ТЕРАПИЯ? ЛУЧШЕ БУХНУТЬ ИЛИ В ОТПУСК СЪЕЗДИТЬ!

Вы знаете, иногда мне кажется, что психотерапия — это как ремонт. Если изначально не знаете, что хотите построить, то вполне можете оказаться в ситуации, когда пол устелен ламинатом, а вы мечтали о коврах.

Вот девушка из Reels сказала: 240 тысяч отдала, а отношения всё равно не складываются! Лучше бы на эти деньги поехала на Бали или купила ящик хорошего вина! И тут возникает вопрос: а зачем вы в терапию-то пришли? Цели были какие?

Терапия — штука многогранная. Она бывает разной, как и люди, которые в неё приходят. Есть:

• Поддерживающая терапия — это как чай с лимоном: греет, утешает, даёт силы дальше идти.

• Работа с состояниями — тревога, депрессия, выгорание. Когда кажется, что не живёшь, а существуешь.

• Личностные расстройства — вот тут, друзья мои, без долгосрочной терапии никак. Выровнять внутренние перекосы — работа тонкая и кропотливая.

• Зависимости и созависимость — это вам не «завязал и всё». Тут надо искать, что внутри так жмёт, что вы идёте в бутылку или на спасательные круги других людей.

• Детские кризисы развития — когда вы вроде взрослый, а внутри до сих пор тот самый ребёнок, которому сказали: «Ты должен быть хорошим!».

• Комплексная травма — когда вы вроде взрослый, а внутри страшно и тревожно: «Ты бессилен что-то изменить!».

И ведь не всегда человек приходит с чётким запросом. Некоторые вообще не знают, чего хотят. «Просто плохо, помогите!» — говорят они. А что делать психологу? Психолог — не шаман, он работает с вашим запросом, а не с тем, что он сам за вас придумал.

И давайте честно: терапия — это не «зашёл, посидел, прозрел». Это процесс. Вы пришли с точкой А (где сейчас) и мечтой о точке Б (где хотите быть). Но иногда оказывается, что за точкой Б спрятаны ещё С, D и вся латинская азбука.

Кто виноват, если результат не радует? Бывает, запрос сформулирован невнятно: «Хочу счастья!», — говорите вы. А счастье — штука сложная. Может, сначала надо тревогу убрать? Или научиться замечать, что вас вообще радует?

А бывает, психолог просто не ваш. Но тут, друзья мои, винить только его — как обвинять официанта, что борщ не понравился, хотя вы хотели пасту с креветками.

Так что, прежде чем ринуться в терапию, ответьте себе:

1. Что у вас не так?

2. Куда вы хотите попасть?

3. Что мешает туда прийти?

А специалист поможет вам дойти в это место быстрее.

Ну, а если совсем не хочется разбираться в себе — да, можно съездить в отпуск или набухаться. Только помните: проблемы из головы в чемодан не переедут, а похмелье добавит пару новых моментов.

Так что, друзья, решайте сами: строить внутренний мир или красить фасад красным вином? В любом случае, я здесь, чтобы помочь понять, что лучше для вас.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Я ЖЕ УВЕРЕН, ЧТО ЛЮБЛЮ СЕБЯ! ИЛИ НЕТ?

Вот вы сидите, глядя в окно, и думаете: «Ну конечно, я себя люблю. Работаю, ем, дышу. Живу, так сказать, для себя!» А теперь внимание: а точно для себя? Потому что снаружи всё может выглядеть прекрасно — работа, семья, успехи, а внутри… Ощущение такое, будто ваш внутренний сосед снизу снова взялся за дрель: «Ты недостоин любви. Ты недостаточно хорош. Чтобы тебя любили, надо постараться, доказать, заслужить!»

И вот тут ловушка. Почему? Потому что нелюбовь к себе часто маскируется под приличные, даже респектабельные вещи. Мы в этом не виноваты, так работает наш мозг: сознание говорит одно, а подсознание выдаёт совсем другой сценарий.

В схемотерапии мы говорим о схемах и режимах. Самые «яркие звёзды» этой команды — внутренний критик и схема покинутости. Именно они тихо, но уверенно тянут за ниточки, заставляя нас жить не для себя, а против себя, даже если внешне всё выглядит как успех.

Как это проявляется?

• В работе. Большинство людей работают там, где не хотят. Но вместо того чтобы что-то менять, внутренняя схема покорности шепчет: «Ну а что ты хотел? Жизнь — это терпение». И так, с зарплатой на коротком поводке, мы душим свои таланты и желания. А что? Рабство — это ведь тоже стабильность, даже если зарплату за него платят.

• В отношениях. Выбираем токсичных партнёров, потому что… а как иначе? Если в бессознательном сидит ощущение, что «меня нельзя любить», то здоровые отношения просто не воспринимаются как реальность. Или, наоборот, начинаем отталкивать партнёра жёсткими стандартами: «Делай вот так, тогда я буду чувствовать себя в безопасности!»

• В достижениях. Вот она — гиперкомпенсация. Когда, как тот самый Илон Маск, мы пытаемся доказать всему миру (и себе заодно), что чего-то стоим. Но успех, построенный на нелюбви к себе, — это не победа, а бегство. От себя. От своих чувств. От той самой уязвимости, которую так не хочется замечать.

Почему это трудно заметить?

Потому что нелюбовь к себе прячется глубоко, как непрошеный гость в шкафу. Вроде живёшь, всё нормально, а на самом деле — это не ты, а твои схемы за рулём. Внутренний критик мастерски прикрывается: «Я просто объективен!», а схема покинутости нашёптывает: «Ну, ещё немного потерпи».

Парадокс в том, что эти вещи мы видим у других, но в себе — крайне редко. Кажется, что проблема в мире, в людях, в обстоятельствах. А на самом деле — это ваше бессознательное так ловко подсовывает фильтры.

Что с этим делать?

1. Примите своего внутреннего ребёнка. Хотели пианино? Купите себе хоть игрушечное. Мечтали о Барби? Купите! Это не смешно. Это про то, чтобы замечать свои желания и ценить их.

2. Ловите внутреннего критика за хвост. Каждую его фразу типа «Ты ничтожество» заменяйте на «Я достойна любви и уважения». И да, похлопайте себя по плечу. Нежно.

3. Пересмотрите свои ожидания от отношений. Если вы избегаете близких, здоровых людей — это не про них. Это про ваши фильтры. Уважение не нужно заслуживать. Любовь — тоже.

И напоследок

Если вы хотите не просто читать об этом, а работать над собой, записывайтесь на консультацию. До боя курантов или после третьей тарелки оливье — выбор за вами.

Давайте начнем Новый Год с любви к себе!

Ваш схемотерапевт,
Алекс.

НАЗВАЛИ СВИНКОЙ? ДАВАЙ ХРЮКАЙ ТЕПЕРЬ!

— Ну что, товарищи, давайте поговорим о том, как из нас, ни в чём не повинных детей, делали профессионалов по самоуничижению. Это ведь искусство — так мастерски вешать ярлыки, что человек потом всю жизнь ходит с ними, как с золотыми медалями, только вот гордиться тут нечем.

Кто-то из вас, наверняка, помнит эту классику жанра: «Ты грязный, как свинья!» — сказал кто-то, увидев, что ребёнок вернулся из песочницы весь в песке. Или: «Руки растут не из того места!» — когда чашка скользнула с детских пальцев. А «пенёк с глазами»? Это вообще хит парада! Так наша математичка в школе раздавала диагнозы за криво решённые задачи.

Вот в чём гениальность: оценивают не поступок, а всю вашу сущность. Уронил чашку? Ты уже не ребёнок, а «ходячая катастрофа». Ошибся в тетради? Всё, ты теперь «пенёк с глазами», прописанный на всю жизнь в клуб неудачников. И ведь не объясняли, что грязная — это одежда, а не ты, или что ошибка в задаче — это просто процесс учёбы. Нет, сразу полное обесценивание: «ты не такой, как надо».

А знаете, что хуже всего? Эти ярлыки работают. Они прорастают внутри вас, как сорняки. И вот вы уже взрослый человек, боитесь попробовать что-то новое, потому что, не дай бог, кто-то осудит. Ведь в вашей голове всё ещё звучит родительский голос: «Что, опять напортачил?»

Но позвольте спросить: с каких пор ошибки стали преступлением? Ошибка — это, вообще-то, единственный путь к успеху. Как понять, что чай горячий? Да обожгите язык разок! Как узнать, что горшок скользкий? Уроните его! В этом и суть — мы учимся через эксперименты. Но только если нас не парализует стыд. А стыд — это как цепь на собаке: не бегай, не тяни, не живи.

Этот стыд — не ваш. Это проекция взрослых, которые сами выросли в атмосфере страха и наказаний. Им передали, они передали вам. Такой себе токсичный эстафетный брусок: «На, держи, теперь ты страдай!» И ребёнок страдает. Почему? Потому что в детстве всё просто: «Если меня ругают, значит, я плохой. А если плохой, значит, меня не любят». И вот вырастает человек, который боится взять на себя ответственность, боится начинать новое, боится всего, кроме того, что уже знакомо и безопасно.

Но давайте разберёмся. Ошибки — это не слабость, это богатство. С каждым провалом мы становимся умнее, сильнее. Мы понимаем, как всё устроено. Мы делимся этим опытом с другими, создаём новую культуру — культуру экспериментов и творчества. А те, кто боится ошибаться, так и остаются сидеть на месте. В жизни-то нет гарантий успеха, но есть гарантия: не сделаешь шаг — точно не узнаешь, куда он мог бы привести.

Так что пора вернуть родителям их токсичные ярлыки. Пусть оставят себе все эти «свиньи», «пеньки» и «кривые руки». Это их страхи, их ошибки. А вы живите свою жизнь. Пробуйте, творите, ошибайтесь, учитесь. Каждый ваш шаг — это путь к новой версии вас самих. И даже если вы упали, это не конец. Это просто новая глава вашей истории.

И если вы вдруг застряли в этом токсичном стыде, приходите. Будем работать. Освободим место в вашей жизни для любви, творчества и свободы. А стыд пусть остаётся там, где ему и место — в прошлом.

Алекс, ваш проводник по освобождению от ярлыков в подходе EMDR.

Психотипы, Новый год и немного психологического сарказма

1. Нарциссический — «Встречаю Новый год один — так все внимание на меня. Я и свечи, я и фейерверк. Главное, чтобы зеркала были чистыми, чтобы оргазм был ярким и продолжительным».

2. Истерический — «Вышел к бывшей: драму сыграл, на публику поработал, все порыдали, ушел. Спрашивается: а зачем? Просто не мог не уйти красиво, как настоящий герой латиноамериканских сериалов, а не как актёр из массовки».

3. Шизоидный — «Сидишь в углу, смотришь на всех, думаешь: “Это не мои люди”. И вдруг осознаешь, что это вообще не твой праздник. А на улице январь и тебя забросили на эту вражескую планету»

4. Депрессивный — «Просыпаешься 1 января, и вместо “С Новым годом” слышишь голос внутри: “Так, снова работа, снова все эти люди… хоть бы эта елка сдохла первой”».

5. Зависимый — «Каждый Новый год обещаешь начать новую жизнь. И каждый раз ее начинаешь с похмелья. Видимо, чтобы тренироваться в преодолении трудностей по сдаче стеклотары».

6. Созависимый — «Ты весь вечер следишь за зависимым. Потом он напивается вусмерть, а ты опять думаешь: “Это моя вина”. Нет, дорогая, это его талант».

7. Терапевтический — «Записал цели, закрыл дела клиентов, встретил Новый год осознанно. Потом тебя на второй день осознанно пригласили убрать чужую Новогоднюю депрессию. Ты осознанно понял, что это был провал».

8. Пограничный — «Сначала ты в одном городе, потом в другом, потом в новом браке, но в чужой квартире. Но внутри тебя все тот же 12-летний, который орёт: “Верните мне каникулы и фейерверк! И я скучаю по бывшему из 5Б!”»

9. Контрзависимый — «1 января: все переписываются, делятся фотками. А ты пишешь единственное сообщение: “Удаляю аккаунт и всех блокирую, не ждите ответа”. В конце концов, это и есть твоя связь с миром».

10. Диссоциативный — «Смотришь на себя со стороны, видишь: ты в мишуре, в одной руке “Советское шампанское”, в другой — селедка под шубой. Думаешь: “Ну, хотя бы не на вокзале в Тамбове”».

11. Инфантильный — «До полуночи ждешь чуда, после полуночи обижаешься, что его не было. Ну да, потому что в чудеса ты веришь, а в курьера с подарками уже нет».

12. Обсессивный — «Сначала ты составил идеальный план на год. Потом к восьмому пункту понял, что это только уборка, снова всё с нуля. Новый год, старые травмы и разочарования».

13. Психосоматический — «Перед Новым годом ты заболел. Почему? Потому что никто не спросил, чего ты хотел. Хотел лежать? Ну вот, лежишь».

14. Избегающий — «Перенёс Новый год на март. К марту решил, что в июне лучше. А в июне подумал: “А зачем вообще эти драмы?” И остался праздновать только в календаре».

15. Параноидный — «Сидишь дома, не пьёшь, не ешь — вдруг отравят. Смотришь новости: там говорят, что год сложный. Ну а ты-то, конечно, предвидел, будет нелегко».

16. Эпилептоидный — «До 12-ти строишь всех в ряд, выдаешь по бокалу шампанского, под крики “С Новым годом!” быстро вытираешь пролитое. К часу ночи кто-то двигает стул не по схеме — и тут уже не Новый год, а отжимания всей ротой».


17. Аутистичный — «Сидишь, смотришь на гирлянду, она мигает, а ты думаешь: “Зачем я здесь? Лучше бы дома, в тишине”. Но потом понимаешь, что ты и есть дома, а гости — это просто ошибка планирования».

Итог: Не важно, как ты встретишь Новый год. Важно, что внутри тебя кто-то уже знает: этот праздник тебя переживёт, даже если ты забудешь покушать салат оливье и выпить 🍾Шампанское .


Алекс

МОИ СТРАДАНИЯ О ПИЗД@СТРАДАНИЯХ

Любовь, друзья, — это не только розовые сопли с бабочками в животе и ощущение, что ты в рекламе шоколадки Bounty. И уж точно не про пизд@страдания, простите за точность. Хотя… ладно, о страданиях и боли я вам тоже расскажу, почему без них невозможно понять, в чем же ценность!

Спрашиваешь людей: «Чего хочешь?» — и тут начинается комедия. Один говорит: «Хочу карьеру!» Другой: «Деньги нужны, иначе всё — конец!» Третий скромно бормочет: «Ну… любви бы. Тепла». А потом оказывается, что всё это — одно и то же. Карьера? Чтобы тебя уважали и заметили. Деньги? Чтобы расслабиться и стать, наконец, достойным любви (да, людям реально кажется, что без денег их любить нельзя). Любовь? Ну, это понятно. Чтобы любили, и всё.

А потом начинается эта романтическая сказка: бабочки, лёгкость, смех. Ты на эмоциях, тебе кажется, что стал лучше. Смотришь в зеркало — «я красавчик». Даже если объективно — нет. Такое ощущение, что тебе обновление системы поставили: теперь ты версия 2.0. Всё классно. Но — увы. Это временно. Можешь выйти за грани возможного и закрепить это? Молодец! Большинство скатываются к старым программам, чаще в детство.

Настоящая любовь — это не когда ты сидишь и ждёшь, пока на тебя свалится счастье. Настоящая любовь — это ты и твои испытания. Болезни партнёра, ночные крики детей, памперсы, ипотека 💸, старые родители, ремонт квартиры и дачи, прокрутка фарша и вынос мусора. Романтика? Ну, где-то рядом, за мусорным ведром, если ты не забыл выкинуть мусор. Потому что любовь — это действие. Это труд. Это твоя способность не сойти с ума, когда всё бесит, и всё равно остаться любящим. Когда несмотря на заморочки на работе ты целуешь жену каждый день, хлопая любя по её мягкой попе. Это когда готов выслушать и поддержать или попросить поддержки, когда свои батарейки совсем сели. И да, мы разные. Видишь эту разницу и уважаешь, понимая потребность партнёра в его личном выборе и стремлениях вне пары.

Но вот здесь важно помнить: баланс. Если ты только отдаёшь — рано или поздно сорвёшься и будешь орать, как чайник со свистком. Если только берёшь — тебя выкинут, как просроченный йогурт. Любовь — это партнёрство. Это не только про «давай поженимся» и фотки с отпуска, это ещё и про секс, который не просто про удовольствие, а про то, чтобы что-то создать. Что-то большое и лучшее. Что-то, что, возможно, останется после тебя.

Короче, любовь — это сложная штука. Посмотрите на свои прошлые отношения. Что там было ценного? А что бесило так, от чего хотелось сбежать? Что вы ценили в партнёре в начале отношений? Что вам не хватало в нём? А в себе? Что ему не хватило в вас? Даже если это был короткий роман. Всё это — ваш учебник. С ошибками, зачёркнутыми страницами и заплёванными полями. Учебник, который учит не только тому, что такое любовь, но и кто вы вообще такие и зачем вы сюда пришли. Для чего?

И вот в этом вся соль. Потому что понять себя — это 50% успеха. Остальные 50% — найти такого же безумного, который согласится с вами возиться и любить вас. Да, ошибок будет море. И да, страданий тоже. Но в этом-то и кайф. Потому что через это всё — вы растёте. А в итоге иногда счастье блеснёт. Или хотя бы его намёк.

Алекс, без бабочек и пизд@страданий.

РАВЕНСТВО ИЛИ НЕДОВЕРИЕ?

— Ты мне равен! — сказала она и забила последний гвоздь в крышку гроба отношений. Почему так? Потому что равенство в паре — это не таблица умножения, не Конституция и не семейный кодекс, где мама всегда побеждает, а папа — всегда подкаблучник. Это скорее танго. Если оба начинают топать по одной линии — это не танго. Это борьба за власть.

Равенство прекрасно в теории, как коммунизм. Но попробуй выстроить семью на одном равенстве. Где мужчина и женщина одинаковые, как две капли воды: оба и зарабатывают, и воспитывают, и мусор выносят, и гвозди забивают. Но вот беда: где две капли воды — там и скука. И никакой полярности.

Полярность, друзья мои! Вот где ключ. Плюс и минус. Север и юг. Мужчина — тот, кто ведёт. Женщина — та, кто расслабляется и принимает. И не надо путать это с рабством, сексизмом и патриархатом. Это биология. Секс между мужчиной и женщиной - это расслабление, прежде всего, доверие, забота и принятие.

Потому что, если женщина не чувствует себя женщиной, а мужчина — мужчиной, то извините, но тут даже секс становится чем-то вроде уборки унитаза: обязательным, скучным, механическим и противным.

А всё почему? Потому что мы забыли, каково это — быть собой. Женщины играют мужские роли, потому что боятся довериться. Мужчины сдают позиции, потому что боятся ошибиться. В результате — все заняты, все уставшие, а на ночной прикроватной тумбочке — книга про саморазвитие вместо страстного романа.

Мужчинам важно быть выше, сильнее, увереннее — не для того, чтобы давить, а чтобы быть опорой. Когда мужчина берёт ответственность, он создаёт ту самую безопасность, в которой женщина может расслабиться и быть собой: принимать мужчину, рожать детей, строить отношения, помогать детям с их чувствами и эмоциями - это очень затратно и сложно.

Даже отступать на шаг назад — не из слабости, а из мудрости. Это женская история.

Равенство в паре — это умение быть разными и дополнять друг друга. Это не значит делить поровну тарелки или зарплату. Это значит делить роли так, чтобы каждый чувствовал себя на своём месте. Тогда и гвозди будут забиты, и роман на тумбочке будет дочитан, и страсть между севером и югом будет всегда, когда стрелка компаса всегда напряжена. А иначе — холодная война и замершие пятки. Ощущения не нужности и бесполезности жизни.


Алекс, ваш психолог с горячими пятками.