолог, Алекс.

Никто не обязан закрывать чужие эмоциональные потребности и хотелки!


“Только вот те мужчины, которые умеют обращаться с чувствами женщины, угадывать, на что мы там обиделись и как снова сделать так, чтобы мы повеселели- имеют преимущество в естественном отборе генов. У многих женщин в любовниках не тот, кто лучше в сексе чем законный муж, а тот, кто умеет закрывать эмоциональные потребности женщины.
Не стоит объяснять женщинам, как они должны себя вести. Стоит понять, что если мужчина не будет стараться учиться закрывать эмоциональные потребности своей женщины, всегда найдется тот, кто это умеет.” - из комментария подписчицы к посту о чувствах.


Жванецкий однажды сказал: «Вы хотите, чтобы вас любили за то, что вы хороший человек? Да никто не обязан!» Это в точку. Мы часто ждем, что другой человек должен быть рядом, угадывать наши мысли, утешать нас по первому сигналу. Но реальность такова:
Пока вы сидите с обидой, ожидая заботы, другой человек может даже не заметить вашего отсутствия на поле игры. Он уже увлеченно смотрит на жизнь с трибуны, а вы все еще ждете, что вам подадут мяч 🥎 на поле запасных игроков.

Созависимость — это когда вы застряли в чужих границах

Жванецкий, будь он психологом, сказал бы: «Знаете, чем хороши железные нервы? Тем, что на них удобно вешать чужие проблемы!» Но стоит ли? Ведь каждый раз, когда вы принимаете на себя ответственность за чужие эмоции, вы подписываетесь на бессрочный труд — без выходных и с минимальной оплатой. И главное, вы всегда будете виноваты 🙈

Почему угадывание эмоций — дело неблагодарное

«Мы молчим, обижаемся, страдаем… А потом вдруг понимаем: а никто и не заметил!»
Вы можете ожидать, что партнер должен понимать ваши чувства без слов. Но, как говорил Жванецкий: «О чем думает женщина — не знает никто. Но все стараются ей помочь!» Проблема в том, что без инструкции никакой «помощи» не выйдет.

Здоровые границы — это про честность

Помните шутку? «Когда мне плохо, я молчу и жду, что кто-то догадается. Когда он не догадывается, мне становится хуже. А когда он догадывается, я обижаюсь, что поздно!» Отсюда вывод: лучше сразу сказать прямо. Легче и ему, и вам.


Зрелые отношения — это не про угадывать и страдать, а про говорить и договариваться. И страшная правда в том, что вы сами отвечаете за свои базовые эмоциональные потребности, чувства и ваши действия.

В конце концов:
«Жить хочется, а жить не с кем. Обидно? Да! Но жить-то все равно хочется!»


Алекс, ваш НЕСОЗАВИСИМЫЙ психолог.

Я развиваюсь, а он нет! Проблема современных женщин?

— «Я развиваюсь, а он стоит на месте!» — слышал я эту фразу? О, конечно. Это старая песня, как говорится, «о главном»: о том, что бедная женщина бежит по эволюционной дорожке, а мужчина плетется в хвосте прогресса, и бедный человеческий вид может не успеть за ней в светлое будущее.

На самом деле проблема здесь совсем не в мужчине и даже не в развитии. Когда развитие становится самоцелью, это уже не стремление к осознанности, а скорее способ утвердиться за счет обесценивания других. Как говорится: «Видишь ли, я расту, а ты… ты пока стой тут. Я потом тебя подберу, может быть!»

Нарциссизм как прикрытие от боли

Если вам кажется, что вы развиваетесь быстрее всех вокруг, а люди вас не догоняют — возможно, вы путаете рост с защитной стеной. Как говорят «саморазвитые дамы»: «Пока я улучшала себя, все хорошие мужчины закончились». Но дело в том, что гонка за осознанностью — это часто не путь к свету, а бегство от внутренней неуверенности. Развиваясь, человек иногда теряет способность видеть в других живых людей. И тут включается схема: «Обесцени другого, чтобы самому казаться лучше».

Но ведь истинное развитие не о том, чтобы всех вокруг отправить в группу для начинающих, а о том, чтобы учиться создавать человеческие связи. Духовность начинается там, где вы перестаете сравнивать и начинаете чувствовать, принимать других с их недостатками и взаимодействовать на равных.

Созависимость или развитие?

Осознанность — это не сыр 🧀 с плесенью, который можно держать в витрине, чтобы кто-то оценил. Это способность быть рядом с человеком, не измеряя его «уровень». Как говаривал Жванецкий: «Неважно, как вы называетесь — духовный практик или начальник цеха. Если дома вам не с кем поговорить, значит, у вас проблема, а не осознанность».

Когда мы гоняемся за личностным ростом, отказываясь от реальных отношений, мы просто стараемся спрятать внутреннюю боль и чувства собственной ничтожности. Развиваясь, мы можем ненароком скатиться в привычную игру: «Я-то молодец, а он…». Но настоящая зрелость не там, где вы обесцениваете партнера, а там, где вы видите его и понимаете: он имеет право быть собой — со своими скоростями и слабостями.

Если вам кажется, что проблема в других — загляните в зеркало. «Никто не идеален. Просто некоторые считают себя такими». Может, ваш партнер не читает каждый день про осознанность, но рядом с ним тепло и уютно? Это уже повод присмотреться. Ведь в конце концов: «Лучше быть счастливым среди нормальных людей, чем лучшим среди эмоционально 🥹 недоступных».


Алекс, эмоционально доступный психолог 👨🏻‍⚕️

Маня, неси открывашку — будем мозги вскрывать! Отношений после 40.

Отношения после 40 — это особая глава, друзья. Тут уже не про юношеские мечты, не про «счастье на двоих», а про честное вскрытие. Причём не консервных банок, а родительских программ. В этом возрасте мы начинаем догадываться: «А ведь я — не совсем то, что мне мама с папой прописали». Но далеко не все успевают это осознать.

Что ищут в отношениях зрелые люди? Уж точно не папу или маму, которые любят без условий и всё прощают. И не только уютный диван с финансами под боком. Подсознательно мы ищем… «консервный нож». Партнёра, который вскроет все наши скрытые программы и достанет ту самую часть личности, которую мы годами прятали. Это и называется взрослая любовь. Но не ждите там только заботы и покоя. Это как у пилотов: контролируемый краш — когда посадка самолёта жестковата, но управляемая.

Настоящие отношения после 40 — это не про комфорт. Это поле битвы с собственным прошлым и своими демонами. Межличностный конфликт? Да это просто зеркало вашего внутреннего конфликта, который вы притащили из детства! И если вы всё ещё ждёте, что кто-то возьмёт за вас ответственность и укроет одеялом безопасности — добро пожаловать в вечные грабли. Вселенная не прощает инфантильности. Да и зачем ей?

Так что лучший партнёр для зрелого человека — это не мягкая подушка, а ровное зеркало, без изъян, желательно. Партнёр, который отражает ваши незалеченные травмы и детские схемы. И если вы смотрите в это зеркало с любовью и осознанием, вы становитесь сильнее. Желаю вам такого зеркала в новом году. С хорошей обратной связью и тёплой коммуникацией. Потому что мозги, как и банки, лучше вскрывать вместе — с юмором и пониманием.

Алекс, специалист по вскрытию консервных банок