ОН УШЕЛ, НО ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ. ЭФФЕКТ КАРЛСОНА

Дорогие мои читатели, что же такое эта одержимость? Словно кто-то привязал вас к Карлсону, который то улетает, то обещает вернуться. И вы сидите у окна, как ребенок, ждете и мечтаете о нем. А он... А он не спешит.

Психология, как наука, утверждает: одержимость возникает, когда человек становится недоступен. Вот что интересно! Стоит ему быть рядом – физически, эмоционально, интеллектуально – и одержимость исчезает.

Что остается? Реальность. Не мираж, который вы создали в своей голове, не образ, который вы лелеете и который нужен вам только на расстоянии. Потому что, если бы он был рядом, как положено, вдруг бы оказалось: да не так уж он вам и нужен. Ведь если влюбленность угасает, как только человек становится вашим, значит, это была не любовь. Это была ваша фантазия.

Мы стремимся не к человеку, а к чувству, которого не хватает внутри нас. Это не он вам нужен, это вам нужно заполнить пустоту, залечить старые раны, получить то, что вам когда-то недодали – любовь, принятие. Вас тянет не к Карлсону, а к внутренней потребности в тепле, заботе, любви, которую вы сами себе не можете дать.

И вот сидите вы, скучаете по Карлсону, а на самом деле – по себе. По тому внутреннему ребенку, которого когда-то оставили без внимания, заботы, любви. Это ведь тоже вы, дорогие мои!

Так может, пора перестать ждать у окна? Пора повернуться к себе, услышать внутренний голос, понять, чего на самом деле хочет ваш внутренний ребенок? Может, пришло время научиться давать себе ту любовь, которой вы так жаждете?

Карлсон вернется, но вопрос в другом: встретите ли вы его с новыми глазами, зная, что теперь у вас есть нечто ценное, что он не может забрать – любовь к себе.

Алекс

НЕИДЕАЛЬНАЯ ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. БЫТЬ НАСТОЯЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь одну простую истину: идеальных людей в отношениях нет! В мире, где все ходят с грузом на плечах, будь то тревоги, прошлые травмы, неуверенность или страхи, — никто не выжил в этой игре без царапин души. И вы знаете что? Это нормально! Это по-человечески, и в этом есть своя особая прелесть.

Вы думаете, можно найти человека без «багажа»? Не обманывайте себя, такого не существует! Вопрос не в том, чтобы искать идеального рыцаря, а в том, чтобы найти того, кто готов сесть рядом, открыть свои чемоданы, и вместе с вами разбираться в их содержимом. Ведь настоящая любовь — это не про легкость, не про бабочки в животе и не про фильмы с хэппи-эндом. Это ежедневный выбор друг друга, несмотря на все трещины и шероховатости в отношениях.

Любить — это не просто смотреть в глаза друг другу, когда всё прекрасно, но и в минуты, когда мир рушится, быть рядом. Это не про идеальные дни, а про способность видеть человека таким, какой он есть — со всеми его несовершенствами. Слушать, понимать, прощать, уважать его выбор, чувства, поддерживать и делиться всем открыто: от радостей до страхов.

В отношениях нет простых решений. Мы все иногда сложны, неидеальны, и в этом наша сила. Нас объединяют не наши достижения, а наши промахи и ошибки. Это они делают нас настоящими, реальными.

Трещины в нашей броне — это не признак слабости, а наоборот, подтверждение того, что мы живые, что мы здесь, что мы человекИ. И вот здесь, в этих трещинах, и рождается настоящая связь. Это наша уязвимость — ключ к любви, к дружбе, к настоящей близости.

Так что не бойтесь быть неидеальными, не бойтесь ошибок, не бойтесь жизни. Потому что именно в этом и заключается быть настоящим человеком - любить все, что несовершенно, в том числе и себя.

Алекс

Вопрос: «А как понять свои эмоциональные потребности?»

Ответ:

Конечно! Это знать очень важно! Вот пять базовых потребностей из схема-терапии, которую я люблю и практикую:

1. Потребность в надежной привязанности:

"Мне нужно чувствовать, что меня любят и принимают таким, какой я есть. Я хочу знать, что рядом есть люди, которые поддержат меня в трудные моменты и создадут ощущение безопасности и стабильности."

2. Потребность в автономии и компетентности:

"Мне важно ощущать свою независимость и способность справляться с жизненными задачами. Я хочу чувствовать, что могу принимать решения и достигать своих целей самостоятельно."

3. Потребность в реалистичных границах:

"Мне нужны четкие и справедливые правила, которые помогут мне понимать, что можно, а что нельзя. Это помогает мне уважать права других и контролировать свои импульсы."

4. Потребность в выражении своих чувств:

"Мне необходимо иметь возможность свободно выражать свои эмоции и потребности. Я хочу, чтобы меня слушали и понимали, когда я делюсь своими переживаниями."

5. Потребность в спонтанности и игре:

"Мне важно иметь время и пространство для творчества, игры и спонтанных действий. Это помогает мне чувствовать радость и полноту жизни."

Эти базовые потребности играют ключевую роль в нашем эмоциональном и психологическом благополучии.


Алекс

СКАЖИ КТО ТВОЙ ВРАГ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ.

В этом деле так: если никто не видит в тебе угрозу, ты, скорее всего, никому не нужен, тебя просто нет.👎

И если никто за твоей спиной не шепчет, значит, ты не такой уж и большой игрок.

В нашем мире, если тебя не используют, значит, ты пустое место.

А если кто-то тебя боится, значит, ты уже зашёл слишком далеко, и они это чуют.

Кто-то подражает тебе? Это значит, ты — настоящая легенда, ты светишь ярче всех в этом городе.

Если кто-то клевещет, не переживай, это потому что ты стал слишком заметен, и ты у них как бельмо на глазу.

Когда над тобой смеются, они просто понимают, насколько ты умен и оригинален.

А если кто-то хочет с тобой поквитаться, значит, ты уже наступил на хвост какой-то крысе.

Запомни, малыш, все эти беды на тебя сваливаются, потому что ты стоишь выше остальных. Их критика — это завуалированное восхищение. Они завидуют, они боятся, они жаждут стать тобой, но не могут.

Так что, когда они кидают в тебе грязь, улыбнись и скажи: «Спасибо за комплимент, приятель». Ведь каждый враг — это еще одно подтверждение того, что ты чего-то стоишь.

Алекс.

КАК НАЙТИ ЛЮБОВЬ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ОДИНОКОЙ!

Дорогие мои дамы, у вас есть привычка подпитывать свои страхи, как наши бабушки подкармливали рассаду огурцов в сезон высадки. Так и страх перед покинутостью и одиночеством растет, как сорняк на грядке, и вы продолжаете его лелеять и поливать. Да-да, я говорю о тех моментах, когда вы сами себя покидаете. Вы спросите, как это? А вот так!

Когда вы тихо задвигаете свои эмоции подальше, лишь бы не нарушить мир в доме — вы не себя оберегаете, а предаете. Представьте, что кладете своё «я» в дальний угол шкафа, где пыль толще загранпаспорта. Ах, да, ещё и замок повесили.

И вот ещё картинка: сидите, вся из себя ждущая и тоскующая, а ради кого-то из штанов выпрыгиваете. Хочется отношений, но ради других себя на блюдечке подаете, и опять себя оставляете. Думаете, это вы заботитесь о других? Нет, это вы себя снова предаете, как в детстве, когда все конфеты раздали друзьям, а сами с носом остались.

Идём дальше: находите отношения, где от вас требуют быть глупее, как будто вы в шахматы играете, как в шашки. Претворяетесь слабой и зависимой, будто вам это комфортно. Опять себя предаете, и смотрите, как эта роль самопожертвования прилепилась к вам, как жвачка к подошве.

А иногда, не долго думая, решаете: «Лучше я оттолкну первой, чем меня бросят!» И что? Остаетесь снова одной, как супермодель в ярком платье посреди пустыни. Вроде вы и героиня своей истории, но пустыня-то всё равно безлюдная.

Знаю, что вы сейчас скажете: «Алекс, я всё это уже сто раз пробовала и ничего не работает!» И я вас понимаю. Ах, как понимаю! Знаю эту боль в груди и сердце, как будто ножом туда тыкнули пару раз.

Этот сценарий, как старая песня, звучит уже давно. Вы ищете здоровых отношений, любви, безопасности, а видите только предательство, как будто в кино всё время один и тот же фильм показывают. И самое печальное — в самые трудные минуты, когда вам и так худо, самые близкие люди исчезают, как туман утром в поле. А что еще хуже — предают вас бездумно. И вы снова одна. Знаю, горько и кажется совсем безнадежно 😔.

Но вот что я вам скажу: самый главный секрет — всё это начинается с вас. Да-да, с вас. С той самой маленькой девочки, которая внутри вас, ещё живет этим брошенным ребёнком, давно забытой вами. Видите её? Она плачет? А теперь, подойдите к ней, обнимите и скажите: «Я люблю тебя. Я слышу тебя. Твои чувства важны. И я всегда буду защищать тебя и заботиться о тебе, как о самом дорогом сокровище».

Вот она — правда, и вот она — революция. И поверьте мне, начнётся более здоровая связь с другими с одного простого шага — с любви и заботы о себе, о своём внутреннем ребёнке. Ну, если вы не видите этого ребёнка, связь с ней потеряна, обратитесь к психологу, чтобы найти ее в безопасном пространстве и с профессиональной поддержкой!

С любовью, Алекс.