12 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста "После Нарцисса: Новая Любовь, Новые Правила":

https://youtu.be/wmx8wKeK7Lg

Какие моменты в подкасте больше всего отозвались лично у меня и почему?

Осознала/осознал ли я какие-то свои шаблоны поведения в отношениях, слушая этот выпуск?

Какой "инсайт" из подкаста кажется мне наиболее важным для моей текущей ситуации?

Как я могу применить хотя бы один из 9 лайфхаков в своей жизни уже на этой неделе?

Были ли у меня отношения, похожие на описанные в подкасте? Какие аналогии я могу провести?

Какие "красные флаги" в отношениях я теперь лучше понимаю и смогу замечать в будущем?

Что я чувствую по поводу своей/своего "внутренней девочки/мальчика" и комплекса Электры/Эдипа после прослушивания?

Как я могу начать строить более здоровые границы в своих отношениях?

Какие шаги я могу предпринять, чтобы восстановить доверие к себе и своей интуиции?

Что для меня значит "эмоциональный суверенитет" и как я могу его достичь?

Как я могу возродить свою сексуальность и жизненную энергию после, возможно, болезненного опыта?

Какой самый маленький, но смелый шаг к своей новой жизни я готов(а) сделать прямо сейчас?


ПЕРЕШЛИТЕ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

После Нарцисса: Новая Любовь, Новые Правила.

Звучит-то как! Словно инструкция к космическому кораблю, ей-богу. А на самом деле – всего лишь про жизнь. Про жизнь, знаете ли, после того, как тебя немножко так… использовали. Эмоционально. Как тряпку. Ну, знаете, бывает.

Сначала-то оно как? Фейерверк! Салют! "Ты – мой идеал!", "Ты – мой космос!". А потом рррраз – и ты уже не космос. Ты уже… так. Пыль космическая. И летаешь где-то на задворках его вселенной. Обидно? Еще бы!

Но вот что я вам скажу, друзья мои. Обижаться – это, конечно, дело хорошее. Но недолго. Потому что пока ты обижаешься, жизнь-то идет. Мимо. А там, между прочим, знаете ли, всякое интересное бывает. И любовь бывает. Настоящая. Не вот эта вот… нарциссическая.

И тут, понимаешь, главное – понять. Понять, что не ты поломанный. Это он… своеобразный. Очень своеобразный. И что его "правила" – это не правила жизни. Это его тараканы. Личные.

А твои правила – вот они! Внутри тебя! И их надо достать. Вытряхнуть из них всю эту нарциссическую пыль. И начать жить по-новому. По-своему.

Знаете, как это? Это когда ты уже не боишься сказать "нет". Когда ты знаешь, чего хочешь. И когда ты, наконец, понимаешь, что любовь – это не когда тебя "бомбардируют" комплиментами, а когда тебя… просто любят. Просто так. За то, что ты есть.

И вот это, дорогие мои, и есть главный лайфхак. Понять, что ты – это главный приз. Не он. Не она. А ты. И что ты имеешь право на счастье. На настоящее счастье. Без всяких там… нарциссов.

Так что давайте. Встряхнемся! Выпрямимся! И пойдем… навстречу новой любви. Новым правилам. И новой жизни. Потому что жизнь-то, она… знаете ли… продолжается. И она, между прочим, очень даже ничего. Если правильно к ней подойти. Вот так вот.

Алекс

Выходит на сцену в черной футболке и синем трико, трет лицо, смотрит в пол, потом в зал.

Окей, ладно. Вот эта хрень… эта ситуация. Мужик пытается «прогнуть» женщину, а она… не прогибается. И он такой: [изображает панику] «Аааа! Моя мужественность! Она утекает! Я больше не мужчина!»

И ты такой сидишь и думаешь: «Чувак, твоя мужественность была НАСТОЛЬКО хреновой, что ее могла сломать женщина, которая просто… стояла на месте?» Это как построить дом из картона и жаловаться, что он развалился от сквозняка. Ну так, блин, может, не строй из картона?

Давайте разберемся. Это ж целая наука игр в песочнице.

Пункт первый: Сила против… ну, просто громкого малыша.

Есть настоящая сила. Я ее никогда не видел, но я слышал, она существует. Это как… я не знаю… как гравитация. Она просто есть. Ей не нужно орать: «ЭЙ, Я ГРАВИТАЦИЯ, А НУ-КА ПРИТЯНУЛИСЬ ВСЕ!» Ты просто падаешь. Все. Конец истории. Настоящему сильному мужику не нужно, чтобы ты боялся. Ему вообще пофиг. Он занят. Он строит что-то или чинит. Он сам себе опора.

А есть вот этот… «контролер». Его сила – это как телефон с дохлой батареей. Она работает, только когда он втыкает зарядку в розетку ее страха. Он приходит домой, и у него горит индикатор: «Осталось 2% мужественности». И он такой: «БЫСТРО! ИСПУГАЙСЯ МЕНЯ! МНЕ НУЖНО ЗАРЯДИТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ ЕЩЕ НА ПАРУ ЧАСОВ!»

И когда она не пугается, она по сути просто выдергивает вилку из розетки. И он… [звук затихающего пылесоса]… всё. Батарея села. Он сидит в темноте со своей внутренней пустотой и думает: «Это всё она! Это она меня сломала!» Нет, пацан, ты просто забыл заплатить за электричество своей души. Ты его никогда и не проводил.

Пункт второй: «Нарциссическая травма». Звучит умно, но на деле это просто: «Мир не сделал так, как я хотел, и теперь я буду плакать».

Этот парень видит ее не как человека. Она для него – игровой автомат. Он подходит, бросает монетку своего гнева, дергает за рычаг унижения и ждет, что из нее посыпятся три вишенки ее подчинения. ДЖЕКПОТ! Я всемогущ!
А автомат не работает. Она просто смотрит на него. На экране надпись: «Иди в Ж...».

И это для него… конец света. Это не просто «ой, не получилось». Это личное оскорбление от всей Вселенной. «КАК ТАК? Я же главный герой! Это моя игра!

Почему ЭТА не подчиняется моим командам?!» Он сталкивается с ужасной правдой: оказывается, другие люди – тоже люди. Шок. У них есть своя воля. Это для него как узнать, что Деда Мороза не существует уже в 40 лет. И он приходит к единственному выводу, на который способен его крошечный, обиженный мозг: «Если я не смог контролировать ДАЖЕ ЕЁ, значит, я полное ничтожество». Ну… да. В общем-то, да. Наконец-то ты понял.

И пункт третий: Он просто до смерти боится быть слабаком.

Внутри каждого такого доминатора сидит маленький, испуганный мальчик, который плачет и хочет к маме (это история про меня). И он так боится, что кто-то этого мальчика увидит, что тратит всю жизнь, чтобы заставить плакать кого-то другого. Он пытается «надеть» свою слабость на нее. «Вот, носи, это теперь твое! А я пока постою тут, сильный и грозный».

А она не берет. Она говорит: «Спасибо, у меня свое есть». И весь его страх, вся его слабость, которую он так пытался вытолкнуть, летит ему обратно в лицо. Бумеранг дерьма. Он смотрит на ее силу и видит в ней отражение всего того, что он ненавидит в себе - своего непризнаного МУЖИКА.

Так что да. Когда он чувствует себя «не мужиком» – это самый честный момент в его жизни. Он не мужественность потерял. Он просто на секунду увидел, что ее у него никогда и не было. Была только дешевая, крикливая подделка. А женщина, которая не прогнулась, – она не кастратор. Она просто зеркало. Хорошее, чистое зеркало, которое сказало: «Чувак, у тебя тут… ничего нет». И это, конечно, больно. Но, может, хоть так он поймет, что пора уже перестать орать и начать что-то строить.

Например, себя. Хотя… нет, скорее всего, он просто пойдет искать зеркало поКривее.

Алекс

12 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста:


https://youtu.be/xIJffuIzN4U

1. Какой самый главный инсайт я вынес/вынесла из этого подкаста? Что меня больше всего зацепило или удивило?

2. Узнал/узнала ли я себя в каком-то из описанных режимов схемы покинутости (капитуляция, избегание, гиперкомпенсация)? В каком именно?

3. Какие конкретные ситуации из моей жизни всплыли в памяти во время прослушивания подкаста?

4. Замечал/замечала ли я раньше за собой тенденцию притягиваться к определенному типу людей в отношениях? К какому?

5. Как я обычно реагирую, когда чувствую страх покинутости? Какие мои типичные действия или мысли в такие моменты?

6. Как я могу описать свой «сломанный компас» в отношениях? В чем он проявляется?

7. Какие из трех шагов к исцелению (назвать демона по имени, стать наблюдателем, укрепить Здорового Взрослого) кажутся мне наиболее актуальными и полезными для меня?

8. Что я могу сделать уже сегодня, чтобы начать «чинить» свой внутренний компас? Какой будет мой первый маленький шаг?

9. Как я могу поддержать себя в моменты, когда страх покинутости будет особенно сильным? Что я скажу себе?

10. Какая метафора из подкаста (сломанный компас, строительство дома внутренней безопасности) больше всего откликнулась во мне? Почему?

11. Изменилось ли мое понимание себя и своих отношений после прослушивания подкаста? Если да, то как?

12. Готов/готова ли я начать свой «марафон» к исцелению и построению здоровых отношений? Что мне нужно для этого?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_84
Послушай выпуск «Почему вас как магнитом тянет к Нарциссам? | Травма Покинутости и как из нее выйти. АУДИО ПОДКАСТ» подкаста «Любовная созависимость 👩‍❤️‍💋‍👨» прямо в Telegram

Травма покинутости и травма отвержения - это близкие, но не одинаковые виды детских травм. Они часто переплетаются, но имеют важные различия.

Травма покинутости

Причины:

- Физическое оставление (смерть родителя, развод, отъезд)
- Эмоциональная недоступность родителей (депрессия, зависимости)
- Частые разлуки в раннем возрасте
- Помещение в детский дом или к другим родственникам

Основные симптомы:

- Панический страх остаться одному
- Цепляние за отношения любой ценой
- Готовность терпеть плохое обращение, лишь бы не быть брошенным
- Проверяет партнера на верность, создает конфликты “на пустом месте”
- Физическое недомогание при разлуке

Травма отвержения

Причины:

- Критика, обесценивание со стороны родителей
- Сравнения не в пользу ребенка
- Игнорирование потребностей и чувств
- Условная любовь (“люблю только когда ты хороший”)
- Эмоциональное пренебрежение

Основные симптомы:

- Убежденность в собственной “неправильности”
- Избегание близости из страха быть отвергнутым
- Перфекционизм как попытка заслужить любовь
- Трудности с выражением потребностей
- Самокритика и низкая самооценка

Главное отличие

При покинутости человек боится потерять того, кто у него есть. При отвержении - боится не получить принятие изначально.

Покинутость говорит: “не уходи”, отвержение - “я не достоин, чтобы ты пришел”.

В терапии мы работаем с этими травмами по-разному: при покинутости учимся выдерживать одиночество и строить здоровые границы, при отвержении - принимать себя и открываться для близости.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

12 глубоких вопросов для саморефлексии, которые могут быть полезны после прослушивания этого подкаста:

https://youtu.be/N2Mi2OYoLRE

1. Какие из 11 "артефактов выживания", описанных в подкасте, resonate (находят отклик) у вас больше всего? Почему?

2. Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации из своего прошлого, которые могли способствовать формированию этих привычек?

3. Как эти привычки проявляются в вашей текущей жизни? В каких сферах они создают наибольшие трудности?

4. Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы смогли "положить на полку" один или несколько из этих артефактов?

5. Какие эмоции вы испытываете, когда осознаете, что ваши "недостатки" могут быть на самом деле инструментами выживания из прошлого?

6. Как вы можете начать практиковать "проверку реальности" в ситуациях, когда чувствуете осуждение или что вас "видят насквозь" (Синдром Стеклянной Лягушки)?

7. Когда в последний раз вы испытывали горе или гнев "рикошетом"? О чем, по вашему мнению, вы на самом деле тогда горевали или злились?

8. Какие "Игры в Ожидание" вы играете в своей жизни? Какие большие цели вы откладываете "на потом"?

9. Какой один маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы начать движение к одной из этих отложенных целей (Принцип Одного Шага)?

10. Как вы можете создать более безопасное пространство для выражения своих эмоций, особенно тех, которые вы склонны подавлять (Эмоциональная Задержка, Сломанный Клапан Слез)?

11. Как понимание этих артефактов меняет ваше отношение к себе и своим "странностям"?

12. Какие первые, реальные шаги вы готовы предпринять прямо сейчас, чтобы начать жить более свободной и осознанной жизнью, используя карту, которую дал подкаст?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Надеюсь, эти вопросы помогут вам в вашем пути самопознания и исцеления. Алекс

15 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста:

https://youtu.be/Fz5h5sf3rIQ

1. Как я воспринимаю эмпатию в своей жизни? Согласуется ли мое понимание с "дьявольской эмпатией" нарцисса?

2. Приходилось ли мне сталкиваться с ложью, подобной той, что описывал Артем? Как это повлияло на меня?

3. Есть ли в моей жизни ситуации, где я чувствую, что мои собственные фантазии выдаются за реальность, как это бывает у нарциссов?

4. Вспоминаю ли я моменты "бомбардировки любовью" в своих отношениях? Каковы были мои истинные чувства в тот момент?

5. Испытывал ли я когда-либо "нарциссическую ярость" или ее проявления в себе или других? Что стало ее причиной?

6. Как я обычно реагирую, когда что-то идет не по плану? Нахожу ли я "виноватого" или беру ситуацию под контроль другим способом?

7. Приходилось ли мне сталкиваться с газлайтингом в своих отношениях? Какие чувства это вызывало?

8. Могу ли я вспомнить ситуации, когда я или кто-то из моего окружения пытался "свести с ума" другого человека, отрицая его реальность?

9. Как я отношусь к своим "травматическим частям", упомянутым в подкасте? Ищу ли я подтверждение своей ценности у других?

10. Какие из обсуждаемых в подкасте тем (эмпатия, ложь, ярость, газлайтинг) вызвали у меня наибольший эмоциональный отклик? Почему?

11. Как я определяю ценность людей в своей жизни? Основывается ли она на функциях или на личности?

12. Бывали ли в моей жизни ситуации, когда я чувствовал себя "ресурсом" для другого человека?

13. Как я реагирую, когда мои или чужие "ресурсы" истощаются?

14. Что для меня означает "обесценивание" в отношениях? Какие ситуации обесценивания я могу вспомнить?

15. Какие шаги я могу предпринять для того, чтобы лучше понимать себя и свои реакции на основе услышанного в подкасте?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Нарцисс: Это не диагноз, это характер. И если что, то это гены, а не я!

Вот, значит, слушаешь ты этот подкаст… и думаешь: "Нарцисс? А кто это не нарцисс в наше время, когда каждый второй постит себя в зеркале, а каждый первый ждет лайков, как манны небесной?" Раньше как было? Ну, человек любит себя, ну и что? А теперь это, видите ли, "расстройство личности". А я вам скажу: раньше просто названия не было, а характер-то был!

И вот сидит этот… "гость". Говорит: "Я всегда чувствовал, что что-то не так". И тут же: "Это генетика! Это я такой родился!" Ну, конечно. Удобно. Всегда удобно, когда это гены. Гены ведь не поругаешь, не перевоспитаешь. Гены -- это приговор, а значит, и отмазка. "Я не могу по-другому, у меня НРЛ, это в ДНК записано, мамой клянусь!"

Или вот: "На похоронах все плакали, а я думал: 'Они притворяются ради внимания'". О, это классика жанра! Если ты не плачешь, значит, все притворяются. Это, знаете ли, высшая форма эмпатии -- считать, что другие притворяются. Зато сам всегда честный. И не важно, что чувств нет, главное, что ты это признал.

А потом он говорит: "Мне нужно внешнее подтверждение". Ну, кому оно не нужно? Мы же не в лесу живем, где деревья аплодируют тишине. Нам всем нужно, чтобы нас хвалили. Только у одних это "спасибо, очень приятно", а у других "мало! еще! я же гений, вы не видите, что я гений?!"

И вот эта "маска уверенности". За ней, говорит, "стыд, унижение, страх быть разоблаченным как неудачник". Так это же… это же обычный человек, только в десять раз преувеличенный! Все мы боимся быть неудачниками. Просто кто-то боится тихонько, а кто-то так, что весь мир должен это заметить и срочно подтвердить его величие.

А вот про "мертвого внутреннего ребенка" -- это сильно. Это, знаете ли, как будто тебе в детстве игрушки не купили, а вместо этого дали устав по самолюбованию. И теперь сидишь ты, взрослый, и пытаешься эту пустоту заполнить чем-то внешним. Вот только она не заполняется. Потому что ребенок должен был играть, а не быть проектом для родителей.

И вот этот момент: "Меня использовали для подтверждения их собственной ценности". Вот оно! Вот откуда растут ноги у многих проблем. Родители, которые видят в ребенке не ребенка, а свой собственный проект, свою визитную карточку. "Посмотрите, какой у меня умный ребенок!" А что этот умный ребенок чувствует, когда его используют как обезьянку на ярмарке, это уже никого не волнует.

И, значит, он такой весь: "Я таким родился". А потом: "Я был очень эмоциональным ребенком. Плакал, боялся за мягкую игрушку". И тут же: "Я стал более закаленным". Вот он, момент истины! Не просто гены, а гены, умноженные на жизненный опыт. Был чувствительным, а жизнь так "закаляла", что чувствительность ушла на второй план, а на первый вылезла броня. Тяжелая, неудобная, но зато не пробиваемая.

И отношения, конечно. "Бомбардировка любовью", а потом "обесценивание". Это как купить дорогой сервиз, любоваться им, а потом разбить об пол, потому что он, видите ли, не такой уж и дорогой оказался. И виноват всегда партнер, который "слишком чувствительный" или "не понимает". Ну да, попробуй понять того, кто сегодня тебя боготворит, а завтра готов стереть в порошок.

Совет он дает: "Остановитесь пытаться угодить им. Это никогда не будет достаточно". Вот это, пожалуй, единственная правда, которую нарцисс способен выдать, не сильно исказив реальность. Потому что для него действительно никогда не будет достаточно. Это как бездонная бочка, в которую ты льешь и льешь, а она все равно пустая.

Так что, уважаемые слушатели, не ищите нарциссов только среди тех, кто по телевизору. Посмотрите в зеркало. А потом вспомните, как вы реагируете на критику. И подумайте: может, и нам всем иногда нужно "закаляться" не для того, чтобы броней обрасти, а для того, чтобы, наконец, принять себя такими, какие мы есть. Со всеми недостатками и достоинствами. А то ведь так и будем ходить, то "гении", то "жертвы генетики". И не важно, что это одно и то же. Главное, что мы сами в это верим. И что кто-то это подтвердит.


Алекс

12 глубоких вопросов для саморефлексии, которые могут быть полезны после прослушивания этого подкаста:

https://youtu.be/0pqReIQu7Yg

1. Как понимание "парентифицированного ребенка" и "спасителя" помогает жертвам абьюза?

2. Почему страх одиночества удерживает людей в токсичных отношениях и как его преодолеть?

3. Как газлайтинг и проекция заставляют жертву чувствовать вину?

4. В чем разница между здоровой эмпатией и вредной патологической заботой?

5. Как "культ интенсивности" и травма заставляют путать боль со страстью?

6. Что такое "выученная беспомощность" в абьюзе и как ее побороть?

7. Почему жертва думает, что абьюзер без нее пропадет?

8. Как "минимизация" ("могло быть хуже") искажает реальность жертвы?

9. Что такое "комфорт знакомого ада" и почему мозг к нему привыкает?

10. Какие три шага выхода из абьюза предлагает подкаст?

11. Почему самообвинение может быть парадоксально "защитным"?

12. Что для вас значит призыв "Выбирайте небо"?

ПЕРЕШЛИТЕ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

Из тени в свет, говорите? Ну-ну. Вышли, значит, из токсичных отношений. Покинули абьюзивную семью. Разорвали с нарциссом, будь он неладен. Думали, всё, самое страшное позади? Ха! Это как из одной лужи выйти, чтобы тут же с разбегу плюхнуться в другую, поглубже. В групповой нарциссизм, понимаешь ли.

Статистика, она ж дама ехидная: 73% переживших абьюз, говорят, в течение двух лет находят себе новую забаву – группы с нарциссическими чертами. Секты, коллективы рабочие, где каждый – пуп земли, сообщества фанатичные, где все как один, и ни шагу в сторону. А духовные практики? О, это отдельная песня. Там вам быстро расскажут, что вы – особенный. Избранный. Только за это вы отдадите себя. И свою индивидуальность, которая вам, судя по всему, и не нужна особо, раз вы по таким группам шастаете.

А что ж вы хотели? После того, как вас пожевали и выплюнули, вы ж голодные по принятию. И вот она, группа, раскрывает объятия: "Мы тебя понимаем! Мы ценим! Ты наш!" И ты растаял. А группа-то, она ж не просто так добрая. Она же на тебе отыгрывается. Ты думал, к исцелению идешь? А пришел к новому абьюзу. Только теперь он коллективный, такой, знаете, всеобъемлющий.

Признаки? Да вы их каждый день видите! "Мы особенные" – это первое. А остальные – так, мелочи. Все вокруг – враги, завистники, токсичные. А ты – ну ты же в группе! Ты же выше всего этого! Мышление групповое – попробуй пикнуть что-то своё, не по уставу. Эмоциональное заражение – сегодня группа смеется, и ты смеешься. Завтра группа грустит, и ты туда же. А самооценка? Она теперь в кассе группы. На неё и молитесь.

Истина, она ж горькая. Многие "исцеляющие" сообщества, они не лечат, они ретравматизируют. Обещают свет, а ведут в ту же тень, только в коллективном исполнении. Потому что вы, страдальцы, удобные. Размыты границы, самооценка ниже плинтуса, одиночества боитесь, валидации внешней жаждете. А они? Они вам это и дают. Взамен на вас. Целиком.

Но есть, говорят, и другой путь. Индивидуация. Это когда ты сам с собой. Не с группой, не с гуру. С собой. Это больно. Это одиноко. Но это, знаете ли, плодотворно. Это когда ты вдруг понимаешь: а что я чувствую? А что мне нравится? А с чем я не согласен? Даже если вся группа в экстазе, а ты – нет. И ты это говоришь. И тебя за это не расстреливают. Ну, может, и расстреляют, но хоть узнаешь, кто ты такой на самом деле.

Ассертивность, это не только "нет" говорить. Это "да" себе говорить! Своим потребностям, своим мнениям, своим ценностям. Даже если они "неправильные" с точки зрения общества. Ведь лучше быть неудобным для других, чем неудобным для себя. Запомните это, как "Отче наш".

И вот вам домашнее задание. Каждый день: "Что я сейчас чувствую и чего хочу?" Просто. Без "должен". Просто услышьте себя. Это ваш компас. Ваш якорь. Ваша защита от всех этих групповых нарциссов, которые только и ждут, чтобы вы вернулись в "родную гавань" знакомой дисфункции. Ибо исцеление – это не вернуться к тому, кем вы были. Это стать тем, кем вы всегда могли быть. Если бы не боялись быть собой. Удачи вам. Она вам понадобится.


Алекс