СПРИНТ «БАЛАНС ЭНЕРГИЙ» — 7 ДНЕЙ

ДЕНЬ 1. ЗДЕСЬ БЕЗОПАСНО

ДЕНЬ 2. КОГО ТЫ ПРЯЧЕШЬ

ДЕНЬ 3. ДВА КРЫЛА

ДЕНЬ 4. ОТКУДА ЭТО ПРИШЛО

ДЕНЬ 5. ТЕЛО ПОМНИТ

ДЕНЬ 6. МАЛЕНЬКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

ДЕНЬ 7. СОБРАТЬ КАРТУ


Практика: Личная карта

Возьми чистый лист. Ответь письменно:

1. МОЯ БРОНЯ (Защитник)

Как она проявляется? Что делает?
От чего защищает?
Где живёт в теле?

2. КТО ЗА НЕЙ (Изгнанник)

Какая часть меня спрятана?
Когда и почему она была заперта?
Что ей нужно?

3. МОЙ ДИСБАЛАНС

Какая энергия в дефиците — марсианская или венерианская?
Как это влияет на мою жизнь?
Какое качество родителя я отвергла и хочу вернуть?

4. МОЁ ТЕЛО

Где перегруз?
Где заморозка?
Что тело пытается сказать?

5. МОЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Что я попробовала сделать иначе?
Что узнала?

6. МОЙ СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ

Что я готова продолжать делать?
Какой маленький шаг я могу делать регулярно?


Письмо себе:

Напиши короткое письмо — от себя сегодняшней к себе, которая начала этот спринт неделю назад.
Что ты хочешь ей сказать? Что ты теперь знаешь?


Рефлексия:

Глядя на свою карту — что для тебя самое важное открытие этой недели?


Что дальше:
Ты сделала большую работу.
Но карта — это не путь. Карта показывает территорию. А чтобы её пройти — нужно время, поддержка и проводник.

28.12, в воскресенье, в 19:30 по МСК — закрытый Zoom-разбор!

Регистрация по ссылке:

Для тех, кто прошёл спринт. Мы разберём реальные ситуации. Я покажу, как работать с дисбалансом — вживую.

11 января — марафон 365.

Глубокая работа с тем, что ты нашла. Не за 7 дней. С поддержкой.
Следи за каналом.

17 способов обесценить вас в переписке (и даже не вспотеть)

Мы живём в эпоху, когда роман начинается с “Привет)” и заканчивается блокировкой. Между этими двумя точками — целая вселенная смайликов, точек и многоточий, в которой опытный манипулятор чувствует себя как рыба в воде.

А вы — как та же рыба. Но уже на сковородке.

Вам не нужен диплом лингвиста, чтобы почувствовать подвох. Достаточно доверять себе. Если после прочтения сообщения внутри что-то сжимается — это не завтрак. Это интуиция.


1. “Ты слишком остро реагируешь)”

Скобочка в конце — как подушка, которой душат. Мягко. С улыбкой. Заботливо.

2. “Я пошутил. У тебя что, нет чувства юмора?”

Перевод: я сказал гадость, но виновата ты.

3. “Ну ладно, как скажешь…”

Три точки. В них больше презрения, чем в “Войне и мире” — страниц.

4. “Ок”

Две буквы. Ноль эмоций. Вершина пренебрежения.

5. “Ты же умная женщина, сама понимаешь”

Комплимент, после которого хочется проверить карманы.

6. “Не хочу тебя обидеть, НО…”

Всё до “но” — неправда. Всё после — наслаждайтесь.

7. “Другие женщины так не делают”

Эти “другие” живут в его голове. Там им хорошо. Там тепло.

8. 🙄

Один смайлик. Тысяча слов о том, какая вы невыносимая.

9. “Успокойся”

Ни одна женщина в истории не успокоилась от этого слова. Но они продолжают пробовать.

10. Голосовое на 5 минут в ответ на простой вопрос

Спросили “во сколько встречаемся?” — получили лекцию о том, как вы всё усложняете.

11. Читает. Молчит. Часами.

Потом: “Был занят”. Чем? Игнорированием. Это требует концентрации.

12. “Ты не так поняла”

Вы поняли правильно. Именно поэтому он нервничает.

13. “Давай не будем об этом”

Его любимая тема — любая, кроме той, где он неправ.

14. “Хах”

Это не смех. Это снисхождение в текстовом формате.

15. “Ну и что ты хочешь услышать?”

Правду. Но оба знаем — не дождёмся.

16. Исправляет грамматику вместо ответа

Вы спросили о чувствах. Он заметил, что “вообщем” пишется раздельно. Приоритеты расставлены.

17. “Ты всегда…” / “Ты никогда…”

Один раз опоздали — “вечно опаздываешь”. Сто раз были рядом — не считается.

Узнали чьи-то сообщения?

Это не паранойя. Это информация.

Ваши чувства — не баг, а фича. Они работают. Они сигналят. Они защищают.

Доверяйте им.

А если кто-то скажет, что вы “слишком чувствительная” — улыбнитесь. И добавьте восемнадцатый пункт.


Было узнаваемо? Делитесь своими “любимыми” примерами 👇​​​​​​​​​​​​​​​​


PS. Или слишком много БукВоЧек?:)

Зачем вы хотите со мной встречаться?

Женщина спрашивает мужчину: «Что ты от меня хочешь?»

И повисает пауза.

Потому что правду сказать нельзя. А неправду — зачем? Она же всё равно знает. Но хочет услышать что-то другое. Что именно — сама не знает. Но точно не это.


Мужчина видит женщину и хочет её. Вот так. Просто. Пошло. Некрасиво. Не интеллигентно.

Но честно.

Он не хочет сразу жениться. Не хочет немедленно оплачивать её счета. Не мечтает стать отцом её ребёнка от предыдущего брака. Не планирует дарить машину.

Он хочет её.

А уже потом, если повезёт, если случится, если приживётся — появится и забота, и привязанность, и всё остальное. Но сначала — это. То, о чём вслух не говорят в приличном обществе. Хотя приличное общество именно этим и занимается. Только молча.


Есть, конечно, мужчины, которые сразу с квартирой и машиной. Покупают отношения оптом. Но это другая история. Грустная или счастливая — не знаю. Статистики нет. Есть только анекдоты.

Женщина хочет от мужчины эмоциональной близости. Чтобы выслушал. Понял. Был рядом. Принял её чувства.

Мужчина слышит: «Выслушай меня» — и думает: «Это надолго?»

Потому что ему это неинтересно. По-честному. Физиологически неинтересно. Нейроны не те. Гормоны не те. Мозг устроен иначе.

Если мужчина слушает женские переживания с искренним интересом — он либо психолог, либо очень её хочет, либо и то, и другое. Третьего не дано.


Теперь про роли.

Раньше было просто: он добытчик, она хранительница. Он сверху, она снизу. Не в том смысле. В социальном.

Потом женщина получила свободу.

Образование. Работу. Право выбирать. Право уходить. Право иметь детей от разных мужчин. Право не иметь детей вообще. Право говорить «нет» и право говорить «да» кому хочет.

Прекрасно.

Но.

Вместе со свободой пришла ответственность. А ответственность — штука тяжёлая. Она не в туфлях на каблуках. Она в кроссовках, потому что надо бежать и тянуть детей.

И мужчина сказал: «Ты хотела быть сильной? Бери лямку. Тяни».

И ушёл. Не в закат. В бар.

Современный ребёнок — это не пятеро в одних валенках. Это репетиторы, секции, частные школы, психологи, стоматологи, и всё это стоит денег, которые надо откуда-то брать.

А роли поменялись.

А биология — нет.


Мужчина смотрит на женщину и оценивает: красота, молодость, женственность.

Женщина смотрит на мужчину и оценивает: ресурсность, статус, перспективы.

Это не цинизм. Это эволюция. Миллионы лет естественного отбора. Мы можем делать вид, что выше этого. Мы можем говорить о духовности, о родстве душ, о высоких материях.

Но сначала мы смотрим.

И оцениваем.

А потом уже рассуждаем о высоком.

Когда женщина спрашивает «что ты от меня хочешь?» — это не вопрос к мужчине. Это вопрос к себе. Она хочет, чтобы он хотел того же, что хочет она.

А он хочет другого.

И вот они стоят друг напротив друга, два представителя одного вида, и совершенно друг друга не понимают.

Но влечёт.

Потому что программа. Записана в генах. Миллиарды лет работала — не может же ошибаться.


Мужчина выбирает женщину, которая немного ниже. По статусу, по возрасту, по чему-то.

Женщина выбирает мужчину, который немного выше. По тем же параметрам.

Это не унижение. Это геометрия. Чтобы сошлось — нужен угол. Два равных вектора не притягиваются. Они соревнуются.


Секс — это клей отношений. Без него всё разваливается. Можно держаться на детях, на ипотеке, на привычке, на страхе одиночества. Но это не отношения. Это сожительство.

Есть пары, которые не занимаются сексом вообще. Они существуют. Но называть это нормой… Ну, можно. Если очень хочется. Если так легче.


С возрастом программы ослабевают. Дают вздохнуть. Появляется время на книги, на размышления, на внуков.

Но в молодости — никуда не денешься. Биология сильнее философии. Гормоны побеждают мораль. Инстинкт размножения не читал Канта.


Так что же он от неё хочет?

То же, что хотел пещерный человек от пещерной женщины.

Только теперь в ресторане. С вилкой. И с вопросом «что ты от меня хочешь?», на который нельзя ответить честно.

Потому что честно — неприлично.

А неприлично — это всё, что честно.

Алекс

Коробочка

Знаете, у каждого из нас есть коробочка.

Нет, не та, в которой лежат старые фотографии и пожелтевший билет в кино от 1989-го. Другая. Та, которая не снаружи.

Она внутри. В самом сознании.

И вот что интересно — мы же её не специально строили. Никто не просыпался в пять лет с мыслью: “А дай-ка я себе ограничения поставлю, чтобы потом в сорок было о чём поговорить с психологом”.

Нет.

Это защита. Психика — она умная. Она строит стены там, где когда-то было больно. Логично? Логично. Эффективно? Тогда — да. Сейчас — вопрос.


Вот смотрите, какие бывают кирпичики в этой коробочке:

“Я верю только фактам”

Звучит солидно. Взрослый человек. Рациональный.

А копнёшь — и там маленький мальчик, которому сказали: “Не выдумывай”. Или девочка, которую не слышали, когда она говорила, что ей страшно. И ребёнок решил: чувства — это опасно. Чувства — это то, за что ругают. Чувства — это то, что не считается.

И вот он вырос. И не доверяет телу. И не слышит интуицию. И живёт в голове, как в бункере.

“Я должен всё контролировать”

Откуда это? Часто — из хаоса. Из семьи, где никто не держал руль. Или держал, но ехал в стену. И ребёнок взял ответственность. В восемь лет. За всех.

Теперь ему сорок пять. И он не может отпустить. Ничего. Никого. Потому что если отпустит — всё развалится. Как тогда.

“Мне нельзя хотеть слишком много”

Это от холодной мамы. Или от папы, который любил, но не умел показать. Или от бабушки, которая пережила такое, что её потребности спрятались на дне души и больше не выходили.

И ребёнок научился: хотеть — стыдно. Просить — унизительно. Лучше обойтись. Лучше не нуждаться.

“Другие знают лучше”

Это про ту самую автономию, которую задавили. Сказали — я знаю, как тебе жить. Сказали — не спорь. Сказали — ты маленький, не понимаешь. «Жри сосиску и молчи!»

И теперь, когда кто-то говорит уверенно — хочется согласиться. Даже если внутри что-то сопротивляется. Потому что сопротивляться — небезопасно.

И вот в чём штука.

Эти защиты работали. Тогда. В той среде. С теми людьми.

Но вы-то уже не там.

А коробочка — осталась.


Знаете, что самое грустное в отношениях?

Когда два человека пытаются быть близкими — каждый из своей коробочки. Через стенки. Через правила. Через “мне нельзя” и “я не могу”.

А отношения — это суставы. Не гипс.

Они требуют движения. Близости — и расстояния. Своего мнения — и способности услышать чужое. Устойчивости — и гибкости.

И когда вместо сустава — арматура… Ну, вы понимаете.


Можно ли увидеть свою коробочку самому?

Частично — да. Саморефлексия — великая вещь.

Но вот беда: ты внутри этой коробочки живёшь. Ты в ней вырос. Для тебя это не коробочка — это “просто жизнь”, “просто я такой”, “просто так устроен мир”.

Нужна обратная связь.

Настоящая. Честная. Не та, которая ранит, а та, которая лечит.

Не от человека, который хочет тебя уменьшить. А от человека, который хочет, чтобы ты стал больше. Для себя. Не для него.

Потому что — и это важно — ты нужен.

Да, именно ты.

Даже если ты “просто” печёшь блины внукам. Даже если ты “всего лишь” ходишь на работу и возвращаешься домой. Даже если тебе кажется, что ты ничего особенного не делаешь.

Ты — часть всего этого. Этой странной, сложной, иногда невыносимой экосистемы под названием “человечество”.

И твоя версия себя — важна.

Сегодня я начинаю спринт.

Короткий, интенсивный. Для тех, кто готов посмотреть на свои ограничения — не чтобы себя ругать, а чтобы понять. Я важен!

Мы будем смотреть на прошлое. На отношения. На те моменты, когда что-то “почему-то не работает”. И находить — что именно. И откуда.

А для тех, кто хочет глубже и дольше — есть марафон. “Путь к себе. 365”. Там мы не просто смотрим. Там мы меняем.

У меня к вам один вопрос.

Напишите в комментариях или в личку:

Какое ограничение вы уже нашли в себе?

Что это за стенка в вашей коробочке, которую вы уже видите — но пока не знаете, как убрать?

“Я не могу доверять”? “Я не достоин любви”? “Мне нельзя злиться”? “Я должен быть сильным”?

Напишите.

Потому что именно с этим мы и будем работать. С вашими ограничениями. С вашей коробочкой. С вашей историей.

Чтобы вы наконец смогли из неё выйти.

*Ссылка на марафон*

Жду вас. 🙌​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

📎 ДИСКЛЕЙМЕР - вернуться в спринт (ссылка)

Важно прочитать перед началом спринта
Этот спринт создан клиническим психологом как инструмент для самопознания и рефлексии. Однако он не заменяет профессиональную психологическую помощь.

Остановитесь и обратитесь к специалисту, если:

• Вы испытываете депрессию, тревогу или панические атаки

• У вас есть мысли о суициде или
Самоповреждении

• Вы находитесь в острой фазе травмы или кризиса, у вас есть Шизофрения или другие клинические диагнозы

• Выполнение заданий вызывает сильный эмоциональный дискомфорт

• Вы принимаете психотропные препараты или находитесь под наблюдением психиатра

Об астрологической части:

Натальные карты и Human Design предлагаются как дополнительный инструмент для рефлексии, а не как научно доказанный метод. Вы можете использовать или пропустить эту часть — это никак не влияет на ценность психологических упражнений.

Об искусственном интеллекте:

AI-ассистенты (ChatGPT, DeepSeak, Qwen, YandexGPT и др.) — это инструменты для структурирования мыслей, а не замена психолога. Они не ставят диагнозов, не дают медицинских рекомендаций и не несут ответственности за ваши решения.

Ваша безопасность — приоритет:

Если в процессе спринта вы почувствуете, что вам нужна поддержка — это нормально и это хороший знак. Знание о себе иногда болит. Но боль — это не цель.

Цель — понимание.

Телефоны экстренной психологической помощи:
Россия:

8-800-2000-122
(бесплатно, круглосуточно)


Вернуться в спринт


Вернуться в Спринт «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»

7 ДНЕЙ — УЗНАЙ СВОЙ КАРМИЧЕСКИЙ УРОК В ОТНОШЕНИЯХ

📎 ДИСКЛЕЙМЕР (Прочти, прежде чем начать!)

📍 ДЕНЬ 1. КТО ТЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

7 дней — узнай свой кармический урок в отношениях

🤖 ПРОМТ ДЛЯ AI

Скопируй и вставь в ChatGPT, DeepSeak, YandexGPT или другой AI:

Помоги мне лучше понять себя как личность в контексте отношений.

Задай мне по очереди 10-12 вопросов (по одному за раз, жди моего ответа), чтобы выяснить:

1. Мой эмоциональный стиль (чувствительный/сдержанный, как выражаю эмоции)
2. Мой способ восприятия мира (больше через интуицию или через конкретные факты)
3. Как я восстанавливаю энергию (в одиночестве или среди людей)
4. Как я принимаю решения (через логику или через чувства)
5. Что для меня значит близость
6. Как я веду себя в конфликте
7. Что меня ранит в отношениях


После всех ответов дай мне:

- Краткий портрет моей личности в отношениях (5-7 предложений)
- Мои вероятные сильные стороны как партнёра
- Зоны уязвимости, которые могут создавать сложности
- Какой тип партнёра я скорее всего выбираю (и почему)
Пиши тепло и без осуждения. Это не диагноз — это начало исследования.

✨ ОПЦИОНАЛЬНО — АСТРО-ВЗГЛЯД

Если тебе интересна астрология как дополнительная линза — можешь построить свою натальную карту.

Натальная карта: geocult.ru/natalnaya-karta-onlayn-raschet

Human Design: human-design.space/dizajn-cheloveka-raschet-karty

Дополнительный промт с картой:

Вот расшифровка моей натальной карты / карты Human Design:
[вставь сюда текст расшифровки]

На основе этой информации, расскажи:

1. Какие мои ключевые особенности в отношениях?
2. Что мне важно получать от партнёра?
3. В чём моя уязвимость в близких отношениях?
4. Какие качества партнёра могут меня притягивать — и почему?
Объясни простым языком, без сложных терминов.

❓ ВОПРОС ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Если бы твой бывший партнёр описывал тебя одним предложением — что бы он сказал?
А теперь: это правда о тебе — или это его проекция?

Почему твоя эмпатия делает тебя рабом

Ты чувствуешь всё. Чужую боль. Чужую тревогу. Чужое раздражение.

Заходишь в комнату — и уже знаешь, кто в каком настроении. Без слов. Без объяснений.

Дар?

Проклятие?

Потому что ты не умеешь с этим жить.


Чувствовать — это первый уровень. Ты родился с ним. Или получил в детстве, когда нужно было выживать рядом со взрослыми, чьё настроение менялось без предупреждения.

Но чувствовать мало.

Второй уровень — понимать, что именно ты чувствуешь. Не «плохо», не «тревожно», не «что-то не так». А конкретно: страх, злость, стыд, обида. Чья? Моя? Его?

Большинство эмпатов застряли здесь. На всю жизнь.

Третий уровень — регулировать. Не тонуть. Не захлёбываться чужими эмоциями. Чувствовать — и оставаться собой. Проработать свою травму. Захлебываемся именно в ней!

95% эмпатов этого не умеют. Поэтому выгорают. Болеют. Разрушают себя в отношениях.

Четвёртый — видеть чужую позицию, не теряя свою. Понимать другого — и помнить о себе. Это невозможно без любви к себе. А откуда ей взяться, если тебя учили: сначала другие? Подставь вторую щеку!

Пятый — заботиться. Не спасать. Не быть хорошим мальчиком или девочкой. Не зарабатывать любовь. А просто — давать. Из полноты. Не из дыры. А иногда и не давать, выбирать себя!

Шестой — действовать точно. Иногда помочь. Иногда отойти. Иногда сказать «нет». Выбирать — исходя из своих ценностей, а не из чужих ожиданий.

Вот и вся карта.

Шесть уровней. От раба чужих эмоций — до человека с открытым сердцем и твёрдой спиной.

Большинство застревает между первым и вторым.

А ты?​​​​​​​​​​​​​​​​ Где сейчас?

Алекс

PS. Понимание - это начало изменений, а не самобичевание!

Эволюция работала миллионы лет. Она вложила в нас программы: широкие бёдра — хорошо рожать, грудь — хорошо кормить, симметричное лицо — хорошие гены. 🧬

Всё логично. Всё по науке. Всё для выживания вида.

А потом пришёл конкретный Михаил Семёнович и влюбился в родинку над губой.

И вся эволюция — в мусорное ведро? 🪣


Нет, конечно. Потому что есть биология — а есть биография.

Биология говорит: ищи здоровую самку.

А биография говорит: мама пахла ландышем, и теперь любая женщина с этим запахом — та самая

Папа любил маму за смех — и сын сорок лет ищет этот смех. Находит. Женится. А смех оказался от другого.


Вот вы пишете: «Кто-то на грудь — видимо, мама не докормила».

Может быть. А может, наоборот — перекормила. И теперь он ищет это изобилие. Или избегает его. Психика — она такая: может и так, и эдак.

Пишете: «Пальчики ступни — вообще клиника».

Ну, во-первых, не клиника. Клиника — это когда только пальчики и ничего больше . Когда без пальчиков жизнь невозможна. Когда пальчики — условие существования.

А когда нравятся — это вкус. Странный? Возможно. Но чей вкус не странный, если присмотреться?


Теперь главное.

Что привлекает психологически здорового мужчину?

Здоровый мужчина — он как хороший ресторан. У него есть меню, но он открыт к новым блюдам. Он знает, что любит, но не умрёт без этого. Он может сказать: «Мне нравятся брюнетки» — и жениться на блондинке. Потому что понравилась .

У него есть предпочтения — но нет зависимости от предпочтений.

Он смотрит на женщину и видит женщину . Целиком. А не набор запчастей, из которых главная — третий размер.

Фетиш — это когда часть стала важнее целого.

Вкус — это когда часть украшает целое - личность!

Разница — в свободе. Здоровый человек свободен. Нездоровый — заперт в своём предпочтении, как в тюрьме с мягкими стенами.

И последнее.

Если мужчина говорит: «Я влюбился в её плечи» — это может значить, что он не умеет говорить про душу. Про характер. Про то, как она смеётся и как молчит.

Плечи — это то, что можно назвать. Показать. Измерить. Видно сразу.

А то, что на самом деле зацепило — это не измеришь. Это не покажешь. Это как-то между строк, слишком тонко.

Поэтому — плечи.

Так что на ваш вопрос отвечаю прямо: фишки есть у всех. Абсолютно. Без исключения.

Но у здорового человека фишка — это дополнение к человеку.

А у нездорового — замена человека.

Вот и вся разница.

И она, между прочим, определяет — будет ли брак или будет коллекция плеч.


С уважением к вашим предпочтениям, какими бы они ни были. Уверен, что они у вас тоже есть:)

Алекс