Прошлое как вечный ремейк, а Оскар так и не дали!

Помните, как нам в детстве внушали: «Веди себя прилично, и будет тебе счастье»? Странно, но счастья что-то не пришло. И вот мы, взрослые дяди и тети, снова собираем из обломков отношений что-то целое. Зачем? Чтобы избежать повторного развода или очередной драмы.

Ищем кого-то, кто заполнит наши пустоты. Но здесь кроется подвох: пустоты — они наши, и кому, кроме нас, вообще до них дело?

Вопрос из зала: а может, пора перестать ждать, что кто-то придёт с заветной лицензией на счастье? Может, самому начать строить своё счастье, по кирпичику? Ведь у каждого из нас чего-то не хватает:

🌶️ Уверенность, что я здесь и мне важно быть здесь для других и себя.

🌶️ Знание, что мир не опасен, даже если прошлое травматично.

🌶️ Понимание, что моя уникальность — это моя суперсила.

🌶️ Разрешение быть собой, а не клоуном в маске.

🌶️ Осознание, что забота о других не должна вредить мне.

🌶️ Доверие в собственные силы и к Вселенной.

🌶️ Отключение перфекционизма ради радости творить хаос и творчество.

🌶️ Способность творить здесь и сейчас, без ожидания идеального момента.

🌶️ Принятие себя в одиночестве, без паники.

🌶️ Принятие ограничений, которые могут дать свободу и безопасность.

🌶️ Сила быть несовершенным и принимать несовершенство других.

А что ещё? Ах да, вечный страх дефицита любви. Как попросить и не бояться, что ответят: «Оформите заявку». Хотя, казалось бы, любовь должна быть как Wi-Fi, по всему дому. А вот отношения — другое дело, тут тебе не просто лайки, а серьезные договоренности, как в хорошем кооперативе: «Ты мне, я тебе!».

И вот мы ходим по граблям своих ожиданий, снова и снова. Причём иногда с такой целеустремленностью, будто нам за это Оскар обещан.

Как думаете, реально ли наконец полюбить себя настолько, чтобы не искать «заплатку» в другом? Или, может, у вас уже были встречи с вашим внутренним ребёнком? Делитесь, будем вместе разбираться в этой увлекательной игре, где каждый ищет свои недостающие детальки.


Алекс, ваш психолог

Почему мужчины убегают, как только дело пахнет свадьбой? 9 причин с иронией!

1. Страх слияния

Мужчина боится, что его “Я” растворится в вашем “Мы”. Он представляет, как теряет свободу — а вместе с ней и диван, футбол, и священное право есть борщ прямо из кастрюли.

Ошибка: вы звоните каждые пять минут с вопросом “Что ты делаешь?”. Ответ: сматываю удочки.

2. Неразрешённый Эдипов комплекс

Ему сложно разорвать связь с мамой. Она всегда была рядом: стирала носки, давала советы и варила суп без соли и острого, потому что так полезнее.

Ошибка: вы предлагаете ему шарфик, чтобы он не простудился. Угадайте, кого он вспомнит первым?


3. Тревога привязанности

Если в детстве его предали (например, не дали вторую порцию мороженого), он теперь верит, что близость — это боль.

Совет: после первого свидания не надо спрашивать: “Ну что, ты уже готов жениться на мне?”

4. Скрытая враждебность к женщинам

Если мужчина любит рассказывать, какие все бабы меркантильные, держите дистанцию.

Ошибка: следующая “меркантильная” в его глазах — вы, с вашим “мёдом” за полцены.

5. Страх быть эмоционально зависимым

Говорить о чувствах ему трудно. Проще бросить фразу “Нормально всё”, чем признаться, что внутри ураган.

Ошибка: вы требуете: “Откройся!”. Он откроется… дверью, чтобы выйти.

6. Неосознаваемое соперничество с отцом

Если его отец пил, дрался или не вылезал из гаража с друганами, то идея стать “мужем” у него вызывает нервный тик.

Ошибка: упрекнуть, что он недостаточно инициативен. Он вспомнит, как папа “инициативно” пропивал зарплату, и уйдёт.

7. Комплекс неполноценности

Ему кажется, что он не дотягивает до ваших запросов. Например, он не может подарить остров, но может предложить сгонять на дачу.

Ошибка: жаловаться, что вашей подруге подарили “Теслу”, а вы опять без “Гелика”.

8. Страх потери свободы

Когда он слышит слово “брак”, ему мерещатся цепи и надпись на лбу: “Крепостной”.

Ошибка: начинать разговор о “наших планах на следующую семейную пятилетку” после трёх свиданий.

9. Фиксация на инфантильной независимости

Его идеальная жизнь: PlayStation, доставка пиццы и никто не спрашивает, когда он будет выносить мусор.

Ошибка: прийти и показать, как правильно складывать вещи в шкаф. Он не готов к таким революциям.

Помните, что мужчина готов к изменениям только тогда, когда он очень любит свою женщину, а до этого не стоит ожидать от него очень многого.


Алекс, ваш психолог

19 способов отпугнуть достойного мужчину на старте отношений

1. Притворяться “идеальной”

Не надо выжимать из себя Мисс Вселенную: «Звезда, Настюша, Светик». Будьте собой, даже если это “хочу пироженко”.

2. Душевный стриптиз на первом свидании

Он пришёл на кофе, а не выслушивать всю вашу биографию с детскими травмами, а вы ему еще и историю, как с бывшим до сих пор разбираетесь или дружите.

3. Фокус на его статусе

Да, он врач/айтишник/директор, но он всё-таки человек, а не ваш золотой билет в новую жизнь. Умные мужчины не светят своими активами!

4. Постоянная критик

Если он сразу услышит “Неправильно держишь вилку”, то и вилку больше не увидите и его тоже.

5. Игры и манипуляции

Стратегии “заставлю ревновать” или “сделаю вид, что неинтересен” работают только в сериалах или с социопатами. Если он не чувствует, что вы его выбрали, то вкладываться в вас он точно не будет.

6. Сравнения

“Мой бывший делал иначе” — путь к тому, чтобы ваш нынешний тоже станет бывшим.

7. Избыточный контроль

“С кем ты был? Почему не отвечал 20 минут?” — потому что он уже пишет заявление на пропажу своей свободы.

8. Позиция жертвы

Постоянные жалобы превращают вас не в девушку мечты, а в “обязательство”.

9. Эмоциональная нестабильность

Если вы за вечер успели посмеяться, поплакать и обидеться, он решит, что вы еще слишком молоды для серьезных отношений.

10. Отсутствие юмора

Смех — это секс для мозга. Если он шутит, а вы не смеётесь, то вашему роману конец.

11. Забыли про химию

Не ждите от мужчины серьёзности, если между вами только социальные обязательства или дружба, а искра между телами так и не пробежала.

12. Слишком быстрая смена статуса

“Мы теперь пара!” — после первого свидания. Или после первой улыбки. Пугать мужчин темпами развития отношений — так себе стратегия.

13. Вопросы о будущем в духе “где мы будем жить?”

Ещё до третьего свидания обсуждать ипотеку или размер вашей будущей кухни — это как показывать трёхчасовую презентацию о семейной жизни на первом кофе.

14. Монотонные разговоры

Если вы обсуждаете только вашу работу, еду или вашу кошку, то о романтике он подумает в последнюю очередь.

15. Чрезмерная доступность

Вы 24/7 отвечаете на сообщения, звоните первыми и готовы отказаться от своих планов ради него. Угадайте, что это даёт? Потерю интереса.

16. Непонимание его границ

Он намекает, что хочет побыть один, а вы уже стоите на пороге с тёплым борщом и вопросами о его планах.

17. Слишком ранние признания

Говорить “я тебя люблю” на втором свидании — это как вызывать дождь на свадьбе: символично, но не к месту.

18. Подстраивание под него

Если он любит футбол, а вы вдруг стали фанатом “Манчестер Юнайтед”, хотя до этого не знали, что это не хоккей, он почувствует фальшь.

19. Сообщения-катастрофы

Писать после двух встреч, что вы не понимаете его холодности, и требовать объяснений, — прямой путь к “игнору”.

Каждый пункт — шанс пересмотреть свои привычки и детские схемы, отточить искусство общения и поработать над своей самооценкой и смыслами ваших отношений с достойными мужчинами!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Разные уровни фундаментальных потребностей и их роль в жизни мужчины

1. Быть и выживать

Есть категория граждан, которые хотят одного: чтобы было безопасно. “Я существую”. Эти люди — не про подвиги и не про вдохновение, тут борьба за выживание идет чуть ли не с внутриутробного периода: ребенка не ждали, не хотели.

Одни ищут сильных, чтобы защитили, другие — слабых, чтобы подавить. Типа: “У тебя есть замок с рвом? Отлично, заходи, поговорим!” Один — вассал, другой — холоп. Оба просто выживают.

2. Значимость и накопления

Вот тут начинается: “Дорогой, ты меня любишь? Тогда купи мне вот эту шубу, вот это колье и… вот ту дачу”. 😏 Не купил? Значит, не любит. Все предельно просто!

Такие отношения работают, пока есть деньги или пока не купили всё, что могли.

Я либо успешный бизнесмен, либо по уши в долгах, но зато посмотрите, какой у меня галстук и самые модные трусы!

3. Создавать

А вот тут уже серьезно. Мужчина ищет ту, кто подожжет его творческий костер. Или она рядом, но ничего не добавляет искры — это как купить гитару, а пальцы не гнутся - беда.

Эти мужчины — художники, бизнесмены с амбициями, музыканты… Или просто пьющие поэты, но зато со смыслом.

4. Объединять

Если она не может соединить его с собой, семьей, родом или общим делом — это как пытаться построить мост с одной стороны реки только. Ну и? Мы или собираем всех за одним столом, или героически спасаем всех без разбора, зарабатывая мигрень.

5. Наблюдать и исправлять

А тут уже о высоком. Если у женщины нет глубины, осознанности, внутреннего созерцания — зрелый мужчина не задержится. Ему нужно, чтобы видели законы Вселенной, связи поколений и… ну, чтобы он сам не чувствовал себя последним дураком с ней.

Так что, что из этого откликнулось? Или всё сразу, как обычно?

Алекс, ваш психолог

МЕНЯ НЕТ, КОГДА Я «ХОРОШИЙ»!!

Я постоянно чувствую, что должен угодить другим, как будто мое собственное мнение или желания не имеют значения. Это словно внутренний голос твердит: “Ты будешь хорошим только тогда, когда сделаешь других счастливыми.” Иногда я даже не замечаю, как теряю себя в этом стремлении.

Кажется, что за всем этим стоит моя базовая схема самопожертвования. Она тянется из детства, когда мои потребности либо игнорировались, либо я учился, что любовь нужно заслуживать. Каждый раз, когда я начинаю думать о себе, активируется эта тревога: “А вдруг они меня разлюбят? Вдруг я стану плохим, эгоистичным?”

Эта путаница в голове, когда я пытаюсь угодить всем сразу, — это мой застенчивый Ребенок. Он боится конфликта, боится, что его накажут или отвергнут. Когда я начинаю ставить чужие потребности выше своих, включается мой Критик, который тут же шепчет: “Ты должен быть хорошим, иначе тебя отвергнут. Ты не имеешь права требовать для себя чего-то важного.”

Но я вижу и другую сторону. Когда я пытаюсь быть всем угодным, это может быть попыткой избежать своей уязвимости. Вместо того чтобы признать, что я боюсь быть отвергнутым, я стараюсь понравиться, надеясь, что так меня точно примут.

Мой Здоровый Взрослый учит меня, что мое желание угодить — это стратегия выживания, но она больше не нужна. Сейчас я учусь задавать себе вопросы: “Чего хочу я?” или “Правда ли это моя ответственность — делать всех счастливыми?”

Мне нужно помнить, что уважать свои потребности — это не эгоизм, а забота о себе. Даже если это вызывает страх или сопротивление, я делаю шаг навстречу себе. Когда я перестаю угождать всем вокруг, я создаю пространство для того, чтобы быть собой, а не кем-то, кем я должен казаться в чужих глазах.

Я достоин уважения и любви по праву моего рождения. И у меня есть выбор!

А у вас есть выбор?

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как Анна с фобией полётов самолётом спасла отпуск за один сеанс

Анна гоняла на своем байке по ночному Майями, но боялась летать. Ну как боялась… Вылетать могла только мысль: «Я умру!» В голове — катастрофа, в желудке — авиакатастрофа. До аэропорта даже дело не доходило: паническая атака успевала обогнать такси. А тут отпуск на носу, билеты куплены, муж стоит с чемоданами и орёт:
— «Либо летишь, либо развод, либо бухай - летим уже!»

Что делать? Идти к психологу или опять напиваться? Пришла ко мне.

— Расскажите, Анна, что вас так пугает?
— Да что тут рассказывать… самолёт упадёт, все умрут, а я больше всех.

На обычную долгую терапию у нас времени не было — билеты-то на послезавтра. Поэтому мы взяли EMDR Flash-технику. Быстро, без боли, без этой вашей «вспомните все свои травмы с полетами».

Две минуты движения глазами, ещё пять минут — и вдруг Анна замирает:
— А вы знаете, страх будто растворяется. Как будто это был такой большой пузырь, а вы его сдули. Поработали с прошлыми эпизодами и будущими еще 17 минут.

На следующий день — звонит:
— Я в аэропорту! Муж в шоке. А я спокойная, как на море вышла в штиль.

И всё. Проблема решена за одну встречу. Анна теперь летает, как будто родилась пилотом.

А вы всё ещё боитесь лифтов, мостов, пауков, высоты, секса или метро? Или на каждую поездку за город готовите отдельное завещание? Пора на консультацию! Мы не будем ковыряться в вас долго, как в сложной технике, а разберём всё быстро и эффективно.

Зачем откладывать жизнь на потом? Оставьте свой страх там, где ему место — в прошлом. Звоните, записывайтесь, и через неделю вы будете смеяться над своей фобией, как Анна над своим мужем и страхом полета, который теперь боится её новых планов на отпуск.


Алекс, ваш психолог по фобиям.

Женщины, записывайте! Читайте вслух! Смейтесь сквозь слёзы и… думайте!

1. Ваш главный враг — это вы сами. Не мама, не подруга, не начальница. Вы. Вот та, которая каждое утро перед зеркалом шепчет: «Ты сегодня ужасная». Та, что заставляет покупать крем для глаз вместо сна и капли для мозга вместо отпуска. Полюбите себя. Нет, не так, чтобы только маникюр и новая сумка, а изнутри. Тревоги, психозы, бессонницы? Психолог вам в помощь, а не мужчина с сайта знакомств.

2. «Мы в отношениях!» — это когда оба сказали. А не когда он посмотрел на вас, как на чудо, а потом исчез в закат, как последний эпизод сериала.

3. Мужчину заставить проводить с вами время — всё равно что кота научить играть в шахматы. Он сам придёт, если дома его ждёт уютный плед, а не инспектор с нервным тиком.

4. Мистер «Тот Самый» — это не красавчик с обложки, а тот, кто вместо драмы создаёт зону комфорта. Где цветы растут, а не нервы лопаются.

5. Ваш муж вас не найдёт, если вы сидите с мужем другой. Логистика важна.

6. Мистер «Правильный» может и ранить, но он всегда извинится, включит совесть и пойдёт учиться быть лучше. Это не «горе», это кулинария отношений: месить, пробовать, добавлять.

7. Молчание — это золото. Но не тогда, когда вас обидели. Не надо коллекционировать боль, как марки. Говорите, объясняйте, договаривайтесь.

8. Мужчину не раздражает, что вы его поправляете. Его раздражает, что вы это делаете, как капитан корабля в шторм. Голос убавьте, корабль сам дойдёт.

9. Мужчина, который вас скрывает, не скрывает ничего хорошего. Это даже не сценарий для мелодрамы, это просто плохая шутка.

10. Беременность не сделает мужчину серьёзным. Это вам не армия и не налоговая. Серьёзным делает ответственность, а не тест на две полоски.

11. Если вы не знаете себя, то и партнёра не узнаете. Брак станет театром драмы, а вы — актрисой без реплик.

12. Не теряйте себя ради того, кто ещё не нашёл себя. Кто-то найдётся, но вы-то где будете?

13. Молитвы — это хорошо. Но в браке нужны ещё и разговоры, компромиссы и регулярные уборки. Бог не решит, кто будет мыть посуду.

14. Хорошие мужчины есть, но не в тех местах, где вы гуляете с неправильными. Меняйте маршруты.

15. Хотите понять мужчину? Посмотрите, как он заботится о вас, когда вы болеете. Если только спрашивает: «Ну что, уже лучше?» — это не партнёр, а статист.

16. Иногда проблема в вас. Да-да. Не ищите виноватых, ищите общий язык. Два человека — две стороны конфликта.

17. Неуверенный мужчина борется с вашим светом. Вы — лампа, он — перегоревшая проводка. Лечить здесь нечего.

18. Хороший мужчина может один раз оступиться. Не превращайте его оплошность в Третью мировую.

19. Не отталкивайте достойных мужчин из-за того, что до этого вы встречали крокодилов. Лечите раны, но не зубами на новых партнёрах.

20. Проблемы решаются в семье, а не на форуме с подругами. Сначала с ним поговорите, а потом — с психологом, если всё совсем плохо.

21. Ссоры — это не конец. Конец — это тишина. Пока кричите — живёте.

22. Ваши мечты — это не приложение к его планам. Защищайте свои цели, даже если он в них не верит.

23. Нытьё — это антисептик для отношений. Всё вымывает, но жить в этом уже не хочется.

24. Умение говорить «нет» спасёт вас от выгорания и замужества с тиранами.

25. Жизнь — это не только свадьба и дети. Это ещё и вы. И вы — ого-го какой шедевр!

26. Хвалите себя! Кто вас похвалит, если не вы? Вы прошли столько, что пора издавать мемуары.

Лучше с улыбкой, чем с обидой на автора! Перешлите подруге.

Алекс, ваш психолог