Почему мужчины не обращаю на меня внимание? Что не так со мной?

Отвечу как психолог, который работает с женщинами в среднем и зрелом возрасте, сталкивающимися с подобными вопросами.

Ваша ситуация знакома многим, и я хочу начать с того, что с вами всё в порядке. Но важно понять, что наши убеждения, поведение и жизненный опыт действительно могут влиять на то, как нас воспринимают, и как мы сами создаём пространство для новых отношений.

Что может мешать?

1. Ограничивающие убеждения
Многие женщины в 40-50 лет начинают верить в стереотипы:

• “Я слишком стара для любви.”

• “Мужчины моего возраста хотят только молодых.”

• “Мне уже поздно что-то менять.”

Эти убеждения буквально “считываются” окружающими. Если вы сами не верите, что заслуживаете внимания, то и другим будет сложно это увидеть.

2. Изоляция и привычки
С возрастом мы всё чаще остаёмся в своём привычном окружении и реже открываемся новому. Это не всегда осознаётся, но привычка жить в одном и том же ритме ограничивает возможности для встреч и общения.

3. Нереалистичные ожидания
Иногда женщины идеализируют потенциальных партнёров, ожидая, что они будут “идеальными”, игнорируя реальных людей с их плюсами и минусами. Или же, наоборот, из-за прошлых разочарований могут видеть в каждом мужчине угрозу.

4. Незавершённые эмоции из прошлого
Нереализованные обиды, страхи или чувство потери могут мешать вам быть открытой и лёгкой в общении. Это не ваша вина, это естественные последствия прожитого опыта.

5. Скованность в проявлении женственности
Бывает, что женщина начинает меньше уделять внимание своему внешнему виду или проявлению своей женской энергии, считая, что это уже “неважно”. Но в любом возрасте женственность — это не только внешность, но и тепло, улыбка, лёгкость в общении, умение быть интересной самой себе.

Что можно сделать?

1. Работа с убеждениями
Посмотрите на свои мысли о себе и мужчинах. Спросите себя: “Откуда это убеждение? А если оно неверно? Что будет, если я позволю себе думать иначе?”

2. Расширьте круг общения
Знакомьтесь с новыми людьми, даже если это кажется неудобным. Посещайте мероприятия, группы по интересам, путешествуйте.

3. Проявляйте интерес
Мужчины обращают внимание на тех, кто интересен им. Задавайте вопросы, слушайте их, делитесь своими увлечениями.

4. Позаботьтесь о себе
Это не только про внешность, но и про внутреннюю гармонию. Чем больше вы любите и принимаете себя, тем сильнее это чувствуют окружающие.

5. Будьте в моменте
Перестаньте “искать” любовь, а вместо этого начните наслаждаться общением и жизнью. Часто внимание приходит, когда мы перестаём отчаянно ждать любовь.

Вам важно понять, что возраст — это не проблема, а наша сила. Вы обладаете жизненным опытом, мудростью, уникальностью. Мужчины обращают внимание на женщин, которые живут полной жизнью, любят себя и уверены в своей ценности. Не нужно быть идеальной, достаточно быть собой. И, возможно, начать с маленького шага: позволить себе поверить, что вы достойны внимания и любви — здесь и сейчас.

Алекс, ваш оптимистичный психолог 👨🏻‍⚕️

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ДОКАЗЫВАТЬ СВОЮ НАДЕЖНОСТЬ! ТАК ЛИ ЭТО?

«Маленькая девочка внутри не просто боится. Она видит окружающий мир и понимает: доверять можно только тому, кто доказывает свою надёжность действиями. Не надо перекладывать всю ответственность за недоверие на женщин. Пусть мужчины начнут задаваться вопросом: Каким мужчинам можно доверять и что они для этого делают?» - из комментариев в чате.

Отвечу как психолог, который работает с темой доверия и формирования привязанностей.

Ваше замечание очень точное: внутренняя девочка действительно учится доверять, наблюдая за действиями окружающих. Но важно разобраться, что в этой ситуации первично, а что вторично.

Первично — это опыт, с которым мы идём по жизни. Маленькая девочка внутри не рождается с недоверием, но её способность доверять формируется на основе того, что она видит и переживает в детстве. Если значимые взрослые (чаще всего отец или мать) не проявляют стабильности, внимания или надёжности, формируется схема “миру нельзя доверять”. Эта схема становится основой недоверия во взрослой жизни.

Вторично — это вопрос к мужчинам или любым другим людям о том, заслуживают ли они доверия. Да, действия важны, но восприятие этих действий зависит от внутреннего состояния человека. Даже если мужчина действует надёжно, внутренний страх может “обесценивать” или не замечать эти поступки, «защищая девочку» внутри от возможной боли.

Я согласнее с тем, что мужчины тоже должны задаваться вопросом, какими они хотят быть и как могут вызывать доверие. Но первичный фокус — это не их действия, а то, что происходит внутри вас. Что видит эта «внутренняя девочка», кроме их поступков? Она, возможно, ждет подтверждения того, что мир безопасен, но этот процесс начинается с нее. Если она научится ощущать собственную поддержку, ей будет легче видеть надёжность и в других. Мужчины могут доказывать свою надёжность, но, чтобы это увидеть и почувствовать, важно сначала создать внутри себя пространство, где доверие возможно вообще.

Это не только про перекладывание ответственности, но про возвращение себе контроля: когда мы начинаем лечить свои внутренние раны, мы учимся распознавать людей, которым действительно можно и нужно доверять.


Алекс, ваш психолог

О уважение к бывшему супругу. Как не потерять отца своих детей?

«Это очень печально ,если отцу для любви своего детя нужно уважение от матери... / От окружающего а не внутри " кувшин полон".А как же тогда с любовью к себе - если знать где то бегает ребёнок " безотцовщина" с моими генами ... Мой род,который в мне нуждается? Я этого не понимаю - разве нет нейронов - не больно за свой род ? Печально.Славо богу я женщина и мне не нужно что то от окружающего любить моего детя - и даже без разницы есть любовь или нет от отца...» - из комментариев в ФБ.

Развод – это сложное испытание для обоих родителей. Но если у супругов есть общие дети, разрыв отношений между ними не должен означать разрыв отношений детей с одним из родителей. К сожалению, зачастую именно неуважение бывшей жены к супругу становится причиной того, что дети теряют полноценного отца.

Почему это происходит?

1. Дети впитывают модели отношений. Если мать постоянно критикует или обесценивает отца в их присутствии, ребёнок начинает воспринимать его через призму этих слов. Это не только искажает его представление об отце, но и формирует внутренний конфликт: ведь дети на генетическом и эмоциональном уровне связаны с обоими родителями. Обесценивание отца становится обесцениванием части самого ребёнка.

2. Отец теряет возможность быть активным участником жизни ребёнка. Уважение матери к бывшему супругу – это не «награда» за хорошее поведение, а признание его роли в жизни детей. Когда мать поддерживает эту роль, отец чувствует себя нужным и может быть эмоционально вовлечённым. В противном случае, даже если он хочет участвовать в жизни ребёнка, он сталкивается с неприятием и внутренними барьерами.

3. Формирование здоровой привязанности. Для ребёнка важно видеть, что родители, даже после развода, могут взаимодействовать с уважением. Это даёт чувство стабильности и безопасности. Когда один из родителей обесценивает другого, ребёнок теряет эту опору, а с ней – и возможность строить здоровые отношения в будущем.


Как психолог, я вижу в вашем замечании несколько важных аспектов.

Вы говорите, что матери не нужно уважение окружающих, чтобы любить своего ребёнка. Это правда, но отцовская любовь устроена немного иначе. В мужской психике ключевую роль играет чувство признания и уважения. Для многих мужчин это не просто базовая потребность – это основа их мотивации быть включёнными и активными.

Если отец знает, что его обесценивают или презирают в глазах ребёнка, это подрывает его внутренний «кувшин». Для матери любовь к ребёнку часто инстинктивна и встроена в её природу через прогестерон и окситоцин. У отца она больше связана с действиями, признанием его роли и взаимным уважением.

Да, мужчина может любить своего ребёнка независимо от того, что думает о нём мать. Но чтобы быть для него поддержкой, включённым и присутствующим, ему важно чувствовать, что его усилия ценят, а не разрушают. Это не слабость, а психологическая особенность мужской роли в родительстве.

Подумайте: разве ребёнок не выигрывает, когда оба родителя уважают друг друга, даже если не живут вместе? Ведь это даёт ему возможность видеть себя цельным, а не разорванным между «хорошим» и «плохим» родителем.


Алекс, ваш психолог

Почему женщины не доверяют мужчинам? Слабая Анима — часть 2

Думаете, почему некоторые мужчины, вроде бы неплохие, а в отношениях словно буксуют? Не потому что делают что-то не так, а будто чего-то не хватает. Чего-то внутри, тонкого и неуловимого. Может, дело в их слабой Аниме — той самой внутренней женственности, которая отвечает за эмоции, эмпатию и связь.

Что такое слабая Анима?

В юнгианской психологии Анима — это женская часть психики мужчины. Она помогает ему чувствовать, понимать других и устанавливать настоящие глубокие связи.

Когда Анима развита, мужчина способен слышать и принимать эмоции, как свои, так и чужие. А когда она подавлена или не развита, это превращается в проблему. Мужчина теряет контакт с собой, не замечает тонких нюансов, избегает эмоций, путается в отношениях. Женщина рядом чувствует себя невидимой, неуслышанной и, главное, небезопасно.

Как это проявляется?

1. Эмоциональная недоступность

Мужчина с подавленной Анимой боится быть уязвимым. Ему кажется, что показывать чувства — это слабость. Он скорее спрячется за шуткой или молчанием, чем скажет, что ему тяжело. Или гнев и импульсивность?

Как это влияет на отношения?

• Разговоры становятся поверхностными — обсуждают что угодно, кроме настоящего.

• Женщина начинает ощущать, что тянет всю эмоциональную работу на себе.

2. Жажда внешнего одобрения

Слабая Анима делает мужчину зависимым от признания. Вместо того чтобы строить отношения на равных, он ждет от женщины подтверждения своей значимости.

Итог: женщина ощущает, что её используют, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, а не чтобы создать настоящий союз.

3. Страх женского начала

Мужчина со слабой Анимой боится или избегает всего, что связано с эмоциями. Он может называть чувства «глупостями», а глубокие разговоры — «раздуванием из мухи слона».

Почему женщины это отталкивает?

Женщина ищет в мужчине эмоциональную опору. А когда он её отвергает, вместо стабильности он становится источником тревоги.

4. Гиперкомпенсация в гипермаскулинности

Чтобы скрыть слабость своей Анимы, мужчина усиливает «мужскую» сторону: становится контролирующим, отказывается от «эмоциональной работы» и всячески избегает открытости.

Что это может быть?

• Замалчивание переживаний партнера: «Ты всё выдумываешь!»

• Страх потерять контроль, если начать выражать чувства.

Женщина рядом с таким мужчиной чувствует жёсткость, отсутствие гибкости и страх быть собой.

Примеры из жизни

Вот Марк. Успешный предприниматель, но в браке — беда. Жена жалуется, что его «никогда нет» — не физически, а эмоционально. А Марк с детства видел отца, который ценил только силу, и мать, которая держала дистанцию. Так что свою уязвимость Марк давно спрятал глубоко.

А вот Алекс — интеллигентный, добрый, но одинокий. Он боится эмоций, не понимает, как на них реагировать. Когда женщина рядом начинает что-то чувствовать, Алекс не может справиться и отстраняется.

И Марк, и Алекс сталкиваются с одной проблемой — их Анима подавлена, и без её восстановления настоящая близость невозможна.

Как развить Аниму?

1. Погрузитесь в детство

• Как ваши родители относились к эмоциям?

• Поощряли ли вас выражать чувства, или за это было «стыдно»?

2. Работайте с эмоциональной осознанностью

• Учитесь замечать и называть свои чувства.

• Записывайте свои переживания или делитесь ими с тем, кому доверяете.

3. Ищите контакт с женским началом

• Читайте книги или смотрите фильмы, где раскрываются эмоции.

• Занимайтесь творчеством или чаще бывайте на природе.

4. Обратитесь к терапии

Методы вроде EMDR или схемотерапии помогут разобраться в корнях эмоциональных блоков и научиться глубже чувствовать.

Почему это важно?

Женщины хотят доверять мужчинам не только умом, но и сердцем. А это возможно только тогда, когда мужчина способен принимать свои и чужие эмоции.

Сильная Анима помогает мужчине быть не только увереннее в себе, но и стать опорой для своей партнерши.

Если вы мужчина, подумайте:

• Слушаете ли вы, чтобы понять, или чтобы ответить?

• Умеете ли вы спокойно переживать неприятные чувства?

• Как вы создаёте эмоциональную безопасность — для себя и для других?

А если вы женщина, которой трудно доверять мужчинам, задумайтесь: ведь мужчинам нужно сначала научиться доверять своим эмоциям, чтобы стать надежными партнерами.

Развитие Анимы — это не только про улучшение отношений. Это про то, чтобы сделать наш мир чуточку гармоничнее и добрее.

С вами был ваш терапевт-схемотерапевт Алекс.

У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО! КОГДА НЕТ ОТНОШЕНИЙ!

Ах, травмы… Они же как старый сосед с дрелью: пока ты один дома, тишина, покой — травма где-то притихла. Но стоит кому-то поселиться рядом, как она оживает! Только не дрель, а твои дезадаптивные детские схемы. И началось: «Ты меня не уважаешь!», «Почему ты всегда опаздываешь?», «А вот мой отец…» – и тут тебя уже несёт по рельсам детских воспоминаний.

Почему травмы «включаются» в отношениях?

Да потому что отношения — это зеркало, в котором отражается всё: и ты, и твои схемы, и детство твоё непростое. Часто, наши отношения - это травма бондинг. Например:

• Схема Эмоциональной Депривации. Живёшь себе спокойно, пока никто тебя о твоих чувствах не спрашивает. А тут вдруг близкий человек: «Ты как себя чувствуешь?» — и всё. В груди щелчок, в голове — голос: «Да кому это нужно, всё равно никто не поймёт!»

• Схема Покинутости. С партнёром отношения — огонь, а он решил на выходные к маме. Всё. Апокалипсис. Мир рушится. В голове: «Бросил. Ушёл. Предал». Хотя просто уехал борщ есть.

Можно ли забыть травму?

Да-да, многие думают, что травму можно взять и стереть, как запись на старой кассете. Но травма — хитрая штука. Она живёт не в логике, а в теле и эмоциях, в долгосрочной памяти - в «старом» мозгу. Вот ты забыл, как тебя в детстве отчитали за разбитую кружку, но почему-то каждая критика от начальника пробивает так, будто снова стоишь перед родителем, который орёт: «И как ты собираешься жить дальше, криворукий?!»

Эмоции помнят, тело помнит. Ты даже можешь забыть, что у тебя была травма, но она не забудет тебя. Это её правило.

Почему травму нельзя решить только логикой?

Потому что травма — это чувства. А чувства у нас, знаете ли, не на совещаниях сидят. Их нельзя убедить словами: «Ну ладно, всё это было давно. Прекрати страдать. Прости родителей». Они продолжают кипеть, как суп на плите, даже если ты выключил логическую конфорку.

Любой EMDR-терапевт вам скажет: травму надо прожить. И обязательно переработать. И желательно с психологом, чтобы этот суп в кастрюле не выкипел, и вы не остались с пустым тазиком эмоций.

Почему опасно самому себя «лечить»?

Потому что копаться в себе без подготовки — это как чинить электропроводку в мокрых носках.
Ты начинаешь с маленького вопроса: «Почему я всегда злюсь на мужа за его носки?» А заканчиваешь ночным марафоном: «Я — виновата 🙈 во всём, что родители развелись.».

Бездонная дыра. Без проводника там легко потеряться, а ещё и случайно активировать всё то, что ты много лет прятал в дальнем углу души. И как итог — вместо исцеления полное погружение в хаос.

Когда я действительно оказался в эпицентре своей травмы покинутости, меня буквально трясло от тревоги. Хотелось “закончить это” любой ценой, любым способом. Слава Богу, у меня тогда была сессия с коллегой-психологом, и она буквально за 60 минут мастерски вывела меня из этого состояния.

И вот что я понял: самостоятельно ковыряться в таких сложных травмах, как физическое насилие, комплексная травма, изнасилование — крайне опасно. Это не просто больно, это может стать разрушением себя. Сам себе терапевт в таких вопросах — плохая идея, даже, если вы сами психолог. Если что-то задевает до такой степени, что эмоции захлёстывают, обязательно обратитесь к специалисту. Это не слабость, это забота о себе.

Как работать с травмой правильно?

1. Осознать, что это травма. Да, ты не «просто странный» или «слишком эмоциональный». Это у тебя схемы включились.

2. Понять, что она жива в теле. Ты злишься, плачешь, застываешь? Это не ты слабый, это нервная система так реагирует. Тебе просто плохо!

3. Найти психолога.
Терапевта, который поможет переработать этот опыт, а не расплавиться в нём. Схема терапия очень быстро диагностирует ваши схемы. EMDR помогает быстро переработать даже очень тяжелые эмоциональные и психологические травмы.

Травма — как та самая дрель у соседа: может молчать годами, а потом внезапно включиться в самый неподходящий момент. И важно помнить: то, что у вас болит, — не ваша вина. Но это ваша задача. Найти, понять, “починить” и наконец начать жить так, как вы действительно хотите.

Желательно — не в одиночку.

Эмоциональные травмы — это не только про вас. Они незаметно влияют на ваше окружение, передаются в отношениях, а иногда — и следующим поколениям. Поэтому работать с ними — это не только забота о себе, но и о тех, кто рядом с вами.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️