Любовь без насилия pinned «Я развиваюсь, а он нет! Проблема современных женщин? — «Я развиваюсь, а он стоит на месте!» — слышал я эту фразу? О, конечно. Это старая песня, как говорится, «о главном»: о том, что бедная женщина бежит по эволюционной дорожке, а мужчина плетется в хвосте…»
Маня, неси открывашку — будем мозги вскрывать! Отношений после 40.
Отношения после 40 — это особая глава, друзья. Тут уже не про юношеские мечты, не про «счастье на двоих», а про честное вскрытие. Причём не консервных банок, а родительских программ. В этом возрасте мы начинаем догадываться: «А ведь я — не совсем то, что мне мама с папой прописали». Но далеко не все успевают это осознать.
Что ищут в отношениях зрелые люди? Уж точно не папу или маму, которые любят без условий и всё прощают. И не только уютный диван с финансами под боком. Подсознательно мы ищем… «консервный нож». Партнёра, который вскроет все наши скрытые программы и достанет ту самую часть личности, которую мы годами прятали. Это и называется взрослая любовь. Но не ждите там только заботы и покоя. Это как у пилотов: контролируемый краш — когда посадка самолёта жестковата, но управляемая.
Настоящие отношения после 40 — это не про комфорт. Это поле битвы с собственным прошлым и своими демонами. Межличностный конфликт? Да это просто зеркало вашего внутреннего конфликта, который вы притащили из детства! И если вы всё ещё ждёте, что кто-то возьмёт за вас ответственность и укроет одеялом безопасности — добро пожаловать в вечные грабли. Вселенная не прощает инфантильности. Да и зачем ей?
Так что лучший партнёр для зрелого человека — это не мягкая подушка, а ровное зеркало, без изъян, желательно. Партнёр, который отражает ваши незалеченные травмы и детские схемы. И если вы смотрите в это зеркало с любовью и осознанием, вы становитесь сильнее. Желаю вам такого зеркала в новом году. С хорошей обратной связью и тёплой коммуникацией. Потому что мозги, как и банки, лучше вскрывать вместе — с юмором и пониманием.
Алекс, специалист по вскрытию консервных банок
Отношения после 40 — это особая глава, друзья. Тут уже не про юношеские мечты, не про «счастье на двоих», а про честное вскрытие. Причём не консервных банок, а родительских программ. В этом возрасте мы начинаем догадываться: «А ведь я — не совсем то, что мне мама с папой прописали». Но далеко не все успевают это осознать.
Что ищут в отношениях зрелые люди? Уж точно не папу или маму, которые любят без условий и всё прощают. И не только уютный диван с финансами под боком. Подсознательно мы ищем… «консервный нож». Партнёра, который вскроет все наши скрытые программы и достанет ту самую часть личности, которую мы годами прятали. Это и называется взрослая любовь. Но не ждите там только заботы и покоя. Это как у пилотов: контролируемый краш — когда посадка самолёта жестковата, но управляемая.
Настоящие отношения после 40 — это не про комфорт. Это поле битвы с собственным прошлым и своими демонами. Межличностный конфликт? Да это просто зеркало вашего внутреннего конфликта, который вы притащили из детства! И если вы всё ещё ждёте, что кто-то возьмёт за вас ответственность и укроет одеялом безопасности — добро пожаловать в вечные грабли. Вселенная не прощает инфантильности. Да и зачем ей?
Так что лучший партнёр для зрелого человека — это не мягкая подушка, а ровное зеркало, без изъян, желательно. Партнёр, который отражает ваши незалеченные травмы и детские схемы. И если вы смотрите в это зеркало с любовью и осознанием, вы становитесь сильнее. Желаю вам такого зеркала в новом году. С хорошей обратной связью и тёплой коммуникацией. Потому что мозги, как и банки, лучше вскрывать вместе — с юмором и пониманием.
Алекс, специалист по вскрытию консервных банок
Любовь без насилия pinned «Маня, неси открывашку — будем мозги вскрывать! Отношений после 40. Отношения после 40 — это особая глава, друзья. Тут уже не про юношеские мечты, не про «счастье на двоих», а про честное вскрытие. Причём не консервных банок, а родительских программ. В этом…»
НАФИГА МНЕ ТАКОЙ МУЖИК? ЕСЛИ ОН МНЕ НЕ СЛУЖИТ!
Почему важно закрывать базовые эмоциональные потребности самому, а не ждать, что их решит партнёр? Давайте разберёмся.
Каждый из нас рождается с эмоциональными потребностями — в любви, признании, личных границах, игре-творчестве и безопасности. В идеальном мире родители помогают нам их закрыть, но в реальности мы вырастаем с «незакрытыми счётами». Взрослая жизнь — это не продолжение детства, где кто-то всё решает за нас. Взрослая жизнь — это умение заботиться о себе самому и брать ответственность за свои чувства и желания. Ждать, что партнёр будет постоянно «угадывать» ваши желания и решать внутренние конфликты, — это путь к разочарованию и конфликту.
Теперь о том, почему «не обязан» и «хочет помочь» — не противоречие, а зрелая позиция. Когда человек понимает, что его роль в отношениях не в спасении партнёра, а в поддержке, он остаётся в контакте с собственными границами. Он может дать внимание, услышать боль, предложить решение — но это выбор, а не долг. Если вместо этого он берёт на себя чужие эмоции и пытается за них отвечать, он теряет себя и становится созависимым. А созависимость — это болезненная динамика, где оба партнёра тонут в ожиданиях, взаимных обидах и постоянном напряжении.
Когда вы делитесь с партнёром чувствами, важно не перекладывать ответственность, а искать взаимопонимание. Вы говорите: «Мне важно чувствовать поддержку», но не ждёте, что он сделает это своей миссией. Он слушает, предлагает поддержку — из желания быть рядом, а не из чувства долга. Такие отношения строятся на свободе, а не на невидимых контрактах с пунктами «должен» и «обязан».
Настоящая зрелость — в умении самому дать себе то, что вы ищете в других. Партнёр — это не терапевт, не спаситель и не родитель. Это человек, который рядом по выбору. И чем лучше вы сами заботитесь о своих эмоциональных потребностях, тем легче строить отношения, где оба партнёра свободны быть собой.
Алекс, свободный психолог 👨🏻⚕️
Почему важно закрывать базовые эмоциональные потребности самому, а не ждать, что их решит партнёр? Давайте разберёмся.
Каждый из нас рождается с эмоциональными потребностями — в любви, признании, личных границах, игре-творчестве и безопасности. В идеальном мире родители помогают нам их закрыть, но в реальности мы вырастаем с «незакрытыми счётами». Взрослая жизнь — это не продолжение детства, где кто-то всё решает за нас. Взрослая жизнь — это умение заботиться о себе самому и брать ответственность за свои чувства и желания. Ждать, что партнёр будет постоянно «угадывать» ваши желания и решать внутренние конфликты, — это путь к разочарованию и конфликту.
Теперь о том, почему «не обязан» и «хочет помочь» — не противоречие, а зрелая позиция. Когда человек понимает, что его роль в отношениях не в спасении партнёра, а в поддержке, он остаётся в контакте с собственными границами. Он может дать внимание, услышать боль, предложить решение — но это выбор, а не долг. Если вместо этого он берёт на себя чужие эмоции и пытается за них отвечать, он теряет себя и становится созависимым. А созависимость — это болезненная динамика, где оба партнёра тонут в ожиданиях, взаимных обидах и постоянном напряжении.
Когда вы делитесь с партнёром чувствами, важно не перекладывать ответственность, а искать взаимопонимание. Вы говорите: «Мне важно чувствовать поддержку», но не ждёте, что он сделает это своей миссией. Он слушает, предлагает поддержку — из желания быть рядом, а не из чувства долга. Такие отношения строятся на свободе, а не на невидимых контрактах с пунктами «должен» и «обязан».
Настоящая зрелость — в умении самому дать себе то, что вы ищете в других. Партнёр — это не терапевт, не спаситель и не родитель. Это человек, который рядом по выбору. И чем лучше вы сами заботитесь о своих эмоциональных потребностях, тем легче строить отношения, где оба партнёра свободны быть собой.
Алекс, свободный психолог 👨🏻⚕️
👍3❤1👏1
Любовь без насилия pinned «НАФИГА МНЕ ТАКОЙ МУЖИК? ЕСЛИ ОН МНЕ НЕ СЛУЖИТ! Почему важно закрывать базовые эмоциональные потребности самому, а не ждать, что их решит партнёр? Давайте разберёмся. Каждый из нас рождается с эмоциональными потребностями — в любви, признании, личных границах…»
ОПЯТЬ ИГРАЕШЬ В БОГА? КОЛЛЕКТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ!
Есть у меня знакомый. Любит людей. Сильно. Прямо с утра — глаза добрые, кофе ещё не остыл, а он уже кому-то свою энергию раздаёт. Просто так. Бесплатно. Говорит: «Дружба, отношения — это когда даёшь. Потому что чувствуешь. А если взамен ждёшь — это уже бизнес-план, а не жизнь».
И вот ты смотришь на него, такой он весь светлый, и думаешь: «А что, правда? Так можно?» Но пока ты с калькулятором в голове, как бухгалтер в конце месяца, распределяешь энергетические бюджеты и прикидываешь коэффициент полезности дружбы, жизнь уже течёт, без отчётов и согласований.
Потому что энергия — это время с усилием, и она не исчезает бесследно, а лишь меняет форму, как и положено по второму закону термодинамики: вложил в жизнь — она обязательно откликнется, даже если не там, где ты ждал. Не ждал? Значит, тем интереснее.
Вот ты инвестируешь в себя. Куда? В булочную: дал деньги — получил хлеб. Всё просто, всё прозрачно. А в социальные процессы? Ах, дорогой, тут другая бухгалтерия. Ты можешь вложить годы — и услышать тишину. Или, наоборот, угостишь соседа булочкой, а бумеранг с плюшками прилетит к тебе через океан, когда ты уже забыл, что вообще кому-то что-то давал.
Баланс. Слово модное, вставляют его нынче везде, как укроп в салат. «Живи для себя, развивай своё эго!» — кричат. Ну и правильно. Только вот есть ещё и «племенные и коллективные программы». Да-да, те самые древние механизмы, что заставляли первобытного человека делиться мамонтом, а не жадно грызть его в одиночку. Природа мудра: когда важно вложить энергию в других, она подкидывает ощущение, что это твоё собственное желание. И попробуй не послушай!
И вот тут начинается игра. Не с миром, а с собой. Ты думаешь: «А вдруг это всё впустую? Вложу, а мне не вернётся?» А тело уже знает. Оно чувствует. Тело никогда не ждёт прибыли, тело просто действует. Если ты позволишь себе его слушать — вопросов будет меньше, а энергии больше.
И вот тебе рецепт. Не от меня, от природы:
1. Чувствуй своё тело. Не каждую минуту — ты же не спортсмен, но хотя бы иногда. Оно подскажет.
2. Инвестируй в ценности. Время — не деньги, оно не возвращается с процентами. Вкладывай в то, что откликается, а не в то, что «выгодно».
3. Не жди мгновенной прибыли. Мир — не супермаркет, и дружба — не бизнес-сделка.
Потому что, в конце концов, когда мы отдаём своё время другим, мы на самом деле живём. Но делать это нужно из здоровой самооценки. Желательно поработав над своими детскими травмами. Если не над всеми, то хотя бы над самыми рвано-шовными. Это уже инвестиция в себя, без которой коллективная поддержка оборачивается вечным ожиданием сдачи и скрытых контрактов.
Алекс, психолог без скрытых ожиданий.
Есть у меня знакомый. Любит людей. Сильно. Прямо с утра — глаза добрые, кофе ещё не остыл, а он уже кому-то свою энергию раздаёт. Просто так. Бесплатно. Говорит: «Дружба, отношения — это когда даёшь. Потому что чувствуешь. А если взамен ждёшь — это уже бизнес-план, а не жизнь».
И вот ты смотришь на него, такой он весь светлый, и думаешь: «А что, правда? Так можно?» Но пока ты с калькулятором в голове, как бухгалтер в конце месяца, распределяешь энергетические бюджеты и прикидываешь коэффициент полезности дружбы, жизнь уже течёт, без отчётов и согласований.
Потому что энергия — это время с усилием, и она не исчезает бесследно, а лишь меняет форму, как и положено по второму закону термодинамики: вложил в жизнь — она обязательно откликнется, даже если не там, где ты ждал. Не ждал? Значит, тем интереснее.
Вот ты инвестируешь в себя. Куда? В булочную: дал деньги — получил хлеб. Всё просто, всё прозрачно. А в социальные процессы? Ах, дорогой, тут другая бухгалтерия. Ты можешь вложить годы — и услышать тишину. Или, наоборот, угостишь соседа булочкой, а бумеранг с плюшками прилетит к тебе через океан, когда ты уже забыл, что вообще кому-то что-то давал.
Баланс. Слово модное, вставляют его нынче везде, как укроп в салат. «Живи для себя, развивай своё эго!» — кричат. Ну и правильно. Только вот есть ещё и «племенные и коллективные программы». Да-да, те самые древние механизмы, что заставляли первобытного человека делиться мамонтом, а не жадно грызть его в одиночку. Природа мудра: когда важно вложить энергию в других, она подкидывает ощущение, что это твоё собственное желание. И попробуй не послушай!
И вот тут начинается игра. Не с миром, а с собой. Ты думаешь: «А вдруг это всё впустую? Вложу, а мне не вернётся?» А тело уже знает. Оно чувствует. Тело никогда не ждёт прибыли, тело просто действует. Если ты позволишь себе его слушать — вопросов будет меньше, а энергии больше.
И вот тебе рецепт. Не от меня, от природы:
1. Чувствуй своё тело. Не каждую минуту — ты же не спортсмен, но хотя бы иногда. Оно подскажет.
2. Инвестируй в ценности. Время — не деньги, оно не возвращается с процентами. Вкладывай в то, что откликается, а не в то, что «выгодно».
3. Не жди мгновенной прибыли. Мир — не супермаркет, и дружба — не бизнес-сделка.
Потому что, в конце концов, когда мы отдаём своё время другим, мы на самом деле живём. Но делать это нужно из здоровой самооценки. Желательно поработав над своими детскими травмами. Если не над всеми, то хотя бы над самыми рвано-шовными. Это уже инвестиция в себя, без которой коллективная поддержка оборачивается вечным ожиданием сдачи и скрытых контрактов.
Алекс, психолог без скрытых ожиданий.
❤1👍1
Любовь без насилия pinned «ОПЯТЬ ИГРАЕШЬ В БОГА? КОЛЛЕКТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ! Есть у меня знакомый. Любит людей. Сильно. Прямо с утра — глаза добрые, кофе ещё не остыл, а он уже кому-то свою энергию раздаёт. Просто так. Бесплатно. Говорит: «Дружба, отношения — это когда даёшь. Потому что…»
Кто Кому Диктует, Кто Манипулирует и Чем Это Кончается?
Понимаете, какая история. Если женщина молчит, она не просто бережёт «мир в доме» — она ведёт бой против самой себя. Почему? Боится «обидеть его», «кинуть себя на амбразуру» и получить эмоциональный взрыв или «по шапке». Но молчание — это тоже агрессия, только пассивная. И манипуляция. Страх — это форма насилия над собой, когда свои мысли, чувства и желания задвигаешь глубже, чтобы никто не увидел.
Но кто виноват? Муж, устанавливающий правила? Или женщина, которая соглашается играть по этим правилам?
Часто именно женщина незаметно устанавливает в семье свои законы через контроль и гиперответственность. Удобно ли это? Поначалу да. Но страх потерять контроль приводит к напряжению, а напряжение убивает ту самую гендерную полярность, где мужчина остаётся ведущим. В итоге он опускает руки и всё остальное на шесть часов. И виноват ли он? Уже не так очевидно.
Кто за что отвечает?
В семье, как и в любой системе, есть иерархия. Это не про угнетение, а про чёткую структуру, иначе будет хаос. Попробуйте представить демократию без исполнительной, законодательной и судебной власти. Это не порядок, а революция с дымящимся семейным очагом.
Когда один устанавливает законы, а другой молча соглашается, возникает скрытый контракт:
«Я буду молчать, чтобы ты был доволен, а ты — отвечай за мой комфорт».
И вот беда — никто не договаривался об этом вслух. Эмоции начинают перекладываться друг на друга:
«Ты носи мои чувства, догадывайся, что мне плохо, а я в ответ буду носить твои».
Идёт подспудный торг, от которого обе стороны устают. Муж считает, что всё в порядке, а женщина ждёт, когда он наконец догадается, что она — как граната без чеки. А если не догадывается? Обидно до срыва, до болезни, до зависимости.
Говорить или молчать — вопрос жизни или тупика
Вывод? Сложный, но честный: молчание — это выбор. Когда женщина молчит, она перекладывает ответственность за свои чувства на другого. (Мужчины, кстати, делают то же самое.) Но выход только один — говорить ртом.
Без крика. Без обвинений.
Научиться формулировать свои желания, уважать границы и понимать, что за свои эмоции отвечает только ты. Самое трудное — говорить о сложных чувствах, но это ключ к настоящей близости.
Если поговорили, но обида осталась — это проблема, а не решение.
Честность и диалог — вместо ожиданий и упрёков
Да, мужчинам удобно диктовать правила. Но молчание — это не решение. Слово — мост, а тишина — тупик. Меньше обид, больше честности, открытости и работы над собой. Искренность — это не когда мир становится идеальным, а когда вы честно решаете, каким он будет для вас.
Вопросы на подумать:
— Чего я жду от своего партнёра?
— Сказала ли я ему об этом?
— Что он ждёт от меня?
— Это осознанные просьбы или проекции?
— Мы говорим друг с другом об ожиданиях и потребностях?
Рефлексия — первый шаг к открытости. А потом — разговор. Не молчите.
Алекс, психолог без скрытых контактов.
Понимаете, какая история. Если женщина молчит, она не просто бережёт «мир в доме» — она ведёт бой против самой себя. Почему? Боится «обидеть его», «кинуть себя на амбразуру» и получить эмоциональный взрыв или «по шапке». Но молчание — это тоже агрессия, только пассивная. И манипуляция. Страх — это форма насилия над собой, когда свои мысли, чувства и желания задвигаешь глубже, чтобы никто не увидел.
Но кто виноват? Муж, устанавливающий правила? Или женщина, которая соглашается играть по этим правилам?
Часто именно женщина незаметно устанавливает в семье свои законы через контроль и гиперответственность. Удобно ли это? Поначалу да. Но страх потерять контроль приводит к напряжению, а напряжение убивает ту самую гендерную полярность, где мужчина остаётся ведущим. В итоге он опускает руки и всё остальное на шесть часов. И виноват ли он? Уже не так очевидно.
Кто за что отвечает?
В семье, как и в любой системе, есть иерархия. Это не про угнетение, а про чёткую структуру, иначе будет хаос. Попробуйте представить демократию без исполнительной, законодательной и судебной власти. Это не порядок, а революция с дымящимся семейным очагом.
Когда один устанавливает законы, а другой молча соглашается, возникает скрытый контракт:
«Я буду молчать, чтобы ты был доволен, а ты — отвечай за мой комфорт».
И вот беда — никто не договаривался об этом вслух. Эмоции начинают перекладываться друг на друга:
«Ты носи мои чувства, догадывайся, что мне плохо, а я в ответ буду носить твои».
Идёт подспудный торг, от которого обе стороны устают. Муж считает, что всё в порядке, а женщина ждёт, когда он наконец догадается, что она — как граната без чеки. А если не догадывается? Обидно до срыва, до болезни, до зависимости.
Говорить или молчать — вопрос жизни или тупика
Вывод? Сложный, но честный: молчание — это выбор. Когда женщина молчит, она перекладывает ответственность за свои чувства на другого. (Мужчины, кстати, делают то же самое.) Но выход только один — говорить ртом.
Без крика. Без обвинений.
Научиться формулировать свои желания, уважать границы и понимать, что за свои эмоции отвечает только ты. Самое трудное — говорить о сложных чувствах, но это ключ к настоящей близости.
Если поговорили, но обида осталась — это проблема, а не решение.
Честность и диалог — вместо ожиданий и упрёков
Да, мужчинам удобно диктовать правила. Но молчание — это не решение. Слово — мост, а тишина — тупик. Меньше обид, больше честности, открытости и работы над собой. Искренность — это не когда мир становится идеальным, а когда вы честно решаете, каким он будет для вас.
Вопросы на подумать:
— Чего я жду от своего партнёра?
— Сказала ли я ему об этом?
— Что он ждёт от меня?
— Это осознанные просьбы или проекции?
— Мы говорим друг с другом об ожиданиях и потребностях?
Рефлексия — первый шаг к открытости. А потом — разговор. Не молчите.
Алекс, психолог без скрытых контактов.
👍3❤2💯2
Любовь без насилия pinned «Кто Кому Диктует, Кто Манипулирует и Чем Это Кончается? Понимаете, какая история. Если женщина молчит, она не просто бережёт «мир в доме» — она ведёт бой против самой себя. Почему? Боится «обидеть его», «кинуть себя на амбразуру» и получить эмоциональный…»
Запасной аэродром или пойдём ловить чертей?
Женщины — мастерицы компромиссов. Они выбирают «безопасного парня». Почему? Самооценка, конечно, и потребность в безопасности. Хотя вот тут уже вопросы посерьёзнее. Ведь компромиссы в выборе партнёра небезопасны!
Пока не выяснится, что «безопасный парень» сделает с вами то же, чего вы боитесь от «опасного». Только медленно. Надо подождать, когда он осмелеет, повзрослеет или просто устанет быть удобным.
Что такое компромиссный вариант?
Это тот, кем можно управлять. Вы уверены, что держите его под контролем. Он не устраивает бурь, греет ночью своими руками, и с ним уютно. Звучит приятно. Но вопрос: надолго ли?
Запасной план всегда при вас
У большинства женщин есть «аварийный выход», даже если они замужем. 70 % признаются, что держат поклонников «на всякий случай». И компромиссный мужчина тоже не дурак — у него есть основная дверь, и ему нужно повзрослеть и отделиться от вас.
А теперь подумайте: беспроигрышный вариант — это кто? Это тот, кого используют как дверной упор, чтобы не столкнуться с собственными демонами и теневыми сторонами.
А кого вы действительно хотите?
Того, кто честно покажет вам, кто вы есть. Не удобного, а такого, кто скажет:
«Так не пойдёт. Игра в жертву и манипуляции? Не со мной».
Того, кто взглядом заставит прекратить ваши игры в «Я же девочка».
Слышу крики:
«Насилие! Патриархат! Мизогиния!»
Да-да, кричите громче. Если шумите — этот пост ещё не для вас.
Ловите своих чертей — с любовью
Любовь — это встреча с собственными тенями. Вам покажут их в лицо. Дальше — ваше дело: принять, разобраться и… наладить с ними контакт. Потому что истинное счастье — это подружиться со своими подавленными частями. Они ваши. И тот, кто их высветил, вероятно, уже справился со своими.
Алекс, ваш психолог.
Женщины — мастерицы компромиссов. Они выбирают «безопасного парня». Почему? Самооценка, конечно, и потребность в безопасности. Хотя вот тут уже вопросы посерьёзнее. Ведь компромиссы в выборе партнёра небезопасны!
Пока не выяснится, что «безопасный парень» сделает с вами то же, чего вы боитесь от «опасного». Только медленно. Надо подождать, когда он осмелеет, повзрослеет или просто устанет быть удобным.
Что такое компромиссный вариант?
Это тот, кем можно управлять. Вы уверены, что держите его под контролем. Он не устраивает бурь, греет ночью своими руками, и с ним уютно. Звучит приятно. Но вопрос: надолго ли?
Запасной план всегда при вас
У большинства женщин есть «аварийный выход», даже если они замужем. 70 % признаются, что держат поклонников «на всякий случай». И компромиссный мужчина тоже не дурак — у него есть основная дверь, и ему нужно повзрослеть и отделиться от вас.
А теперь подумайте: беспроигрышный вариант — это кто? Это тот, кого используют как дверной упор, чтобы не столкнуться с собственными демонами и теневыми сторонами.
А кого вы действительно хотите?
Того, кто честно покажет вам, кто вы есть. Не удобного, а такого, кто скажет:
«Так не пойдёт. Игра в жертву и манипуляции? Не со мной».
Того, кто взглядом заставит прекратить ваши игры в «Я же девочка».
Слышу крики:
«Насилие! Патриархат! Мизогиния!»
Да-да, кричите громче. Если шумите — этот пост ещё не для вас.
Ловите своих чертей — с любовью
Любовь — это встреча с собственными тенями. Вам покажут их в лицо. Дальше — ваше дело: принять, разобраться и… наладить с ними контакт. Потому что истинное счастье — это подружиться со своими подавленными частями. Они ваши. И тот, кто их высветил, вероятно, уже справился со своими.
Алекс, ваш психолог.
👍3🔥2
Любовь без насилия pinned «Запасной аэродром или пойдём ловить чертей? Женщины — мастерицы компромиссов. Они выбирают «безопасного парня». Почему? Самооценка, конечно, и потребность в безопасности. Хотя вот тут уже вопросы посерьёзнее. Ведь компромиссы в выборе партнёра небезопасны!…»
Где же найти «любящих, заботливых, успешных и свободных мужчин 40+»?
Ах, этот вечный вопрос. На Западе, говорят, все проще. Там, где средний класс — это реальность, а не мечта, люди зарабатывают, встречаются, влюбляются без лишнего драматизма и подсчета каждого цента. У нас же — демография и экономика делают свое дело. Бедность отталкивает! После сорока мужчин не меньше, они осторожнее, они уже были там, откуда вернулись с боевыми шрамами и философией вроде: «Хочу покоя, а не повторения семейных кошмаров».
Да, зрелый мужчина часто имеет роскошь выбора. Он может встречаться и с ровесницами, и с теми, кто моложе или значительно моложе. Законы природы и вкусов никто не отменял. Плохо ли это? Нет. Это реальность. Вопрос в другом: а что происходит с вашей внутренней реальностью?
В поисках внутреннего мужчины
С психодинамической точки зрения, ваш «внутренний мужчина» — это ваш Animus. Он там, у вас внутри, как застарелая запись на виниле. И если эта запись говорит голосом отсутствующего или агрессивного отца, голосом пьющего или холодного, эмоционально недоступного родителя — что же удивительного, что внешние мужчины звучат так же?
Либидо тянется к знакомому. Больное притягивает больное. Если внутри живет образ отца, который не любил или не умел любить, то и наружу проецируется именно он. Это не трагедия, это программа, которую можно переписать.
Здоровый Animus — здоровые отношения
Речь не о «поиске» мужчины снаружи. Речь о том, чтобы выстроить здоровые отношения с вашим внутренним мужским началом. Перестать искать во внешнем мире то, что недополучили в детстве. Проработать травмы, залатать дыры, выстроить новую модель доверия.
Когда внутренняя работа сделана, меняется всё. Тогда вы не ищете заботливого и успешного — вы встречаете его. Потому что ваш взгляд больше не настроен на холодных или жестоких. Вас больше не притягивают эмоциональные недоступные партнёры.
Путь к «достойному мужчине» — это путь через собственную зрелость. Ваш внутренний мужчина становится тем, кто защищает, любит и уважает ваши границы. И тогда, когда появляется тот, кто это чувствует и разделяет, магия настоящих отношений случается сама собой.
Мир вокруг вас или вы внутри мира?
Не стоит жаловаться на Северный Полюс, если ваш компас сломан. Сначала отремонтируйте внутренний магнит. А достойные мужчины — они есть. Просто вы видите только тех, кто настроен с вами на вашу внутреннюю волну. Чините ее и все будет хорошо!
Алекс, психолог 👨🏻⚕️
Ах, этот вечный вопрос. На Западе, говорят, все проще. Там, где средний класс — это реальность, а не мечта, люди зарабатывают, встречаются, влюбляются без лишнего драматизма и подсчета каждого цента. У нас же — демография и экономика делают свое дело. Бедность отталкивает! После сорока мужчин не меньше, они осторожнее, они уже были там, откуда вернулись с боевыми шрамами и философией вроде: «Хочу покоя, а не повторения семейных кошмаров».
Да, зрелый мужчина часто имеет роскошь выбора. Он может встречаться и с ровесницами, и с теми, кто моложе или значительно моложе. Законы природы и вкусов никто не отменял. Плохо ли это? Нет. Это реальность. Вопрос в другом: а что происходит с вашей внутренней реальностью?
В поисках внутреннего мужчины
С психодинамической точки зрения, ваш «внутренний мужчина» — это ваш Animus. Он там, у вас внутри, как застарелая запись на виниле. И если эта запись говорит голосом отсутствующего или агрессивного отца, голосом пьющего или холодного, эмоционально недоступного родителя — что же удивительного, что внешние мужчины звучат так же?
Либидо тянется к знакомому. Больное притягивает больное. Если внутри живет образ отца, который не любил или не умел любить, то и наружу проецируется именно он. Это не трагедия, это программа, которую можно переписать.
Здоровый Animus — здоровые отношения
Речь не о «поиске» мужчины снаружи. Речь о том, чтобы выстроить здоровые отношения с вашим внутренним мужским началом. Перестать искать во внешнем мире то, что недополучили в детстве. Проработать травмы, залатать дыры, выстроить новую модель доверия.
Когда внутренняя работа сделана, меняется всё. Тогда вы не ищете заботливого и успешного — вы встречаете его. Потому что ваш взгляд больше не настроен на холодных или жестоких. Вас больше не притягивают эмоциональные недоступные партнёры.
Путь к «достойному мужчине» — это путь через собственную зрелость. Ваш внутренний мужчина становится тем, кто защищает, любит и уважает ваши границы. И тогда, когда появляется тот, кто это чувствует и разделяет, магия настоящих отношений случается сама собой.
Мир вокруг вас или вы внутри мира?
Не стоит жаловаться на Северный Полюс, если ваш компас сломан. Сначала отремонтируйте внутренний магнит. А достойные мужчины — они есть. Просто вы видите только тех, кто настроен с вами на вашу внутреннюю волну. Чините ее и все будет хорошо!
Алекс, психолог 👨🏻⚕️
👍5❤1💋1