**БЕЗХРЕБЕТНЫЙ МУЖ, СЫН И БРАТ: ЧТО С НИМИ НЕ ТАК?**

Давайте разбираться. Семья у вас — как старый диван: все сидят, но никто не двигается. Муж, сыновья, брат — нет, не бесхребетные. Хребет у них есть, только гибкий. Очень гибкий. Легко прогибается под “ты же мужик” или “ты же обещал”. А решения? Ответственность? Делегируют! Искусство, понимаете? Не делать самим, а убедить, что это вообще-то ваша забота.

И вот вы говорите: “Сын хочет, чтобы жена ему говорила, что делать”. Ну, это как будто он и жену ищет, и маму. Два в одном. Срок годности воспитания вроде бы вышел, а привычка осталась. Мужчина? Формально да. А на деле — парень, который всё ждёт, когда мама возьмёт его на ручки. Только ручек и сиси давно нет. И мамы нет. И жены, между прочим, тоже нет.

Теперь о вашем муже. Покорный мужчина, знаете, он как тихий кот — может или спать, или шкодить. Бухать, изменять, или молча саботировать. А почему? Потому что всю жизнь его учили быть “хорошим мальчиком”. Не слишком громким, не слишком сильным. “Сиди, не отсвечивай”. А мужик-то сидел. Сидел, пока вся энергия из него не вышла. Осталась только обида.

И вот этот ваш “одноразовый пластик в океане”. Ну, сильно сказано! Мужчины, говорите, как медузы. Может, и правда. Размазались по жизни. Только не океан тут виноват, а этот одноразовый подход: воспитание на “авось”, отношения без корней, решения без объяснений. Вырастили поколение одноразовых мужиков, а теперь удивляемся: “Почему ничего не держится?” Да потому что хребет-то — это не просто орган, это привычка стоять прямо.

Вы уехали за океан в поисках “настоящих мужчин”. Думали, ковбои? А там, оказывается, тот же самый парад “не я первый начал”. Один упал, за ним все. Домино, а не орлы.

И вот вы. Женщина. Сильная, уверенная, талантливая. Как говорят: “Мужчина — голова, женщина — шея”. Только ваша шея уже устала эту голову поддерживать. И вы вдруг поняли: быть сильной — это не дар, это вынужденная необходимость. А кто за руль? Ну, раз никто, значит, вы.

Но знаете, что я скажу? Может, хватит уже всё делить на “мужчина должен” и “женщина обязана”? Эти гендерные роли — как обувь, которая не подходит. Надели, жмёт, но снять страшно. Только помните: в доме должна быть полярность. Не можете быть женщиной — станьте хотя бы собой. Не генералом, не унтер-офицером, а человеком, которому тоже нужно тепло и поддержка.

И ещё. Просить помощи — это не слабость, а искусство. Хотите вернуть себе мужчину? Перестаньте тянуть его за уши, дайте ему поверить, что он вам нужен и что он справится. А если нужен — так скажите об этом. Ну а если не нужен, так хотя бы не делайте вид, что с вами он был просто в качестве мебели.

Попросите. Поблагодарите. И оставьте чуть-чуть пространства, чтобы мужчина, наконец, смог почувствовать себя мужчиной. Не меняйте ему пеленки без запроса.

Алекс, ваш многоразовый психолог 👨🏻‍⚕️

МАНИФЕСТАЦИЯ, ХОТЕЛКИ И ВОЛШЕБСТВО ДЕДА МОРОЗА!

Итак, друзья, с Новым годом! Наступил тот самый момент, когда можно загадать желание и тут же проверить, что из этого сработало. Причём, если вы успели загадать ещё в декабре, то, возможно, вселенная уже шевельнулась, чтобы подсунуть вам первые результаты. А если вы, как я, верите в тело, а не в голову, то и Дед Мороз тут ни при чём — всё дело в правильном направлении.

Вот, например, сидите вы, мечтаете о чём-то большом и светлом, а ваша голова уже включает своё кино: «Это невозможно, страшно, дорого, и вообще ты куда лезешь?» Но если желание идёт из тела, а не из перегретых извилин, тогда, считайте, всё по-честному — вы уже начали двигаться в ту сторону, где ваше. Где не «надо» и «должен», а хочется и тянет.

Поэтому первое правило манифестации — слушайте тело! Если в груди тепло, а в пятках зудит, значит, туда и идите. И неважно, как зовут ваше желание: здоровье, отношения или куча денег. Главное — не спутать хотелку от души с хотелкой из страха. Там, где страх, ноги не пойдут.

И вот вам ещё лайфхак на январь: научитесь отличать мечту от “чего-то по привычке”. Мечта, она как маяк, она про будущее, она светит и греет. А что-то из страха — это как фонарь, батарейки которого вот-вот сядут.

Так что поздравляю вас с началом нового витка, новых возможностей и, надеюсь, новых отношений (да, именно таких, которые будут здоровыми, а не «ну хоть кто-то»). И здоровья побольше, конечно, чтобы хватило сил манифестировать на всё остальное.

А если что-то не сбудется — проверьте, откуда желание шло. Может, из головы, а может, из чужой головы, вообще не вашей. Зато если из тела, то рано или поздно сбудется. Главное — пропускайте желания через себя, как ток через лампочку, и смотрите, что загорается.

С новым годом, с новыми мечтами, и пусть ваше тело всегда подскажет, куда идти!


Алекс, за Вашего Деда Мороза

Я ЛЮБЛЮ ТВОИХ МОНСТРОВ!

Любовь – это не про мягких, пушистых зайчиков. Мы не влюбляемся в тех, кто ведет себя идеально и согласно правилам. Нет, нас цепляет что-то другое. Мы влюбляемся в тех, чьи тени танцуют в такт нашим. В чьих глазах мерцают монстры, так похожие на наших.

Можно долго выбирать партнера по списку, сверяя галочки: умный, добрый, красивый, занимается йогой и понимает ваши шутки. Но эта любовь – как дорогая батарейка: вроде работает, но срок годности короткий. Настоящая же любовь – это когда ваши монстры находят общий язык и идут пить чай в одной темной комнате. Это любовь, которая обжигает кожу, завораживает разум и берет в плен дух.

Когда души решают встретиться, ничто их не остановит. Они найдут друг друга, хоть на краю земли, хоть через десятилетия. Им не страшно расстояние, не помеха время, и никакой другой человек не сможет вмешаться. Это больше, чем химия. Это алхимия.

Так что, дорогие мои, перестаньте прятать своих монстров в шкаф, перестаньте делать вид, что их нет. Примите их, пригласите на танец, подружите с чужими монстрами. Это и есть путь к осознанной, живой любви.

Ваш личный алхимик, Алекс. Знаю всех ваших монстров поименно.

СЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ, НО НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ

Женщина говорит: “Я хочу, чтобы ты был открытым, уязвимым, чтобы ты делился, что у тебя на душе”. Звучит красиво, правда?

Но в терапии этот момент чаще всего превращается в интересный эксперимент. Мужчина решает: “Ну что ж, дорогая, сейчас я буду уязвим!” И вот он открывается – плачет, говорит о своих страхах, сомнениях, показывает, что он тоже человек, а не железобетонная плита.

И тут – пауза. Женщина сидит, смотрит на него и как-то странно улыбается. Потом вдруг: “Ты, конечно, молодец, что делишься, но что-то я себя больше не чувствую в безопасности рядом с тобой”. Её внутренний алгоритм словно кричит: “Где тут мужик, который мог защитить меня от урагана, а этот сам упал от лёгкого ветерка?”

Вот в этом и загвоздка. Культурное программирование говорит ей: “Мужчина должен быть сильным”. А душа её шепчет: “Я хочу связи, понимания, чтобы он был настоящим”. Мужчине в такой ситуации – как между двух огней: сделаешь шаг в сторону эмоций – станешь “мальчиком”, шагнешь обратно к броне – опять дистанция и недоступность.

Где же эта золотая середина? Где точка баланса между мужественностью и эмоциональной открытостью? Тут уж, друзья, каждому своё: кто-то идёт через уязвимость, кто-то через слабую эмпатию.

Поэтому мой совет мужчинам: слушайте своих женщин, но оставайтесь собой. Они могут просить нежности, но на всякий случай имейте прочный якорь. А ваш якорь – это вы сами.

Ваш Алекс, психолог и мужчина, который всё ещё ищет золотую середину.

Семь секретов счастливых отношений

Отношения — как яхта. Пока штиль, всё прекрасно: солнышко светит, паруса трепещут, а ты стоишь на носу, будто герой фильма, обнимая свою партнершу. Но шторм налетает внезапно. И тут выясняется: якорь оставили дома, карты нет, компас сломался, а спасательные жилеты не взяли - они же для слабаков!

Секрет 1. Быть уязвимым

Сложно. Гораздо проще: надуть губы, залечь в обиду и ждать, пока второй начнёт танцы с бубном и угадываниями. Но угадывать — не его работа. Надо говорить. Не: «Ты меня не понимаешь!», а: «Мне больно», «Я боюсь», «Я нуждаюсь». Открыться — это как прыгнуть в темную воду с мачты. Страшно, но иногда необходимо.

Секрет 2. Любить — значит работать

Вечный романтик на борту думает: любовь — это отдых, всё включено. Но нет. Даже в сказках после свадьбы наступают рабочие будни. Отношения — это чистить палубу, чинить снасти и разбираться, кто разлил ведро машинного масла. Тут пахать надо: уважать, слушать, поддерживать. Иначе это не яхта, а весельная лодка без весел, которую волна унесёт на ближайший риф.

Секрет 3. Узнавайте друг друга

Вы думаете, знаете всё про своего партнёра? Ошибаетесь. Человек — это не статуя Ленина, а океан. Сегодня он рыбак, завтра капитан, а послезавтра он вдруг мечтает стать поваром. Задавайте вопросы! Иначе однажды заметите, что разговариваете, как два радиоприёмника на разных частотах: звук слышен, а смысла нет.

Секрет 4. Решайте конфликты

Конфликт — это не война за место у штурвала. Это строительство мостов. Можно кинуть тарелку. Можно накричать: «Ты меня не любишь!». Но лучше сказать: «Когда ты делаешь это, мне неприятно». Так проще и, главное, чище. А мост — это не только переговоры, но и тросы доверия. Без них вместо моста будет полная разруха.

Секрет 5. Забота — в мелочах

Не нужно покорять вершины ради любви. Забота — это: «Ты устал, отдохни, я сам». Или: «Как же ты молодец!». Маленькие детали — это канаты, что держат корабль у пристани. Если их нет, яхту унесёт первым же порывом ветра.

Секрет 6. Говорите о негативных чувствах

В кино любовь красивая: свечи, пледы, закаты. А в жизни негативные чувства прячутся за углом и ждут. Их надо вытащить, рассмотреть и сказать: «Я злюсь, потому что…». Но не: «Ты всегда…». Никто не любит, когда его обвиняют. Говорите о себе, а не о партнёре. И, о чудо, слоны превращаются в мух.

Секрет 7. Поддерживайте близость

Близость — это камин. Если не подбрасывать дрова, он погаснет. Ваши ритуалы, ваша забота — это огонь. Один чай вместе может склеить день, прогулка — всю неделю. Без этого очаг остывает, и вы с удивлением думаете: «А где тепло?».

Да, всё звучит просто. На практике — шторм. Но главное: не сдаваться. Поднимать паруса, учиться ориентироваться по звёздам, если компаса нет. И помнить: если оба работают над отношениями, яхта выплывает. Даже с пробоиной.


Алекс, ваш капитан в мире психологии отношений