Я ЛЮБЛЮ ТВОИХ МОНСТРОВ!

Любовь – это не про мягких, пушистых зайчиков. Мы не влюбляемся в тех, кто ведет себя идеально и согласно правилам. Нет, нас цепляет что-то другое. Мы влюбляемся в тех, чьи тени танцуют в такт нашим. В чьих глазах мерцают монстры, так похожие на наших.

Можно долго выбирать партнера по списку, сверяя галочки: умный, добрый, красивый, занимается йогой и понимает ваши шутки. Но эта любовь – как дорогая батарейка: вроде работает, но срок годности короткий. Настоящая же любовь – это когда ваши монстры находят общий язык и идут пить чай в одной темной комнате. Это любовь, которая обжигает кожу, завораживает разум и берет в плен дух.

Когда души решают встретиться, ничто их не остановит. Они найдут друг друга, хоть на краю земли, хоть через десятилетия. Им не страшно расстояние, не помеха время, и никакой другой человек не сможет вмешаться. Это больше, чем химия. Это алхимия.

Так что, дорогие мои, перестаньте прятать своих монстров в шкаф, перестаньте делать вид, что их нет. Примите их, пригласите на танец, подружите с чужими монстрами. Это и есть путь к осознанной, живой любви.

Ваш личный алхимик, Алекс. Знаю всех ваших монстров поименно.

СЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ, НО НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ

Женщина говорит: “Я хочу, чтобы ты был открытым, уязвимым, чтобы ты делился, что у тебя на душе”. Звучит красиво, правда?

Но в терапии этот момент чаще всего превращается в интересный эксперимент. Мужчина решает: “Ну что ж, дорогая, сейчас я буду уязвим!” И вот он открывается – плачет, говорит о своих страхах, сомнениях, показывает, что он тоже человек, а не железобетонная плита.

И тут – пауза. Женщина сидит, смотрит на него и как-то странно улыбается. Потом вдруг: “Ты, конечно, молодец, что делишься, но что-то я себя больше не чувствую в безопасности рядом с тобой”. Её внутренний алгоритм словно кричит: “Где тут мужик, который мог защитить меня от урагана, а этот сам упал от лёгкого ветерка?”

Вот в этом и загвоздка. Культурное программирование говорит ей: “Мужчина должен быть сильным”. А душа её шепчет: “Я хочу связи, понимания, чтобы он был настоящим”. Мужчине в такой ситуации – как между двух огней: сделаешь шаг в сторону эмоций – станешь “мальчиком”, шагнешь обратно к броне – опять дистанция и недоступность.

Где же эта золотая середина? Где точка баланса между мужественностью и эмоциональной открытостью? Тут уж, друзья, каждому своё: кто-то идёт через уязвимость, кто-то через слабую эмпатию.

Поэтому мой совет мужчинам: слушайте своих женщин, но оставайтесь собой. Они могут просить нежности, но на всякий случай имейте прочный якорь. А ваш якорь – это вы сами.

Ваш Алекс, психолог и мужчина, который всё ещё ищет золотую середину.

Семь секретов счастливых отношений

Отношения — как яхта. Пока штиль, всё прекрасно: солнышко светит, паруса трепещут, а ты стоишь на носу, будто герой фильма, обнимая свою партнершу. Но шторм налетает внезапно. И тут выясняется: якорь оставили дома, карты нет, компас сломался, а спасательные жилеты не взяли - они же для слабаков!

Секрет 1. Быть уязвимым

Сложно. Гораздо проще: надуть губы, залечь в обиду и ждать, пока второй начнёт танцы с бубном и угадываниями. Но угадывать — не его работа. Надо говорить. Не: «Ты меня не понимаешь!», а: «Мне больно», «Я боюсь», «Я нуждаюсь». Открыться — это как прыгнуть в темную воду с мачты. Страшно, но иногда необходимо.

Секрет 2. Любить — значит работать

Вечный романтик на борту думает: любовь — это отдых, всё включено. Но нет. Даже в сказках после свадьбы наступают рабочие будни. Отношения — это чистить палубу, чинить снасти и разбираться, кто разлил ведро машинного масла. Тут пахать надо: уважать, слушать, поддерживать. Иначе это не яхта, а весельная лодка без весел, которую волна унесёт на ближайший риф.

Секрет 3. Узнавайте друг друга

Вы думаете, знаете всё про своего партнёра? Ошибаетесь. Человек — это не статуя Ленина, а океан. Сегодня он рыбак, завтра капитан, а послезавтра он вдруг мечтает стать поваром. Задавайте вопросы! Иначе однажды заметите, что разговариваете, как два радиоприёмника на разных частотах: звук слышен, а смысла нет.

Секрет 4. Решайте конфликты

Конфликт — это не война за место у штурвала. Это строительство мостов. Можно кинуть тарелку. Можно накричать: «Ты меня не любишь!». Но лучше сказать: «Когда ты делаешь это, мне неприятно». Так проще и, главное, чище. А мост — это не только переговоры, но и тросы доверия. Без них вместо моста будет полная разруха.

Секрет 5. Забота — в мелочах

Не нужно покорять вершины ради любви. Забота — это: «Ты устал, отдохни, я сам». Или: «Как же ты молодец!». Маленькие детали — это канаты, что держат корабль у пристани. Если их нет, яхту унесёт первым же порывом ветра.

Секрет 6. Говорите о негативных чувствах

В кино любовь красивая: свечи, пледы, закаты. А в жизни негативные чувства прячутся за углом и ждут. Их надо вытащить, рассмотреть и сказать: «Я злюсь, потому что…». Но не: «Ты всегда…». Никто не любит, когда его обвиняют. Говорите о себе, а не о партнёре. И, о чудо, слоны превращаются в мух.

Секрет 7. Поддерживайте близость

Близость — это камин. Если не подбрасывать дрова, он погаснет. Ваши ритуалы, ваша забота — это огонь. Один чай вместе может склеить день, прогулка — всю неделю. Без этого очаг остывает, и вы с удивлением думаете: «А где тепло?».

Да, всё звучит просто. На практике — шторм. Но главное: не сдаваться. Поднимать паруса, учиться ориентироваться по звёздам, если компаса нет. И помнить: если оба работают над отношениями, яхта выплывает. Даже с пробоиной.


Алекс, ваш капитан в мире психологии отношений

ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ О ДВУХ СТУЛЬЯХ. И ПОЧЕМУ ПРАВИЛА В ОТНОШЕНИЯХ ДОЛЖНЫ ИДТИ ОТ МУЖЧИН?

Женщинам часто приписывают эгоизм. «Она думает только о себе!» А если взглянуть на это иначе? Эволюция дала женщине непростую роль: обеспечить выживание своих яйцеклеток (и не перепутайте с яичницей!). Ей нужны лучшие условия: безопасность, ресурсы, партнёр, который достаточно умен, чтобы вести семью, и достаточно агрессивен, чтобы защищать её от соседа любителя поглядеть на чужие попки. Женщина — это инвестор в продолжение рода, и её «эгоизм» — это скорее инстинкт самосохранения, чем личностный недостаток.

Но тут начинается сложная арифметика. Природа-то заложила здоровый эгоизм, а вот воспитание могло превратить его в токсичное поведение. Откуда это? Где-то в детстве, где любви дали столько, сколько вмещается в пустую чайную ложку. Вот и появляются схемы — игры в любовь и ресурсы, в которые играют взрослые женщины. Игра, кстати, печальная, потому что это уже не про выживание, а про личные травмы, нарушенные границы, двойные стандарты.

Женские двойные стандарты — песня отдельная. Мы хотим, чтобы мужчины соблюдали наши границы. Мы просим, чтобы они уважали наши границы. Но как только вам говорят: «Милая, хватит», — вы тут же хотим делать, что захотим. Логика проста: вам можно, потому что вы чувствуете и эмоции важны. А когда мужчина говорит: «Я так чувствую», — он почему-то сразу слабак и истеричка, а может и абьюзер.

Теперь немного про ответственность за чувства. Мечта каждой второй женщины: мужчина, который угадает её настроение без слов, и, если что, возьмёт на себя вину за её несчастье. Но правда в том, что каждый отвечает за свои чувства сам. Партнёр, конечно, может не знать, что ваш любимый цвет — не синий, а когда он случайно покупает синий, вы ему вместо объяснений устраиваете бойкот длиной в неделю. Кто тут злодей? Партнёр? Нет, это вы — мастер эмоционального насилия.

Вот ещё один феномен: месть вместо честности. В отношениях часто можно увидеть такую картину: женщина чувствует боль от слов или поступков партнёра и вместо того, чтобы сказать прямо, наказывает его молча. Чтобы он, бедный, догадался, что там не так. Это — из детства, где честные эмоции были небезопасны. И да, наказание — это всегда осознанное насилие, даже если оно «**в оправданной боли**».

И наконец, о коварстве обещаний. Вы — профессионалы нарушать договорённости. Когда дело касается обещаний себе, вы первые, кто их ломает. Говорим: «Я больше так не буду», но стоим на тех же граблях и жалобно хлюпаем носом.

Проблема в том, что женщины — эмоциональны. Это красиво, это глубоко. Но если эмоции не сбалансированы логикой и договорённостями, они превращаются в чудовище хаоса. Вам хочется чувствовать, проживать, но вы часто забываем, что честность и структура — это те кирпичи, из которых строится безопасная любовь.

Так что, девушки, прежде чем требовать от мужчин законов и правил, давайте для начала научимся сами соблюдать границы и держать слово. Иначе наши мечты о любви и безопасности будут напоминать отчаянные попытки усидеть на двух стульях между кухней и гостиной — там, где всегда тесно от желаний, но так и не находится места для правды.



Ваш диванный психолог, Алекс

Почему будущее — это катастрофа в теле и сознании?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш ум скачать, как заяц от охотника, а тело словно попало в ловушку? Руки дрожат, ноги ватные, тело застыло, дыхание стало коротким, а мысли прыгают, будто кто-то поджег календарь и часы сошли с ума. Да-да, это оно. Будущее захватило вас… еще до того, как наступило.

Наш мозг — хитрый товарищ. Его святая миссия — защитить нас от всего, что может навредить. Но вместо того чтобы строить светлое завтра, он превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. превращает его в темницу из вчерашних страхов и травм. **Трево как грязный носок посреди комнаты. А вы смотрите только на этот носок — он внезапно стал всей вашей реальностью.

Что происходит?
Мы начинаем бояться дышать. Бояться любить. Бояться жить. Вместо того чтобы просто быть собой и строить отношения, мы пытаемся заслужить любовь, как будто её можно выменять. Страх закрывает глаза, и мы видим везде угрозы. Перестаем чувствовать свои желания и позволяем страху диктовать правила.

Но хватит о грустном. Вернемся в настоящее. Вот простое упражнение в стиле EMDR — вернем тело из замороженного будущего в теплую реальность.

Упражнение «Страх, прощай!»

1. Настройка

Сядьте удобно. Сделайте глубокий вдох и выдохните, как будто сдуваете пыль с древней книги. Вдохните снова, «направив» воздух вниз живота. Почувствуйте, как он «трогает» диафрагму и «достигает» копчика. Задержите дыхание на 5-7 секунд. Подышите так 60-90 секунд. Теперь подумайте о ситуации, которая вызывает страх.

2. Сканирование тела

Закройте глаза и поочередно легонько похлопайте себя по бедрам. «Просмотрите» тело мысленным взором от макушки до пяток. Где вы чувствуете зажим? Шея? Грудь? Живот? Спина? Ноги? Прислушайтесь. Назовите чувство — страх, злость, обида (если можете)?

3. Двойной вопрос

— Что полезного в этом напряжении? Может быть, оно защищает ваши границы?

— А что плохого? Как оно ограничивает ваши шаги к мечтам и отношениям?


4. Освобождение через движение

Постукивайте пальцами по напряженному месту. Начните медленно: левая рука, правая. Ускорьтесь. Это синхронизирует работу мозга. Глубоко дышите. Ощутите, как дыхание «прикасается» к вашему напряжению в теле.

5. Выдох и визуализация

Представьте, что напряжение — это камень, узел или острые шипы. Что вы «видите»? С каждым выдохом этот образ растворяется, уменьшается или превращается в легкий дым, который вы выдыхаете. Глазами двигайте из стороны в сторону (не делайте это, если есть проблемы с глазами или психиатрические противопоказания - шизофрения). Повторяйте, пока не почувствуете облегчение.

Сделайте повторное сканирование тела. Есть ли остатков напряжения? Уберите их тем же способом.


6. Завершение

Спросите себя: «Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?

КАК Я БЫ ПОСТУПИЛ БОЛЕЕ ОСМЫСЛЕННО ПЕРЕРАБОТАВ СВОИ СТРАХИ И ТРЕВОЖНОСТЬ?»

Сделайте это — пусть это будет шаг маленький, но важный.

Это упражнение поможет вам не только расслабить тело, но и научиться вовремя замечать и перерабатывать эмоции. И пусть завтрашний день будет тем, каким вы решите его создать — без страха и тревоги.

Ваш телесный EMDR психолог, Алекс.

Никто не обязан закрывать чужие эмоциональные потребности и хотелки!


“Только вот те мужчины, которые умеют обращаться с чувствами женщины, угадывать, на что мы там обиделись и как снова сделать так, чтобы мы повеселели- имеют преимущество в естественном отборе генов. У многих женщин в любовниках не тот, кто лучше в сексе чем законный муж, а тот, кто умеет закрывать эмоциональные потребности женщины.
Не стоит объяснять женщинам, как они должны себя вести. Стоит понять, что если мужчина не будет стараться учиться закрывать эмоциональные потребности своей женщины, всегда найдется тот, кто это умеет.” - из комментария подписчицы к посту о чувствах.


Жванецкий однажды сказал: «Вы хотите, чтобы вас любили за то, что вы хороший человек? Да никто не обязан!» Это в точку. Мы часто ждем, что другой человек должен быть рядом, угадывать наши мысли, утешать нас по первому сигналу. Но реальность такова:
Пока вы сидите с обидой, ожидая заботы, другой человек может даже не заметить вашего отсутствия на поле игры. Он уже увлеченно смотрит на жизнь с трибуны, а вы все еще ждете, что вам подадут мяч 🥎 на поле запасных игроков.

Созависимость — это когда вы застряли в чужих границах

Жванецкий, будь он психологом, сказал бы: «Знаете, чем хороши железные нервы? Тем, что на них удобно вешать чужие проблемы!» Но стоит ли? Ведь каждый раз, когда вы принимаете на себя ответственность за чужие эмоции, вы подписываетесь на бессрочный труд — без выходных и с минимальной оплатой. И главное, вы всегда будете виноваты 🙈

Почему угадывание эмоций — дело неблагодарное

«Мы молчим, обижаемся, страдаем… А потом вдруг понимаем: а никто и не заметил!»
Вы можете ожидать, что партнер должен понимать ваши чувства без слов. Но, как говорил Жванецкий: «О чем думает женщина — не знает никто. Но все стараются ей помочь!» Проблема в том, что без инструкции никакой «помощи» не выйдет.

Здоровые границы — это про честность

Помните шутку? «Когда мне плохо, я молчу и жду, что кто-то догадается. Когда он не догадывается, мне становится хуже. А когда он догадывается, я обижаюсь, что поздно!» Отсюда вывод: лучше сразу сказать прямо. Легче и ему, и вам.


Зрелые отношения — это не про угадывать и страдать, а про говорить и договариваться. И страшная правда в том, что вы сами отвечаете за свои базовые эмоциональные потребности, чувства и ваши действия.

В конце концов:
«Жить хочется, а жить не с кем. Обидно? Да! Но жить-то все равно хочется!»


Алекс, ваш НЕСОЗАВИСИМЫЙ психолог.

Я развиваюсь, а он нет! Проблема современных женщин?

— «Я развиваюсь, а он стоит на месте!» — слышал я эту фразу? О, конечно. Это старая песня, как говорится, «о главном»: о том, что бедная женщина бежит по эволюционной дорожке, а мужчина плетется в хвосте прогресса, и бедный человеческий вид может не успеть за ней в светлое будущее.

На самом деле проблема здесь совсем не в мужчине и даже не в развитии. Когда развитие становится самоцелью, это уже не стремление к осознанности, а скорее способ утвердиться за счет обесценивания других. Как говорится: «Видишь ли, я расту, а ты… ты пока стой тут. Я потом тебя подберу, может быть!»

Нарциссизм как прикрытие от боли

Если вам кажется, что вы развиваетесь быстрее всех вокруг, а люди вас не догоняют — возможно, вы путаете рост с защитной стеной. Как говорят «саморазвитые дамы»: «Пока я улучшала себя, все хорошие мужчины закончились». Но дело в том, что гонка за осознанностью — это часто не путь к свету, а бегство от внутренней неуверенности. Развиваясь, человек иногда теряет способность видеть в других живых людей. И тут включается схема: «Обесцени другого, чтобы самому казаться лучше».

Но ведь истинное развитие не о том, чтобы всех вокруг отправить в группу для начинающих, а о том, чтобы учиться создавать человеческие связи. Духовность начинается там, где вы перестаете сравнивать и начинаете чувствовать, принимать других с их недостатками и взаимодействовать на равных.

Созависимость или развитие?

Осознанность — это не сыр 🧀 с плесенью, который можно держать в витрине, чтобы кто-то оценил. Это способность быть рядом с человеком, не измеряя его «уровень». Как говаривал Жванецкий: «Неважно, как вы называетесь — духовный практик или начальник цеха. Если дома вам не с кем поговорить, значит, у вас проблема, а не осознанность».

Когда мы гоняемся за личностным ростом, отказываясь от реальных отношений, мы просто стараемся спрятать внутреннюю боль и чувства собственной ничтожности. Развиваясь, мы можем ненароком скатиться в привычную игру: «Я-то молодец, а он…». Но настоящая зрелость не там, где вы обесцениваете партнера, а там, где вы видите его и понимаете: он имеет право быть собой — со своими скоростями и слабостями.

Если вам кажется, что проблема в других — загляните в зеркало. «Никто не идеален. Просто некоторые считают себя такими». Может, ваш партнер не читает каждый день про осознанность, но рядом с ним тепло и уютно? Это уже повод присмотреться. Ведь в конце концов: «Лучше быть счастливым среди нормальных людей, чем лучшим среди эмоционально 🥹 недоступных».


Алекс, эмоционально доступный психолог 👨🏻‍⚕️