Как определить травму и почему важно с ней работать?

Травма — это не просто болезненное событие из прошлого. Это рана, которая может продолжать оказывать влияние на ваши мысли, эмоции и тело, даже если вы не осознаёте её наличие. Понимание, что такое травма и как она проявляется, — первый шаг к её преодолению.

Как распознать травму: 10 признаков ПТСР

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) может проявляться как в явных симптомах, так и в скрытых реакциях. Вот основные сигналы:

1. Навязчивые воспоминания: Постоянные мысли или образы, связанные с травмой, которые сложно контролировать.

2. Кошмары: Повторяющиеся сны о травмирующем событии или его аспектах.

3. Избегание: Стремление избегать мест, людей или ситуаций, напоминающих о травме.

4. Эмоциональное онемение: Ощущение, что вы не можете испытывать радость, любовь или глубокую связь.

5. Гипербдительность: Постоянное чувство тревоги, ожидание угрозы.

6. Флешбеки: Эпизоды, когда кажется, будто травма снова происходит в реальном времени.

7. Трудности с концентрацией: Рассеянность, забывчивость, невозможность сосредоточиться.

8. Чрезмерная реакция на триггеры: Звуки, запахи или ситуации, напоминающие о травме, вызывают панику или агрессию.

9. Соматические симптомы: Боли, мигрени, напряжение в теле, проблемы с желудком без явной медицинской причины.

10. Негативное восприятие себя: Чувство вины, стыда или убеждение, что вы не заслуживаете счастья.

Если вы узнаёте в этом себя, важно признать: травма может проявляться по-разному, но её влияние реально.

Основные виды травм

Травмирующее событие может быть разным, но последствия часто схожи. Вот основные виды:

• Стихийные бедствия (землетрясения, наводнения).

• ДТП.

• Военные действия.

• Насилие (сексуальное, физическое, эмоциональное).

• Детские травмы (абьюз, игнорирование, отсутствие безопасного окружения).

• Болезни, связанные с угрозой жизни.

• Потери (смерть близкого человека, развод, потеря работы).

• Публичное унижение или измена.

Почему важно переработать травму?

Необработанная травма остаётся активной в вашей психике, даже если вы её не замечаете. Она влияет на:

• Ваши выборы в отношениях (выбираете «нездоровых» партнёров или избегаете близости).

• Самооценку (чувство вины, неуверенности).

• Физическое здоровье (хронический стресс, боли).

• Способность радоваться жизни (ощущение «я застрял»).

Травма может стать причиной фобий, иррациональных страхов, избегания важных жизненных событий. Без переработки она буквально удерживает вас в прошлом.

Что меняется после проработки травмы?

Работа с травмой помогает:

• Освободиться от чувства вины и стыда.

• Перестать реагировать на триггеры.

• Улучшить отношения с собой и окружающими.

• Укрепить самооценку.

• Восстановить контакт с телом и эмоциями.

• Вернуть радость и вкус к жизни.

Это не про «забыть», а про научиться жить так, чтобы травма больше не управляла вами.

Что делать с травмой?

1. Признайте проблему. Понимание, что у вас есть травма, — это уже важный шаг.

2. Работайте с телом. Практики заземления, дыхательные техники, йога помогают восстановить связь с собой.

3. EMDR-терапия. Один из самых эффективных методов для переработки травмы, основанный на интеграции памяти.

4. Схема-терапия. Помогает выявить негативные паттерны поведения, связанные с травмой, и заменить их на здоровые.

5. Медитации и визуализации. Позволяют успокоить ум и снизить тревожность.

6. Ведите дневник. Письменная рефлексия помогает разобраться с эмоциями.

7. Работайте с терапевтом. Самостоятельно справиться с травмой сложно. Поддержка специалиста ускоряет процесс.

Важно помнить: переработка травмы — это не просто работа над прошлым. Это возможность жить здесь и сейчас, не теряя энергии на борьбу с призраками.

Выбирайте себя. Ваше прошлое не должно диктовать ваше будущее.

Запись на консультацию @huntalex

Алекс, Emdr терапевт 👨🏻‍⚕️

ИЗМЕНЯТЬ? ИЛИ НЕ СТОИТ?

Измены… Сложная тема, конечно. Как психолог я могу сказать, что измена — это как удар по телевизору молотком, который перестал работать. Иногда помогает, но чаще — только хуже.

Вот вам первая причина: одиночество в паре. Казалось бы, вдвоём, а ощущение, что говоришь в пустоту. Как будто сидишь рядом с родным человеком, но у него Wi-Fi барахлит — связь есть, а интернета нет.

Или вот ещё причина — самооценка. Человек чувствует себя, как старый холодильник: вроде бы ещё работает, но уже без подсветки. Идёт искать, кто скажет: «О, какой ты у нас функциональный!»

Бывает, что измена — просто история про травмированность. Знаете, как в ресторане: заказал уже суп, но тут официант приносит меню десертов. Смотришь и думаешь: «Ну один кусочек торта ничего не изменит!» А потом понимаешь, что и суп остыл, и торт оказался не очень.

И конечно, самая интересная причина: измена в здоровых отношениях и полноценных отношениях. Вот это настоящая загадка. Всё же вроде бы хорошо, но человеку вдруг хочется открыть новую страницу, хотя в старой ещё сюжет не дописан. Почему? Да потому что никто не может нас раскрыть полностью. Один человек покажет нам одну сторону Луны, другой — другую. И вот, мечемся между ними, пытаясь собрать из себя полноценный пазл, но как всегда — теряем важные отношения.

А что делать? Ну, во-первых, прежде чем изменять, стоит задать себе вопрос: «А зачем?» Если для эмоционального тепла — может, лучше поговорить с партнёром? Если для адреналина — ну купите себе велосипед или прыгните с парашютом.

Да, измена разрушает. Это как выбить окно камнем, чтобы пустить свежий воздух: на секунду легче, но потом сидишь на сквозняке и собираешь осколки.

И вот ещё что. Если чувствуете, что в одной паре не раскрыться, подумайте об открытых отношениях. Конечно, табу! А может стоит и поработать с психологом? Открыть можно многое и в терапевтической практике и работе без измен.

Так что изменять или не стоит? Скажу так: если чувствуете, что ваше внутреннее «я» где-то кричит из сундука — откройте его аккуратно. И главное, помните: даже самые сложные отношения можно починить, если не бить их молотком. А если уж собрались бить, подумайте, кто потом будет собирать осколки.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Стареющая программа и свобода выбора. Я, Она, Они и Мы.

Есть в жизни интересная штука – закономерности. Всё в мире работает по определённым законам: энергия переходит в материю, вода в лёд или пар, а люди – в дедов или в бабок. Шутка, конечно, но доля правды есть. Эти закономерности – словно программы, которые природа написала задолго до нашего появления. Причём написала не в шутку: законы на миллионы лет.

И вот тут мы, как личности, вступаем на сцену. У нас есть характер, темперамент, сознание – всё это тоже работает по правилам, но свои правила, как всегда, сложнее найти. В чём-то мы похожи, а в чём-то – не повторяемся вовсе. Поэтому осознанность – это не что иное, как способность заметить эти самые закономерности. Понять, какие работают, какие не работают, что подходит мне, а что – нет.

Только вот в этой игре есть два уровня сложности. На первом уровне ты видишь общее: ага, люди дышат, едят, злятся, радуются – тут всё ясно. Но вот второй уровень – это личное: что конкретно у меня откликается? Как энергия движется через меня? И тут наука, честно говоря, иногда пасует. Ей бы всё “хорошо” или “плохо”, “нравится” или “не нравится”. А жизнь, как мы знаем, любит напутать: нравится, но не твоё.

В этом моменте приходит на помощь старинная мудрость: шаманские практики, дизайн человека, астрология, психология, да что угодно, где ты можешь почувствовать – а что твоё? Не верить слепо, не становиться догматиком, а спрашивать себя: «Откликается ли мне это. Это мое?»

Отклик – штука субъективная. То, что зажжёт меня, может оставить вас холодным. И наоборот. Вот здесь и прячется главная сложность: понимать, где коллективный алгоритм, семейный, а где – твой личный код. И главное – быть открытым. Открытым к новому. Это не значит слепо принимать всё подряд, это значит проверять: работает это для меня или нет?

Осознанность – это процесс. Ты понимаешь, где повторяется программа, а где её можно переписать. Где ты ещё только учишься, а где уже действуешь. И что важно – действовать и рефлексировать. Ведь энергия, которая не находит выхода, превращается в тоскливую жизнь, толкает нас к смерти.

Как её реализовать? Твоё дело. Через науку, искусство, ремесло, любовь или философию – главное, чтобы это было твоё. Потому что повторять чужое – это жить чужой жизнью. А счастье, как мне кажется, приходит тогда, когда ты честно проживаешь свои программы, не пытаясь натянуть на себя чужие маски 🎭 .

Так что, друзья, стареющая программа – это не приговор. Главное – знать, что можно выбрать свою. И жить с этим весело, открыто и без шаблонов. Быть собой и быть с другими людьми в гармоничных отношениях.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как научиться любить себя: EMDR-упражнение для тренировки любви и принятия

Ты когда-нибудь замечал, что внутри тебя как будто нет места для себя? Всё забито: чужие ожидания, старые обиды, страхи, постоянный самоконтроль. А теперь представь, что ты создаёшь «безопасное место» — пространство, которое принадлежит только тебе. Здесь нет правил, только твоё присутствие, твоё право быть собой, счастливым и принятым.

Давай попробуем шаг за шагом.

1. Создай своё “безопасное место”

Найди тихий уголок, где тебя никто не потревожит. Закрой глаза и представь, что внутри тебя появляется комната или место, где тебе абсолютно комфортно. Это может быть что угодно: вершина горы, уютная хижина, берег моря, лесная поляна или даже пустота космоса. Главное — это твой мир, без осуждений и чужих слов.

Подыши глубоко:

– Сделай глубокий вдох, опуская воздух вниз живота, почувствуй копчик и диафрагму.

– Задержи дыхание на 5-7 секунд, затем медленно выдохни через рот.

Повтори дыхание 2-3 минуты, наблюдая за тем, как твоё тело расслабляется.

Задай себе вопросы:

– Как выглядит это пространство?
– Какой там свет?
– Как ты чувствуешь себя в этом месте?

2. Дыши и наблюдай

Сядь удобно. Сделай ещё один глубокий вдох и медленный выдох. Почувствуй, как с каждым вдохом твоё тело становится легче, а твоё безопасное место — ещё уютнее.

Попробуй такой ритм:

– Вдох: скажи себе “Я здесь”.
– Выдох: скажи “Я могу быть собой”.

3. Добавь любовь и принятие

Представь, что ты наполняешь своё пространство светом и теплом. Это может быть яркий солнечный луч, мягкий тёплый свет или даже образ, который ассоциируется у тебя с заботой и любовью (например, любимое животное, персонаж из детства или просто символ). Почувствуй, как это тепло заполняет всё вокруг и проникает в тебя.

Скажи себе:

– “Я имею право быть собой”.
– “Я принимаю себя со всем, что во мне есть”.
– “Мне можно быть несовершенным”.

4. Закрепи движением глаз

Представь своё безопасное место как яркий зрительный образ — словно фотографию или короткий видеоклип на 1-2 секунды. Удерживай этот образ в голове.

Возьми небольшой предмет (камень, ручку или что-то мягкое) и медленно перекладывай его из одной руки в другую, следя за движением глазами. Если предмета нет, просто перемещай взгляд слева направо. Продолжай повторять это движение 26-28 раз, удерживая в памяти своё место.

Добавь “якорь”:

Сожми левый средний и большой пальцы. Делай это каждый раз, когда захочешь вернуться к этому чувству.

Повторяй фразы:

– “Я достоин любви”.
– “Это место всегда во мне”.
– “Я выбираю быть добрым к себе”.

5. Тренируй каждый день

Каждый день возвращайся в своё безопасное место. Наполняй его теплом, заботой и любовью к себе. Даже если поначалу это кажется непривычным или сложным, со временем твоё пространство станет внутренней опорой.

Помни: любовь к себе — это не цель, а привычка, которую ты развиваешь шаг за шагом. Найди хотя бы минуту в день, чтобы сказать себе:

– “Я есть. Я важен. Я достоин.”

Попробуй уже сегодня и напиши, как ты чувствуешь себя после упражнения! Помни: только ты можешь дать себе безусловную любовь. Не жди подходящего момента — создай его сам, сейчас!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Фильм «Ешь, молись, люби»

режиссёра Райана Мёрфи — это настоящая ода внутреннему поиску и силе перемен. Эта яркая и вдохновляющая история, основанная на автобиографическом бестселлере Элизабет Гилберт, погружает нас в увлекательное путешествие главной героини Лиз (в исполнении блистательной **Джулии Робертс**) к самой себе и к настоящему счастью.

С первых минут фильма зритель оказывается свидетелем внутреннего кризиса Лиз: на первый взгляд её жизнь кажется идеальной — есть успешная карьера, любящий муж, друзья. Но что-то глубоко внутри остаётся незаполненным. Однажды она принимает смелое решение оставить всё позади и отправиться в годичное путешествие по трём странам, начинающимся на букву «И» — Италии, Индии и Индонезии.

В Италии Лиз открывает для себя искусство наслаждения простыми радостями. Здесь она учится получать удовольствие от жизни — через еду, новые знакомства, лёгкость и искренние моменты счастья. Кадры, наполненные солнечными улочками, ароматом свежей пасты и уютной атмосферой, буквально заставляют почувствовать вкус dolce vita.

Следующим этапом её пути становится Индия. В этом духовном центре мира героиня отправляется на поиски внутреннего равновесия и покоя. Медитации, молитвы, мудрые наставления гуру помогают ей отпустить прошлые обиды и найти гармонию с собой. Это место учит её слушать сердце и верить в лучшее.

Финальная точка — Бали, где Лиз надеется обрести любовь. Именно здесь, среди райских пейзажей и звуков океана, она открывает своё сердце новым чувствам. Бали становится для неё символом баланса между внутренним и внешним, между свободой и близостью.

Фильм наполнен не только живописными пейзажами, передающими дух каждой страны, но и мудрыми мыслями, которые западают в душу. Одна из самых запоминающихся цитат: «Учись выбирать свои мысли, как выбираешь одежду в шкафу». Это напоминание о важности осознанности и позитивного настроя на пути к счастью.

«Ешь, молись, люби» — это не просто красивая история о путешествиях. Это картина о том, как важно услышать свой внутренний голос, не бояться перемен и идти к своим мечтам. Джулия Робертс с невероятной глубиной передаёт все эмоции своей героини, а режиссура Райана Мёрфи делает каждую сцену живой и трогательной.

Этот фильм вдохновляет пересмотреть свои жизненные приоритеты, заглянуть в себя и поверить в то, что каждый может найти свой путь к гармонии. Он оставляет после себя ощущение тепла, лёгкости и желания двигаться вперёд. Моя оценка — 8 из 10.

Алекс

Конфликты в отношениях через призму нумерологии, психологии. Цифры решают все?

Ну что, дорогие мои читатели, отношения — это как два номера квартиры: сначала каждый со своим ключом, а потом — общий домофон. А вот цифры рождения… О! Это не просто цифры. Это характер, карма, и — кто бы сомневался! — конфликты. Давайте разберём классические парные столкновения, что они значат и как из них выпутаться.

1. Единица и Двойка: Лидер и Дипломат
• Психология: Один говорит: “Вперёд за мной!” А Двойка отвечает: “Может, обнимемся сначала?”
• Карма: Лидер учится чуткости, Дипломат — отстаивать своё.
• Решение: Придумайте совместный план, где лидер ведёт, но с остановками на чай, разговоры и обнимашки.

2. Тройка и Четвёрка: Артист и Инженер
• Психология: “Давай построим что-нибудь весёлое!” — предлагает Тройка. “Давай хоть что-нибудь достроим!” — отвечает Четвёрка.
• Карма: Артисту нужно дисциплинироваться, а инженеру — не бояться креатива.
• Решение: Установите границы: утром — планы, вечером — хаос и веселье 😁 .

3. Пятёрка и Семёрка: Искатель и Мыслитель
• Психология: “Давай в отпуск в Гималаи!” — кричит Пятёрка. “Зачем? Внутри нас — всё, что нужно!” — вздыхает Семёрка.
• Карма: Свободолюбивому Искателю пора замедлиться, а Мыслителю — выйти из головы.
• Решение: Договоритесь о балансе. Утром — медитация, вечером — приключения.

4. Шестёрка и Девятка: Заботливый и Спаситель мира
• Психология: “Ты поел?” — спрашивает Шестёрка. “Неважно, я занят спасением человечества!” — говорит Девятка.
• Карма: Заботливому нужно отпустить контроль, а Спасителю — вспомнить о себе.
• Решение: Установите правило: сначала мир и спокойствие, потом помощь друг другу.

5. Единица и Пятёрка: Лидер и Бунтарь
• Психология: Один строит планы, другой их ломает. “Я же сказал, вперёд!” — кричит Лидер. “А я сказал: не надо!” — отвечает Бунтарь.
• Карма: Лидеру нужно больше терпения, а Бунтарю — меньше импульсивности.
• Решение: Придумайте общее дело, где Лидер командует, а Бунтарь импровизирует.

6. Четвёрка и Восьмёрка: Труженик и Властелин
• Психология: “Я построил!” — гордо говорит Четвёрка. “А я продал!” — отвечает Восьмёрка.
• Карма: Труженику важно научиться масштабировать, а Властелину — ценить процесс.
• Решение: Постройте дом, Восьмёрка пусть придумает, как сдать его в аренду посуточно.

7. Семёрка и Девятка: Философ и Идеалист
• Психология: “Зачем жить?” — спрашивает Семёрка. “Чтобы всё исправить!” — отвечает Девятка.
• Карма: Философу нужно больше действия, а Идеалисту — спокойствия.
• Решение: Вместе ищите смыслы, но с реальными шагами.

8. Двойка и Четвёрка: Дипломат и Практик
• Психология: “Давай договоримся!” — предлагает Двойка. “Давай лучше начнём работать!” — отвечает Четвёрка.
• Карма: Учиться совмещать планирование и действие.
• Решение: Встречайтесь в середине. Утром — совещание, днём — работа.

9. Пятёрка и Пятёрка: Два Бунтаря
• Психология: “Давай сбежим!” — говорит один. “От кого?” — уточняет второй.
• Карма: Принять ответственность за свои желания.
• Решение: Бунтуйте, но по очереди.

10. Единица и Семёрка: Лидер и Мудрец
• Психология: “Вперёд!” — кричит Лидер. “Подожди, а куда мы идём?” — уточняет Мудрец.
• Карма: Лидеру учиться вдумчивости, Мудрецу — решительности.
• Решение: Вместе определите цель и идите к ней осознанно.

11. Тройка и Девятка: Художник и Герой
• Психология: Один рисует мир, другой спасает его. “Не отвлекайся!” — говорит Девятка. “Ты мешаешь вдохновению!” — отвечает Тройка.
• Карма: Учиться уважать видение друг друга.
• Решение: Пускай художник рисует план спасения, а герой его воплощает.

12. Восьмёрка и Восьмёрка: Война Титанов
• Психология: “Я тут главный!” — говорит один. “Нет, я!” — парирует второй.
• Карма: Учиться сотрудничеству.
• Решение: Вместе найдите третьего, кому вы оба главные.

13. Двойка и Семёрка: Чувство и Мысль
• Психология: “Я чувствую!” — говорит Двойка. “А я думаю!” — отвечает Семёрка.
• Карма: Научиться сочетать эмоции с логикой.
• Решение: Эмоции — утром, логика — после кофе с бутербродами.

14. Четвёрка и Пятёрка: Строитель и Авантюрист

• Психология: “Давай сделаем план!” — говорит Четвёрка. “А давай его нарушим!” — радуется Пятёрка.
• Карма: Учиться ценить стабильность и свободу.
• Решение: Планируйте приключения.

15. Девятка и Девятка: Два спасителя мира
• Психология: “Я спасу мир!” — говорит один. “А я что, зря тут сижу?” — отвечает второй.
• Карма: Учиться не забывать о себе.
• Решение: Спасайте мир по очереди.

16. Шестёрка и Шестёрка: Два Заботливых
• Психология: “Ты как?” — спрашивает один. “Нет, ты как?” — отвечает второй.
• Карма: Учиться просить о заботе.
• Решение: Напишите друг другу список своих нужд.

17. Семёрка и Восьмёрка: Мудрец и Бизнесмен
• Психология: “Всё тленно!” — говорит Семёрка. “А бизнес план вечен!” — парирует Восьмёрка.
• Карма: Учиться соединять духовное с материальным.
• Решение: Постройте храм и сдавайте его в аренду под духовные мероприятия.

Итог:
Жизнь — это как разница в цифрах: одна цифра думает, другая нервничает, а третья уже пишет список решений. Главное — не ругаться, а договариваться. Иначе вся карма уйдёт на погашение кредитов.

Алекс, пятерочный психолог.

Как побороть раздражение к мужчине? Что вы скрываете от себя в этих отношениях?”


«Как побороть раздражение к мужчине?
Ведет себя как неотесанный.
Никогда не дарит цветы, подарки, никогда официантам в кафе не говорит: "Спасибо", даже когда ему желают хорошего вечера, он молча идет себе. Передо мной дверь не открывает, когда я внаглую прошу: открой дверь! Он сначала посмеется, а только потом будто делая одолжение, откроет. В кафе, когда что- то ем он насмехается и приговаривает: ешь, ешь, наедайся...
Пожаловалась ему на знакомую, что она много разговаривает, он говорит: "я тебе дам след, прострелишь ей колено"...
Чувств у меня к нему нет от слова ноль, но остальные кандидаты бесят еще больше, поскольку им важна только постель, желательно на первой же встрече. Мне уже 41год, за плечами два гражданских брака, но детей нет.» - вопрос читательницы.


Как схема-терапевт, я бы ответил так:

Кажется, ваш запрос о раздражении — это только верхушка айсберга. Раздражение к мужчине может быть сигналом, что в этих отношениях вы сталкиваетесь с собственными внутренними ранами и неудовлетворёнными потребностями. Разберём глубже, что происходит:

1. Ваши схемы и прошлый опыт

• Возможно, у вас есть схема “покинутости” или “недостатка заботы”. Вы описываете, что мужчина вас раздражает своим невниманием, грубостью и отсутствием элементарной вежливости. Это может быть повторением прошлых сценариев, где вы чувствовали себя недооценённой или нелюбимой.

• Схема “депривации эмоций” может заставлять вас подавлять гнев или убеждать себя, что “другие кандидаты ещё хуже”. Вы соглашаетесь на эти отношения, чтобы избежать одиночества, но при этом испытываете внутренний конфликт.

Что скрываете: Возможно, страх остаться одной или веру в то, что вы “не заслуживаете” лучшего партнёра.

2. Что в мужчине активирует ваши раны?

• Его поведение — отсутствие внимания, обесценивание ваших потребностей, насмешки, грубость — это прямое столкновение со схемой “унижения и стыда”. Его действия могут бессознательно напоминать вам о прошлых ситуациях, где вы чувствовали, что ваши чувства, желания и потребности не важны.

• С его стороны это может быть незрелость, но для вас — сигнал задуматься, почему вы это терпите и почему выбираете такого партнёра.

Что скрываете: Возможно, не признаёте, что в глубине души вы не принимаете себя полностью, и это отражается в вашем выборе мужчин.

3. Почему вы остаетесь в этих отношениях?

• Ваши слова: “Чувств нет от слова ноль, но остальные кандидаты бесят ещё больше” — это звучит как схема “сниженных стандартов” или “дефицита”. Это когда вы верите, что “лучше так, чем никак”, даже если отношения лишены любви и взаимного уважения.

• Может быть, вы считаете, что возраст или прошлые неудачи делают ваши шансы найти достойного партнёра ниже.

Что скрываете: Страх одиночества, недостаток веры в то, что вы достойны большего.

Как с этим работать?

1. Признание своих чувств
Дайте себе право быть недовольной, раздражённой, разочарованной. Эти чувства — не слабость, а подсказки от вашего внутреннего “я”. Вместо того чтобы осуждать себя за них, попробуйте задать вопрос: “Что именно меня так задевает?”

2. Определение потребностей
Напишите список того, что для вас важно в отношениях.

Например:

• Эмоциональная поддержка.

• Внимание и уважение к вашим потребностям.

• Простая вежливость.

Посмотрите на этот список и сравните его с тем, что вы получаете сейчас.

3. Работа с внутренними убеждениями

Возможно, в глубине души есть установки:

• “Я не заслуживаю большего”.

• “Лучше что-то, чем ничего”.

• “В моём возрасте это максимум, что можно найти”.

Важно осознать их и заменить на новые убеждения, например: “Я достойна отношений, где меня уважают”.

4. Переоценка партнёрства
Задайте себе вопросы:

• Чем меня удерживают эти отношения?

• Что я теряю, оставаясь здесь?

• Как я себя представляю через 5 лет, если ничего не изменится?

5. Проблема кандидатов

Ваше раздражение к другим мужчинам может быть связано с общей усталостью от поиска или низкой самооценкой.

Иногда это требует не новых знакомств, а внутренней работы над принятием себя.

6. Травма, которая всплывает

Возможно, это травма игнорирования: когда вы не получали достаточно любви, внимания или заботы в прошлом. Эта травма заставляет вас соглашаться на меньшее и выбирать партнёров, которые не умеют любить так, как вам нужно.

Практическое задание

1. Наблюдайте за своими чувствами:

• Каждый раз, когда вас раздражает его поведение, запишите, что вы почувствовали.

• Спросите себя: “Что я хотела бы вместо этого?”

2. Попробуйте честный разговор:
Скажите ему, что вас ранит. Но не через обвинение, а через “Я-послания”:

• “Я чувствую себя обесцененной, когда ты смеёшься надо мной”.

• “Мне важна вежливость, когда мы общаемся с другими”.

3. Поставьте личные границы:
Если его грубость или насмешки становятся непереносимыми, честно скажите:

• “Мне важно чувствовать уважение. Если это повторится, я подумаю, нужны ли мне эти отношения”.

В итоге: Вы раздражены не просто из-за его поведения, а из-за того, что эти отношения повторяют ваши прошлые раны. Важно понять, что вы не обязаны соглашаться на меньшее и что в первую очередь стоит работать с вашими внутренними убеждениями о себе и о том, чего вы достойны.


Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

НЕТ ЛЮБВИ? И ПОЧЕМУ ЕЕ НЕ БУДЕТ?

Не секрет, что насилие — физическое, эмоциональное, сексуальное — это не редкость в семьях? А потребность в любви, в близости, в здоровой привязанности — она у человека как батарейка 🪫 села. И вот если в детстве эти батарейки не зарядили, не дали, человек потом всю жизнь бегает с зарядником - ищет кто даст или где забрать, украсть.

Что бывает? Если в детстве насилие, то сначала человек ищет партнёра, который повторяет этот сценарий — первый брак заканчивается насилием. Потом идёт гиперкомпенсация: «Теперь я никого не подпущу, всё буду контролировать!» — жёсткие границы, правила, стандарты. И что? Второй брак разваливается, человек остаётся в одиночестве. Иногда с партнёром, иногда с детьми, но всё равно один.

А эта травма покинутости — знаете, она ведь у нас как семейная реликвия. Не только личная, а ещё и коллективная: революции, войны, репрессии, всё вот это. Мы столько раз были покинутыми, что стали передавать эту травму как генетический код своим детям.

Если вы в отношениях постоянно чувствовали себя одинокими, если вас били, ломали, а потом вы сами стали жёсткими, холодными — это травма покинутости. И она не даёт человеку закрыть свою базовую потребность — быть в близости, в любви, но при этом оставаться собой, не терять себя.

Так что, если узнали себя, если тяжело строить доверительные отношения, если идентичность теряется в связях, давайте разбираться. Приглашаю на консультацию. Разберём травмы, зарядим батарейки, чтобы и связь наладить, и себя не потерять в любви.


Алекс, ваш схема терапевт 👨🏻‍⚕️

Эмиграция: новые цели, разбитые мечты и неожиданные открытия

Эмиграция — это не просто смена декораций. Это путь, полный испытаний, трансформаций и иногда боли. Мечтая о новом будущем, многие из нас забывают, что жизнь за границей — это совсем не то же самое, что туристическая поездка.

Когда вы путешествуете, вы видите лишь открытку: яркие улицы, достопримечательности, улыбки. Но эмиграция заставляет вас столкнуться с другой стороной жизни — буднями, которые могут сломать или изменить вас.

Эмиграция как полоса препятствий

На первый взгляд кажется, что достаточно знать язык, иметь диплом и смелость. На деле вас ждёт:
• Ломка иллюзий. Всё, что казалось таким привлекательным в чужой культуре, может оказаться трудным и даже неприемлемым в быту.

• Начало с нуля. Высшее образование может остаться “бумажкой”, а вы — в чужой стране, начинаете с низкооплачиваемой работы, пробиваясь к цели.

• Культурный шок. Простые вещи, как разговоры, правила общения или рабочие нормы, вдруг становятся мини-головоломками.

Фазы эмиграции: от эйфории до принятия

1. Эйфория: Радость от нового опыта, вдохновение. Всё кажется возможным.

2. Разочарование: Реальность начинает пробивать иллюзии, сталкивая вас с трудностями.

3. Борьба: Период, когда вы изучаете язык, культуру, адаптируетесь, набивая шишки.

4. Принятие: Вы начинаете понимать новые правила, чувствовать себя увереннее и наконец видеть плоды своих усилий.

Эти этапы проходят не все. Многие застревают на этапе борьбы, теряют веру в себя или остаются с ощущением чуждости.

Почему эмиграция — это вызов внутренним ценностям?

Эмиграция не просто меняет вас. Она заставляет пересмотреть:

• Собственные убеждения: Вдруг ваша родная культура начинает казаться другой, а новая — странной.

• Планы на жизнь: Нужно научиться ставить реальные цели, разбивать их на шаги и идти вперёд.

• Способность к адаптации: Вы учитесь жить вне зоны комфорта, опираясь только на себя.

Эмиграция — это испытание и жертва

Часто переезд связан с надеждой на лучшее будущее для детей, образование, медицину и возможности. Но за это приходится платить временем, нервами, комфортом и даже самооценкой.

Если эмиграция для вас — испытание

Я знаю, как это работает, потому что прошёл этот путь сам. Я видел эйфорию, разочарование, борьбу и принятие. Я разбирался с внутренними конфликтами и адаптировался в чужой среде.

Если вы чувствуете, что застряли:
• не знаете, как двигаться дальше,

• тяжело переживаете смену страны,

• сталкиваетесь с кризисами самооценки, одиночеством, трудностями адаптации,

Я готов помочь вам разобраться. Мы разберём ваши эмоции, поставим реалистичные цели и найдём ресурсы для нового шага.

Приглашаю вас на консультацию.

Напишите в Direct или запишитесь, чтобы получить поддержку и пройти путь адаптации с уверенностью. Вы не одиноки.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Телеграм @ huntalex