КАК НЕ БЫТЬ ТОКСОМ?

''Мы ответственны за тех, кого приручили.''Если мужчина вызывает определенные чувства у женщины, то он является их причиной ,а значит следствие упадет на его же голову.Это может быть приятная тепленькая водичка или холодный душ.😄» Из комментария в ФБ.

Ответственность? За чувства? Конечно, берём! Как только сблизились – сразу, с полным комплектом: за радость, грусть, тоску, а особенно за плохое настроение после шопинга. Всё, что вы чувствуете, автоматически моё. Так? Нет, подождите.

Вы меня приручили – я теперь ваш. Значит, если грустно, виноват я. Если радостно – тоже я, но это уже случайно. А как иначе? Влюбились – значит, я отвечаю. Чувства у вас? Прекрасно. Окатывает тёплой водой? Замечательно. Холодным душем? Ну, извините, я что, сантехник?

Знаете, как это все называется? Созависимость! Детские отношения не взрослых людей!

Каждый ответственный за свои чувства, мысли и поступки! Нет? Тогда сексом вам еще рано заниматься.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Я ВСЕГДА ВЕРНА, НО МНЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ! ПОЧЕМУ?

Когда я слышу такие слова, мне становится понятно, как больно и тяжело жить с ощущением, что нельзя положиться на партнёра. Часто за этим стоит несколько глубоких схем.

Например, схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения. Если в прошлом вас предавали или обманывали, формируется привычка ожидать того же от других. В таких случаях даже самые маленькие признаки могут восприниматься как угрозы, усиливая тревогу.

Также может работать схема Самопожертвования. Вы так стараетесь быть верной и искренней, что забываете о себе, а партнёр может воспринимать это как само собой разумеющееся. Это создает дисбаланс в отношениях.

Ещё есть вероятность, что активна схема Ощущения дефективности, которая заставляет задаваться вопросом: “Может, со мной что-то не так, если со мной так поступают?” Это больное место, которое может незаметно влиять на выбор партнёров или даже на восприятие их поведения.

Такие ситуации не про “всех мужчин”, а про те внутренние раны и схемы, которые мешают чувствовать себя уверенно в отношениях. С этим можно работать, чтобы не только лучше понимать свои эмоции, но и выбирать партнёров, с которыми будет больше взаимности и доверия.


Алекс.

ИЗБЕГАЮ УСПЕШНЫХ И ДОМИНАНТНЫХ МУЖЧИН? ЧТО СО МНОЙ?

Страх успешных и доминантных мужчин у женщины можно рассмотреть через призму схемотерапии, выделив несколько ключевых схем и их влияние на восприятие и поведение.

1. Схема Недостаточной самости (незащищённость)

Эта схема формируется в результате опыта нестабильности, ненадёжности в детстве, когда значимые взрослые не давали ощущения безопасности.

• Механизм: Успешные и доминантные мужчины воспринимаются как угроза из-за страха потерять контроль над ситуацией. Женщина может бояться, что такой мужчина станет доминировать не только в отношениях, но и в её жизни, разрушая привычный баланс.

• Стратегия выживания:

• Избегание: Отказ от отношений с успешными мужчинами.

• Покорность: Подчинение сильному партнёру, несмотря на внутренний дискомфорт.

• Гиперкомпенсация: Уход в конкуренцию и отказ признавать авторитет партнёра.

2. Схема Подчинённости

Эта схема часто формируется в результате опыта контроля и подавления в детстве. Родители могли быть авторитарными, требуя полного подчинения.

• Механизм: Успешный и доминантный мужчина ассоциируется с контролем и потерей свободы. Это активирует страх, что придётся снова подавлять свои потребности и желания.

• Стратегия выживания:

• Избегание: Избегание любых отношений, где мужчина демонстрирует доминирование. Схема мамы?

• Покорность: Подчинение мужчине, но с внутренним протестом и нарастающим раздражением.

• Гиперкомпенсация: Постоянное отстаивание своих границ, иногда до агрессии.

3. Схема Эмоциональной депривации

Женщина могла расти в эмоционально холодной семье, где её чувства и потребности игнорировались.

• Механизм: Успешные и доминантные мужчины могут казаться недоступными и неспособными на эмпатию, что усиливает страх быть эмоционально отвергнутой.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Стремление к отношениям с мужчинами, которые кажутся “безопасными” и менее угрожающими.

• Покорность: Терпение эмоционального холода, чтобы сохранить отношения.

• Гиперкомпенсация: Постоянные попытки заставить партнёра быть более эмоционально включённым.

4. Схема Жёстких стандартов

Если женщину с детства учили, что она должна быть идеальной и соответствовать высоким ожиданиям, то успешный мужчина может казаться вызовом её самооценке.

• Механизм: Такой мужчина воспринимается как постоянное напоминание о том, что она может быть недостаточно хороша.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Отказ от отношений из страха, что партнёр будет её критиковать.

• Покорность: Попытки соответствовать партнёру, даже в ущерб себе.

• Гиперкомпенсация: Сравнение и критика мужчины, чтобы нивелировать собственное чувство неполноценности.

5. Схема Негативизма

Эта схема может формироваться из-за опыта неудач или токсичного окружения в детстве.

• Механизм: Женщина может заранее видеть в успешном мужчине угрозу или проблему, ожидая худшего развития событий.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Отказ от отношений, чтобы не столкнуться с предполагаемыми проблемами.

• Покорность: Смирение с тем, что “всё равно всё будет плохо”.

• Гиперкомпенсация: Постоянный поиск недостатков у партнёра, чтобы оправдать свои ожидания.

6. Схема Неудачливости

Если женщине внушали, что она не способна добиться успеха, успешный мужчина может вызывать чувство зависти или стыда.

• Механизм: Она может чувствовать себя недостойной таких отношений.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Предпочтение партнёров, которые не вызывают чувства неполноценности.

• Покорность: Смирение с ролью “менее значимого” в паре.

• Гиперкомпенсация: Конкуренция с мужчиной, чтобы доказать свою ценность.

Заключение

Чтобы проработать этот страх:

1. Определить ведущие схемы и стратегии выживания.

2. Понять триггеры и эмоциональные реакции.

3. С помощью терапевта исследовать уязвимые детские воспоминания, связанные с этими схемами.

4. Научиться переходить в Здорового взрослого, который может осознанно выбирать партнёра и управлять страхами.

Работа с этими схемами поможет постепенно научиться воспринимать успешных и доминантных мужчин как равных, а не как угрозу.

Алекс

АВТОБУС, ВОДИТЕЛЬ И ПОЧЕМУ Я ЕДУ НЕ ТУДА В ОТНОШЕНИЯХ

Давайте представим: вы стоите на остановке. Ждёте автобус. Разные маршруты, разные модели, водители – каждый со своей скоростью и стилем вождения. И тут подъезжает он – автобус вашей мечты. Вы садитесь, думаете: «Ну вот, поеду туда, куда хочу. Мой маршрут и мой водитель».

Но проблема начинается позже. Вместо того чтобы наслаждаться поездкой, вы каждые две минуты спрашиваете водителя: «А туда ли мы едем? А точно ли сюда? А может, развернёмся?» Представьте его лицо. Он за рулём, он знает маршрут, он рулит, а вы ему: «Не туда повернул, не там остановился».

Сначала он терпит. Потом начинает тормозить. Потом высаживает вас где-то на обочине жизни. А вы стоите и думаете: «Вот опять попался водитель, которому нельзя доверять!»

Проблема не в водителе. Проблема в том, что вы, возможно, вообще не умеете ездить пассажиром.

Откуда берётся этот страх?

Ну, это к нашим внутренним «схемам». Если в детстве папа постоянно обещал и не делал, или, наоборот, не давал вам никакой свободы, у вас формируется недоверие к мужчинам. Мама ему не доверяла? Автобус, который едет без вашей навигации, кажется опасным. И вы бессознательно выбираете тех водителей, которые либо будут терпеть ваш контроль, либо, хуже того, подтвердят ваши страхи: «Мужчинам доверять 🚫 нельзя».

Что происходит с отношениями?

Контроль – штука тяжёлая. Особенно если вы не даёте мужчине водить, а пытаетесь рулить вместе с ним постоянно. Полярность в отношениях пропадает. Он уже не «мужчина, который ведёт», а «мальчик под вашим контролем». Вы его обесцениваете, а с ним – и свою женскую роль.

Дальше – всё по классике:

1. Теряете к нему уважение.
2. Перестаёте хотеть его.
3. Он либо сдаётся, либо уходит
4 Вы начинаете искать 🔦 более надежного водителя и другой маршрут 🗺️

И вот вы снова на остановке.

Как это исправить?

1. Посмотрите внутрь себя. Доверяете ли вы себе, своей женской части? Если нет, то и мужчине не сможете.

2. Разберитесь со своими схемами. Может быть, это ваши детские страхи, которые мешают вам сесть в автобус и расслабиться.

3. Не бойтесь доверять. Мужчина за рулём – это не про тиранию. Это про ответственность перед вами и вашими детьми.

И самое главное: не пытайтесь поставить второй руль. В автобусе он только один. Иначе этот маршрут заканчивается у ближайшего столба.

Ну что, готовы довериться водителю? Или ещё пару остановок постоим?

Алекс.

Что значит "брать ответственность за чужие чувства"?

Может быть это наверное и в обе стороны?

Конечно, давайте разберём, о чём речь.

“Брать ответственность за чужие чувства” — это, по сути, когда вы начинаете воспринимать эмоции другого человека как свою задачу.

Например:

• Он расстроен — значит, я виноват(а).

• Ей плохо — значит, я должен(на) что-то сделать, чтобы исправить ситуацию.

• Если он(она) злится, это из-за меня, и я обязан(а) извиниться или как-то “исправить” его(её) настроение.

На первый взгляд, это может показаться заботой или вниманием. Но на самом деле за этим скрывается очень важный механизм созависимости, который мешает здоровым отношениям.

Почему это проблема?

Когда вы берёте на себя чужие эмоции, вы:

1. Игнорируете собственные чувства: Ведь если вы постоянно находитесь в состоянии “спасателя”, то некогда задуматься, что вам нужно и как вы себя чувствуете.

2. Потеряете границы: Чужая боль, злость или радость становятся вашей “работой”, хотя это не ваша ответственность.

3. Делаете другого слабее: Не позволяя человеку справляться со своими эмоциями, вы лишаете его возможности учиться этому.

Теперь про “в обе стороны”

Если вы создаёте ситуацию, где кто-то другой отвечает за ваши чувства (например: “Ты меня разозлил”, “Ты меня расстроил”), это тоже проявление того же механизма.

Как это выглядит:

• “Я не могу быть счастливым(ой), пока ты не изменишь своё поведение.”

• “Ты должен(на) меня поддерживать, а не расстраивать.”

Это так же разрушительно, как и брать чужие эмоции на себя, потому что вы перекладываете свою внутреннюю работу на другого.
вою задачу.

Например:

• Он рас
1. Чётко разделяйте зоны ответственности.

Ваши чувства — ваша задача, их чувства — их задача. Это не значит, что вы должны быть равнодушным(ой), но нужно понимать, что вы не обязаны “чинить” чужие эмоции.

2. Практикуйте эмпатию, а не контроль.

Вы можете поддерживать другого человека, быть рядом, но не делать за него эмоциональную работу.

3. Учитесь говорить о своих чувствах без обвинений.

Вместо “Ты меня обидел” — “Мне стало больно, когда ты это сказал(а).”

4. Уважайте чужую автономию.

Если кто-то злится, это их эмоция. Вы можете обсудить, что произошло, но это не значит, что вы обязаны “исправить” их настроение.

И да, это действительно работает в обе стороны. Здоровые отношения строятся не на том, чтобы “носить друг друга на руках”, а на умении поддерживать друг друга, оставаясь на своей эмоциональной территории.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ В НОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ? МЕНЯ ТРЕВОЖИТ ЕГО БЫВШАЯ ЖЕНА!

Добрый день! Благодарю за откровенность и честность — это уже половина пути к осознанию и решению ваших переживаний. Давайте разберём вашу ситуацию и составим план действий.

1. Осознать, что происходит

Ваши чувства — не случайность, а результат работы определённых дезадаптивных схем, сформированных ещё в детстве и усиленных прошлым опытом отношений. В вашем случае могут быть активны:

• Схема покинутости: тревога, что партнёр вас бросит или выберет кого-то другого.

• Схема недостаточности и стыда: ощущение, что вы недостаточно хороши, красивы, или что кто-то “лучше” вас.

• Схема недоверия: это может быть следствием отношений с нарциссом, где вас учили сомневаться в себе и других.

2. Почему прошлый опыт всплывает?

Ваш мозг “запоминает” травмы и триггеры, связанные с бывшими отношениями.

Например:

• Нарцисс мог подкреплять ваши сомнения в себе.

• Сравнение с другими стало привычным инструментом проверки собственной ценности.

Сейчас, даже находясь в здоровых отношениях, ваша психика “по инерции” активирует эти старые программы, хотя реальной угрозы нет.

3. План действий

Вот что я рекомендую сделать, чтобы постепенно справиться с этими переживаниями:

Шаг 1. Осознать и принять свои чувства

• Запишите все мысли, которые вас тревожат. Например: “А вдруг он был счастливее с ней?”, “Может, я недостаточно хороша?”.

• Затем напишите, что вы чувствуете, когда думаете эти мысли. Это поможет вытащить эмоции из бессознательного уровня.

Шаг 2. Работа с дезадаптивными схемами

• Когда активируется схема покинутости, спросите себя:

• Есть ли реальные факты, что он меня бросит?

• Почему я сомневаюсь в себе, хотя факты показывают обратное?

• Повторяйте себе: “Мои мысли — это не факты. Они идут из старого опыта, который больше не актуален.”

Шаг 3. Проработка сравнений

• Когда вы начинаете сравнивать себя с его бывшей, остановитесь и спросите себя:

• Что я реально знаю о ней? Эти сравнения — моя правда или мои фантазии?

• Какие мои достоинства ценит мой партнёр?

• Записывайте свои сильные стороны: внешность, ум, характер, достижения. Это поможет выстроить устойчивую самооценку.

Шаг 4. Возвращение в реальность

• Заметьте: ваш партнёр ведёт себя с вами уважительно, ценит вас, не контактирует с бывшей женой.

• Практикуйте благодарность: за отношения, за его поддержку, за вашу совместную жизнь.

Шаг 5. Работа с прошлым опытом

• Если травмы от отношений с нарциссом всё ещё активны, рекомендую работу с терапевтом, особенно в форматах EMDR или схемотерапии.

• Проанализируйте, что именно в прошлых отношениях подкрепляло вашу тревожность, и напомните себе, что это уже в прошлом.

Шаг 6. Укрепление уверенности в себе

• Похвалите себя за то, что вы нашли силы выйти из деструктивных отношений. Это огромный шаг.

• Занимайтесь делами, которые приносят вам радость и напоминают о ваших способностях: хобби, карьера, творчество.

Шаг 7. Поддержка внутреннего ребёнка

• Напишите письмо самой себе из прошлого: той маленькой девочке, которая, возможно, чувствовала себя недостойной любви. Напомните ей, что она ценна и достойна уважения.

4. Итог: Как перестать бояться потерять?

Вы боитесь потерять партнёра, потому что внутри вас живёт страх быть покинутой. Но здоровые отношения — это не про контроль или сравнения. Это про доверие, в том числе к себе.

Скажите себе:
“Я могу справиться с любыми трудностями, потому что я сильная, интересная и целеустремлённая. Мой партнёр выбрал меня, и это говорит о многом. Я не должна быть идеальной, чтобы быть любимой.”

Со временем эти чувства отпустят, если работать с ними последовательно и с любовью к себе. Вы на правильном пути!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ДОКАЖИ СВОЮ ЦЕННОСТЬ. ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖЕН?

«Почему то наоборот - когда мужчине задаёшь вопрос ,"зачем ты мне нужен", он почему-то резко начинает доказывать что да, нужен очень. Сразу суетиться начинает, позабыв о диване и танчиках.» - коментарий из ФБ


Это больше про манипуляцию и проверку на зависимость, чем про здоровую динамику. Когда задаёшь мужчине такой вопрос, это звучит как вызов его ценности и роли в отношениях. Многие мужчины в такой ситуации инстинктивно начинают “суетиться”, чтобы доказать свою значимость, потому что их эго или страх потерять партнёршу задет. Этот страх часто из детства, когда мама подавляла своего сына.

Очевидно, что подобный вопрос — это не конструктивный способ выстраивать отношения. Если отношения изначально крепкие и партнёры уверены в своей ценности друг для друга, такой “тест” просто не нужен. А если отношения токсичные, то подобная проверка может только усилить нездоровые паттерны: мужчина старается доказать свою нужность, пока не устанет, а женщина может использовать это как способ контроля.

Кстати, если человек действительно на диване и “в танчиках”, то лучше спросить себя: зачем он нужен вам? Это более честный вопрос?


Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ПАПА БЫЛ ПОЛНЫЙ КОШМАР! НО ДОЧКАМ ПОВЕЗЛО В БРАКЕ!

«Мои девочки выросли замечательными, вышли замуж за хороших мужчин, а их папа был совершенно дисфункционален!» — пишет на Facebook счастливый родитель.

«И ведь правда, дети понимают гораздо больше, чем мы думаем. Они уже давно «раскусили папу». Главное, чтобы мама была честной и рациональной — тогда всё пойдёт по правильному пути.» - продолжает подписчица.

Но с точки зрения схемотерапии всё не так просто. Схемы — это глубоко укоренённые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве из-за неудовлетворённых базовых эмоциональных потребностей. И формируются они не только из-за папиных закидонов, но и из-за маминых попыток как-то это всё компенсировать. Если папа — «диванно-дисфункциональный», то мама, например, может стать «героем-самопожертвователем», который либо гиперопекает, либо избегает конфликтов, а там еще и нарциссизм может вылезать иногда. В итоге дети впитывают всё это и учатся либо жертвовать собой, либо прятать свои эмоции, либо вообще всем угождать, чтобы в доме был мир.

И вот развод. Всё, казалось бы, папа больше не мешает. Но… Это как убрать с дороги камень и оставить яму бездонную. Если оба родителя не разберутся со своими эмоциональными схемами и стратегиями выживания, то дети всё равно останутся с этим наследством.

Конечно, дети часто интуитивно понимают, кто есть кто. Но понимание — это не щит. Оно не избавляет от боли. Дети вырабатывают свои стратегии — уходят в себя, начинают бунтовать или, наоборот, берут на себя роль «семейного спасателя». И все эти стратегии потом благополучно всплывают в их взрослых отношениях.

Однако здесь ключевую роль сыграли вы. Ваша честность и эмоциональная стабильность стали той опорой, которой детям часто не хватает. Вы показали, что отношения могут быть основаны на доверии и уважении. И это дало вашим дочерям шанс на здоровый выбор партнёров.

Но в большинстве семей этот цикл передаётся из поколения в поколение, потому что внутренние раны родителей остаются необработанными. Развод лишь убирает видимый источник проблемы, но не устраняет эмоциональные схемы и стратегии выживания, которые продолжают жить в детях.

Так что, если хотите, чтобы у детей была не просто хорошая жизнь, а хорошая жизнь с запасом, — идите в терапию. Тогда, возможно, следующему поколению не придётся «раскусывать папу» и гадать, что же делать с этой семейной «дорожной картой», где «мама спасает и все контролирует».

Алекс, ваш психолог. 👨🏻‍⚕️

КАРМА? ИЛИ ПОЧЕМУ КАРМЕН СТРАДАЕТ В ПИЗЕ?

А что такое кривые вежи, дорогие мои? Это когда строишь мир так, как тебе удобно, а потом из этого мира вдруг прилетает тебе же по голове. Карма? Закон вселенной? Да это всё наш национальный талант — создавать себе фальшивую реальность. Строишь такую башню, ставишь флюгер, думаешь: «Всё, теперь точно хорошо!» А башня-то, извините за выражение, Пизанская. И вот она падает. На кого? Конечно, на нас.

С травмами из детства такая же история. Ты хотел тепла, любви, а тебе в ответ: холодный душ и крики: «Сам виноват!» И вот ты вырос с гениальной идеей, что любовь — это либо страдать, либо спасать. Иногда оба сразу. Начинаешь отношения, а там целый комплект — зависимость, созависимость, танго на нервах. Один спасает, другой мучает, третий уже подсчёты ведёт, чтобы выставить счёт за обслуживание.

И вот ты спрашиваешь: «Почему он (или она) так со мной?» А потому что ты сам кривую башню поднял! Делаешь из себя то жертву, то героя, то великого архитектора любви, а потом удивляешься, почему всё падает. Ты людям сигналишь: «Я слабый!» Они и давят. Или: «Я спасатель!» Они и создают такие ситуации, что спасай-не хочу!

Вот и выходит, что карма — это не мистика, а законы физики плюс творческий подход. Ты сам себе кидаешь бумеранг, а потом честно удивляешься: «Откуда?» Хочешь, чтобы башни не падали? Надо строить ровно. А для этого — шаг в терапию. Расчистить всё, что там намешали твои детские травмы, и прекратить играть в спасателя-героя.

Только когда перестанешь проектировать свою кривую реальность, начнёшь жить нормально. Простая башня, без наклона и без драмы. Хотя… если кому-то нужны приключения, кто вас остановит?

Алекс, ваш психолог.