А почему у ребенка должен быть светлый образ реального отца, если ребенок и сам имеет к нему ряд претензий?


«Например отец бил не только мать, но и ребенка?
Что тогда будем сочинять ?
Ну или в порыве чего то там сломал ребенку руку?
Почему психологи упорно отстаивают мнение, что ребенок несет именно мамино отношение к отцу? А что у самого ребенка нет злости на отца? Нет своих претензий?» - комментарии к посту.


Бывают разные сценарии. Я всегда исхожу из того, что у ребёнка действительно есть свои переживания, свой гнев, свои претензии к отцу, и это нормально. Мы не пытаемся “придумать” светлый образ отца там, где его нет. Это не задача терапии.

Если отец причинял ребёнку боль, бил, унижал, ломал руку — то это травма, которую важно признать и проработать. Смысл работы в том, чтобы помочь клиентке освободиться от того, как эти травматические события до сих пор влияют на её жизнь. Травма запирает нас в прошлом, мешает чувствовать себя свободной, мешает доверять людям, строить здоровые отношения, любить себя. Наша задача — не оправдать отца, не найти в нём «что-то хорошее» (если там ничего хорошего не было), а дать ребёнку внутри вас возможность высказать свой гнев, свою боль, свою обиду, а затем отпустить это, чтобы оно больше не управляло вами.

Во время EMDR мы обращаем внимание не на то, каким “должен” быть отец, а на то, что вы на самом деле чувствовали. Да, ребёнок может испытывать к отцу гнев, ненависть, разочарование, но часто под этим всем прячется и другая сторона: боль оттого, что отец не оправдал ваших ожиданий, не защитил, не любил так, как вам нужно было. Это всё части одного опыта, и мы работаем с ним целостно.

Что касается отношения матери, то здесь всё сложнее. Действительно, ребёнок может частично впитывать мамино восприятие отца — особенно если мама старалась скрывать от ребёнка негативные стороны отца, или наоборот, передавала ему всю свою боль и разочарование. Но это не отменяет личного опыта ребёнка. Если отец причинил боль именно вам, то ваша злость на него абсолютно обоснована.

В работе мы создаём пространство, где ваш “внутренний ребёнок” может прожить эти чувства. Например, вы можете представить тот момент, когда отец причинил вам боль, и в процессе EMDR позволить своему гневу и обиде высказаться, выплеснуться, завершиться. Мы даём телу возможность завершить то, что когда-то застряло и проигрывает эту боль, как старая пластинка.

Светлый образ отца не должен быть целью. Цель — это освободить вас от тяжести тех воспоминаний, которые до сих пор болят. Чтобы при мысли об отце вы больше не чувствовали себя раненой, униженной, сломанной. Чтобы у вас появилась внутренняя сила сказать: “Да, это был мой опыт. Да, это часть моей истории. Но он больше не определяет, кто я и как я живу. Мой внутренний мужчина здоров и моя женская часть целостна”.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Схема привилегированности у женщин. Или Королева Бензоколонки ⛽️

Поговорим про схему привилегированности у женщин. Это когда дама ощущает себя царицей, а мужчина должен, как говорится, “крутиться, чтобы оправдать её высокие ожидания”. Схема берёт своё начало в детстве, когда ребёнок был либо гиперопекаем (что-то вроде: “Ты у меня единственная принцесса на свете!”), либо был свидетелем, как власть в семье принадлежала маме, а отец был у нее «на посылках». Ну и теперь взрослая принцесса несёт в отношениях три режима: покорность, избегание и гиперкомпенсация.

Режим 1: Покорность (или “Мадам Замечательная”)

Тут женщина мягкая, изящная, такая вся воздушная, что мужчина сразу хочет её оберегать, любить, носить на руках. Но это иллюзия. Ее покорность здесь — это способ манипуляции. Она как бы даёт мужчине порулить, но на деле тихонько ставит свои условия.

Пример

• Он: “Может, в выходные съездим на рыбалку?

• Она (мечтательно): “Конечно, милый. Только, может быть, сначала заедем в тот магазин, где такое красивое платье? А то там скидка заканчивается…”

И вот мужчина уже везёт её по магазинам, забыв про рыбалку. При этом он думает, что это была его идея.

Динамика:

• Мужчина со здоровой самооценкой через пару недель такой игры скажет: “Слушай, ты, конечно, чудо, но у меня такое чувство, что я — запасная подушка на этом диване”.

• Мужчина с травмой покинутости (здравствуй, детство с нарциссической мамой!) останется и будет терпеть и жертвовать собой, ведь ему важно, чтобы в нем “нуждались”.

Режим 2: Избегание (или “Сама с усами”)

Здесь женщина строит из себя независимую, самодостаточную личность. Такой себе крепкий орешек. Она демонстрирует, что ей никто не нужен, а если и нужен, то мужчина должен за это “право” сильно постараться. Доказать свою любовь и ценность.

Пример:

• Он: “Давай я помогу с сумками?”

• Она: “Спасибо, я сама справлюсь. И вообще, странно, что ты спрашиваешь. Мужчинам обычно сразу понятно, что женщина нуждается в помощи”.

Динамика:

• Мужчина с хорошей самооценкой поймёт, что его в этих отношениях просто “не видно”. Скажет: “Если ты всё можешь сама, то зачем тебе вообще я?”

• А мужчина с подавленным “я” и травмой от матери-манипуляторши останется. Ему привычно бегать за холодной фигурой, доказывая свою значимость. Он будет “греться” у её одобрения, которого никогда не получит.

Режим 3: Гиперкомпенсация (или “Всем лежать — я сказала!”)

Это режим, где женщина буквально устраивает мужчине экзамен по выживанию в её мире. Она выставляет требования, правила, а потом ещё раз правила. Мужчина здесь как персонаж в компьютерной игре, только уровень сложности — “эксперт”.

Пример:

• Он: “Ты выглядишь потрясающе!”

• Она: “Ты это всем говоришь? Кстати, а почему ты ещё не подарил мне на этой неделе? Любящий мужчина уже купил бы кольцо”.

Динамика:

• Мужчина со здоровой самооценкой скажет: “Слушай, ты классная, но я уже устал быть твоим проектом”.

• А мужчина с травмой покинутости пойдёт в эту игру. Почему? Потому что его бессознательное шепчет: “Если я справлюсь, она наконец-то даст мне то, что мама никогда не дала - любофф”.

Почему так работает динамика?

Мужчины с хорошей самооценкой ищут партнёрства, а не роли в чужих драматических постановках. А мужчины с травмой покинутости ищут тех, кто напоминает мать: холод, манипуляции, контроль — всё знакомо, как дома.

Что с этим делать?

Как терапевт, я бы сказал: “Женщине с такой схемой нужно научиться видеть в мужчине партнёра, а не инструмент для удовлетворения своих травм”. Но это звучит суховато, давайте проще:

• Прекратите строить из себя королеву. Он не принц, а живой человек.

• Дайте ему возможность быть. Иногда просто быть рядом, без танцев с бубном.

• И главное, осознайте: вы можете быть любимы и ценны просто так, а не за манипуляции или демонстрацию “слабости”.

Ну а мужчинам скажу: если чувствуете себя не мужчиной, а “слугой Королевы”, подумайте, зачем вы туда полезли. Может, вам пора на терапию — со своей травмой покинутости?


Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

Работа с импульсивной Анимой и слабым Анимусом: сильные терапевтические техники

Импульсивная Анима — это хаос эмоций, внезапные желания, драма и разрушительная страсть, которая сбивает с пути.

Слабый Анимус — это нерешительность, неспособность держать границы, защищать свои интересы и брать ответственность.

Вот как работать с ними:

1. Техника для импульсивной Анимы: “Контейнер эмоций”

Цель: научиться управлять эмоциональными всплесками и формировать осознанную связь с внутренней Анимой.

• Как работает:
• В момент эмоционального всплеска представить, что вы “упаковываете” свои чувства в символический контейнер (коробка, сундук, банка).

• Дайте Аниме “слово” — буквально напишите письмо от её лица. Пусть она выскажет всё, что хочет.

• Затем проведите диалог с ней: что она хочет? Какой у неё страх или боль за этим кроется?

Пример:
Вы срываетесь на партнёра. Вместо крика пишете от лица Анимы: “Мне больно, что ты не обращаешь на меня внимания. Я хочу почувствовать твою любовь”.
Так вы трансформируете агрессию в осознанную потребность.

2. Техника для слабого Анимуса: “Тренировка границ”

Цель: усилить внутреннего Анимуса, отвечающего за волю, логику и защиту.

• Как работает:
• Выпишите ситуации, где вы уступаете или избегаете конфликта.

• Определите, где вы могли бы сказать “нет”, но промолчали.

• Начните с маленьких шагов: научитесь говорить “нет” в бытовых ситуациях (магазин, работа).

Пример:
Вам неудобно сказать, что кофе сделали невкусным. Анимус тренируется так: “Извините, можно пересмотреть заказ? Это не то, что я заказывал”.
Со временем это переносится на серьёзные разговоры.

3. Объединённая техника: “Внутренний диалог Анимы и Анимуса”

Цель: наладить баланс между импульсивностью и рациональностью.

• Как работает:
• Представьте, что внутри вас есть Анима (женская часть) и Анимус (мужская часть). Они должны найти общий язык.

• Задавайте им вопросы: “Что ты хочешь?” (Анима), “Как мы можем этого достичь?” (Анимус).

• Пишите диалог от их лиц или проговаривайте его обязательно.

Пример:
Анима: “Я хочу уйти с работы, где меня недооценивают. Мне там некомфортно”.

Анимус: “Окей, что мы можем сделать для этого? Давай найдём новую работу, а потом уйдём”.

4. Техника для Анимы: “Эмоциональная регуляция через тело”

Цель: снизить интенсивность эмоциональных вспышек.

• Используйте дыхательные практики (глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6).

• Займитесь физической активностью, чтобы “пережечь” эмоцию: бег, танцы, йога.

5. Техника для Анимуса: “Сценарий решения”

Цель: развить стратегическое мышление и уверенность в действиях.

• Опишите ситуацию, где вы чувствуете слабость.

• Найдите три возможных решения (от самого простого до смелого).

• Выберите одно и попробуйте реализовать его.

Пример:
Ситуация: вы боитесь попросить повышения.
Решения:

1. Написать начальнику письмо (самое простое).

2. Сказать лично.

3. Доказать необходимость повышения цифрами и фактами (самое смелое).

6. Техника “Письмо к внутренним родителям”

Цель: проработать влияние воспитания, где импульсивная Анима и слабый Анимус могли сформироваться.

• Напишите письмо родителю (или образу родителя), который был строгим, обесценивал или поддерживал вашу эмоциональную нестабильность.

• Выразите всё, что не могли сказать в детстве.

Пример:
“Мама, ты никогда не давала мне право на ошибки, и поэтому я боюсь принимать решения. Но я теперь взрослый человек и могу взять на себя ответственность”.

Почему это работает?

Импульсивная Анима становится управляемой, когда её слышат и дают ей безопасное пространство для выражения. Слабый Анимус становится сильным через тренировки и принятие ответственности. Баланс этих двух архетипов создаёт внутреннюю гармонию и улучшает отношения с собой и другими.

Ну а если уж совсем коротко:
• Анима — научить её выражать чувства.

• Анимус — научить его действовать.

И всё это с терпением, юмором и терапевтической поддержкой.


Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

КАК НЕ БЫТЬ ТОКСОМ?

''Мы ответственны за тех, кого приручили.''Если мужчина вызывает определенные чувства у женщины, то он является их причиной ,а значит следствие упадет на его же голову.Это может быть приятная тепленькая водичка или холодный душ.😄» Из комментария в ФБ.

Ответственность? За чувства? Конечно, берём! Как только сблизились – сразу, с полным комплектом: за радость, грусть, тоску, а особенно за плохое настроение после шопинга. Всё, что вы чувствуете, автоматически моё. Так? Нет, подождите.

Вы меня приручили – я теперь ваш. Значит, если грустно, виноват я. Если радостно – тоже я, но это уже случайно. А как иначе? Влюбились – значит, я отвечаю. Чувства у вас? Прекрасно. Окатывает тёплой водой? Замечательно. Холодным душем? Ну, извините, я что, сантехник?

Знаете, как это все называется? Созависимость! Детские отношения не взрослых людей!

Каждый ответственный за свои чувства, мысли и поступки! Нет? Тогда сексом вам еще рано заниматься.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Я ВСЕГДА ВЕРНА, НО МНЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ! ПОЧЕМУ?

Когда я слышу такие слова, мне становится понятно, как больно и тяжело жить с ощущением, что нельзя положиться на партнёра. Часто за этим стоит несколько глубоких схем.

Например, схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения. Если в прошлом вас предавали или обманывали, формируется привычка ожидать того же от других. В таких случаях даже самые маленькие признаки могут восприниматься как угрозы, усиливая тревогу.

Также может работать схема Самопожертвования. Вы так стараетесь быть верной и искренней, что забываете о себе, а партнёр может воспринимать это как само собой разумеющееся. Это создает дисбаланс в отношениях.

Ещё есть вероятность, что активна схема Ощущения дефективности, которая заставляет задаваться вопросом: “Может, со мной что-то не так, если со мной так поступают?” Это больное место, которое может незаметно влиять на выбор партнёров или даже на восприятие их поведения.

Такие ситуации не про “всех мужчин”, а про те внутренние раны и схемы, которые мешают чувствовать себя уверенно в отношениях. С этим можно работать, чтобы не только лучше понимать свои эмоции, но и выбирать партнёров, с которыми будет больше взаимности и доверия.


Алекс.

ИЗБЕГАЮ УСПЕШНЫХ И ДОМИНАНТНЫХ МУЖЧИН? ЧТО СО МНОЙ?

Страх успешных и доминантных мужчин у женщины можно рассмотреть через призму схемотерапии, выделив несколько ключевых схем и их влияние на восприятие и поведение.

1. Схема Недостаточной самости (незащищённость)

Эта схема формируется в результате опыта нестабильности, ненадёжности в детстве, когда значимые взрослые не давали ощущения безопасности.

• Механизм: Успешные и доминантные мужчины воспринимаются как угроза из-за страха потерять контроль над ситуацией. Женщина может бояться, что такой мужчина станет доминировать не только в отношениях, но и в её жизни, разрушая привычный баланс.

• Стратегия выживания:

• Избегание: Отказ от отношений с успешными мужчинами.

• Покорность: Подчинение сильному партнёру, несмотря на внутренний дискомфорт.

• Гиперкомпенсация: Уход в конкуренцию и отказ признавать авторитет партнёра.

2. Схема Подчинённости

Эта схема часто формируется в результате опыта контроля и подавления в детстве. Родители могли быть авторитарными, требуя полного подчинения.

• Механизм: Успешный и доминантный мужчина ассоциируется с контролем и потерей свободы. Это активирует страх, что придётся снова подавлять свои потребности и желания.

• Стратегия выживания:

• Избегание: Избегание любых отношений, где мужчина демонстрирует доминирование. Схема мамы?

• Покорность: Подчинение мужчине, но с внутренним протестом и нарастающим раздражением.

• Гиперкомпенсация: Постоянное отстаивание своих границ, иногда до агрессии.

3. Схема Эмоциональной депривации

Женщина могла расти в эмоционально холодной семье, где её чувства и потребности игнорировались.

• Механизм: Успешные и доминантные мужчины могут казаться недоступными и неспособными на эмпатию, что усиливает страх быть эмоционально отвергнутой.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Стремление к отношениям с мужчинами, которые кажутся “безопасными” и менее угрожающими.

• Покорность: Терпение эмоционального холода, чтобы сохранить отношения.

• Гиперкомпенсация: Постоянные попытки заставить партнёра быть более эмоционально включённым.

4. Схема Жёстких стандартов

Если женщину с детства учили, что она должна быть идеальной и соответствовать высоким ожиданиям, то успешный мужчина может казаться вызовом её самооценке.

• Механизм: Такой мужчина воспринимается как постоянное напоминание о том, что она может быть недостаточно хороша.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Отказ от отношений из страха, что партнёр будет её критиковать.

• Покорность: Попытки соответствовать партнёру, даже в ущерб себе.

• Гиперкомпенсация: Сравнение и критика мужчины, чтобы нивелировать собственное чувство неполноценности.

5. Схема Негативизма

Эта схема может формироваться из-за опыта неудач или токсичного окружения в детстве.

• Механизм: Женщина может заранее видеть в успешном мужчине угрозу или проблему, ожидая худшего развития событий.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Отказ от отношений, чтобы не столкнуться с предполагаемыми проблемами.

• Покорность: Смирение с тем, что “всё равно всё будет плохо”.

• Гиперкомпенсация: Постоянный поиск недостатков у партнёра, чтобы оправдать свои ожидания.

6. Схема Неудачливости

Если женщине внушали, что она не способна добиться успеха, успешный мужчина может вызывать чувство зависти или стыда.

• Механизм: Она может чувствовать себя недостойной таких отношений.

• Стратегия выживания:
• Избегание: Предпочтение партнёров, которые не вызывают чувства неполноценности.

• Покорность: Смирение с ролью “менее значимого” в паре.

• Гиперкомпенсация: Конкуренция с мужчиной, чтобы доказать свою ценность.

Заключение

Чтобы проработать этот страх:

1. Определить ведущие схемы и стратегии выживания.

2. Понять триггеры и эмоциональные реакции.

3. С помощью терапевта исследовать уязвимые детские воспоминания, связанные с этими схемами.

4. Научиться переходить в Здорового взрослого, который может осознанно выбирать партнёра и управлять страхами.

Работа с этими схемами поможет постепенно научиться воспринимать успешных и доминантных мужчин как равных, а не как угрозу.

Алекс

АВТОБУС, ВОДИТЕЛЬ И ПОЧЕМУ Я ЕДУ НЕ ТУДА В ОТНОШЕНИЯХ

Давайте представим: вы стоите на остановке. Ждёте автобус. Разные маршруты, разные модели, водители – каждый со своей скоростью и стилем вождения. И тут подъезжает он – автобус вашей мечты. Вы садитесь, думаете: «Ну вот, поеду туда, куда хочу. Мой маршрут и мой водитель».

Но проблема начинается позже. Вместо того чтобы наслаждаться поездкой, вы каждые две минуты спрашиваете водителя: «А туда ли мы едем? А точно ли сюда? А может, развернёмся?» Представьте его лицо. Он за рулём, он знает маршрут, он рулит, а вы ему: «Не туда повернул, не там остановился».

Сначала он терпит. Потом начинает тормозить. Потом высаживает вас где-то на обочине жизни. А вы стоите и думаете: «Вот опять попался водитель, которому нельзя доверять!»

Проблема не в водителе. Проблема в том, что вы, возможно, вообще не умеете ездить пассажиром.

Откуда берётся этот страх?

Ну, это к нашим внутренним «схемам». Если в детстве папа постоянно обещал и не делал, или, наоборот, не давал вам никакой свободы, у вас формируется недоверие к мужчинам. Мама ему не доверяла? Автобус, который едет без вашей навигации, кажется опасным. И вы бессознательно выбираете тех водителей, которые либо будут терпеть ваш контроль, либо, хуже того, подтвердят ваши страхи: «Мужчинам доверять 🚫 нельзя».

Что происходит с отношениями?

Контроль – штука тяжёлая. Особенно если вы не даёте мужчине водить, а пытаетесь рулить вместе с ним постоянно. Полярность в отношениях пропадает. Он уже не «мужчина, который ведёт», а «мальчик под вашим контролем». Вы его обесцениваете, а с ним – и свою женскую роль.

Дальше – всё по классике:

1. Теряете к нему уважение.
2. Перестаёте хотеть его.
3. Он либо сдаётся, либо уходит
4 Вы начинаете искать 🔦 более надежного водителя и другой маршрут 🗺️

И вот вы снова на остановке.

Как это исправить?

1. Посмотрите внутрь себя. Доверяете ли вы себе, своей женской части? Если нет, то и мужчине не сможете.

2. Разберитесь со своими схемами. Может быть, это ваши детские страхи, которые мешают вам сесть в автобус и расслабиться.

3. Не бойтесь доверять. Мужчина за рулём – это не про тиранию. Это про ответственность перед вами и вашими детьми.

И самое главное: не пытайтесь поставить второй руль. В автобусе он только один. Иначе этот маршрут заканчивается у ближайшего столба.

Ну что, готовы довериться водителю? Или ещё пару остановок постоим?

Алекс.

Что значит "брать ответственность за чужие чувства"?

Может быть это наверное и в обе стороны?

Конечно, давайте разберём, о чём речь.

“Брать ответственность за чужие чувства” — это, по сути, когда вы начинаете воспринимать эмоции другого человека как свою задачу.

Например:

• Он расстроен — значит, я виноват(а).

• Ей плохо — значит, я должен(на) что-то сделать, чтобы исправить ситуацию.

• Если он(она) злится, это из-за меня, и я обязан(а) извиниться или как-то “исправить” его(её) настроение.

На первый взгляд, это может показаться заботой или вниманием. Но на самом деле за этим скрывается очень важный механизм созависимости, который мешает здоровым отношениям.

Почему это проблема?

Когда вы берёте на себя чужие эмоции, вы:

1. Игнорируете собственные чувства: Ведь если вы постоянно находитесь в состоянии “спасателя”, то некогда задуматься, что вам нужно и как вы себя чувствуете.

2. Потеряете границы: Чужая боль, злость или радость становятся вашей “работой”, хотя это не ваша ответственность.

3. Делаете другого слабее: Не позволяя человеку справляться со своими эмоциями, вы лишаете его возможности учиться этому.

Теперь про “в обе стороны”

Если вы создаёте ситуацию, где кто-то другой отвечает за ваши чувства (например: “Ты меня разозлил”, “Ты меня расстроил”), это тоже проявление того же механизма.

Как это выглядит:

• “Я не могу быть счастливым(ой), пока ты не изменишь своё поведение.”

• “Ты должен(на) меня поддерживать, а не расстраивать.”

Это так же разрушительно, как и брать чужие эмоции на себя, потому что вы перекладываете свою внутреннюю работу на другого.
вою задачу.

Например:

• Он рас
1. Чётко разделяйте зоны ответственности.

Ваши чувства — ваша задача, их чувства — их задача. Это не значит, что вы должны быть равнодушным(ой), но нужно понимать, что вы не обязаны “чинить” чужие эмоции.

2. Практикуйте эмпатию, а не контроль.

Вы можете поддерживать другого человека, быть рядом, но не делать за него эмоциональную работу.

3. Учитесь говорить о своих чувствах без обвинений.

Вместо “Ты меня обидел” — “Мне стало больно, когда ты это сказал(а).”

4. Уважайте чужую автономию.

Если кто-то злится, это их эмоция. Вы можете обсудить, что произошло, но это не значит, что вы обязаны “исправить” их настроение.

И да, это действительно работает в обе стороны. Здоровые отношения строятся не на том, чтобы “носить друг друга на руках”, а на умении поддерживать друг друга, оставаясь на своей эмоциональной территории.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️