Ненавижу психологов! Все беды от них!

Прекрасно! Все беды от них? Это всё равно что прийти к зубному и обвинить его в том, что мир страдает от зубной боли! Да вы посмотрите, он же берет свои железки и сверлит вам череп, задевает нервы — ещё и деньги за это берёт, сука! Окей, давайте закроем всех стоматологов и заодно загоним в тюрьму всех водителей, ведь сколько катастроф на дорогах? Ах да, и кондитеров по тюрьмам — столько людей от повышенного сахара страдает, диабет кругом!

Но вот незадача — в любой профессии так бывает. Бесит тебя что-то в другое? А может, это не он, а ты? Что-то в тебе самом бурлит и свистит, но проще ведь обвинить кого-то — жену, ребёнка, начальника, кондитера, даже стоматолога в белом халате или ненавистного психолога. А может, дело в том, что боль-то не от них, а внутри тебя?

Конфликты — это как зубная боль. А психолог — как дантист, который пытается показать, что что-то в вас не работает. Может, всю жизнь не замечали свои травмы и схемы? Нарциссизм? Избегание? Или вы жертвуете собой, ломаете отношения, подавляете эмоции, не живёте, а прячетесь?

Может, уже хватит обвинять других? Пора заглянуть внутрь себя. Да, больно. Очень. Но это ведь и единственно ценно — начать брать ответственность за свои чувства, мысли и поступки. Стать взрослым человеком.

А если трудно — вот тут и приходят психологи. Выбирайте своего и лечите свою душу. Пока есть время, силы и желание.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

9 ДОРОГ К ОДИНОЧЕСТВУ: КАК САБОТИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ НА МАКСИМАЛКАХ?

Поговорим об одиночестве. В советских джунглях мы, по крайней мере, вместе из последних сил выживали, а сейчас — тишь да гладь. Война не стучится в двери? Джинсы на рынке не в дефиците, холодилник полон и все у нас в порядке… Ну, почти. Отношения ведь так и не научились строить на новых принципах, да? И тут каждый сам себе Робинзон Крузо, сидящий на острове из собственных убеждений и детских травм.

Знаете, что мешает? В первую очередь — мы сами! Умеешь ты, скажем, негативные чувства свои выражать, или, как водится, молчишь, пока пар не выйдет через уши? Для одних каждая несогласная реплика — это уже война, для других — просто неделя в психоаналитической бане с пассивной агрессией. Поставьте лайк, если узнали себя!

Ну, а если ты заливаешь негатив на всех, как из ведра? Будь готов: выдержать тебя сможет разве что статуя Ленина в парке, и то — не долго.

А люди, не готовые брать на себя ответственность? О, это особая категория! Им любое замечание — как стрела в сердце. Какой тут диалог? Это же игра в одни ворота, и, поверьте, они всегда защищены - ты агрессор.

Еще одна категория саботажников — те, кто в чужих границах видит личное оскорбление. «Ты что, не хочешь выпить третью чашку кофе с тетей Глашей? Какой кошмар, ты меня предаешь!» Да, с ними хоть в психушку, хоть в запой — только бы не видеть, что личные границы существуют.

Но самое интересное — это как мы, такие изобретательные, умудряемся избегать самих себя. Давайте перечислим варианты!

Занятость и трудоголизм — это классика. «Нет времени знакомиться, слишком много работы! А вдруг меня похвалят за переработку?» Любовь? Позже, возможно, после выхода на пенсию.

Мифы про любовь — ой, как это удобно. «Любовь придет сама, когда ее не ждешь». Ну да, конечно. Лежишь такой на диване, смотришь сериал — и бац, вот она, любовь всей твоей жизни в форме уборщицы из соседней республики. С такими темпами можно до старости проваляться.

Винить всех вокруг — город не тот, люди не те, да и вообще: все мужики козлы, а женщины только деньги любят! Очень удобно, правда?

Инвестиции в недоступных — обожаем! Женатые, занятые, далекие и эмоционально недоступные партнеры — это же идеальный способ не вступать в настоящие отношения. А что, так даже драматичнее, чем турецкие сериалы.

Критиканство и жесткие стандарты — "мне нужен такой мужчина, чтобы зарабатывал не меньше миллиона в месяц, с машиной и дачей". Ну что тут сказать — можно ждать вечно.

А теперь признаемся себе честно: может, мы просто прячемся от самих себя? Отношения — не просто обмен услугами, это близость, доверие, необходимость делиться своими и принимать чужие недостатки. Но если всю жизнь только добывал кусок хлеба — как тут сразу стать мастером отношений, если мозги и сердце заточены на выживание?

Многих из нас просто не научили любить. Нас учили выживать. Вы заметили, что избегаете отношений? Тогда стоит спросить себя: а не сбегаю ли я, прежде всего, от себя самого? И как встретить того, от кого я давно отказался - себя родного?

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

Самый быстрый способ понять человека. СЕКРЕТ ПСИХОЛОГА!

Вы разговариваете с человеком и вы спрашиваете себя: что он хочет, чтобы я почувствовал? И что он отчаянно скрывает?

Держите это в голове, и многое станет яснее. Потому что все, без исключения, носят маски. Маска – это не просто аксессуар, это психологическая конструкция для сокрытия самого главного – токсичного стыда. А стыд сегодня, знаете ли, как прививка в детстве – обязательная и массовая. Дали родителям – они передали нам, потом в школе, там стыдом тебя обмазали, и уже к выпускному ты стыд пропускаешь через себя, как вечернюю молитву 🙏 .

Стыд – это инструмент. Не для работы, а для управления. Человеком, массами – кем угодно. И вот, сидит он внутри нас и создаёт такой когнитивный диссонанс. Это когда ум не знает, куда себя деть, а эмоции уже на грани: «Я не хочу быть таким... как сказать… дефективным, что ли, перед людьми». Вот вам и основа маски. Надеваем её, чтобы спрятать свою разделённость, второсортность, или даже страх того, что нас просто покинут. Что, слабая идентичность, страх смерти? Добро пожаловать в клуб Стыда. А маска – она на каждый случай жизни.

Так что вопрос дня: а вы какую маску носите? Уже разобрались?

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

РАЙСКИЕ ЯБЛОЧКИ. ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ НЕ В РАЮ?

Выгнали нас всех из Рая... Как Адама с Евой. Вот были же времена! Всё там было прекрасно: яблочки сочные, местечко тёплое, уютное, но... выгнали! И теперь мы шатаемся по миру, пытаясь обвинить друг друга в том, что Рая больше нет. Ну и кто съел то яблоко? Да какая уже разница! Важно другое — как обратно туда попасть.

И вот, у каждой семейной пары начинается свой квест. Мы все мечтаем, что наш партнёр даст нам всё, о чём мы только грезили. А откуда эти грёзы? Ну, конечно же, из детства! То недополучили от папы, то не сложилось с мамой, и теперь мы выбираем партнёров, которые напоминают этих самых родителей. Только что же мы делаем? Пытаемся их изменить, чтобы, наконец, получить недостающий кусочек счастья и это райское яблочко. Ну или ждём, что они сами вдруг изменятся, или, на худой конец, просто манна небесная на нас свалится. Но нет, это не случается.

Наши партнёры пришли в нашу жизнь с одной главной миссией — показать, что что-то не так в нас самих. И вот тут, как говорится, начинается самое интересное.

Что же с этим делать? Да всё просто, как дважды два: надо научиться понимать свои базовые эмоциональные потребности и потребности партнёра. И научиться говорить об этом... ну хотя бы без криков и претензий. А с этим-то у нас полный абзац.

Проблема в том, что большинство из нас этому не научились. В детстве не успели, родители не показали. И вот, во взрослом возрасте приходится заново учиться понимать свои чувства, мысли, ожидания и всё это дело ещё умудриться объяснить партнёру. А это, как показывает практика, умеет делать дай бог небольшой процентов людей.

И вот он, корень всех семейных бед: неумение разобраться в себе и желание обвинить партнёра в том, что он (или она) не даёт вам того, что вы так ждёте. Только никто не задумывается о том, что этот партнёр — ваш собственный выбор. Он или она в какой-то степени как зеркало ваших родительских историй, ваших прошлых схем, детских незакрытых потребностей.

Печально? Может быть. Но выход есть: научиться видеть эту детскую схему в себе, понять, откуда она взялась, и наконец-то взяться за её изменение. Путь этот нелёгкий, но возможный. Ну а что, кому-то же удалось вернуться в Рай... или хотя бы подойти поближе к его воротам.

С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог

ОБЩИЕ ЖЕНЫ ИЛИ САГА О СОВРЕМЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ!

Слушайте, товарищи собственники, биологически человек не моногамен — как не крути. Только 3-5% животных вообще в моногамию играют. Остальные как-то без этого обходятся. Мы — тоже. Всё, что эволюционно выгодно — больше партнёров, больше детей, больше шансов, что гены выживут. Всё просто. А гормоны? Гормоны — это химия на короткий срок. Пару лет, и до свидания: ищем новых впечатлений, новых партнёров. Это ж природа!

Но тут пришла цивилизация, и сказала: "Нет, давайте лучше всё по-другому". Надо ведь имущество передавать, наследников укреплять. Частная собственность любит семейные скрепы! Религия ещё подключилась — мол, моногамия это наш путь, и точка, в исламе свои моменты. В общем, да, выбираться некуда.

Но сегодня, знаете ли, всё меняется. Люди уже понимают, что одна моногамия на всех — это не для всех. Полиамория (3-5% браков) , открытые браки — да, вариантов полно. И знаете что? Это не плохо, это просто жизнь... альтернативные сценарии. Да, если вы все начнете арендовать, то и передавать наследникам будет нечего, вот и приехали опять к настоящему коммунизму, где земля, коровы и жены общие. 😜

Весело и задорно, от Алекса