МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ МУЖ. 12 ЛЕТ ЕМУ ИЗМЕНЯЮ.


Ваш рассказ — это мощная история о том, как долгое время игнорировались ваши потребности, как эмоциональные, так и физические. Это классический пример того, как дезадаптивные схемы и созависимость могут проявляться в отношениях.

Что я вижу в вашем опыте:

1. Схема Эмоциональной Депривации

Вы долго пытались донести до партнёра, что сексуальная близость для вас важна. Однако ваши потребности оставались неуслышанными. Это может указывать на внутреннюю схему, связанную с ощущением, что ваши желания и чувства не имеют значения для других.

2. Схема Покорности

Финансовая зависимость и невозможность уйти показывают, что в какой-то момент вы могли подавлять свои потребности и желания ради сохранения статуса-кво. Это часто ведёт к подавленному гневу, фрустрации и последующему уходу в другие сферы, например, работу.

3. Созависимые паттерны

Ваш партнёр, отказываясь идти вам навстречу, одновременно не давал вам свободы. Это типичное поведение, когда один партнёр начинает “держать” другого, даже не пытаясь улучшить ситуацию.

Что делать сейчас?

1. Определите свои ценности и цели

В 42 года у вас есть огромный потенциал для счастливой жизни, в которой ваши потребности будут удовлетворены. Если вы готовы к изменениям, важно честно ответить себе на вопрос: хотите ли вы сохранить эти отношения или предпочли бы двигаться дальше?

2. Посмотрите на схемы обоих партнеров

У вашего мужа может быть активна схема Избегания Интимности, что связано с его отказом от сексуальных отношений. Это могло быть усугублено его переживаниями из прошлого, возрастной разницей и отношением к самому себе. Если он готов работать над этим, терапия может быть полезна. Если нет, важно понять, что односторонних усилий для изменения отношений недостаточно.

3. Личностная терапия и укрепление независимости

То, что вы уже финансово независимы, — огромный шаг. Следующий этап — работа с внутренними схемами: депривацией, покорностью и возможно, гневом или обидой, которые могли накопиться за годы.

4. Пересмотр будущего с этим мужчиной

Если есть шанс наладить отношения, это потребует совместной работы над схемами, включающей открытые разговоры и, возможно, супружескую терапию. Если он не готов, важно признать свои границы: насколько ещё вы готовы ждать, и какой ценой это может обернуться для вас?

Важно помнить, что ваше желание иметь полноценные отношения и здоровую сексуальную жизнь абсолютно естественно и заслуживает внимания. Но для изменений важно, чтобы оба партнёра были готовы работать. Если это не так, то стоит задуматься о том, что вы готовы принять для своего благополучия.

Вы не одна в этой ситуации, и её можно разрешить, если сделать её центральной частью вашей внутренней работы и решения.

Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ! ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ


Ну вот, день рождения, честно говоря, после 50 — уже не так страшно. Так, что ли, я начал обратный отсчёт… не 51, а 49! И знаешь, что получается? Какая-то регрессия что ли, в сторону смерти? Но! Не тут-то было! Задумался и подумал: с другой стороны, это всё не зря. Время идёт, а я, вроде как, начинаю лучше жить! Мудрее, честнее, без тревоги … ну, хотя бы в те моменты, когда не забываю, что в зрелости можно быть и более честным с собой, и, внимание, с этим пытаюсь работать! Все свои кривые поступки оставить за спиной, ну и при этом делать, что хочешь! Я, например, стараюсь встречаться с теми людьми, которые мне интересны, ну и с теми, кто поддерживает мои безумные творческие замашки. Игры, которые меня поддерживают, или я их — взаимная энергия, понимаешь?

А вот в следующем году, как только стартуют все эти грандиозные планы, я боюсь к ним даже подступиться. Да, и не скажу, что прямо скажу себе: «Готов!» Хотя, честно, в этом году кое-что получилось — чуть лучше писал, чуть лучше создавал интересные темы. Но, к сожалению, не всегда могу корректно ответить на вопросы — иногда что-то перепутаю, где-то гавкну слишком резко. Так что вот, извиняюсь заранее, если вдруг что-то не так скажу или скажу лишнего. Я в процессе! И, как говорится, “все мы учимся, пока не умрем”.

Что хочу на следующий год? Да, в первую очередь, хочу быть понятным, доступным и, самое главное, профессиональным. Чтобы те темы, которые вас волнуют, я мог раскрыть так, как будто сам в них когда-то побывал. Это важно, потому что я тоже живу, тоже проходил через свои испытания и сложности, и могу вам этим поделиться, как психолог, философ и человек, который тоже с вами рядом.

Вот на что я, наверное, буду фокусироваться в следующем году: на себе! Чтобы чувствовать себя наполненным и любящим… ну, хоть иногда. И, конечно, не забывать жить по своим ценностям и поддерживать вас! Без лишних разговоров, просто поддерживать… Все мы ведь хотим быть любимыми, понятными, и, если честно, нам всем на голову не хватает мира. Так что… за нас, за мир и за любящих нас людей. А теперь, когда всё сказано, желаю себе и вам мира. Мир, который не зависит от политики и континентов, но от того, что в наших сердцах. Потому что в этом мире всё мы друг для друга важны. И да, с днюшкой меня, и с днюшкой вас! Спасибо, что читаете и комментируете — ваше мнение и комментарии — это как светлый луч в конце туннеля, который всегда находит своё место в моих постах и сердце.

Спасибо, друзья!


Алекс

НУ ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! ВЕДИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО!


«У меня такой вопрос на злобу пятницы! Хотели бы мужа психолога или жену психолога? Сама с этим повязана, но чувствую это причина моих неудач! Хочется мнений не психологов а их половинок! Честно сама их терпеть не могу...., Но..я на одной волне с ними психологами!😁» - пост в ФБ

«У травмы покинутости, как известно, есть разные режимы, и один из них — гиперкомпенсация. Это может проявляться как удушение близких чрезмерным вниманием, стремлением всё контролировать, или навязыванием жёстких стандартов, иногда даже в форме критики. По сути, это такая попытка защититься от боли: “Я сделаю всё идеально, чтобы меня не покинули”. И знаете, похоже, многие психологи невольно проживают этот сценарий, если не осознают, что травма покинутости имеет разные лица.

Когда мы не видим, как переключаемся между режимами — например, от самопожертвования к гиперконтролю или даже к избеганию, — мы можем неосознанно переносить свои незавершённые эмоции в отношения, в том числе в профессиональные. Это не про упрёки, а про осознание: чтобы помогать другим, важно замечать свои собственные режимы и учиться с ними справляться.

Каждый из нас может встретиться с этим в своей практике — и это нормально. Вопрос лишь в том, насколько мы готовы замечать эти переключения и работать с ними, чтобы не увязнуть в собственных схемах, а оставаться в позиции здорового взрослого. Это трудный, но важный процесс — и для нас, и для наших клиентов.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

17 мифов об изменах

Начнём с того, что человек, вообще-то, не моногамное существо. Ну, правда. Секс — это ведь не только про любовь, но и про семейно-племенное общение. Хоть у вас табу, хоть морально-религиозное, статистика беспощадна: в 70% браков — измены. Где-то больше, где-то меньше, но есть. Так давайте поговорим о мифах об изменах с улыбкой, чтобы не было так тоскливо.

1. “Если никому не рассказал — измены не было.”

Конечно! Это как ночью съесть тортик: калорий нет, если никто не видел.

2. “Нам всем иногда хочется духовного секса.”

А может, просто перепихнуться? Духовно, телесно… или вместе. Всё-таки это кто как умеет.

3. “Виртуальная измена не считается.”

Ну да, клавиатура ведь не в постель лезет. Разве что беспроводная — но это другой уровень.

4. “Если женщина простила, значит, всё нормально.”

Простила? Нет, просто холодец мести готовится долго. Будет холодным и наваристым.

5. “Разовая измена — не измена.”

Ну конечно. Как окунуть ногу в лужу разок и верить, что ботинок остался сухим.

6. “Изменяют только в скучных браках.”

В счастливых и ипотека, и радость, и обнимашки. Там времени на это просто нет.

7. “Все изменяют, просто не признаются.”

Особенно соседи. Которые с дрелью по воскресеньям изменяют всему человечеству.

8. “После измены купил подарок — искупил вину.”

Ну что, машина? Шуба? А может, совесть? Нет? Тогда берите айфон 16.

9. “Изменяют только мужчины.”

Конечно! Потому что у женщин это называется «искала поддержку». Ну, или обнимала, чтобы согреться.

10. “Измена укрепляет брак.”

Это как пытаться укрепить здание, снося крышу. Хотя да, иногда это просто способ заполнить дыру — любовью, заботой или сексом.

11. “Изменил — значит, не любит.”

Если бы всё так просто. Как в школьной тетрадке: одна любовь — один партнёр.

12. “Если изменила, значит, с мужем всё плохо.”

Да-да. Но кто-нибудь вообще проверял, как у мужа с женой? Или на это времени не хватило?

13. “Люди изменяют только красивым.”

Красота — прекрасно. Но что делать, если пирожок после тортика всё равно хочется?

14. “Если не поймали, значит, не виноват.”

Это из детского сада: украл конфету — значит, честный человек, пока мама не увидела.

15. “Измена — это конец любви.”

Ну нет, иногда это просто пауза. Чужие огурцы здесь ни при чём. Или при чём?

16. “Можно предотвратить измену.”

Конечно! Главное, запереть человека в шкафу. Только проветривайте шкаф, а то жалобы пойдут.

17. “Если измена была, значит, отношения в браке плохие.”

Ага, конечно! Любовь-то и отношения остались, просто на пару часиков вышла за острыми ощущениями.

Вывод: измена — это не про постель и даже не про чувства. Это про мифы, которыми мы утешаем себя, пока варим борщ для любимого. Жизнь такая, что и в супе бывают сюрпризы.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

В СЕРДЦЕ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ ЛЮБВИ… И ЧАСТО НЕ ОДНОЙ.

Раньше за измену, знаете, как-то сразу убивали. Сейчас — максимум в игнор отправят. Но времена корпоративов, праздничных фуршетов и сезонных адюльтеров возвращаются, а вместе с ними и вечные вопросы: что это было, кто виноват и какие шансы выжить у нашего брака?

И вот тут важно понимать: измена — не всегда про предательство, иногда это… про коммуникацию. Очень странную, но коммуникацию.

Давайте разберём, какие бывают измены, и что с ними делать.

1. Романтическая измена

Когда «любовная лодка разбилась о быт», кто-то отправляется на сторону за лёгкостью, страстью и романтикой. Такое, знаете, любовное приключение с бонусами.

Диагноз: благоприятный, если вернуться домой и привнести в отношения недостающие элементы. Ну, или хотя бы перестать разбивать лодку.

2. Протестная измена

Обиды накопились, злость не отпускает, а партнёр — как мебель: стоит, молчит. Вот вам и месть: «Ах ты так? Ну, тогда я вот так!»

Диагноз: благоприятный, если оба признают, что обиды сами себя не лечат, и начнут договариваться.

3. Измена для привлечения внимания

Партнёр ходит с видом «я здесь лишний», не скрывает переписки и даже намекает: «Ну, обрати же на меня внимание!»

Диагноз: благоприятный, если пострадавший партнёр успеет заметить сигналы раньше, чем это всё закончится разводом.

4. Измена от выгорания

Когда всё: силы, терпение и даже желание ссориться закончились. Ощущение тупика в браке толкает к поиску «новой жизни».

Диагноз: неблагоприятный. Если дошло до этой стадии, шансов на «перезапуск» уже немного.

5. Страховочная измена

Партнёр воспринимается как ненадёжный, а там, где ненадёжность, всегда нужен «запасной аэродром».

Диагноз: среднеблагоприятный, если удастся построить больше доверия. Аэродромы, конечно, дело хорошее, но иногда лучше укрепить свой дом.

6. Компульсивная измена

Здесь уже не про отношения, а про зависимость. Секс как наркотик, порно, приключения, новые ощущения… и никакого уважения к партнёру.

Диагноз: неблагоприятный. Это как с любой аддикцией — без лечения никуда.

7. Измена властного партнёра

Когда измена — это не слабость, а манифест. Такое: «Я здесь главный, и я решаю, что норма, а что нет».

Диагноз: неблагоприятный, но если нравятся диктаторы — шанс есть.

А ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Это ведь не всегда про постель. Это может быть крик о помощи, попытка сбежать или просто признание: «Так мне жить легче».

Вот какие послания могут скрываться за изменой:

• «Я ставлю свои желания выше наших договорённостей. Или прими, или уходи.»

• «Это не измена, это просто мой стиль жизни.»

• «Ты меня не слышишь, но теперь ты хотя бы меня заметил.»

• «Я не хочу больше быть с тобой, измена — это точка.»

• «Я сомневаюсь в тебе, поэтому искала поддержку на стороне.»

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ВАС ПРЕДАЛИ?

Даже если измена случилась, это не всегда конец. Это может быть… начало. Новых отношений, честного разговора или осознания, что пора всё менять — с этим партнёром или с другим.

Так что берите себя в руки, найдите тех, кто поддержит, и попробуйте поговорить с партнёром честно.

А что измена значит для вас?

С любовью, ваш психолог,
Алекс.

ЗАДОЛБАЛАСЬ ВЕЗТИ НА СЕБЕ МУЖА И ДЕТЕЙ. НИКТО НЕ ПОМОГАЕТ!

Что делать?

Я вижу, насколько вам тяжело. Ситуация, в которой вы оказались, действительно истощает — эмоционально, физически и, скорее всего, финансово. Важно признать вашу силу: вы осознаёте свои ошибки и готовы что-то менять. Это уже половина пути к изменениям.

Давайте попробуем разобрать всё с позиции схемотерапии, чтобы понять, какие внутренние схемы могли вас привести к такой ситуации, и составим план выхода.

1. Что могло привести к этой ситуации?

На первый взгляд кажется, что проблема во внешнем — в семье, которая не работает и предъявляет претензии. Но в основе этой динамики часто лежат наши внутренние схемы, которые мы не осознаём:

• Схема самопожертвования.

Вы, возможно, привыкли ставить чужие потребности выше своих, считая, что забота о себе — это «эгоизм». Эта схема заставляет брать на себя лишнее, чтобы сохранить одобрение или избежать конфликтов.

• Схема эмоциональной депривации.

Вы можете ощущать, что ваши чувства и потребности игнорируются. Возможно, вы не привыкли просить о помощи или выражать свои потребности — отсюда ощущение, что вас не слышат и не ценят.

• Схема негибких стандартов.

Если вы ощущаете, что обязаны «всё тянуть» и быть сильной, это может быть связано с убеждением, что вы не имеете права на слабость или отказ.

Эти схемы — результат жизненного опыта, они не делают вас «плохой», но могут искажать восприятие себя и других.

2. План выхода из ситуации

Шаг 1. Признать свои ограничения

Скажите себе: «Я не обязана всё решать одна. Это моя жизнь, и я имею право её менять.»
Ваше желание сбежать — сигнал того, что ресурсы на исходе. Бегство не решит проблемы, но пауза для восстановления нужна. Найдите время для себя, даже если это будет час в день.

Шаг 2. Изучить свои схемы

Понаблюдайте за собой:

• Где вы чувствуете себя виноватой, если что-то не делаете?

• В каких ситуациях вам особенно сложно попросить помощи?

• Какие эмоции вызывают мысли о том, чтобы что-то поменять?

Шаг 3. Начать менять коммуникацию

Сейчас ваша семья привыкла, что вы всё решаете. Это не случилось за день, и изменения тоже потребуют времени.

• Говорите о своих потребностях:

«Мне тяжело работать одной, я чувствую себя усталой. Мне нужна помощь.»

Чётко обозначайте, что вы хотите: «Сегодня мне нужно, чтобы ты… (убрал в квартире, приготовил ужин).»

• Не оправдывайтесь.

Если сталкиваетесь с претензиями, мягко, но твёрдо обозначайте свои границы:

«Я слышу твоё недовольство, но я не могу продолжать так же. Мне нужна поддержка.»

Шаг 4. Постепенно возвращать ответственность

Люди, которые долго находились в «зоне комфорта», будут сопротивляться. Но важно не сдавать позиции.

1. Распределите обязанности: «Ты занимаешься этим, ты — этим. Это наше общее дело.»

2. Ведите переговоры: «Я готова помогать, если вы тоже будете вносить вклад.»

3. Если нет изменений — сократите своё участие: меньше финансовой помощи, меньше личных затрат на их комфорт.

Шаг 5. Отработать чувство вины

Когда вы начнёте ставить себя на первое место, может появиться внутренний голос:

• «Ты бросаешь своих близких!»

• «Что они без тебя сделают?»

Это внутренний критик, подкормленный вашей схемой самопожертвования. Научитесь отвечать ему:

• «Я никого не бросаю, я устанавливаю здоровые границы.»

• «Они взрослые люди, и я не обязана решать за них всё.»

Шаг 6. Найти опору

Если предыдущая терапия не помогла, это не значит, что помощь невозможна. Иногда важно найти «своего» специалиста. Рассмотрите группу поддержки, где вы сможете поделиться своей историей и получить обратную связь.

3. Что делать, если ничего не меняется?

Если семья категорически отказывается брать ответственность, задайте себе вопрос:

«Что я теряю, оставаясь в этой ситуации, и что я могу обрести, если начну жить по-другому?»

Порой уход из созависимых отношений — это не бегство, а способ вернуть себе силы и начать новую главу.

Вы не одна в своей проблеме. И вы уже начали важный шаг — ищете выход. Буду рад поддержать вас в этом процессе, если захотите продолжить.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

От этого меня колбасит! А с этим скучно? Что делать?

Вы когда-нибудь замечали, как жизнь нас бросает из крайности в крайность? Сперва — огонь, буря и истерики с партнёром: «Я без тебя не могу, но и с тобой никак!» Эмоциональные качели, зависимость, страсти, скандалы, абьюз, секс на кухном столе — полный набор. Потом говорим себе: «Всё! Хватит! Нужен нормальный человек. Спокойный. Без всех этих тараканов и размахивания сковородкой».

И что в итоге? Находим идеального, «спокойного» партнёра. Никаких скандалов, драм и бессонных ночей на телефоне. Всё ровно, стабильно, и… СКУЧНО. Да так, что волком выть хочется.

«А где же чувства? А химия? Это что, любовь? Да с таким и жизни никакой нет!»

И вот тут начинается интересное.

Что не так? Почему качает?
Потому что «любовь» и «привязанность» часто путают с травматическим соединением (он же — trauma bonding). Это когда ваше внутреннее Раненое Дитя узнаёт в партнёре родной голос из прошлого:

• Он холодный? — Как мама или папа, которые не замечали тебя.

• Он кричит? — Знакомый хаос, там точно есть жизнь.

• Он эмоционально недоступен? — Отлично! Чем больше боли, тем сильнее «люблю».

Вот так в травме и рождается химия. И этот партнер с эмоциональными американскими горками вдруг кажется «тем самым». А «спокойный» и адекватный — нет.

Что делать? Как перестать выбирать то, от чего колбасит, и не попасть в болото скуки?

1. Понять, где вас ранит.

Задайте себе вопрос: что я чувствую рядом с «нездоровым» партнёром? Почему эта боль мне так «знакома»? Скорее всего, это отголосок детских дезадаптивных схем. Проработка этих ран позволит вам не «клевать» на токсичных людей.

2. Не игнорировать желания и чувства.

Спокойный партнёр — это не значит «никакой». Если вам с ним скучно, это звоночек: или вы выбрали его из-за страха (без любви), или вам ещё сложно чувствовать настоящую близость без эмоционального драмтеатра.

3. Разобраться с травматической химией.

Любовь и боль — это разные вещи. «Колбасит» — это не всегда про чувства. Иногда это просто сигнал вашего организма, что активировалась старая боль.

4. Учиться здоровой привязанности.

Здоровые отношения — это когда вам и спокойно, и интересно. И скучно не потому, что химии нет, а потому что вы просто ещё не научились чувствовать себя рядом с хорошим человеком.

5. Разрешить себе «не качаться».

Эмоциональные качели дают иллюзию жизни. Но настоящая жизнь начинается тогда, когда не надо драм, чтобы чувствовать друг друга.

Так что выход один: сначала работаем с собой. Разбираемся со своими «прошлыми качелями» и детскими схемами. А потом выбираем не только умом, но и сердцем — без травмы, но и без скуки. Ведь нормальные, тёплые отношения — это тоже любовь, просто без того надрыва, к которому мы привыкли.

И да: с «нормальными» людьми тоже можно ходить по крышам и терять голову. Просто это будет на здоровье, а не на нервах.


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

5 ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ РАЗРУШАТ ТВОЮ ПСИХИКУ И ЖИЗНЬ

Внимание, мужчины! Сейчас я открою вам секреты, которые почему-то скрывают на курсах «Как быть успешным с женщинами». Но я, Алекс, ваш терапевт, просто обязан предупредить: есть женщины, которые в корне разрушают ваши нервы, кошелёк и даже остатки здравого смысла. Держитесь крепче — мы погружаемся в мир отношений и… житейской логики.

1. Женщина, которая окружена мужчинами.

«Они просто друзья!» — говорит она. Но ты, мой друг, рано радуешься. Эти «друзья» — её вечный энергетический банк. Ей не хватает любви, принятия, восхищения, и все эти пробелы она пытается закрыть, окружая себя поклонниками. Ты, конечно, можешь любить её до посинения, но, увы, её самооценка, как дырявое ведро, требует постоянного наполнения. И запомни, одной твоей любви ей никогда не хватит. Не старайся стать «тем самым». Лучше будь где-то рядом, но уже без неё.

2. Женщина-паразит.

Да-да, такие встречаются и среди людей. Они бывают простыми и прямолинейными: «дай денег!» — и хитро завуалированными: «ты же мужчина, тебе не сложно…» Эти женщины не любят тебя. Они любят твой банковский счёт, машину и, возможно, тёплый кардиган, который ты ей подарил. Проблема не в том, что она берёт. Проблема в том, что она ничего не даёт взамен. Сегодня ты платишь за неё в ресторане, завтра покупаешь квартиру, а послезавтра она скачет в чужой койке, когда ты заболел или потерял работу.

3. Женщина-контролёр.

Она знает лучше, как тебе жить, работать, есть и дышать. Всё под её контролем: от цвета твоих носков до друзей, с которыми тебе уже не разрешено встречаться. Смотри: женщина, которая доминирует и командует в отношениях, просто не доверяет мужчинам. Причина? Старая добрая травма. Но пока она её не проработает, твоя жизнь станет похожа на военную часть, где ты — рядовой, а она — генерал.

4. Женщина, которая обвиняет бывших.

Каждый её бывший — токсик, абьюзер и просто отвратительный человек. А она, естественно, святая. Знаешь, что это значит? Проблемы там были с обеих сторон, но она предпочитает не замечать своих манипуляций, истерик и нездорового поведения. Думаешь, твоя любовь её спасёт? Ошибаешься, дружище. Оставь эту даму психологу или психиатру.

5. Женщина, которая тебя сравнивает.

«А вот мой бывший всегда…» или «А почему ты не такой, как Вася с работы?» Всё ясно: ты уже не первый номер в её списке. И никогда им не будешь. Если женщина начинает тебя обесценивать, особенно в начале отношений, — не стой, как Герасим у разбитого корыта. Возьми своё достоинство в руки и уходи, пока не поздно.

А теперь серьёзно:

Мужчины, если вы видите, что что-то из этого списка похоже на ваши отношения, остановитесь и подумайте: а туда ли вы плывёте?

И, кстати, дорогие женщины. Если вы вдруг узнали себя в этих описаниях — не нужно негодовать и ругаться. Это не приговор, а приглашение к размышлениям. Может, где-то есть незакрытые гештальты с родителями? Нерешённые травмы прошлых отношений? Всё можно исправить, если есть желание.

И в завершение, мужчины: любите себя, будьте мудры. Не давайте себя высасывать, будь то эмоции, деньги или мечты о счастливой жизни. Ведь женщина — это партнёр, а не гиря на ногах.

Ваш Алекс, терапевт с любовью и заботой.

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ПОЛУЧАЮТ МИЛЛИОНЫ АЛЫХ РОЗ?


А «СТЕРВЫ» ПОЛУЧАЮТ?


Добрый день! Спасибо за наблюдения и за то, что подняли такую важную тему. Вы абсолютно правы, и это касается не только женщин — такая динамика работает в обе стороны. Что-то в этом парадоксе человеческих отношений явно требует внимательного рассмотрения.

Если взглянуть на это через призму схемотерапии, то здесь важно понять, какие схемы и эмоциональные потребности движут нами в отношениях. Давайте разберёмся вместе.

1. “Яркие и красивые женщины дают яркие эмоции”.

В этом кроется магия эмоциональной активации. Такие женщины могут бессознательно задействовать схему Эмоциональной депривации у мужчин. Это когда человек с детства недополучал тепла, признания, восхищения. И вдруг рядом появляется кто-то, кто словно манипулирует этим дефицитом: сегодня восхищение, завтра холодный взгляд. Это и создаёт «качели», из-за которых хочется всё больше и больше вкладываться, чтобы вернуть то мимолётное чувство.

Но проблема в том, что такие отношения работают не на близость, а на напряжение. Мужчина может гнаться за «яркой женщиной» годами, но истинного покоя и тепла не найти, пока не научится справляться с собственной схемой депривации.

2. “Честные и бескорыстные женщины остаются без миллионных букетов.”

Это грустный феномен. Такие женщины часто действуют из схем Самопожертвования или Покорности. Они привыкли отдавать, работать на благо семьи, не просить и не показывать своих потребностей. В детстве их учили: «Просить стыдно», «Сначала думай о других», «Твоя задача — быть хорошей».

И, к сожалению, такие женщины могут оказаться незаметными в эмоциональном плане. Они не активируют в мужчине схему Незавершённой привязанности или Стремления к признанию, потому что рядом с ними нет угрозы потерять или недополучить.

Почему мужчины сами признают, что такие женщины заслуживают большего?

Потому что логика им подсказывает: да, это надёжный партнёр. Но эмоции не ведутся логикой. Они идут туда, где что-то трепещет — пусть даже это боль, ревность, страх. Такие чувства заставляют дарить «миллион алых роз».

Что с этим делать?

1. Для женщин с «честным и бескорыстным» подходом.

• Важно научиться выражать свои потребности. Не молчите о том, чего хотите, будь то цветы или время наедине. Мужчина не всегда телепат, и если вы показываете, что вам ничего не нужно, он может буквально воспринять это как норму.

• Перестаньте жертвовать собой ради отношений. Умеренное «заботиться о себе» — это не эгоизм, а здоровый баланс.

• Развивайте собственную эмоциональную яркость. Это не значит быть стервозной, но учитесь добавлять в отношения элементы игры, лёгкой конкуренции, новизны.

2. Для мужчин, выбирающих “ярких”.

• Важно осознать, почему вас тянет на эмоциональные качели. Какие ваши схемы активируются? Возможно, это страх быть отвергнутым, стремление доказать свою ценность или даже ощущение, что вы не заслуживаете простой, спокойной любви.

• Если отношения кажутся слишком бурными или изматывающими, спросите себя: а это точно про любовь? Или про ваши собственные незакрытые травмы?

3. Для всех.

Учитесь балансировать. Эмоции и страсть — это прекрасно, но они не могут быть единственным фундаментом для отношений. Равно как и стабильность без яркости превращает жизнь в скучную рутину.

Спасибо за этот интересный взгляд! Вывод прост: отношения — это не только про «миллион алых роз», но и про баланс эмоций, потребностей и зрелости. А если вам дарят одну розу — пусть это будет та самая, которая от души.

Ваш Алекс.