Почему вы несчастны, хотя «всё делаете правильно»?
Психология говорит: у человека пять базовых эмоциональных потребностей (в схема терапии). Выучи — будет счастье.
Не совсем так. Их тысячи. У каждого свои. Записаны в теле так же чётко, как цвет глаз или отсутствие волос на голове. Такое тоже бывает, да.
Вот я на Новый год побыл с близкими три часа — и мне детокс на два дня. Интроверт, отшельник, что поделать.
Работал на конвейере — самое жёсткое испытание в жизни. Под руководством работать не могу. Есть одно и то же — легко. Вижу чужие недостатки сразу — но учусь молчать, пока не спросят. Потому что знание чужих косяков не даёт права их чинить.
Когда проблема — могу сидеть и думать. Просто думать. Иногда проблема сама уходит, как река. А иногда понимаешь, какую кнопочку нажать.
Это не лень. Это я так устроен. И таких нюансов во мне множество
А нам же объяснили, как надо.
Мужчина должен. Женщина должна. И мы честно пытаемся. А потом: почему пусто? Почему успех есть — а радости нет?
Потому что живём по чужой инструкции. А своя — не прочитана.
Самое обидное: инструкция при нас. Через чувства читается. Она в теле, в генетике!
Но нам сказали: чувства — несерьёзно. Слушай умных людей. И мы слушали. Лет сорок.
Быть собой — вызов.
Родители не поймут. Дети не поймут. Сосед Ваня и тётя Мотя — тем более.
Может, вы вообще родились не для тех, кто рядом. И это не предательство. Это — вылупиться из серой массы и перестать извиняться за себя.
Хотите разобраться в своих настройках — без чужих «должен»?
«Путь к себе 365» — там разберёмся. Не спеша. По-честному.
🔗 [ссылка]
Психология говорит: у человека пять базовых эмоциональных потребностей (в схема терапии). Выучи — будет счастье.
Не совсем так. Их тысячи. У каждого свои. Записаны в теле так же чётко, как цвет глаз или отсутствие волос на голове. Такое тоже бывает, да.
Вот я на Новый год побыл с близкими три часа — и мне детокс на два дня. Интроверт, отшельник, что поделать.
Работал на конвейере — самое жёсткое испытание в жизни. Под руководством работать не могу. Есть одно и то же — легко. Вижу чужие недостатки сразу — но учусь молчать, пока не спросят. Потому что знание чужих косяков не даёт права их чинить.
Когда проблема — могу сидеть и думать. Просто думать. Иногда проблема сама уходит, как река. А иногда понимаешь, какую кнопочку нажать.
Это не лень. Это я так устроен. И таких нюансов во мне множество
А нам же объяснили, как надо.
Мужчина должен. Женщина должна. И мы честно пытаемся. А потом: почему пусто? Почему успех есть — а радости нет?
Потому что живём по чужой инструкции. А своя — не прочитана.
Самое обидное: инструкция при нас. Через чувства читается. Она в теле, в генетике!
Но нам сказали: чувства — несерьёзно. Слушай умных людей. И мы слушали. Лет сорок.
Быть собой — вызов.
Родители не поймут. Дети не поймут. Сосед Ваня и тётя Мотя — тем более.
Может, вы вообще родились не для тех, кто рядом. И это не предательство. Это — вылупиться из серой массы и перестать извиняться за себя.
Хотите разобраться в своих настройках — без чужих «должен»?
«Путь к себе 365» — там разберёмся. Не спеша. По-честному.
🔗 [ссылка]
👍6🔥6🥰1
Она танцует. Не с вами.
И вот вы сидите дома. Один. С книжкой. Или с мыслями. Или с книжкой о мыслях.
А она — танцует. 💃
Знаете, в чём парадокс отношений?
Мы влюбляемся в того, кто другой. Он такой загадочный! Она такая непохожая! Боже, как интересно!
А потом живём вместе и удивляемся: почему он такой другой? Почему она такая непохожая? Боже, как невыносимо!
Вот муж-интроверт. Ему хорошо в тишине. Там, в тишине, он наконец-то слышит себя.
Вот жена-экстраверт. Ей хорошо в шуме. Там, в шуме, она наконец-то чувствует жизнь.
И вот они встретились.
Романтика! ❤️🔥
Дальше — три пути:
Первый: он её придавит. Сиди дома. Что тебе эти танцы. Месяц сидит. Два. На третий — или взрыв, или депрессия.
Второй: она его вытащит. Пойдём! Люди! Музыка! Он идёт. Улыбается. Внутри умирает.
Третий: он дома, она танцует.
Не с ним.
И вот тут начинается самое интересное.
Потому что третий путь работает только при одном условии: оба понимают, кто они такие.
Он знает: мне нужна тишина. Не потому что я плохой муж. А потому что я — такой.
Она знает: мне нужен танец. Не потому что он плохой муж. А потому что я — такая.
Компромисс — это когда двое понимают себя и разрешают другому быть собой.
Насилие — это когда один прогибает другого и называет это компромиссом.
90% пар разводятся не потому, что не смогли договориться.
А потому что не знали, о чём договариваться.
Нам не выдали инструкцию к себе.
Мы узнаём её методом проб. Ошибок. Разводов. Иногда — терапии.
Вам говорят: это хорошо — а вам плохо.
Вам говорят: это плохо — а вам хорошо.
Угадайте, кто прав?
Познать себя через отношения — это не про “найти идеального”.
Это про понять: что нужно мне? Что нужно ему? И можем ли мы оба это получить — не уничтожая друг друга?
Вы не бог. Вы не можете закрыть все её потребности.
Она не богиня. Она не может закрыть все ваши.
И это нормально.
Она танцует. Не с вами.
А вы сидите и думаете.
И может быть, впервые думаете о том, что она — не вы. И это не предательство. Это просто — другой человек.
С другими настройками.
Которого вы когда-то выбрали именно за это.
Алекс
P.S. Принять другого можно только после того, как принял себя. Иначе это не принятие — это терпение. А терпение, как известно, заканчивается разочарованием.
И вот вы сидите дома. Один. С книжкой. Или с мыслями. Или с книжкой о мыслях.
А она — танцует. 💃
Знаете, в чём парадокс отношений?
Мы влюбляемся в того, кто другой. Он такой загадочный! Она такая непохожая! Боже, как интересно!
А потом живём вместе и удивляемся: почему он такой другой? Почему она такая непохожая? Боже, как невыносимо!
Вот муж-интроверт. Ему хорошо в тишине. Там, в тишине, он наконец-то слышит себя.
Вот жена-экстраверт. Ей хорошо в шуме. Там, в шуме, она наконец-то чувствует жизнь.
И вот они встретились.
Романтика! ❤️🔥
Дальше — три пути:
Первый: он её придавит. Сиди дома. Что тебе эти танцы. Месяц сидит. Два. На третий — или взрыв, или депрессия.
Второй: она его вытащит. Пойдём! Люди! Музыка! Он идёт. Улыбается. Внутри умирает.
Третий: он дома, она танцует.
Не с ним.
И вот тут начинается самое интересное.
Потому что третий путь работает только при одном условии: оба понимают, кто они такие.
Он знает: мне нужна тишина. Не потому что я плохой муж. А потому что я — такой.
Она знает: мне нужен танец. Не потому что он плохой муж. А потому что я — такая.
Компромисс — это когда двое понимают себя и разрешают другому быть собой.
Насилие — это когда один прогибает другого и называет это компромиссом.
90% пар разводятся не потому, что не смогли договориться.
А потому что не знали, о чём договариваться.
Нам не выдали инструкцию к себе.
Мы узнаём её методом проб. Ошибок. Разводов. Иногда — терапии.
Вам говорят: это хорошо — а вам плохо.
Вам говорят: это плохо — а вам хорошо.
Угадайте, кто прав?
Познать себя через отношения — это не про “найти идеального”.
Это про понять: что нужно мне? Что нужно ему? И можем ли мы оба это получить — не уничтожая друг друга?
Вы не бог. Вы не можете закрыть все её потребности.
Она не богиня. Она не может закрыть все ваши.
И это нормально.
Она танцует. Не с вами.
А вы сидите и думаете.
И может быть, впервые думаете о том, что она — не вы. И это не предательство. Это просто — другой человек.
С другими настройками.
Которого вы когда-то выбрали именно за это.
Алекс
P.S. Принять другого можно только после того, как принял себя. Иначе это не принятие — это терпение. А терпение, как известно, заканчивается разочарованием.
🔥9❤7👏4
🔑 Праздники закончились. Пора быть честным с собой
Пока все возвращаются к рутине — остановись на минуту.
Где ты чувствуешь боль? Не “должен чувствовать”, а реально ощущаешь?
Знакомый цикл?
Событие → эмоция → реакция → сожаление → самокритика → снова событие…
Партнёр сказал что-то не так — накрыло обидой — закрылся или взорвался — потом стыдно — ругаешь себя — и ждёшь следующего триггера.
Этот цикл не остановить силой воли. Его можно только осознать. А для этого нужно найти корень — травму, которая запускает реакцию.
Узнай себя в этих вопросах:
— Взрываюсь, когда близкий человек не видит моих эмоциональных потребностей?
— Зарабатываю деньги, чтобы доказать свою значимость?
— Обесцениваю свои чувства, когда копаю глубже?
— Чувствую вину за партнёра, ребёнка, родителей?
— Ощущение, что меня никто по-настоящему не понимает?
Если хоть один пункт откликнулся — это не слабость. Это указатель на твою травму. А твои чувства — ключ к её пониманию.
Основные травмы, которые управляют нами из тени:
Травма покинутости — страх, что уйдут, бросят, оставят одного. Цепляемся за людей или, наоборот, уходим первыми, чтобы не быть брошенными.
Травма дефективности — убеждённость: “со мной что-то не так”, “я недостаточно хорош”. Прячем себя настоящего, носим маски, доказываем ценность.
Травма отвержения — чувство “я лишний”, “я не вписываюсь”. Становимся невидимыми или, наоборот, громкими — лишь бы заметили.
Травма не снаружи. Она внутри. И смысл её увидеть — не чтобы страдать, а чтобы выбрать другой способ реагировать.
Как это выглядит в обычной жизни?
Травма не ждёт большой драмы. Она срабатывает на мелочах:
— Партнёр не ответил на сообщение сразу → внутри: “Я ему не важен”
— Коллега похвалил другого → внутри: “Я недостаточно хорош”
— Не позвали на встречу друзей → внутри: “Я лишний”
— Кто-то перебил в разговоре → внутри: “Меня не слышат”
— Попросил о помощи, отказали → внутри: “Нельзя показывать слабость”
Ситуация объективно мелкая, а внутри — буря. Потому что цепляет не ситуацию, а старую рану.
Заметил это — уже наполовину освободился.
Что можно сделать прямо сейчас — одно простое действие:
Положи руки на грудь. Закрой глаза. Скажи себе:
*При травме покинутости:*
> «Я здесь. Я с собой. Я себя не брошу»
*При травме дефективности:*
> «Я достаточен. Мне не нужно это доказывать»
*При травме отвержения:*
> «Я имею право быть. Я часть этого мира»
Это не магия. Это акт любви к себе. Маленький, но настоящий.
Ты не должен доказывать свою ценность.
Ты не должен заслуживать право на жизнь.
Ты уже здесь. Уникальный и неповторимый.
Научиться любить себя без условий — возможно, главный навык, который стоит освоить в этом году.
Разреши себе быть. Выбери любовь к себе — сегодня. Сейчас.
Напиши в комментариях одно слово: что ты сегодня сделаешь для себя?
Через любовь к себе ты помогаешь всем вокруг. Это не эгоизм — это основа всего.
Алекс
Пока все возвращаются к рутине — остановись на минуту.
Где ты чувствуешь боль? Не “должен чувствовать”, а реально ощущаешь?
Знакомый цикл?
Событие → эмоция → реакция → сожаление → самокритика → снова событие…
Партнёр сказал что-то не так — накрыло обидой — закрылся или взорвался — потом стыдно — ругаешь себя — и ждёшь следующего триггера.
Этот цикл не остановить силой воли. Его можно только осознать. А для этого нужно найти корень — травму, которая запускает реакцию.
Узнай себя в этих вопросах:
— Взрываюсь, когда близкий человек не видит моих эмоциональных потребностей?
— Зарабатываю деньги, чтобы доказать свою значимость?
— Обесцениваю свои чувства, когда копаю глубже?
— Чувствую вину за партнёра, ребёнка, родителей?
— Ощущение, что меня никто по-настоящему не понимает?
Если хоть один пункт откликнулся — это не слабость. Это указатель на твою травму. А твои чувства — ключ к её пониманию.
Основные травмы, которые управляют нами из тени:
Травма покинутости — страх, что уйдут, бросят, оставят одного. Цепляемся за людей или, наоборот, уходим первыми, чтобы не быть брошенными.
Травма дефективности — убеждённость: “со мной что-то не так”, “я недостаточно хорош”. Прячем себя настоящего, носим маски, доказываем ценность.
Травма отвержения — чувство “я лишний”, “я не вписываюсь”. Становимся невидимыми или, наоборот, громкими — лишь бы заметили.
Травма не снаружи. Она внутри. И смысл её увидеть — не чтобы страдать, а чтобы выбрать другой способ реагировать.
Как это выглядит в обычной жизни?
Травма не ждёт большой драмы. Она срабатывает на мелочах:
— Партнёр не ответил на сообщение сразу → внутри: “Я ему не важен”
— Коллега похвалил другого → внутри: “Я недостаточно хорош”
— Не позвали на встречу друзей → внутри: “Я лишний”
— Кто-то перебил в разговоре → внутри: “Меня не слышат”
— Попросил о помощи, отказали → внутри: “Нельзя показывать слабость”
Ситуация объективно мелкая, а внутри — буря. Потому что цепляет не ситуацию, а старую рану.
Заметил это — уже наполовину освободился.
Что можно сделать прямо сейчас — одно простое действие:
Положи руки на грудь. Закрой глаза. Скажи себе:
*При травме покинутости:*
> «Я здесь. Я с собой. Я себя не брошу»
*При травме дефективности:*
> «Я достаточен. Мне не нужно это доказывать»
*При травме отвержения:*
> «Я имею право быть. Я часть этого мира»
Это не магия. Это акт любви к себе. Маленький, но настоящий.
Ты не должен доказывать свою ценность.
Ты не должен заслуживать право на жизнь.
Ты уже здесь. Уникальный и неповторимый.
Научиться любить себя без условий — возможно, главный навык, который стоит освоить в этом году.
Разреши себе быть. Выбери любовь к себе — сегодня. Сейчас.
Напиши в комментариях одно слово: что ты сегодня сделаешь для себя?
Через любовь к себе ты помогаешь всем вокруг. Это не эгоизм — это основа всего.
Алекс
❤13👍3⚡2🔥1👌1
Audio
7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
Теория дня:
Автоматические реакции
Наш мозг экономит энергию. Поэтому большинство реакций — автоматические. Что-то происходит снаружи → внутри мгновенно включается программа → мы чувствуем, думаем и делаем что-то привычное. Всё это занимает доли секунды.
Проблема: мы не выбираем эти реакции. Они выбирают нас.
В праздники это особенно заметно. Родительский дом, знакомые запахи, старые роли — и вот тебе уже не 45, а 12. И реагируешь соответственно.
Первый шаг к изменению — заметить . Не изменить, не подавить, не проанализировать. Просто увидеть: «О, что-то включилось».
Пример
Семейный ужин. Мама говорит: «Ты хорошо выглядишь, похудела что ли?»
Одна женщина услышит комплимент и улыбнётся.
Другая почувствует укол: «То есть раньше я плохо выглядела?»
Третья напряжётся: «Сейчас начнётся про то, что я мало ем».
Ситуация одна. Реакции — разные. Потому что у каждой — своя программа, которая включилась автоматически.
Сегодня мы ловим такие моменты.
Промт для работы с ИИ
Ты — мягкий и поддерживающий помощник для самоисследования. Твоя задача — помочь мне заметить свои эмоциональные реакции, не погружая в травму и не давая диагнозов.
Важные правила:
— Будь деликатным и неторопливым
— Не интерпретируй, а задавай уточняющие вопросы
— Если я описываю что-то тяжёлое, не углубляйся — мягко предложи остановиться или обратиться к специалисту
— Не давай диагнозов и ярлыков
— Фокусируйся на настоящем моменте, а не на глубоком прошлом
Сейчас я хочу исследовать свои автоматические реакции.
Пожалуйста, задай мне 3-4 вопроса по очереди (по одному за раз, жди моего ответа), чтобы помочь мне:
1. Вспомнить недавнюю ситуацию, когда меня что-то «зацепило» в общении с близкими
2. Описать, что именно произошло (факты)
3. Заметить, что я почувствовал(а)
4. Оценить силу реакции по шкале 1-10
В конце — кратко резюмируй то, что я заметил(а), без анализа и интерпретаций.
Начни с первого вопроса.
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
Теория дня:
Автоматические реакции
Наш мозг экономит энергию. Поэтому большинство реакций — автоматические. Что-то происходит снаружи → внутри мгновенно включается программа → мы чувствуем, думаем и делаем что-то привычное. Всё это занимает доли секунды.
Проблема: мы не выбираем эти реакции. Они выбирают нас.
В праздники это особенно заметно. Родительский дом, знакомые запахи, старые роли — и вот тебе уже не 45, а 12. И реагируешь соответственно.
Первый шаг к изменению — заметить . Не изменить, не подавить, не проанализировать. Просто увидеть: «О, что-то включилось».
Пример
Семейный ужин. Мама говорит: «Ты хорошо выглядишь, похудела что ли?»
Одна женщина услышит комплимент и улыбнётся.
Другая почувствует укол: «То есть раньше я плохо выглядела?»
Третья напряжётся: «Сейчас начнётся про то, что я мало ем».
Ситуация одна. Реакции — разные. Потому что у каждой — своя программа, которая включилась автоматически.
Сегодня мы ловим такие моменты.
Промт для работы с ИИ
Ты — мягкий и поддерживающий помощник для самоисследования. Твоя задача — помочь мне заметить свои эмоциональные реакции, не погружая в травму и не давая диагнозов.
Важные правила:
— Будь деликатным и неторопливым
— Не интерпретируй, а задавай уточняющие вопросы
— Если я описываю что-то тяжёлое, не углубляйся — мягко предложи остановиться или обратиться к специалисту
— Не давай диагнозов и ярлыков
— Фокусируйся на настоящем моменте, а не на глубоком прошлом
Сейчас я хочу исследовать свои автоматические реакции.
Пожалуйста, задай мне 3-4 вопроса по очереди (по одному за раз, жди моего ответа), чтобы помочь мне:
1. Вспомнить недавнюю ситуацию, когда меня что-то «зацепило» в общении с близкими
2. Описать, что именно произошло (факты)
3. Заметить, что я почувствовал(а)
4. Оценить силу реакции по шкале 1-10
В конце — кратко резюмируй то, что я заметил(а), без анализа и интерпретаций.
Начни с первого вопроса.
❤3
Когда двое взрослых играют в “мама-папа”
Знаете, что самое интересное в отношениях? Мы все ищем любовь. Женщина хочет найти лучшего мужчину. Мужчина хочет найти ту самую. Всё логично, всё красиво.
А потом начинается.
«Ты должен сделать так, чтобы мне было спокойно». «Ты должен понимать меня без слов». «Ты должен хотеть жениться после третьего сообщения в мессенджере».
И вот тут, как говорил Жванецкий, начинается самое интересное: мы все хотим взрослых отношений, но приходим в них с детскими ожиданиями.
Она ищет мужчину — а находит папу. Он ищет женщину — а ищет мамино одобрение, которого так и не получил в пятнадцать лет.
И встречаются два взрослых человека. Работа есть, машина есть, квартира есть. А внутри — два подростка, которые очень хотят, чтобы их наконец приняли.
Как это выглядит на практике:
Сначала — эйфория. «Наконец-то! Он всё понимает!» Она чувствует себя защищённой. Он чувствует себя нужным. Идеально.
А потом выясняется, что он не может закрыть её потребность в безопасности. Потому что эта потребность — бездонная. Она не снаружи, она внутри. И никакой мужчина, даже самый прекрасный, не может стать ей внутренним фундаментом.
И он не может получить от неё то признание, которое не получил от мамы. Потому что это не её работа. Она партнёр, а не терапевт.
Что на самом деле происходит:
Мы переносим на партнёра ожидания, которые остались из детства. Ожидание безусловной любви. Ожидание, что меня примут таким, какой я есть. Ожидание, что кто-то наконец сделает мне безопасно.
Когда эти ожидания не реализуются — а они не реализуются, потому что это не работа партнёра — мы попадаем в старую боль:
— Травма покинутости: «Он меня бросит, как все»
— Травма отвержения: «Я недостаточно хороша для него»
— Травма небезопасности: «Мне нельзя расслабиться, нужно контролировать»
И тогда отношения превращаются в качели: то ты ребёнок, то я ребёнок. То ты виноват, то я обижена. То ты должен, то я жертва.
Честный вопрос к себе:
Что я жду от партнёра, чего на самом деле не могу дать себе сам(а)?
Безопасность? А есть ли она внутри меня?
Признание? А я сам(а) себя признаю?
Принятие? А я принимаю себя без условий?
Если внутри пусто — никакой партнёр эту пустоту не заполнит. Он может стоять рядом. Но он не может стать тобой.
Что с этим делать:
1. Заметить свои ожидания. Не осуждать, просто увидеть. Как? Через изменение своего эмоционального состояния!
2. Спросить себя: откуда это? Чей это голос внутри требует?
3. Понять: это взрослая потребность или детская рана?
4. И главное — начать давать себе то, чего ждёшь от других.
Звучит просто. На практике — работа на годы и парочку болезненных разводов, если избегали терапию. Но это единственный путь к отношениям, где двое взрослых выбирают быть вместе. А не двое детей цепляются друг за друга от страха.
*Как говорил Жванецкий: «Любовь — это когда тебе хорошо. А когда плохо — это уже воспитание».*
Перестаньте воспитывать партнёра. Начните с себя.
📎 В подкасте сегодня разбираю эту тему подробнее: как заметить свои ожидания, через какие чувства они проявляются и что с этим делать.
Алекс
Знаете, что самое интересное в отношениях? Мы все ищем любовь. Женщина хочет найти лучшего мужчину. Мужчина хочет найти ту самую. Всё логично, всё красиво.
А потом начинается.
«Ты должен сделать так, чтобы мне было спокойно». «Ты должен понимать меня без слов». «Ты должен хотеть жениться после третьего сообщения в мессенджере».
И вот тут, как говорил Жванецкий, начинается самое интересное: мы все хотим взрослых отношений, но приходим в них с детскими ожиданиями.
Она ищет мужчину — а находит папу. Он ищет женщину — а ищет мамино одобрение, которого так и не получил в пятнадцать лет.
И встречаются два взрослых человека. Работа есть, машина есть, квартира есть. А внутри — два подростка, которые очень хотят, чтобы их наконец приняли.
Как это выглядит на практике:
Сначала — эйфория. «Наконец-то! Он всё понимает!» Она чувствует себя защищённой. Он чувствует себя нужным. Идеально.
А потом выясняется, что он не может закрыть её потребность в безопасности. Потому что эта потребность — бездонная. Она не снаружи, она внутри. И никакой мужчина, даже самый прекрасный, не может стать ей внутренним фундаментом.
И он не может получить от неё то признание, которое не получил от мамы. Потому что это не её работа. Она партнёр, а не терапевт.
Что на самом деле происходит:
Мы переносим на партнёра ожидания, которые остались из детства. Ожидание безусловной любви. Ожидание, что меня примут таким, какой я есть. Ожидание, что кто-то наконец сделает мне безопасно.
Когда эти ожидания не реализуются — а они не реализуются, потому что это не работа партнёра — мы попадаем в старую боль:
— Травма покинутости: «Он меня бросит, как все»
— Травма отвержения: «Я недостаточно хороша для него»
— Травма небезопасности: «Мне нельзя расслабиться, нужно контролировать»
И тогда отношения превращаются в качели: то ты ребёнок, то я ребёнок. То ты виноват, то я обижена. То ты должен, то я жертва.
Честный вопрос к себе:
Что я жду от партнёра, чего на самом деле не могу дать себе сам(а)?
Безопасность? А есть ли она внутри меня?
Признание? А я сам(а) себя признаю?
Принятие? А я принимаю себя без условий?
Если внутри пусто — никакой партнёр эту пустоту не заполнит. Он может стоять рядом. Но он не может стать тобой.
Что с этим делать:
1. Заметить свои ожидания. Не осуждать, просто увидеть. Как? Через изменение своего эмоционального состояния!
2. Спросить себя: откуда это? Чей это голос внутри требует?
3. Понять: это взрослая потребность или детская рана?
4. И главное — начать давать себе то, чего ждёшь от других.
Звучит просто. На практике — работа на годы и парочку болезненных разводов, если избегали терапию. Но это единственный путь к отношениям, где двое взрослых выбирают быть вместе. А не двое детей цепляются друг за друга от страха.
*Как говорил Жванецкий: «Любовь — это когда тебе хорошо. А когда плохо — это уже воспитание».*
Перестаньте воспитывать партнёра. Начните с себя.
📎 В подкасте сегодня разбираю эту тему подробнее: как заметить свои ожидания, через какие чувства они проявляются и что с этим делать.
Алекс
❤7👍3🙏1
Audio
7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»
Теория дня: Паттерны и триггеры
Триггер — это не сама ситуация. Это тип ситуации, на который мы реагируем острее, чем другие люди.
Для кого-то триггер — критика. Для кого-то — игнорирование. Для кого-то — контроль или непрошеные советы.
Один и тот же человек может спокойно выдерживать критику, но взрываться от игнорирования. Другой — наоборот.
Паттерн — это повторяющийся сценарий: определённый тип события → определённая реакция. Раз за разом, год за годом, с разными людьми.
Когда находишь свой паттерн — перестаёшь удивляться своим реакциям. Начинаешь их предсказывать.
Пример
Мужчина замечает, что каждый раз, когда жена говорит «нам надо поговорить» — у него внутри всё сжимается. Хочется уйти, закрыться, защититься.
С бывшей девушкой было так же. И с мамой — когда она вызывала «на разговор».
Разные женщины. Разные годы. Одна реакция.
Это не совпадение. Это паттерн. Триггер: ожидание «серьёзного разговора». Программа: «сейчас будут ругать/обвинять».
Промт для работы с ИИ
Ты — мягкий помощник для самоисследования. Помоги мне найти повторяющийся паттерн в моих реакциях.
Важные правила:
— Будь деликатным, не торопи
— Задавай вопросы по одному
— Не интерпретируй и не ставь диагнозов
— Если всплывает что-то тяжёлое — мягко предложи остановиться
Контекст: вчера я заметил(а) ситуацию, которая меня эмоционально «зацепила». Сегодня хочу понять — это единичный случай или закономерность.
Задай мне 4-5 вопросов по очереди, чтобы помочь:
1. Кратко описать вчерашнюю ситуацию и реакцию
2. Вспомнить 2-3 похожие ситуации из прошлого (с другими людьми или в другое время)
3. Найти, что общего между всеми этими ситуациями
4. Сформулировать: какой тип события меня обычно триггерит
В конце — помоги мне назвать этот паттерн одной фразой (например: «реакция на критику», «реакция на игнорирование», «реакция на контроль»).
Начни с первого вопроса.
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»
Теория дня: Паттерны и триггеры
Триггер — это не сама ситуация. Это тип ситуации, на который мы реагируем острее, чем другие люди.
Для кого-то триггер — критика. Для кого-то — игнорирование. Для кого-то — контроль или непрошеные советы.
Один и тот же человек может спокойно выдерживать критику, но взрываться от игнорирования. Другой — наоборот.
Паттерн — это повторяющийся сценарий: определённый тип события → определённая реакция. Раз за разом, год за годом, с разными людьми.
Когда находишь свой паттерн — перестаёшь удивляться своим реакциям. Начинаешь их предсказывать.
Пример
Мужчина замечает, что каждый раз, когда жена говорит «нам надо поговорить» — у него внутри всё сжимается. Хочется уйти, закрыться, защититься.
С бывшей девушкой было так же. И с мамой — когда она вызывала «на разговор».
Разные женщины. Разные годы. Одна реакция.
Это не совпадение. Это паттерн. Триггер: ожидание «серьёзного разговора». Программа: «сейчас будут ругать/обвинять».
Промт для работы с ИИ
Ты — мягкий помощник для самоисследования. Помоги мне найти повторяющийся паттерн в моих реакциях.
Важные правила:
— Будь деликатным, не торопи
— Задавай вопросы по одному
— Не интерпретируй и не ставь диагнозов
— Если всплывает что-то тяжёлое — мягко предложи остановиться
Контекст: вчера я заметил(а) ситуацию, которая меня эмоционально «зацепила». Сегодня хочу понять — это единичный случай или закономерность.
Задай мне 4-5 вопросов по очереди, чтобы помочь:
1. Кратко описать вчерашнюю ситуацию и реакцию
2. Вспомнить 2-3 похожие ситуации из прошлого (с другими людьми или в другое время)
3. Найти, что общего между всеми этими ситуациями
4. Сформулировать: какой тип события меня обычно триггерит
В конце — помоги мне назвать этот паттерн одной фразой (например: «реакция на критику», «реакция на игнорирование», «реакция на контроль»).
Начни с первого вопроса.
❤5👍2
Знаете этот момент?
Когда кто-то расстроен — и внутри мгновенно включается сирена.
Надо спасать. Надо чинить. Надо делать что-то , иначе…
Иначе что?
(пауза)
Вот здесь интересно.
Потому что если честно — мы боимся не того, что человеку плохо.
Мы боимся, что если не бросимся помогать — нас бросят.
Что без нашей полезности мы… ну, просто не нужны.
Как это перепрошить в реальном времени:
1. Поймайте импульс спасать
Вы чувствуете этот рывок — исправить, утешить, дать больше чем просили.
Стоп.
Спросите себя: «Я делаю это потому что человеку реально нужно — или потому что боюсь: если не сделаю, он уйдёт?»
Тело подскажет разницу. Сжатие в груди. Торопливая энергия. Вы узнаете.
2. Потренируйтесь получать
Примите комплимент — не отшутившись.
Попросите о чём-то маленьком — и позвольте вам помочь.
Да, это неприятно. Да, хочется сбежать в привычное «я сам».
Но настоящая близость живёт именно там — в уязвимости.
3. Назовите страх вслух
В следующий раз, когда накроет старая тревога ( «если я не вмешаюсь — он отдалится» ) — скажите прямо:
«Я замечаю, что хочу это за тебя решить. Но я доверяю, что ты справишься сам».
Это разрывает автоматизм. Просто — но мощно.
4. Поскучайте намеренно
Побудьте в тихой связи. Без драмы. Без грандиозных жестов.
Если покажется пресно — это говорит рана, не реальность.
Безопасность не должна быть захватывающей.
Она должна быть… спокойной.
Вы не сломаны.
Вы разучиваетесь старым схемам.
Разучиваетесь заслуживать любовь — чтобы научиться её просто принимать.
Алекс
Какой из этих пунктов отозвался больше всего? Напишите цифру в комментариях 👇
Когда кто-то расстроен — и внутри мгновенно включается сирена.
Надо спасать. Надо чинить. Надо делать что-то , иначе…
Иначе что?
(пауза)
Вот здесь интересно.
Потому что если честно — мы боимся не того, что человеку плохо.
Мы боимся, что если не бросимся помогать — нас бросят.
Что без нашей полезности мы… ну, просто не нужны.
Как это перепрошить в реальном времени:
1. Поймайте импульс спасать
Вы чувствуете этот рывок — исправить, утешить, дать больше чем просили.
Стоп.
Спросите себя: «Я делаю это потому что человеку реально нужно — или потому что боюсь: если не сделаю, он уйдёт?»
Тело подскажет разницу. Сжатие в груди. Торопливая энергия. Вы узнаете.
2. Потренируйтесь получать
Примите комплимент — не отшутившись.
Попросите о чём-то маленьком — и позвольте вам помочь.
Да, это неприятно. Да, хочется сбежать в привычное «я сам».
Но настоящая близость живёт именно там — в уязвимости.
3. Назовите страх вслух
В следующий раз, когда накроет старая тревога ( «если я не вмешаюсь — он отдалится» ) — скажите прямо:
«Я замечаю, что хочу это за тебя решить. Но я доверяю, что ты справишься сам».
Это разрывает автоматизм. Просто — но мощно.
4. Поскучайте намеренно
Побудьте в тихой связи. Без драмы. Без грандиозных жестов.
Если покажется пресно — это говорит рана, не реальность.
Безопасность не должна быть захватывающей.
Она должна быть… спокойной.
Вы не сломаны.
Вы разучиваетесь старым схемам.
Разучиваетесь заслуживать любовь — чтобы научиться её просто принимать.
Алекс
Какой из этих пунктов отозвался больше всего? Напишите цифру в комментариях 👇
❤4
Любовь без насилия pinned «Знаете этот момент? Когда кто-то расстроен — и внутри мгновенно включается сирена. Надо спасать. Надо чинить. Надо делать что-то , иначе… Иначе что? (пауза) Вот здесь интересно. Потому что если честно — мы боимся не того, что человеку плохо. Мы боимся…»
Audio
7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»
ДЕНЬ 3 — «АРХЕОЛОГ»
Теория дня: Адаптивные программы
Все наши «проблемные» реакции когда-то были решениями.
Ребёнок, которого критиковали, научился заранее чувствовать угрозу в любом замечании — чтобы подготовиться.
Ребёнок, которого игнорировали, научился громко реагировать — чтобы заметили.
Ребёнок, которого контролировали, научился защищать свои границы — иногда агрессивно.
Это были не ошибки. Это была адаптация. Способ выжить в тех условиях.
Проблема в том, что программа продолжает работать, когда условия давно изменились.
Пример
Женщина замечает, что каждый раз, когда муж не отвечает на сообщение сразу, у неё начинается тревога. «Не отвечает — значит, что-то не так. Значит, обижен. Значит, что-то случилось.»
Копнув чуть глубже, она вспоминает: в детстве, когда папа молчал — это всегда было перед бурей. Молчание = опасность.
Программа была написана в 7 лет. И работает до сих пор — с мужем, которому просто неудобно печатать на ходу.
Промт для работы с ИИ
Ты — деликатный помощник для мягкого самоисследования. Помоги мне понять, откуда может идти мой паттерн реагирования.
Очень важные правила безопасности:
— Мы НЕ проводим глубокую терапию
— Если я описываю что-то травматичное, не углубляйся в детали — мягко отметь, что это важная тема для работы со специалистом
— Не дави, если мне сложно вспомнить
— Фокусируйся на понимании, а не на переживании заново
— Задавай вопросы по одному, жди ответа
Контекст: я обнаружил(а) свой паттерн — тип ситуации, на который я реагирую остро. Хочу мягко исследовать, откуда это могло появиться.
Задай мне 4-5 вопросов, чтобы помочь:
1. Кратко назвать мой паттерн
2. Вспомнить, был ли похожий опыт в более раннем возрасте (но не обязательно самый первый или самый тяжёлый)
3. Понять, как эта реакция могла когда-то помогать или защищать
4. Увидеть, что эта программа — не «поломка», а бывшее решение
В конце — помоги мне сформулировать одним предложением: «Эта реакция когда-то защищала меня от ___».
Если в процессе станет тяжело — напомни, что можно остановиться, и это нормально.
Начни с первого вопроса.
2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ
Дисклаймер (Прочтите обязательно!)
ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ
ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»
ДЕНЬ 3 — «АРХЕОЛОГ»
Теория дня: Адаптивные программы
Все наши «проблемные» реакции когда-то были решениями.
Ребёнок, которого критиковали, научился заранее чувствовать угрозу в любом замечании — чтобы подготовиться.
Ребёнок, которого игнорировали, научился громко реагировать — чтобы заметили.
Ребёнок, которого контролировали, научился защищать свои границы — иногда агрессивно.
Это были не ошибки. Это была адаптация. Способ выжить в тех условиях.
Проблема в том, что программа продолжает работать, когда условия давно изменились.
Пример
Женщина замечает, что каждый раз, когда муж не отвечает на сообщение сразу, у неё начинается тревога. «Не отвечает — значит, что-то не так. Значит, обижен. Значит, что-то случилось.»
Копнув чуть глубже, она вспоминает: в детстве, когда папа молчал — это всегда было перед бурей. Молчание = опасность.
Программа была написана в 7 лет. И работает до сих пор — с мужем, которому просто неудобно печатать на ходу.
Промт для работы с ИИ
Ты — деликатный помощник для мягкого самоисследования. Помоги мне понять, откуда может идти мой паттерн реагирования.
Очень важные правила безопасности:
— Мы НЕ проводим глубокую терапию
— Если я описываю что-то травматичное, не углубляйся в детали — мягко отметь, что это важная тема для работы со специалистом
— Не дави, если мне сложно вспомнить
— Фокусируйся на понимании, а не на переживании заново
— Задавай вопросы по одному, жди ответа
Контекст: я обнаружил(а) свой паттерн — тип ситуации, на который я реагирую остро. Хочу мягко исследовать, откуда это могло появиться.
Задай мне 4-5 вопросов, чтобы помочь:
1. Кратко назвать мой паттерн
2. Вспомнить, был ли похожий опыт в более раннем возрасте (но не обязательно самый первый или самый тяжёлый)
3. Понять, как эта реакция могла когда-то помогать или защищать
4. Увидеть, что эта программа — не «поломка», а бывшее решение
В конце — помоги мне сформулировать одним предложением: «Эта реакция когда-то защищала меня от ___».
Если в процессе станет тяжело — напомни, что можно остановиться, и это нормально.
Начни с первого вопроса.
❤7
Почему психолог “просто сидит” — и почему это тяжелее, чем кажется
Со стороны просто. Человек сидит. Кивает. Деньги берёт. Красота.
А изнутри: когда вы рассказываете про боль — я её проживаю. Телом. Ваши чувства проходят через меня как ток. И провод должен выдержать.
Тревогу. Ярость. Пустоту — которая тяжелее всего.
Многие психологи совершенствуют это годами. Некоторые не выдерживают. Не страшилка — статистика.
Мне было 16, когда стал единственным кормильцем. Девяностые. Родители без зарплаты.
Уехал учиться — провалился в вакуум. Некого спасать. Зачем тогда я?
Когда родители разводились, внутри был мальчик, не понимавший, почему так больно. Депрессия. Годы.
К сорока понял: чувства — не помеха, а компас. Выбирать себя — не эгоизм.
Получается сейчас? Не всегда. Старые паттерны как друзья: встретишь — будто не расставались.
Знаю: многие сейчас в сложном состоянии.
Работа с травмой — не роскошь. Освобождение. Там заперта энергия, отданная на выживание. Возвращаете — идёт в любовь и отношения, где выбирают не из долга.
Главная инвестиция: научиться чувствовать. Жить, не выживать.
Болит — нормально. Понять: почему и как иначе.
Обнимаю. Справитесь. Не потому что сильные — потому что живые и мудрые🤍
Алекс
Со стороны просто. Человек сидит. Кивает. Деньги берёт. Красота.
А изнутри: когда вы рассказываете про боль — я её проживаю. Телом. Ваши чувства проходят через меня как ток. И провод должен выдержать.
Тревогу. Ярость. Пустоту — которая тяжелее всего.
Многие психологи совершенствуют это годами. Некоторые не выдерживают. Не страшилка — статистика.
Мне было 16, когда стал единственным кормильцем. Девяностые. Родители без зарплаты.
Уехал учиться — провалился в вакуум. Некого спасать. Зачем тогда я?
Когда родители разводились, внутри был мальчик, не понимавший, почему так больно. Депрессия. Годы.
К сорока понял: чувства — не помеха, а компас. Выбирать себя — не эгоизм.
Получается сейчас? Не всегда. Старые паттерны как друзья: встретишь — будто не расставались.
Знаю: многие сейчас в сложном состоянии.
Работа с травмой — не роскошь. Освобождение. Там заперта энергия, отданная на выживание. Возвращаете — идёт в любовь и отношения, где выбирают не из долга.
Главная инвестиция: научиться чувствовать. Жить, не выживать.
Болит — нормально. Понять: почему и как иначе.
Обнимаю. Справитесь. Не потому что сильные — потому что живые и мудрые🤍
Алекс
❤19
Когда отношения перестают вписываться в вашу логику
Знаете, что происходит прямо сейчас у многих из вас? Схемы не работают.
Те логические конструкции про отношения, которые вы годами выстраивали в голове — «сначала дружба, потом любовь», «нормальные отношения развиваются так-то», «с правильным человеком всё должно быть понятно» — они вдруг перестали объяснять то, что с вами происходит.
И это не сбой. Это трансформация.
Сейчас многие из вас встречают людей, которые не вписываются ни в какие рамки. Испытывают чувства, которых раньше не знали. Сталкиваются со своими глубинными страхами о близости — теми, которые удавалось не замечать годами.
Может быть, это короткий роман. Может быть, это человек, который пришёл на три месяца. Может быть, это отношения, которые кажутся вам «неправильными» по всем вашим внутренним критериям.
Но вот что важно понять: отношения даны нам не для того, чтобы соответствовать нашим схемам.
Они даны для того, чтобы увидеть себя без розовых очков.
Каждый человек, который сейчас появляется в вашей жизни и выбивает вас из привычной колеи — он показывает вам что-то, что вы прятали от себя. Ваши настоящие потребности. Ваши настоящие страхи. Вашу настоящую способность чувствовать и любить.
Не боритесь с этим. Не пытайтесь всё разложить по полочкам.
Иногда нужно просто сдаться процессу.
Алекс
Знаете, что происходит прямо сейчас у многих из вас? Схемы не работают.
Те логические конструкции про отношения, которые вы годами выстраивали в голове — «сначала дружба, потом любовь», «нормальные отношения развиваются так-то», «с правильным человеком всё должно быть понятно» — они вдруг перестали объяснять то, что с вами происходит.
И это не сбой. Это трансформация.
Сейчас многие из вас встречают людей, которые не вписываются ни в какие рамки. Испытывают чувства, которых раньше не знали. Сталкиваются со своими глубинными страхами о близости — теми, которые удавалось не замечать годами.
Может быть, это короткий роман. Может быть, это человек, который пришёл на три месяца. Может быть, это отношения, которые кажутся вам «неправильными» по всем вашим внутренним критериям.
Но вот что важно понять: отношения даны нам не для того, чтобы соответствовать нашим схемам.
Они даны для того, чтобы увидеть себя без розовых очков.
Каждый человек, который сейчас появляется в вашей жизни и выбивает вас из привычной колеи — он показывает вам что-то, что вы прятали от себя. Ваши настоящие потребности. Ваши настоящие страхи. Вашу настоящую способность чувствовать и любить.
Не боритесь с этим. Не пытайтесь всё разложить по полочкам.
Иногда нужно просто сдаться процессу.
Алекс
❤9