Чувства? Какие еще чувства!

Знаете, что говорила моя соседка Зина вчера своему сыну? “Не реви! Мужчины не плачут!” А потом жалуется подруге: “Не понимаю, почему он со мной не делится проблемами, замкнутый какой-то…”

Вот она - семейная традиция в действии! Получила в детстве: “Не выдумывай, все нормально!” - и передает дальше, как семейную реликвию.

Мы живем в эпоху информационного цунами. Средневековый человек за всю жизнь получал столько информации, сколько мы за завтрак пролистываем в телефоне. Подкасты, рилс, посты - мозг как переполненный чемодан, а мы все пихаем и пихаем…

И что в итоге? Логика умерла, а древо жизни зеленеет на чувствах! Но мы-то этого не замечаем, думаем головой управляем.

А на деле все наоборот: не мысли определяют состояние - состояние определяет мысли. Как бы смешно это ни звучало.

Помню клиентку - успешная женщина, руководитель. Дочь приходит расстроенная из школы. А она: “Не обращай внимания на этих дурочек! Ты же умная!”

Думает - поддерживает. А дочь слышит: “Твои чувства неважны, проглоти и забудь.” Точь-в-точь как ей самой говорили 30 лет назад.

Мы видим только то, что чувствуем. А что не чувствуем - не замечаем. Как слепые пятна в зеркале заднего вида.

Парадокс современности: не понимая собственных потребностей, мы обесцениваем потребности других. Автоматически. Рефлекторно.

Простое упражнение на сегодня:

Когда кто-то поделится с вами переживанием, не спешите давать советы.

Остановитесь на 5 секунд. Спросите себя: “А что я сейчас чувствую? Тревогу? Раздражение? Желание побыстрее “починить” человека?”

А теперь скажите: “Я слышу, что тебе сейчас тяжело.” И все. Просто побудьте рядом с чувством.

Увидите - как меняется качество отношений, когда мы перестаем быть “скорой логической помощью” и становимся просто людьми, которые тоже чувствуют.

Ведь чем больше мы развиваем свою чувственность, тем больше видим и понимаем. Понимание приходит через осознание собственных чувств, а не через умные книжки.

*А теперь честно: когда последний раз вы позволили себе просто погрустить, не пытаясь сразу “взять себя в руки”?*

P.S. Да, чувства - это не роскошь и не слабость. Это навигационная система нашей души. Только она показывает, куда идти дальше.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Великая иллюзия спасательства: почему мы так любим отвечать за чужую жизнь

Знаете, есть такая штука в психологии — схема спутанности. Звучит научно, а по сути — самый обычный бардак в голове, который большинство из нас таскает с детства как любимую, но уже затасканную игрушку.

Представьте: живете вы себе, вроде взрослый человек, а внутри — вечный дежурный по чужим проблемам. Муж пьет — это ваша вина, не умели мотивировать. Ребенок двойки приносит — опять вы недоработали. Подруга в депрессии — срочно бежите спасать, иначе совесть заест.

А свои чувства? Да какие там свои — некогда! У других же кризис!

Это как быть пожарным в доме, где все время что-то горит, только вы не тушите огонь, а подливаете масла, думая, что помогаете. И самое смешное — пока вы героически спасаете всех вокруг, ваш собственный дом может гореть ярким пламенем.

Помню, как сам годами жил в этой ловушке. Думал — вот я какой заботливый, ответственный муж, сын. А на деле просто не умел отличать свои границы от чужих. Брал на себя чужую боль, чужие решения, чужую жизнь. И удивлялся, почему так тяжело, почему нет сил на себя. Почему у меня была депрессия?

Но вот парадокс: чем больше мы берем ответственности за других, тем меньше они учатся отвечать за себя. Получается замкнутый круг созависимости, где все несчастны, но никто не знает, как из этого выйти.

Особенно это касается тех, кто прошел через нарциссический абьюз. Там эта схема вбивается в голову как гвоздь: ты отвечаешь за мое настроение, за мой успех, за мою жизнь. А когда что-то идет не так — виноват опять же ты.

И мы, как загипнотизированные, продолжаем эту игру во взрослой жизни. С партнерами, детьми, друзьями. Думаем — любовь, забота. А по факту — обесцениваем способность близких справляться самостоятельно. Избегаем своей ответственности!

Так в чем же выход? Научиться задавать себе простой вопрос:

«Это мои чувства или его? Моя ответственность или его?»

И честно отвечать. Да, поначалу страшно. Кажется — отпущу контроль, и все развалится. Но это иллюзия. Мир не держится на наших попытках всех спасти.

Настоящая взрослость — это когда ты отвечаешь за свои чувства, мысли, действия. И позволяешь другим делать то же самое. Даже если им больно. Даже если они ошибаются. Даже, если нужно отказаться от отношений - это тоже любовь (спойлер)! Потому что только через собственные ошибки человек учится жить, любить себя и других!

Вопросы для размышления:

- Как часто вы чувствуете ответственность за настроение близких?

- Можете ли вы сказать «нет», когда вас просят решить чужую проблему?

- Что происходит с вами, когда близкий человек страдает, а вы не вмешиваетесь?

- В каких ситуациях вы перестаете чувствовать границу между собой и другим?

А у вас есть опыт освобождения от этой «спасательской» роли? Поделитесь — как это было?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Знаете, работаю психологом, и каждый день слышу: “А как понять, чего я от жизни хочу?”

Сижу, киваю понимающе, а сам думаю - батюшки, да я же сам до сорока пяти лет искал себя хуже потерянного паспорта!

Что только не пробовал. В бизнес лез - думал, деньги счастье принесут. Не принесли. В творчество подался - может, душа там раскроется? Не раскрылась. В фармацевтике «варился», консультировал большие компании. “Вот там-то точно найду себя - старость обеспечена!” - думал я.

А книжек-то перечитал! Стопки до потолка. Тренинги посещал как одержимый. Даже к коллеге на терапию ездил - неудобно же людей терапевтировать, а самому на том же спотыкаться.

И что имеем в сухом остатке? Дров наломал - выше крыши. Седин добавилось - парикмахер в шоке. Нервов потратил - на целую клинику хватит.

Но зато понял главное - моё это, психология! И не потому что модно или денежно. А потому что сижу с человеком, вижу - у него в глазах что-то меняется, понимание приходит, и думаю: “Вот оно! Вот для чего живу!”

Теперь всем говорю: “Не спешите, голубчик. Искать нормально, метаться и ошибаться тоже нормально. Ваше дело само вас найдёт, когда время придёт. Главное - чувства свои не игнорируйте!”

Каждому овощу - свой сезон созревания!​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

О божественном комплексе психологов и мамонтах, которых нельзя проглотить целиком

Знаете, есть такая профессия — психолог. Приходит к нему человек и говорит: «Помогите!» А психолог думает: «Ах, какой я замечательный, сейчас я тебя исправлю!» И начинается цирк.

Врач — он проще живет. Пришел пациент, врач его послушал, постучал, анализы назначил. Диагноз поставил — лечи вот это, пей вот то. Все понятно, все по науке. А у психолога что? У психолога — симптомы. Не диагнозы ставим, а с симптомами работаем. И главное — делаем только то, что клиент просит! Не то, что видим своим профессиональным взглядом, а то, что человек готов принять.

И вот тут начинается самое интересное. У каждого психолога есть этот… как бы сказать… комплекс бога. Да-да, не смейтесь! Кажется нам, что мы можем человека изменить.

Махнем рукой — и готово! Была депрессия, стала радость. Были проблемы, стало счастье. Волшебная таблетка, одним словом.

Но жизнь, она хитрее наших фантазий. Стоит перед человеком огромный мамонт — его проблемы. И думает он: «Сейчас разом проглочу!» А мамонт-то не помещается! Что делать? Резать по кусочкам.

Маленькими порциями. И готовить каждый кусочек отдельно.
Вот тут-то и нужен профессионал — чтобы понять, какой кусочек мамонта клиент сегодня может переварить. Не интеграл ему давать, когда он таблицу умножения не знает, а именно то, что по силам.

А я в молодости — ох, какой был! Думал: «Я такой эмпат, такой интуитивный, такой супер-пупер-психолог! Сейчас взмахну хвостом — и все изменится!» Смешно, конечно. И ошибок наделал множество. Вел людей туда, куда они идти не готовы были.

Теперь говорю клиентам честно: «Я вас изменить не могу. Вообще никого изменить не могу. Могу только инструменты дать. Могу границы свои показать — вот мои ценности, вот где я стою. Могу обратную связь дать — здоровую, без насилия».

И знаете, парадокс какой! В отношениях конфликт — мы молчим. «Зачем волну гнать?» — думаем. А ведь развитие происходит именно через негативные чувства! Не через позитивные, которыми мы скрепляем опыт, а через те, что нам неприятны.

Нужно говорить о негативных чувствах. Не для того, чтобы другого исправить или показать, какая он «какашка» — простите за выражение. А для того, чтобы самому отстроиться от того, что не нравится.

Если глотаешь — значит, соглашаешься. А с некоторыми вещами соглашаться нельзя! 🚫

Конечно, не всегда скажешь. Начальнику, который слюной брызгает, или партнеру с утюгом в руках — тут осторожнее надо. Но в большинстве случаев молчание — это предательство самого себя.

Другая крайность — когда пытаемся кого-то спасать. Доказываем: «Ты должен измениться, это же лучше для тебя!» Не нужно никому ничего доказывать! Пусть сами пуд соли съедят, на грабли наступят. Через здоровую обратную связь поймут — нужен им ваш опыт или нет.

Вот такое интересное путешествие получается. Понимаешь, что ты не бог. Но и что-то божественное в каждом из нас есть. Можем что-то изменить — но только в своей жизни. Через внутреннюю трансформацию, через проживание чувств, через ошибки, конфликты, разводы, потери… Все это — путь. И учимся мы с разной скоростью, каждый видит свое.

А сила наша — в общении. Не насильственном, а ассертивном и эмпатичном. Умеем слушать — учимся друг у друга. Умеем говорить о чувствах без агрессии — растем вместе.

Скажите, а у вас как получается? Умеете слушать и слышать? Умеете свои чувства донести так, чтобы не ранить? Очень любопытно…​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

70 часов до финиша

Живем мы, конечно, как боги. Планируем жить вечно. И я, грешный, тоже проживаю это совершенно бессознательно. Как говорил Воланд - человек даже не знает, когда умрет. Не хотелось бы, конечно, о грустном, но иногда думаешь…

А что если бы я знал, что мне осталось 70 часов? Что бы делал в эти самые 70 часов?

Наслаждался бы жизнью? Просил прощения? Переписывал недвижимость на близких? Или наоборот - пошел бы в казино, проиграл все деньги назло?

Интересный вопрос, потому что мы не знаем, сколько нам отмерено. И это совершенно не связано с возрастом. Не связано с образованием. Даже с здоровьем не связано. Кирпичи же падают случайно. Хотя я в каждой случайности вижу закономерность.

Так вот. Представьте - 70 часов. Прожили бы с радостью? С грустью? С тревогой? И чем завершили бы свой путь?

Я, наверное, позвонил бы всем родственникам. Особенно тем, с кем давно не общался. У меня такая тенденция - иногда долго не звоню. Вот пообщался бы с дальними родственниками, пожелал всего наилучшего, спросил, как дела.

И не сказал бы, что мне осталось 70 часов. Просто пообщался бы.

Сделал бы что-то для близких. Для тех, кто дорог. Попросил бы прощения у людей, которых когда-то обидел.

И знаете что? Понимание, что это последние 70 часов, дало бы мне уверенность, что это можно сделать. Потому что иногда сложно просить прощения - мешают всякие сложные чувства (вина? Стыд?)🙈 .

А тут знаешь - финиш. Как высохший фломастер - осталось совсем чуть-чуть. И это дало бы смелости для последних коммуникаций. Желание поставить все точки на места.

Но может, не нужны эти 70 часов для того, чтобы говорить о чувствах? Может, не нужен дедлайн, чтобы разрешить себе просить прощения за не очень здоровые поступки?

А что бы делали вы? Интересно узнать.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Сентябрь заканчивается. Дни становятся короче. И я не могу не думать о том времени, когда сам находился там, где, возможно, сейчас находитесь вы.

Я помню свою первую зиму после выхода из токсичных отношений. Я думал, что самое страшное позади. Я выжил, я ушел. Но я не был готов к тому, что наступит после.

Это было состояние, которое я сейчас называю "Выжженное поле". Но тогда я просто чувствовал себя абсолютно опустошенным. Сил не было даже на то, чтобы встать с кровати. Я потерял понимание, кто я и чего хочу. Внешняя темнота идеально совпадала с внутренней пустотой.

И я совершил ошибку, которую совершают 90% людей в этой ситуации.

Я решил ЖДАТЬ.

Я говорил себе: "Я просто слишком устал. Мне нужно отдохнуть, накопить силы, а ПОТОМ я начну разбираться с собой".

Я ждал месяцами. Я изолировался. Я пытался "не думать о плохом". И знаете что? Становилось только хуже.

Я хочу, чтобы вы услышали меня сейчас, не только как специалиста, но и как человека, который прошел этот путь: Если вы будете ждать, силы не придут.

Это и есть Парадокс Ресурса. Я понял это на собственном опыте: ожидание ресурса не наполняет вас, оно истощает. Потому что пока вы ждете, вся ваша энергия уходит на борьбу с внутренним критиком, на подавление страха и стыда, на поддержание старых защитных механизмов.

Это тупик. Я потерял почти 2 года, пытаясь "отдохнуть", прежде чем понял, что ресурс нужно активно восстанавливать.

Мы стоим на пороге зимы 2025 года.
И у вас есть выбор. Вы можете повторить мою ошибку — остаться в этой точке, ждать сил и перенести свое "выжженное поле" в 2026 год.

Или вы можете разорвать этот замкнутый круг сейчас.
Основываясь на своем личном опыте и клинической практике, я создал индивидуальную программу Новый Сценарий: Идентичность и Отношения

Она создана именно для тех, кто застрял в этой фазе истощения. И мы начинаем именно с активного ресурсирования — мы сначала возвращаем вам силы, и только потом идем в глубину.

Важно: Это последний набор в 2025 году. Я беру ограниченное количество клиентов в глубокую работу (до 5 человек), и следующая возможность появится только в конце 2026.

Набор будет открыт только несколько дней и закроется в следующие воскресенье.

Если вы устали ждать и готовы к бережной работе с тем, кто знает этот путь изнутри, эта неделя станет для вас поворотной.

Я записал подробный подкаст, где делюсь своим опытом выхода из этой ловушки истощения и объясняю, почему пассивный отдых не работает. Послушайте его обязательно.

[Подкаст 01: "Ловушка Истощения: Почему ожидание ресурса — это тупик." ]

Сегодня вечером выпуск
Берегите себя.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:


Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c



КАПКАН Истощения: Мой личный опыт и почему ожидание ресурса — ТУПИК. ПАРАДОКС РЕСУРСА!


1. Какое из описанных состояний "выжженного поля" или "ловушки истощения" наиболее откликается у вас сейчас? Можете ли вы назвать свои ощущения?

2. Совершали ли вы ошибку "ожидания ресурса" после сложного периода в жизни? Если да, как это проявилось и к каким последствиям привело?

3. Какой из "пожирателей энергии" (дисрегуляция нервной системы, внутренние схемы, когнитивная нагрузка) кажется вам наиболее активным в вашей жизни сейчас?

4. Можете ли вы назвать свои основные внутренние схемы (например, самопожертвование, эмоциональная депривация, дефективность), которые, как вам кажется, влияют на вашу жизнь?

5. Как проявляется ваш "внутренний критик" и что он вам говорит? Как вы обычно реагируете на его голос?

6. Какие "когнитивные жвачки" (постоянное переосмысление травматического опыта) вы замечаете у себя? Как они влияют на ваше состояние?

7. Как вы понимаете "Парадокс Ресурса" в контексте вашей личной ситуации? Готовы ли вы действовать, не дожидаясь "полных сил"?

8. Что для вас означает "активное восстановление в безопасном пространстве"? Какие шаги вы могли бы предпринять для его создания?

9. Если вы похожи на "друшлак" (метафора потери энергии), какие "дырки" (аспекты, через которые уходит энергия) вы могли бы начать "чинить" в первую очередь?

10. Какие "нездоровые отношения" или "токсичные сценарии" вы хотели бы разорвать или изменить в своей жизни?

11. Какое первое, даже самое маленькое, действие вы могли бы предпринять уже сегодня, чтобы начать процесс активного ресурсирования?

12. Если бы вы могли перенести свой "выжженное поле" в 2026 год или начать менять сценарий сейчас, что бы вы выбрали и почему?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

НАДЕЖДА: ОТ ПОЛОМОК К ЦЕЛОСТНОСТИ. КАК ЗАНОВО ОТКРЫТЬ СЕБЯ И ПОСТРОИТЬ ДОВЕРИЕ

Вчера я писал о том, почему мы теряем энергию после токсичных отношений и ждём, когда появится ресурс для исцеления. Сегодня – о надежде и первых шагах к себе настоящей.

Недавно клиентка сказала: “Я больше не верю, что нормальные отношения существуют. Мне 48, и я устала разочаровываться”. Знакомо?

После токсичных отношений мы теряем не просто веру в любовь. Мы теряем связь с собственной ценностью. Забываем, что наши чувства важны. Что мы имеем право на уважение, заботу, настоящую близость.

Самое сложное – это поверить, что в 45, 50, 55 лет можно построить принципиально другие отношения.

Но знаете, что я вижу в практике? Именно в этом возрасте женщины (да и мужчины тоже) способны на глубинную трансформацию. Потому что у вас есть то, чего нет в 20, 30 – мудрость отличать настоящее от иллюзий.

Три шага, которые помогают моим клиенткам начать путь к целостности:

Первое – признать свой гнев. Да, вы имеете право злиться на тех, кто обесценивал вас годами. Это не делает вас “плохой”. Это делает вас живой.

Второе – выйти из роли “хорошей девочки или мальчика”, которая (ый) всё терпит. Ваша задача не быть удобной. Ваша задача – быть собой.

Третье – научиться говорить о своих чувствах прямо. Не намёками, не через обиду, а ясно: “Мне это важно. Я это чувствую так. Я этого хочу или хочу по-другому”.

Одна клиентка после программы сказала: “Впервые за 20 лет я поняла – мои чувства имеют значение. И я могу выбирать, с кем их разделять”.

Это не просто красивые слова. Это конкретные навыки, которым можно научиться.

В программе “Новый сценарий идентичности и отношений” мы работаем с вашими уникальными схемами через EMDR-терапию и многие другие современные методики. Учимся видеть абьюз на ранних стадиях. Выстраиваем границы не из страха, а из самоуважения.

Я беру только 5 человека для индивидуальной работы. Почему? Потому что трансформация требует глубокого погружения и персонального подхода. У каждой из вас своя история, свои раны, свои схемы.

Продажи закрываются в воскресенье. Осталось 4 места.

Если вы чувствуете, что устали жить в режиме выживания после токсичных отношений… Если хотите не просто “залатать дыры”, а построить принципиально новый фундамент для любви и близости…

Напишите мне в директ слово “ЦЕЛОСТНОСТЬ”. Я пришлю подробное описание программы и мы обсудим, как адаптировать её под ваши личные запросы.

Или запишитесь на диагностическую консультацию – определим ваши схемы и построим индивидуальный маршрут трансформации. Это программа, которая адаптируется под ваши нужды и запросы.

P.S. Помните: дело не в возрасте. Дело в готовности выбрать себя. Настоящую. Целостную. Достойную любви и эмоционально близких отношений.


*Хотите получить PDF с описанием программы? Пишите в директ “ПРОГРАММА”*


Алекс (запись на консультацию) 📞

PS. Есть мужская версия программы: выход из позиции «хорошего мальчика», построение здоровой мужественности и права быть собой. (Через свой личный опыт 🔬)


Ресурсы канала 🎯

И как теперь вообще знакомиться?

Этот вопрос звенит в голове после того, как вы выбрались из отношений, оставивших после себя руины. Мысль о первом свидании вызывает не бабочек в животе, а холодный, липкий страх.

Вы сидите напротив нового человека, мило улыбаетесь, а внутри — оглушительная сирена. Каждое его слово, каждый жест вы просеиваете через фильтр прошлого опыта. «Он слишком настойчив? Или это просто уверенность?», «Он говорит комплименты, чтобы очаровать или чтобы усыпить бдительность?», «Почему он так быстро хочет встретиться снова? Это искренний интерес или попытка контроля?»

Вам кажется, что ваш внутренний компас сломан. Тот самый компас, который должен был указать на опасность, но вместо этого привел вас к боли. И теперь вы боитесь. Боитесь снова ошибиться, снова поверить не тому, снова вложить душу в человека, который ее растопчет.

Знакомо?

Давайте на чистоту. Вы не «поломаны». Вы — человек с бесценным, хоть и болезненным, опытом. Ваш радар стал невероятно чувствительным, и это не недостаток, а ваша новая суперсила. Просто нужно научиться ей пользоваться.

«Красные флаги» — это не паранойя. Это не попытка найти подвох в каждом мужчине или женщине.

«Red flags» — это язык вашей интуиции, подкрепленный знанием. Это те самые сигналы, которые ваше подсознание улавливает задолго до того, как разум готов признать правду. Это тихий шепот внутри: «Обрати внимание. Здесь что-то не так».

Мы привыкли игнорировать этот шепот. Нас учили быть «удобными», «понимающими», давать «второй шанс». Но сколько шансов вы уже отдали? Сколько раз платили за них своим спокойствием и самооценкой?

Хватит.

Пора превратить страх в инструмент. Пора идти на свидание не как на минное поле, а как исследователь — с четким пониманием, что вы ищете и чего никогда больше не допустите в своей жизни.
Я подготовил для вас не просто список «тревожных звоночков». «Чек-лист безопасности для первого свидания» — ваш личный навигатор в мире новых знакомств. Это не о том, чтобы осудить человека напротив, а о том, чтобы услышать и защитить себя.

Просто сохраните его себе и в следующий раз, когда почувствуете тревогу, сверьтесь с ним:

🚩 Обесценивание ваших чувств и опыта. Фразы вроде: «Да ладно, ты преувеличиваешь», «Было и было, забудь», «Моя бывшая тоже истерила».
🚩 Нарушение границ (даже в мелочах). Он слишком близко садится, настаивает на теме, которую вы хотите сменить, пытается взять вас за руку, когда вы не готовы, опоздал опять.
🚩 Негатив о бывших. Если он поливает грязью всех своих предыдущих партнерш, будьте уверены — однажды и вы окажетесь в этом списке.
🚩 Разница между словами и действиями. Говорит, что уважает женщин, но при этом грубо общается с официанткой или продавщицой.
🚩 Поспешность и давление. Уже на первой встрече говорит о совместном будущем, планирует ваш отпуск, настаивает на эксклюзивности. Это не романтика, это попытка быстро вас «застолбить».
🚩 «Качели» в общении. То осыпает комплиментами и вниманием, то внезапно становится холодным и отстраненным, заставляя вас гадать, что вы сделали не так.

Это лишь малая часть. Но даже она поможет вам почувствовать опору.

Перестаньте считать свою осторожность недостатком. Это ваша мудрость, оплаченная шрамами. И она заслуживает уважения.

А как вы поняли, что в ваших прошлых отношениях что-то не так? Какой «красный флаг» вы проигнорировали тогда, но никогда не проигнорируете сейчас? Поделитесь в комментариях, ваш опыт может стать спасением для кого-то еще.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯