9 ДОРОГ К ОДИНОЧЕСТВУ: КАК САБОТИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ НА МАКСИМАЛКАХ?

Поговорим об одиночестве. В советских джунглях мы, по крайней мере, вместе из последних сил выживали, а сейчас — тишь да гладь. Война не стучится в двери? Джинсы на рынке не в дефиците, холодилник полон и все у нас в порядке… Ну, почти. Отношения ведь так и не научились строить на новых принципах, да? И тут каждый сам себе Робинзон Крузо, сидящий на острове из собственных убеждений и детских травм.

Знаете, что мешает? В первую очередь — мы сами! Умеешь ты, скажем, негативные чувства свои выражать, или, как водится, молчишь, пока пар не выйдет через уши? Для одних каждая несогласная реплика — это уже война, для других — просто неделя в психоаналитической бане с пассивной агрессией. Поставьте лайк, если узнали себя!

Ну, а если ты заливаешь негатив на всех, как из ведра? Будь готов: выдержать тебя сможет разве что статуя Ленина в парке, и то — не долго.

А люди, не готовые брать на себя ответственность? О, это особая категория! Им любое замечание — как стрела в сердце. Какой тут диалог? Это же игра в одни ворота, и, поверьте, они всегда защищены - ты агрессор.

Еще одна категория саботажников — те, кто в чужих границах видит личное оскорбление. «Ты что, не хочешь выпить третью чашку кофе с тетей Глашей? Какой кошмар, ты меня предаешь!» Да, с ними хоть в психушку, хоть в запой — только бы не видеть, что личные границы существуют.

Но самое интересное — это как мы, такие изобретательные, умудряемся избегать самих себя. Давайте перечислим варианты!

Занятость и трудоголизм — это классика. «Нет времени знакомиться, слишком много работы! А вдруг меня похвалят за переработку?» Любовь? Позже, возможно, после выхода на пенсию.

Мифы про любовь — ой, как это удобно. «Любовь придет сама, когда ее не ждешь». Ну да, конечно. Лежишь такой на диване, смотришь сериал — и бац, вот она, любовь всей твоей жизни в форме уборщицы из соседней республики. С такими темпами можно до старости проваляться.

Винить всех вокруг — город не тот, люди не те, да и вообще: все мужики козлы, а женщины только деньги любят! Очень удобно, правда?

Инвестиции в недоступных — обожаем! Женатые, занятые, далекие и эмоционально недоступные партнеры — это же идеальный способ не вступать в настоящие отношения. А что, так даже драматичнее, чем турецкие сериалы.

Критиканство и жесткие стандарты — "мне нужен такой мужчина, чтобы зарабатывал не меньше миллиона в месяц, с машиной и дачей". Ну что тут сказать — можно ждать вечно.

А теперь признаемся себе честно: может, мы просто прячемся от самих себя? Отношения — не просто обмен услугами, это близость, доверие, необходимость делиться своими и принимать чужие недостатки. Но если всю жизнь только добывал кусок хлеба — как тут сразу стать мастером отношений, если мозги и сердце заточены на выживание?

Многих из нас просто не научили любить. Нас учили выживать. Вы заметили, что избегаете отношений? Тогда стоит спросить себя: а не сбегаю ли я, прежде всего, от себя самого? И как встретить того, от кого я давно отказался - себя родного?

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

Самый быстрый способ понять человека. СЕКРЕТ ПСИХОЛОГА!

Вы разговариваете с человеком и вы спрашиваете себя: что он хочет, чтобы я почувствовал? И что он отчаянно скрывает?

Держите это в голове, и многое станет яснее. Потому что все, без исключения, носят маски. Маска – это не просто аксессуар, это психологическая конструкция для сокрытия самого главного – токсичного стыда. А стыд сегодня, знаете ли, как прививка в детстве – обязательная и массовая. Дали родителям – они передали нам, потом в школе, там стыдом тебя обмазали, и уже к выпускному ты стыд пропускаешь через себя, как вечернюю молитву 🙏 .

Стыд – это инструмент. Не для работы, а для управления. Человеком, массами – кем угодно. И вот, сидит он внутри нас и создаёт такой когнитивный диссонанс. Это когда ум не знает, куда себя деть, а эмоции уже на грани: «Я не хочу быть таким... как сказать… дефективным, что ли, перед людьми». Вот вам и основа маски. Надеваем её, чтобы спрятать свою разделённость, второсортность, или даже страх того, что нас просто покинут. Что, слабая идентичность, страх смерти? Добро пожаловать в клуб Стыда. А маска – она на каждый случай жизни.

Так что вопрос дня: а вы какую маску носите? Уже разобрались?

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

РАЙСКИЕ ЯБЛОЧКИ. ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ НЕ В РАЮ?

Выгнали нас всех из Рая... Как Адама с Евой. Вот были же времена! Всё там было прекрасно: яблочки сочные, местечко тёплое, уютное, но... выгнали! И теперь мы шатаемся по миру, пытаясь обвинить друг друга в том, что Рая больше нет. Ну и кто съел то яблоко? Да какая уже разница! Важно другое — как обратно туда попасть.

И вот, у каждой семейной пары начинается свой квест. Мы все мечтаем, что наш партнёр даст нам всё, о чём мы только грезили. А откуда эти грёзы? Ну, конечно же, из детства! То недополучили от папы, то не сложилось с мамой, и теперь мы выбираем партнёров, которые напоминают этих самых родителей. Только что же мы делаем? Пытаемся их изменить, чтобы, наконец, получить недостающий кусочек счастья и это райское яблочко. Ну или ждём, что они сами вдруг изменятся, или, на худой конец, просто манна небесная на нас свалится. Но нет, это не случается.

Наши партнёры пришли в нашу жизнь с одной главной миссией — показать, что что-то не так в нас самих. И вот тут, как говорится, начинается самое интересное.

Что же с этим делать? Да всё просто, как дважды два: надо научиться понимать свои базовые эмоциональные потребности и потребности партнёра. И научиться говорить об этом... ну хотя бы без криков и претензий. А с этим-то у нас полный абзац.

Проблема в том, что большинство из нас этому не научились. В детстве не успели, родители не показали. И вот, во взрослом возрасте приходится заново учиться понимать свои чувства, мысли, ожидания и всё это дело ещё умудриться объяснить партнёру. А это, как показывает практика, умеет делать дай бог небольшой процентов людей.

И вот он, корень всех семейных бед: неумение разобраться в себе и желание обвинить партнёра в том, что он (или она) не даёт вам того, что вы так ждёте. Только никто не задумывается о том, что этот партнёр — ваш собственный выбор. Он или она в какой-то степени как зеркало ваших родительских историй, ваших прошлых схем, детских незакрытых потребностей.

Печально? Может быть. Но выход есть: научиться видеть эту детскую схему в себе, понять, откуда она взялась, и наконец-то взяться за её изменение. Путь этот нелёгкий, но возможный. Ну а что, кому-то же удалось вернуться в Рай... или хотя бы подойти поближе к его воротам.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ОБЩИЕ ЖЕНЫ ИЛИ САГА О СОВРЕМЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ!

Слушайте, товарищи собственники, биологически человек не моногамен — как не крути. Только 3-5% животных вообще в моногамию играют. Остальные как-то без этого обходятся. Мы — тоже. Всё, что эволюционно выгодно — больше партнёров, больше детей, больше шансов, что гены выживут. Всё просто. А гормоны? Гормоны — это химия на короткий срок. Пару лет, и до свидания: ищем новых впечатлений, новых партнёров. Это ж природа!

Но тут пришла цивилизация, и сказала: "Нет, давайте лучше всё по-другому". Надо ведь имущество передавать, наследников укреплять. Частная собственность любит семейные скрепы! Религия ещё подключилась — мол, моногамия это наш путь, и точка, в исламе свои моменты. В общем, да, выбираться некуда.

Но сегодня, знаете ли, всё меняется. Люди уже понимают, что одна моногамия на всех — это не для всех. Полиамория (3-5% браков) , открытые браки — да, вариантов полно. И знаете что? Это не плохо, это просто жизнь... альтернативные сценарии. Да, если вы все начнете арендовать, то и передавать наследникам будет нечего, вот и приехали опять к настоящему коммунизму, где земля, коровы и жены общие. 😜

Весело и задорно, от Алекса

МУЖЧИНА УГОДНИК! И ПОЧЕМУ Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ.

Представьте себе мужчину, который вырос с травмой матери. Ну, знаете, вот такой классический случай: мама — нарциссическая личность, а сын — вечный угодник. В детстве мама, конечно, была главным режиссёром, а он — актёром второго плана, запасной муж. У нее, как у всякого мастера манипуляций, сценарий простой: «Все ради семьи и детей». Ребенку, правда, роль главного героя не светила, зато в массовке он был всегда первым: конкурировал с папой и еще с младшим братом или сестрой.

И вот вырастает такой сын. Обычный мужчина? Как бы не так! Это вам уже профессиональный женский угодник. Пришел, увидел — угодил. Потребности других? Пожалуйста, всем всё, себе — ничего. Научился ещё в детстве, что если что-то хочешь для себя — это сразу «стыд и позор». А так как в конфликте ему на правах взрослого быть нельзя, он плавно двигается по жизни, как туман — ни стержня, ни границ. Почему? Ну как же, границы-то мама ещё в детстве стерла вместе с аутентичностью! Какое там «нет», когда «да» — это чуть ли не генетический код выживания?

Теперь представьте, как он строит отношения с женщинами. «Мама» на бис! Вот прям такая же: и контролирует, и критикует, и манипулирует, как заслуженный работник сцены семейных драм. Он, разумеется, вежливо молчит, поддакивает, и тактично проглатывает обиды. Иногда орет, как ребёнок и убегает. Внутри — вулкан, снаружи — гармония. Научился ведь, что лучше уступить, чем спорить. И что самое интересное, даже с критикой он не может. Каждый укор — это как удар под дых: мгновенно возвращает в детство, где мама с укором и чувством долга.

А уж как ему тяжело сказать «нет»! Просто трагедия. «Нет» — это почти как предать мать. А кому же это нужно? Конечно, «маме» лучше знать, что ему нужно. Так и живет этот бедняга, притягивая к себе партнера, который как две капли похож на маму — тот же набор: контроль, критика, и главная фраза вечера — «ты для меня всё».

И до тех пор, пока этот человек не возьмется за свои раны и не начнет воспитывать того маленького мальчика, который спрятался внутри, он так и будет жить: хронически подавленный, эмоционально закрытый, хронически обманывающий себе и всех вокруг, чтобы избежать конфликтов. И все по кругу, пока снова и снова отказывается от себя. А обиды? Что обиды? В угол их, вместе с собственными желаниями и мечтами.

Ну, если хоть что-то из этого вам знакомо, и вы уже немного устали от бесконечных репетиций этого спектакля, тогда вперед, за мной — там за кулисами есть план получше!

Дамам. А если вы все время встречаете в своих романтических отношениях таких мужчин, то к вам тоже вопросик: «Почему вам нравятся такие мальчики? Что вы не принимаете в себе?»

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ОТДАЛА ВСЁ! А ПОЛУЧИЛА ПЛЕВОК В ДУШУ!

Знаете, это классика жанра, чисто хрестоматийная история. Вот сидит перед тобой женщина — красивая, умная, с образованием, всё при ней, а внутри — будто на лёд посадили. Чувства — как в холодильнике, и не сразу понятно, откуда это всё. А там, если покопаться, целая семейная драма разворачивается. Папа, может, вообще в дальнее плавание ушёл и не вернулся. Мама, ну мама как мама, строгая была. Или бабушка с дедушкой помогли — устроили ей детство в клеточку, строго и бескомпромиссов.

И вот такая девочка с раннего возраста поняла: чтобы тебя любили, надо заслужить. Старалась быть лучшей. Отличные оценки, всё по расписанию, всё по правилам. Одобрение было? Было! Но стоит этому одобрению исчезнуть — всё, внутренний крах - я плохая, меня не любят. Привыкла она угождать, а потом выросла. И вот сидит взрослая женщина, а внутри пустота. Потому что угождать-то продолжает, а вот себя так и не нашла.

И тут — мужчина. Как же без него? Сначала всё как в книжке: нравится он ей, и она ему вроде бы. А дальше? Дальше начинается марафон: она вся в заботе, как та самая мать Тереза, а он… А он? Да ничего! Сидит себе спокойно, как будто всё так и надо. Ну, она вкладывается, конечно, по полной: и готовит, и стирает, и заботится, а потом понимает, что сил нет. Отдала всё, что могла, а вместо спасибо — плевок в душу. Никакой любви, никакого внимания. И на день рождения даже подарки забывает🎁, сволочь! Не то что подарков — просто человеческого «спасибо» не дождёшься. А она? Она уже как выжатая 🧽губка.

Но самое интересное начинается, когда она всё-таки решает озвучить, что ей нужно. Только вот как? Ведь никогда не умела. В детстве, помните, как было? Сиди, молчи и делай, что сказали. Так вот, вместо нормального разговора включается мамин сценарий. Начинает выкатывать претензии: «Ты мне должен! Ты обязан!» — вот тут и понеслось. Круглое в квадратное не засунешь, а она пытается. Мужик либо молча исчезает, либо начинает орать. Ну, потому что как ему на это реагировать? Никому не понравятся такие наезды, да и нервы у всех разные.

И знаете, что удивительно? Женщины такие приходят с одним вопросом: «Как мне мужчину исправить?» Ну, конечно! Все беды — это он. Думают, что стоит подкорректировать мужика, и сразу жизнь наладится. Да только беда-то не в нём, а в том, что она свои чувства не знает. Вот спроси её: «Чего ты хочешь?» — и она в ступоре. И тут все детские программы: «делай, как сказали», а что ты сама хочешь — вообще непонятно. Детская программа влезла в взрослую жизнь и всё сломала.

Ну и что дальше? Либо продолжает этот бесконечный круг самопожертвования и претензий, либо сдаётся и остаётся одна. Почему? Потому что эта схема — чисто детская. А в взрослой жизни так не работает! Взрослые отношения — это когда ты понимаешь свои чувства, знаешь, что тебе нужно, и можешь это спокойно озвучить. Без истерик и наездов.

Если этого нет — и не будет нормальных отношений. Ну просто невозможно! Вот и всё.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

НАРЦИСС ИЛИ ЖЕРТВА? И ПОЧЕМУ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ЗАЩИЩАЕТСЯ?

Итак, перед вами человек, который пережил эмоциональное насилие нарцисса (НРЛ). Возможно, это был родитель, возможно, партнёр. Этот сюжет не нов, и что теперь? Теперь ваше задание — научиться понимать, что за эмоциональные "приступы" случаются у вашего партнёра. Настраивайтесь на непростой квест: это своего рода эмоциональные горки.

Что же такое эмоциональная дисрегуляция? Это когда человек постоянно готов к отражению атаки, даже если никакой атаки в реальности нет. Он настроен на "оборонительный режим" — это результат того, что его личные границы были нарушены так часто, что теперь он их охраняет с огромной настороженностью. Любое неосторожное слово, любой жест может вызвать бурную реакцию.

Но важно не путать этого человека с реальными нарциссами (НРЛ). Вот, возьмём классический пример — грандиозного нарцисса. Заняли его парковочное место, и он мгновенно превращается в воплощённую ярость: кричит, обвиняет, потому что его "я", которое он считает величественным и неприкасаемым, вдруг кто-то осмелился тронуть.

А теперь представьте скрытого нарцисса. Это уже тонкая игра. Скрытый нарцисс предпочитает действовать исподтишка: он будет шутить, комментировать, якобы невзначай, но каждый его комментарий оставит после себя неприятный осадок. Его цель — тихонько подорвать ваше чувство достоинства, особенно если он чувствует ваше превосходство. Всё это будет делаться с улыбкой, и вы даже не сразу поймёте, что произошло.

Теперь перейдём к человеку, который сам был жертвой нарцисса. Вы, безо всякого злого умысла, делаете что-то незначительное, и вдруг сталкиваетесь с неожиданной волной обвинений и обид. Почему? Потому что этот человек натренирован жить в ожидании манипуляций и обмана, особенно, когда вы доброжелательны. Он настолько привык к токсичным отношениям, что теперь любое ваше действие может быть воспринято как угроза. Вы случайно активировали его триггер, и тут начинается: обвинения, обиды, проекции — весь набор. Не пытайтесь это объяснить логикой, это реакция травмированного эмоционального мозга.

Что важно помнить? Перед вами человек, которого систематически подавлял и ломал нарцисс. Его учили тому, что он сам — источник всех проблем, а потому доверие к другим людям разрушено, этого доверия нет прежде всего к себе. Ему проще защищаться, чем открываться. Поэтому такие эпизоды, скорее всего, будут повторяться.

И вот тут возникает вопрос: как реагировать? Первым инстинктом может быть желание защититься самому, сказав что-то вроде: «Да не волнуйся так! Что ты такой неадекватный?» Но это только усугубит ситуацию. В глазах жертвы вы лишь продолжите нападение. Единственное, что здесь поможет — это сочувствие и принятие. Важно дать понять человеку, что вы видите его боль, признаёте её и не хотите причинить вреда.

Но скажу сразу: помочь справиться с такой травмой самостоятельно может быть очень сложно. Лучший выход — обратиться к специалисту, который понимает, что такое нарциссизм и нарциссическая травма. Это поможет вам не запутаться в этих сложных отношениях и пройти этот путь с минимальными потерями.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог