ПАМЯТКА: Как выбрать адвоката для высококонфликтного развода

Кому это нужно
Если ваш партнёр: “белый и пушистый” для окружающих, имеет группу поддержки (“летучие обезьяны”), склонен к манипуляциям, перевирает факты, играет жертву — вам нужен не просто хороший юрист, а тот, кто понимает эту специфику.

6 вопросов на собеседовании с адвокатом

1. “Что вы знаете о тактике затягивания процесса?”

∙ ✅ Хорошо: конкретные примеры, понимание что это стратегия

∙ 🚩 Плохо: “Подадим ходатайство, когда это случится”

2. “Как вы относитесь к медиации и переговорам?”

∙ ✅ Хорошо: осторожность, понимание что переговоры могут использоваться для манипуляций

∙ 🚩 Плохо: “Всегда лучше договориться мирно”

3. “Были дела, где вторая сторона играла жертву?”

∙ ✅ Хорошо: “Да, регулярно” + примеры

∙ 🚩 Плохо: удивление или “это редкость”

4. “Как вы документируете доказательства?”

∙ ✅ Хорошо: системный подход с первого дня, таймлайны, заверение переписок заранее

∙ 🚩 Плохо: “Соберём, когда понадобится”

5. “Что будете делать при встречных исках или заявлениях в опеку?”

∙ ✅ Хорошо: “Стандартный сценарий, готовимся сразу”

∙ 🚩 Плохо: “Посмотрим по ситуации”

6. “Как работать, если судья симпатизирует ему?”

∙ ✅ Хорошо: понимание проблемы + стратегия

∙ 🚩 Плохо: “Суд разберётся”

Про гендер адвоката

Женщина-адвокат не обязательно лучше поймёт женщину-клиентку.

Здесь несколько ловушек:

∙ Ложная солидарность. Вместо поддержки может быть конкуренция или обесценивание: “Я бы так не допустила”

∙ Очарование. Мужчина-нарцисс умеет производить впечатление на женщин — это его базовый навык.

Адвокат-женщина может попасть под влияние на переговорах

∙ Адвокат-мужчина иногда быстрее видит игру, потому что понимает её изнутри. “Я знаю этот тип”

Это не правило, но фактор, который стоит учитывать.

Главный маркер
Если при слове “нарциссизм” адвокат закатывает глаза — это не ваш человек.

Перешлите близким и друзьям.

Алекс

Инструкция по «захвату» мужчины на сайте знакомств для женщины 40+

Или как задавать вопросы так, чтобы узнать о нём всё — и не спугнуть мужичонка.


Дорогие мои, давайте поговорим о том, как мы общаемся с мужчинами на сайтах знакомств. Мы ищем умного мужчину — с интеллектом, с образованием, с чем-то в голове кроме борща и футбола. Отсекаем сразу другую категорию — это отдельный разговор.

И вот мы нашли кандидата. И начинаем… допрос.

Сначала об ошибках — что НЕ работает

«Какие у тебя планы?»

Милые мои, у мужчины план один — простите за прямоту — залезть к вам под юбку. Звучит грубо, но это так. И если у него такого плана нет, то что с этим мужчиной вообще делать? Скорее всего, нечего.

Поэтому когда вы спрашиваете про планы — помните: всё, что он будет говорить, скорее всего будет либо враньём, либо манипуляцией вашими потребностями. А ваши потребности он считывает моментально — безопасность, принятие, стабильность (финансовая, эмоциональная). И он вам именно это пообещает.

«Сколько зарабатываешь? Кем работаешь?»

Прямой вопрос — прямая стена. Нормального человека это не обидит, но и не раскроет. А манипулятор вами сманипулирует.

«Что ты ищешь на сайте?»

Все ищут «серьёзные отношения». Даже те, кто ищет совсем другое.

«Как ты представляешь идеальную женщину?»

Он опишет вас. Потому что он уже прочитал вашу анкету.

«Почему такой красивый/умный мужчина — и одинокий?»

Понятно, что это важный вопрос. Вы хотите понять — он всю жизнь был холостым или всё-таки был в долгосрочных отношениях. Но это — прямое вторжение на личную территорию. И вы получите либо защиту, либо красивую легенду.

«Почему у тебя нет детей?»

То же самое. Важно, но слишком в лоб.


Почему прямые вопросы не работают?

Мы живём в век большого количества прохиндеев. И ваши вопросы связаны со страхом — это нормально, страх есть у всех, и у мужчин тоже.

Но вот в чём дело: по вашим вопросам о вас тоже можно многое понять. Чего вы боитесь, какие у вас опасения, какие были прошлые отношения. Умный мужик всё это считает.

И ещё: грубый вопрос — это фактически нарушение личных границ. А нарушение границ заставляет человека либо защищаться, либо обороняться, либо убегать. Ни один из вариантов вам не нужен.


Учитесь задавать вопросы КОСВЕННО

Не спрашивайте напрямую о том, что вам интересно. Спрашивайте рядом с этим.

У всех нас есть багаж. У всех были какие-то сложности. И неаккуратный вопрос вызывает неприятные чувства.

А через тонкий вопрос вы:

- показываете, что вы деликатны и умны
- получаете информацию, которая вам нужна
- расслабляете его и позволяете разговору течь в доверительное русло

А не в русло «ты такой же мудак, как все остальные, или всё-таки немножко лучше?»


7 умных вопросов вместо глупых

Вместо «Сколько зарабатываешь?»:

«Как ты любишь отдыхать? Какой отпуск был самым запоминающимся?»

Вы поймёте всё — и про деньги, и про то, как он их тратит, и есть ли у него вообще жизнь за пределами работы.

Вместо «Почему ты один?»:

«Что для тебя было важно в прошлых отношениях?» или «Какие качества в женщине ты считаешь важными для долгосрочных отношений?»

И смотрите — это качества, которые он узнаёт? Или то, чего ему не хватало? Он вообще был в долгосрочных отношениях или только мечтает о них?

Вместо «Почему нет детей?»:

«Как ты относишься к детям?» или, если у вас есть свои: «Планируешь ли своих?»

Мягче, но вы получаете ту же информацию.

Вместо «Кем работаешь?»:

«Чем ты увлечён сейчас? Что тебя по-настоящему занимает?»

Работа — это одно. А то, чем человек горит — это совсем другое. И это скажет вам о нём гораздо больше.

Вместо «Что ищешь на сайте?»:

«Что для тебя значит быть в отношениях?»

Тут не отделаешься дежурным «ищу серьёзное». Тут надо думать. И в ответе — его реальная картина мира.

Вместо «Были ли у тебя серьёзные отношения?»:

«Расскажи о человеке, который на тебя сильно повлиял»

Если это была женщина — вы узнаете, как он о ней говорит. С теплом? С обидой? С благодарностью? Это скажет вам всё.

Вместо допроса о прошлом:

«Если бы мог что-то изменить в своей жизни за последние годы — что бы это было?»

Середина января

Середина января — это когда ты стоишь перед зеркалом и понимаешь: оливье было не блюдом, а инвестицией. В себя. В свои бока.

Ты смотришь на джинсы. Джинсы смотрят на тебя. И в этом молчаливом диалоге вы оба понимаете: кто-то из вас изменился. И это не джинсы.

Майонез — он ведь как родственник на праздниках. Вроде никто не звал, но он везде. В салате, в селёдке под шубой, в твоей поджелудочной железе, в планах на февраль.

И вот ты стоишь. Пятнадцатое января. До весны — как до Владивостока пешком. А джинсы уже не застёгиваются. Они теперь застёгиваются теоретически . При определённых условиях. Если не дышать. И не садиться. И вообще не двигаться до марта.

И ты думаешь: надо что-то делать. Бегать. Не есть после шести. Записаться в зал.

А потом думаешь: а может, просто купить джинсы побольше?

И в этом весь январь. Месяц, когда ты ещё веришь в себя. Но уже не веришь в молнию на брюках.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?


ДЕНЬ 2: Запросы на связь

Ключевая статистика:

86% — отклик в счастливых парах
33% — в парах, которые развелись

Задание 1: Наблюдение в течение дня. Замечайте запросы — свои и чужие.

Задание 2: Разбор с ИИ. Вспомните недавнюю ситуацию.

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА—

Ты — деликатный ассистент по анализу коммуникации. Сегодня мы работаем с концепцией «запросов на связь» (bids for connection) из исследований Института Готтмана.

Запрос на связь — это любой момент, когда один человек обращается к другому за вниманием. На запрос можно:

— Повернуться навстречу (ответить, проявить интерес)
— Повернуться против (ответить агрессией)
— Отвернуться (проигнорировать)

Я опишу недавнюю ситуацию. Помоги мне:

1. Найти запросы на связь (мои и чужие)
2. Определить, как я отреагировал(а)
3. Предложить альтернативные варианты реакции

Вот моя ситуация:

[Опишите: где были, кто участвовал, что происходило]

---КОНЕЦ ПРОМПТА—

💔 LOVE-BOMBING: Когда «Любовь Всей Жизни» Оказывается Химической Атакой


Знаете, что общего между наркоманом и женщиной, которая «наконец-то встретила ЕГО»?

Оба не слышат друзей.
Оба теряют себя.
Оба уверены, что вот это — оно. Настоящее.

Разница в том, что наркоман хотя бы знает название своего вещества.


Love-bombing — это когда он на втором свидании говорит «ты особенная», на третьем — «переезжай», на четвёртом — «почему ты не ответила за 15 минут, ты что, с кем-то?».

И мы — умные, взрослые, битые жизнью — ведёмся.

Почему?

Потому что дофамин.

Мозг получает такую дозу «награды» от этого внимания, что отключает критическое мышление. Буквально. Префронтальная кора говорит: «Ребята, я пас, разбирайтесь сами».

А если у вас ещё и СДВГ — добро пожаловать в ад.

Потому что СДВГ-мозг живёт с хроническим дофаминовым голодом. И когда приходит он — с цветами, сообщениями каждый час, планами на жизнь — это как фуршет после месяца поста.

Вы не влюбляетесь. Вы кормите голодный мозг.


Как отличить любовь от атаки?

✓ Любовь развивается. Атака обрушивается.
✓ Любовь принимает ваше «нет». Атака обижается.
✓ Любовь дружит с вашими друзьями. Атака спрашивает: «Зачем они тебе?»
✓ Любовь даёт пространство. Атака требует отчёт.


Моя клиентка через год терапии сказала:

«Раньше я назвала бы своего нынешнего скучным. А теперь понимаю: это называется 'безопасность'. И оказывается — это кайф. Просто другой».


Настоящая любовь — не ураган.
Это дом, в который хочется возвращаться.

А ураган — это стихийное бедствие. И относиться к нему нужно соответственно.


🎙️ Новый подкаст: «Love-Bombing и СДВГ: Почему Твой Мозг Влюбляется в Манипулятора»

20 минут нейробиологии, практики и честных историй. Смотри сегодня вечером Алекс

https://youtu.be/QaUgfwp1wHs. ЧАСТЬ 2: ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ (для Telegram)

Как быстро вы обычно «влюбляетесь»? Часы? Дни? Недели?


Случалось ли вам терять интерес к партнёру после нескольких месяцев отношений? Что вы чувствовали?

Как вы реагируете, когда партнёр не отвечает на сообщение несколько часов? Тревога? Паника? Обида?



Были ли в детстве ситуации, когда вас наказывали за забывчивость, невнимательность, «неусидчивость»?

Случалось ли вам слышать от партнёров: «Ты изменился/изменилась. Раньше было по-другому»?


Как вы переживаете критику? Можете ли отделить критику действия от критики личности?


Есть ли у вас источники дофамина вне отношений? Хобби, спорт, творчество?


Случалось ли вам отталкивать людей, которые давали стабильность — и тянуться к тем, кто давал «американские горки»?


Подозревали ли вы у себя СДВГ? Если да — что натолкнуло на эту мысль?


Как ваши близкие (друзья, родители) описывают ваше поведение в отношениях?


Что для вас страшнее: быть отвергнутым или быть «в скуке» стабильных отношений?


Какой один шаг вы можете сделать сегодня, чтобы замедлиться в отношениях?

Коллега написала: «Это не обязательно идёт из семьи. Бывают иммиграция, потеря близкого, новая среда — когда притуплено адекватное восприятие. Есть другие причины, кроме детской травмы».

У меня другой взгляд.


Согласен, что внешние факторы влияют — иммиграция, финансовая зависимость, беременность, депрессия. Но я бы сказал иначе: внешние факторы не создают нездоровые отношения, они их обнажают и усиливают.

Это как линза, которая делает видимым то, что уже было.

Ко мне часто приходят клиенты, которые переехали в другую страну и говорят: «У нас всё развалилось после переезда». Но когда начинаем строить генограмму, выясняется: она и до переезда не могла сказать «нет», он и до переезда обесценивал её вклад. Просто там была работа, друзья, родители рядом — компенсация. А иммиграция убрала все костыли, и стало видно, на чём на самом деле держались отношения.

Женщина после родов в уязвимом состоянии. Муж начинает контролировать, изолировать, критиковать. Можно сказать: «Это депрессия сделала её беспомощной». Но когда копаем глубже — у неё мать была эмоционально холодной, она с детства научилась «не высовываться», терпеть, не просить помощи. Депрессия не создала эту динамику. Она обнажила старую адаптацию.

Женщина говорит: «Я не могу уйти, у меня нет денег, трое детей». Понимаю. Но вопрос терапевта: а как получилось, что за десять лет брака она ни разу не работала, не имела своего счёта, не сохранила контакты с подругами? Это не случайность. Это постепенное сужение, на которое она соглашалась. Не потому что глупая — а потому что где-то внутри была установка: «Мои потребности неважны», «Хорошая жена жертвует».

У меня самого есть СДВГ. И я замечал, что меня тянуло к людям с пограничными или психопатическими чертами. Почему? Потому что СДВГ-мозг любит интенсивность, стимуляцию, драму. Это не «среда виновата» — это моя нейробиология искала определённый тип возбуждения. Осознание этого — моя ответственность.

Человек, который в детстве научился не проявлять себя, не заявлять о своих желаниях — часто притягивает нарцисса. Почему? Потому что у нарцисса эго раздуто, он занимает всё пространство. И это бессознательно «удобно» — не нужно решать, чего я хочу, он решит за меня. Отношения становятся способом избежать встречи с собой.


Да, есть исключения.

Человек пошёл на войну, получил комплексную травму, вернулся другим — начал пить, поднимать руку на жену. Или у партнёра внезапно манифестировала шизофрения, тяжёлая депрессия, зависимость. Или случилась трагедия — потеря ребёнка, тяжёлая болезнь в семье — и человек сломался.

Это реальные ситуации, когда партнёр, с которым ты создавал отношения, буквально становится другим человеком. Не тем, кого ты выбирал.

Но даже здесь есть нюанс. Остаться в этих отношениях — тоже ответственность второго партнёра. Да, он не виноват в том, что случилось. Но выбор остаться и терпеть насилие, не искать помощи, не ставить границы — это уже его выбор. И если этот выбор повторяется годами, стоит спросить себя: что внутри меня держит меня здесь? Какая моя часть считает, что я это заслуживаю? Или что моя роль — спасать?

Это не обвинение. Это приглашение к исследованию.


Человек в депрессии может: покончить с собой, стать агрессивным к близким, уйти в зависимость — или пойти к специалисту. У него есть выбор. И этот выбор определяется не только тяжестью депрессии, но и тем, что было заложено раньше: просил ли он помощи в детстве и получал ли её, или научился справляться в одиночку.

Мы не можем изменить ветер, температуру воздуха или магнитные бури. Но мы можем изменить то, как мы на это реагируем. Останемся в разрушающих отношениях или уйдём. Будем ждать, что среда изменится, или начнём менять себя.

Если человек остаётся в абьюзивных отношениях надолго — это не его вина, но это сигнал. Сигнал, что есть что-то в структуре психики, что держит его там. Какие-то «крючочки» из детства, которые цепляются за определённый тип партнёров.

Дыма без огня не бывает. В долгосрочных значимых отношениях нет случайности. Случайность — это нападение на улице.

А выбор партнёра — бессознательный процесс, связанный с нашими ранними фигурами привязанности.

Когда мы смещаем фокус на «среда виновата» — мы, возможно, оказываем медвежью услугу клиенту. Потому что среду он изменить не может. А себя — может.


И именно в этом терапевтическая надежда: не в том, чтобы ждать, когда мир станет безопасным, а в том, чтобы разобраться с теми внутренними процессами, которые тянут в небезопасные отношения снова и снова.

Это и есть работа психотерапии — дойти до точки сборки, разобрать и собрать заново.

Алекс