КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ В НОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ? МЕНЯ ТРЕВОЖИТ ЕГО БЫВШАЯ ЖЕНА!

Добрый день! Благодарю за откровенность и честность — это уже половина пути к осознанию и решению ваших переживаний. Давайте разберём вашу ситуацию и составим план действий.

1. Осознать, что происходит

Ваши чувства — не случайность, а результат работы определённых дезадаптивных схем, сформированных ещё в детстве и усиленных прошлым опытом отношений. В вашем случае могут быть активны:

• Схема покинутости: тревога, что партнёр вас бросит или выберет кого-то другого.

• Схема недостаточности и стыда: ощущение, что вы недостаточно хороши, красивы, или что кто-то “лучше” вас.

• Схема недоверия: это может быть следствием отношений с нарциссом, где вас учили сомневаться в себе и других.

2. Почему прошлый опыт всплывает?

Ваш мозг “запоминает” травмы и триггеры, связанные с бывшими отношениями.

Например:

• Нарцисс мог подкреплять ваши сомнения в себе.

• Сравнение с другими стало привычным инструментом проверки собственной ценности.

Сейчас, даже находясь в здоровых отношениях, ваша психика “по инерции” активирует эти старые программы, хотя реальной угрозы нет.

3. План действий

Вот что я рекомендую сделать, чтобы постепенно справиться с этими переживаниями:

Шаг 1. Осознать и принять свои чувства

• Запишите все мысли, которые вас тревожат. Например: “А вдруг он был счастливее с ней?”, “Может, я недостаточно хороша?”.

• Затем напишите, что вы чувствуете, когда думаете эти мысли. Это поможет вытащить эмоции из бессознательного уровня.

Шаг 2. Работа с дезадаптивными схемами

• Когда активируется схема покинутости, спросите себя:

• Есть ли реальные факты, что он меня бросит?

• Почему я сомневаюсь в себе, хотя факты показывают обратное?

• Повторяйте себе: “Мои мысли — это не факты. Они идут из старого опыта, который больше не актуален.”

Шаг 3. Проработка сравнений

• Когда вы начинаете сравнивать себя с его бывшей, остановитесь и спросите себя:

• Что я реально знаю о ней? Эти сравнения — моя правда или мои фантазии?

• Какие мои достоинства ценит мой партнёр?

• Записывайте свои сильные стороны: внешность, ум, характер, достижения. Это поможет выстроить устойчивую самооценку.

Шаг 4. Возвращение в реальность

• Заметьте: ваш партнёр ведёт себя с вами уважительно, ценит вас, не контактирует с бывшей женой.

• Практикуйте благодарность: за отношения, за его поддержку, за вашу совместную жизнь.

Шаг 5. Работа с прошлым опытом

• Если травмы от отношений с нарциссом всё ещё активны, рекомендую работу с терапевтом, особенно в форматах EMDR или схемотерапии.

• Проанализируйте, что именно в прошлых отношениях подкрепляло вашу тревожность, и напомните себе, что это уже в прошлом.

Шаг 6. Укрепление уверенности в себе

• Похвалите себя за то, что вы нашли силы выйти из деструктивных отношений. Это огромный шаг.

• Занимайтесь делами, которые приносят вам радость и напоминают о ваших способностях: хобби, карьера, творчество.

Шаг 7. Поддержка внутреннего ребёнка

• Напишите письмо самой себе из прошлого: той маленькой девочке, которая, возможно, чувствовала себя недостойной любви. Напомните ей, что она ценна и достойна уважения.

4. Итог: Как перестать бояться потерять?

Вы боитесь потерять партнёра, потому что внутри вас живёт страх быть покинутой. Но здоровые отношения — это не про контроль или сравнения. Это про доверие, в том числе к себе.

Скажите себе:
“Я могу справиться с любыми трудностями, потому что я сильная, интересная и целеустремлённая. Мой партнёр выбрал меня, и это говорит о многом. Я не должна быть идеальной, чтобы быть любимой.”

Со временем эти чувства отпустят, если работать с ними последовательно и с любовью к себе. Вы на правильном пути!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ДОКАЖИ СВОЮ ЦЕННОСТЬ. ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖЕН?

«Почему то наоборот - когда мужчине задаёшь вопрос ,"зачем ты мне нужен", он почему-то резко начинает доказывать что да, нужен очень. Сразу суетиться начинает, позабыв о диване и танчиках.» - коментарий из ФБ


Это больше про манипуляцию и проверку на зависимость, чем про здоровую динамику. Когда задаёшь мужчине такой вопрос, это звучит как вызов его ценности и роли в отношениях. Многие мужчины в такой ситуации инстинктивно начинают “суетиться”, чтобы доказать свою значимость, потому что их эго или страх потерять партнёршу задет. Этот страх часто из детства, когда мама подавляла своего сына.

Очевидно, что подобный вопрос — это не конструктивный способ выстраивать отношения. Если отношения изначально крепкие и партнёры уверены в своей ценности друг для друга, такой “тест” просто не нужен. А если отношения токсичные, то подобная проверка может только усилить нездоровые паттерны: мужчина старается доказать свою нужность, пока не устанет, а женщина может использовать это как способ контроля.

Кстати, если человек действительно на диване и “в танчиках”, то лучше спросить себя: зачем он нужен вам? Это более честный вопрос?


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ПАПА БЫЛ ПОЛНЫЙ КОШМАР! НО ДОЧКАМ ПОВЕЗЛО В БРАКЕ!

«Мои девочки выросли замечательными, вышли замуж за хороших мужчин, а их папа был совершенно дисфункционален!» — пишет на Facebook счастливый родитель.

«И ведь правда, дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Они уже давно «раскусили папу». Главное, чтобы мама была честной и рациональной — тогда всё пойдёт по правильному пути.» - продолжает подписчица.

Но с точки зрения схемотерапии всё не так просто. Схемы — это глубоко укоренённые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве из-за неудовлетворённых базовых эмоциональных потребностей. И формируются они не только из-за папиных закидонов, но и из-за маминых попыток как-то это всё компенсировать. Если папа — «диванно-дисфункциональный», то мама, например, может стать «героем-самопожертвователем», который либо гиперопекает, либо избегает конфликтов, а там еще и нарциссизм может вылезать иногда. В итоге дети впитывают всё это и учатся либо жертвовать собой, либо прятать свои эмоции, либо вообще всем угождать, чтобы в доме был мир.

И вот развод. Всё, казалось бы, папа больше не мешает. Но… Это как убрать с дороги камень и оставить яму бездонную. Если оба родителя не разберутся со своими эмоциональными схемами и стратегиями выживания, то дети всё равно останутся с этим наследством.

Конечно, дети часто интуитивно понимают, кто есть кто. Но понимание — это не щит. Оно не избавляет от боли. Дети вырабатывают свои стратегии — уходят в себя, начинают бунтовать или, наоборот, берут на себя роль «семейного спасателя». И все эти стратегии потом благополучно всплывают в их взрослых отношениях.

Однако здесь ключевую роль сыграли вы. Ваша честность и эмоциональная стабильность стали той опорой, которой детям часто не хватает. Вы показали, что отношения могут быть основаны на доверии и уважении. И это дало вашим дочерям шанс на здоровый выбор партнёров.

Но в большинстве семей этот цикл передаётся из поколения в поколение, потому что внутренние раны родителей остаются необработанными. Развод лишь убирает видимый источник проблемы, но не устраняет эмоциональные схемы и стратегии выживания, которые продолжают жить в детях.

Так что, если хотите, чтобы у детей была не просто хорошая жизнь, а хорошая жизнь с запасом, — идите в терапию. Тогда, возможно, следующему поколению не придётся «раскусывать папу» и гадать, что же делать с этой семейной «дорожной картой», где «мама спасает и все контролирует».

Алекс, ваш психолог. 👨🏻‍⚕️

КАРМА? ИЛИ ПОЧЕМУ КАРМЕН СТРАДАЕТ В ПИЗЕ?

А что такое кривые вежи, дорогие мои? Это когда строишь мир так, как тебе удобно, а потом из этого мира вдруг прилетает тебе же по голове. Карма? Закон вселенной? Да это всё наш национальный талант — создавать себе фальшивую реальность. Строишь такую башню, ставишь флюгер, думаешь: «Всё, теперь точно хорошо!» А башня-то, извините за выражение, Пизанская. И вот она падает. На кого? Конечно, на нас.

С травмами из детства такая же история. Ты хотел тепла, любви, а тебе в ответ: холодный душ и крики: «Сам виноват!» И вот ты вырос с гениальной идеей, что любовь — это либо страдать, либо спасать. Иногда оба сразу. Начинаешь отношения, а там целый комплект — зависимость, созависимость, танго на нервах. Один спасает, другой мучает, третий уже подсчёты ведёт, чтобы выставить счёт за обслуживание.

И вот ты спрашиваешь: «Почему он (или она) так со мной?» А потому что ты сам кривую башню поднял! Делаешь из себя то жертву, то героя, то великого архитектора любви, а потом удивляешься, почему всё падает. Ты людям сигналишь: «Я слабый!» Они и давят. Или: «Я спасатель!» Они и создают такие ситуации, что спасай-не хочу!

Вот и выходит, что карма — это не мистика, а законы физики плюс творческий подход. Ты сам себе кидаешь бумеранг, а потом честно удивляешься: «Откуда?» Хочешь, чтобы башни не падали? Надо строить ровно. А для этого — шаг в терапию. Расчистить всё, что там намешали твои детские травмы, и прекратить играть в спасателя-героя.

Только когда перестанешь проектировать свою кривую реальность, начнёшь жить нормально. Простая башня, без наклона и без драмы. Хотя… если кому-то нужны приключения, кто вас остановит?

Алекс, ваш психолог.

БЫЛА ОДНА ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО БРАКА. ТЕПЕРЬ ГОТОВА К НОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ

Ах, как знакомо: сначала пытаешься построить жизнь с человеком, потом разбираешь завалы — и вот, наконец, готова снова попробовать. Это ведь не про “начать сначала”, а про “начать правильно”.

Если вы уже проделали работу над собой, разобрали свои внутренние «архивы» — те самые дезадаптивные схемы, которые мешали жить, — поздравляю, это половина успеха! Ведь что такое схемы? Это старые сценарии, которые мы таскаем из прошлого, как чемодан без ручки. Например, страх быть брошенной, недоверие к людям или вечные завышенные стандарты — всё это может неосознанно портить нам жизнь и отношения.

Но если вы научились:

1. Замечать свои триггеры — понимать, почему одни и те же ситуации вызывают бурю эмоций,

2. Менять своё поведение — вместо привычных реакций выбирать новые, более здоровые, взрослые

3. Переписывать свои убеждения — менять «со мной что-то не так» на «я заслуживаю лучшего»,

4. Строить зрелые отношения — выбирать не тех, кто цепляет старые раны, а тех, кто поддерживает, умеет говорить 🗣️ о чувствах и потребностях,…то это уже совсем другая история!

Выходит, можно оставить за спиной старые модели и открыться новым, более здоровым отношениям. Это ведь как перестроить кривую башню — если теперь она стоит ровно, то и виды с неё открываются куда лучше.

Так что смело идите навстречу новому. Только не забудьте: самое важное — это вы сами и то, как вы относитесь к себе.

Алекс, ваш психолог

МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ МУЖ. 12 ЛЕТ ЕМУ ИЗМЕНЯЮ.


Ваш рассказ — это мощная история о том, как долгое время игнорировались ваши потребности, как эмоциональные, так и физические. Это классический пример того, как дезадаптивные схемы и созависимость могут проявляться в отношениях.

Что я вижу в вашем опыте:

1. Схема Эмоциональной Депривации

Вы долго пытались донести до партнёра, что сексуальная близость для вас важна. Однако ваши потребности оставались неуслышанными. Это может указывать на внутреннюю схему, связанную с ощущением, что ваши желания и чувства не имеют значения для других.

2. Схема Покорности

Финансовая зависимость и невозможность уйти показывают, что в какой-то момент вы могли подавлять свои потребности и желания ради сохранения статуса-кво. Это часто ведёт к подавленному гневу, фрустрации и последующему уходу в другие сферы, например, работу.

3. Созависимые паттерны

Ваш партнёр, отказываясь идти вам навстречу, одновременно не давал вам свободы. Это типичное поведение, когда один партнёр начинает “держать” другого, даже не пытаясь улучшить ситуацию.

Что делать сейчас?

1. Определите свои ценности и цели

В 42 года у вас есть огромный потенциал для счастливой жизни, в которой ваши потребности будут удовлетворены. Если вы готовы к изменениям, важно честно ответить себе на вопрос: хотите ли вы сохранить эти отношения или предпочли бы двигаться дальше?

2. Посмотрите на схемы обоих партнеров

У вашего мужа может быть активна схема Избегания Интимности, что связано с его отказом от сексуальных отношений. Это могло быть усугублено его переживаниями из прошлого, возрастной разницей и отношением к самому себе. Если он готов работать над этим, терапия может быть полезна. Если нет, важно понять, что односторонних усилий для изменения отношений недостаточно.

3. Личностная терапия и укрепление независимости

То, что вы уже финансово независимы, — огромный шаг. Следующий этап — работа с внутренними схемами: депривацией, покорностью и возможно, гневом или обидой, которые могли накопиться за годы.

4. Пересмотр будущего с этим мужчиной

Если есть шанс наладить отношения, это потребует совместной работы над схемами, включающей открытые разговоры и, возможно, супружескую терапию. Если он не готов, важно признать свои границы: насколько ещё вы готовы ждать, и какой ценой это может обернуться для вас?

Важно помнить, что ваше желание иметь полноценные отношения и здоровую сексуальную жизнь абсолютно естественно и заслуживает внимания. Но для изменений важно, чтобы оба партнёра были готовы работать. Если это не так, то стоит задуматься о том, что вы готовы принять для своего благополучия.

Вы не одна в этой ситуации, и её можно разрешить, если сделать её центральной частью вашей внутренней работы и решения.

Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ! ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ


Ну вот, день рождения, честно говоря, после 50 — уже не так страшно. Так, что ли, я начал обратный отсчёт… не 51, а 49! И знаешь, что получается? Какая-то регрессия что ли, в сторону смерти? Но! Не тут-то было! Задумался и подумал: с другой стороны, это всё не зря. Время идёт, а я, вроде как, начинаю лучше жить! Мудрее, честнее, без тревоги … ну, хотя бы в те моменты, когда не забываю, что в зрелости можно быть и более честным с собой, и, внимание, с этим пытаюсь работать! Все свои кривые поступки оставить за спиной, ну и при этом делать, что хочешь! Я, например, стараюсь встречаться с теми людьми, которые мне интересны, ну и с теми, кто поддерживает мои безумные творческие замашки. Игры, которые меня поддерживают, или я их — взаимная энергия, понимаешь?

А вот в следующем году, как только стартуют все эти грандиозные планы, я боюсь к ним даже подступиться. Да, и не скажу, что прямо скажу себе: «Готов!» Хотя, честно, в этом году кое-что получилось — чуть лучше писал, чуть лучше создавал интересные темы. Но, к сожалению, не всегда могу корректно ответить на вопросы — иногда что-то перепутаю, где-то гавкну слишком резко. Так что вот, извиняюсь заранее, если вдруг что-то не так скажу или скажу лишнего. Я в процессе! И, как говорится, “все мы учимся, пока не умрем”.

Что хочу на следующий год? Да, в первую очередь, хочу быть понятным, доступным и, самое главное, профессиональным. Чтобы те темы, которые вас волнуют, я мог раскрыть так, как будто сам в них когда-то побывал. Это важно, потому что я тоже живу, тоже проходил через свои испытания и сложности, и могу вам этим поделиться, как психолог, философ и человек, который тоже с вами рядом.

Вот на что я, наверное, буду фокусироваться в следующем году: на себе! Чтобы чувствовать себя наполненным и любящим… ну, хоть иногда. И, конечно, не забывать жить по своим ценностям и поддерживать вас! Без лишних разговоров, просто поддерживать… Все мы ведь хотим быть любимыми, понятными, и, если честно, нам всем на голову не хватает мира. Так что… за нас, за мир и за любящих нас людей. А теперь, когда всё сказано, желаю себе и вам мира. Мир, который не зависит от политики и континентов, но от того, что в наших сердцах. Потому что в этом мире всё мы друг для друга важны. И да, с днюшкой меня, и с днюшкой вас! Спасибо, что читаете и комментируете — ваше мнение и комментарии — это как светлый луч в конце туннеля, который всегда находит своё место в моих постах и сердце.

Спасибо, друзья!


Алекс

НУ ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! ВЕДИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО!


«У меня такой вопрос на злобу пятницы! Хотели бы мужа психолога или жену психолога? Сама с этим повязана, но чувствую это причина моих неудач! Хочется мнений не психологов а их половинок! Честно сама их терпеть не могу...., Но..я на одной волне с ними психологами!😁» - пост в ФБ

«У травмы покинутости, как известно, есть разные режимы, и один из них — гиперкомпенсация. Это может проявляться как удушение близких чрезмерным вниманием, стремлением всё контролировать, или навязыванием жёстких стандартов, иногда даже в форме критики. По сути, это такая попытка защититься от боли: “Я сделаю всё идеально, чтобы меня не покинули”. И знаете, похоже, многие психологи невольно проживают этот сценарий, если не осознают, что травма покинутости имеет разные лица.

Когда мы не видим, как переключаемся между режимами — например, от самопожертвования к гиперконтролю или даже к избеганию, — мы можем неосознанно переносить свои незавершённые эмоции в отношения, в том числе в профессиональные. Это не про упрёки, а про осознание: чтобы помогать другим, важно замечать свои собственные режимы и учиться с ними справляться.

Каждый из нас может встретиться с этим в своей практике — и это нормально. Вопрос лишь в том, насколько мы готовы замечать эти переключения и работать с ними, чтобы не увязнуть в собственных схемах, а оставаться в позиции здорового взрослого. Это трудный, но важный процесс — и для нас, и для наших клиентов.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️