У МЕНЯ ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ! ПАПА, МАМА И Я!

И тут же слышу: "ТОЛЬКО Я НЕ МОГУ ПОСТРОИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ! НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!"

На консультациях часто встречаю такую картину: приходит человек и с гордостью рассказывает: "У меня потрясающая семья! Мама и папа вместе уже 40, а то и 50 лет! У них всё чудесно, они друг друга любят!" И тут же добавляет: "Ну да, болеют сильно: онкология, диабет, ещё какие-то болячки… Возрастное, наверное. А вот у меня отношения никак не строятся, хотя семья-то у меня классная. Забочусь о них, люблю…"

И вот тут начинается интересное. Эта "замечательная" семья, как ни парадоксально, может оказаться классическим примером созависимости. Это когда родители держатся друг за друга из последних сил, а вы — где-то между ними, вечно заботитесь, оберегаете, мирите, поддерживаете… И кажется, что это и есть настоящая любовь и гармония, а свои отношения выстроить — ну никак.

Но давайте честно. Если вы постоянно крутитесь вокруг своей родни, звоните, мчитесь на помощь, обсуждаете, решаете — то поздравляю, вы всё ещё эмоционально привязаны. Не отделились. Потому что одно дело — помогать родителям, а другое — оставаться для них вечным ребёнком, который не может строить свою взрослую жизнь. Эта грань между "я заботливый" и "я созависимый" — не всегда видна, ведь в нашей культуре не всегда есть здоровые примеры.

Задумайтесь: если вы не умеете строить собственные отношения, то, возможно, пришло время немного оторваться от семейного кокона. Как иначе почувствуете себя взрослым, самостоятельным человеком? А пока вы варитесь в семейной каше, ваши романтические попытки рушатся одна за другой.

Есть и другая крайность: когда родители душат вас своими заботами или тревогами, и вы их избегаете. Это тоже признак, что вы всё ещё эмоционально вплетены в их систему и не стали по-настоящему взрослым. Но вот в чём дело: здоровые отношения с партнёром возникают только тогда, когда вы умеете выставить взрослые личные границы и быть эмоционально зрелым человеком по отношению к своим уже немолодым родителям.

Это сложный процесс, который начинается в детстве и подростковом возрасте (эмоциональная сепарация) и продолжается во взрослом. И если этого не произошло, ну что ж, — всегда можно начать. Лучше поздно, чем никогда!

— Алекс.

ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДОЛЬШЕ БУДЕШЬ

Ну что я вам скажу, мои дорогие! Хватит суетиться и бегать, как белка в колесе, ломая копья и карабкаясь на вершины! Суета эта – она только пыль поднимает, а видеть-то в этой пыли ничего не получается. Вот в чем дело!

Вселенная у нас — не дура. Она давно поняла: чтобы толково разбираться с проблемами и находить новые пути, сначала надо усесться, сделать глубокий вдох и начать, как говорится, "разглядывать паттерны". То есть замечать, видеть, чувствовать и, наконец, осмыслять, как будто вы — художник, а жизнь ваша — картина с мелкими мазками.

Это значит, что пора замедлиться и понять, что важное у вас в жизни? Пора увидеть не просто картину, а целую галерею! Поражения, победы, разводы и измены, рождение детей и карьера — все как на ладони, только приглядись.

Это сложно, да. А кто сказал, что легко? Но вот тут-то и рождается та самая энергия — мощная, неукротимая! Эта энергия, как старый друг, шепчет на ухо: "Ты давай, угомонись, присядь. Посмотри, куда ты рванулся и зачем." Это не о бездействии, это о том, чтобы стать наблюдателем собственной жизни.

Вот вы думаете, что надо что-то делать, и немедленно! Но не тут-то было! Тишина, мои дорогие, нужна. Тишина — это вам не просто так, это момент для фокуса и понимания. И если в голове пустота — значит, энергия пошла куда-то не туда. И что? Начинается беготня, а результат — ноль. Туда-сюда, сюда-туда… Одно и то же.

И вот еще момент: болтать тоже меньше надо! А то поток слов, как ливень из ведра — кому оно надо? Одно слово может творить чудеса, а поток… сами понимаете, чем чреват. Лучше обдумать разок, но как следует.

А еще критика… "Что это вы в своей тишине сидите? Работать надо, а не в небо смотреть!" Ну, знаете, кому-то может и надо, а вам — нет. Нужно время, чтобы в тишине посидеть и подумать. Слушать и слышать себя. И тогда детали, такие нужные и правильные, сами начнут всплывать. И вы вдруг раз — и увидели паттерн. Тот самый, для вас специально созданный. И поняли вы, что к чему, и нашли правильный путь.

И тут уже начинается настоящая магия. Не надо суетиться, и проблемы сами как-то разрешаются. Ну, это, конечно, для опытных мыслителей!

Так что, мои хорошие, не торопитесь! Как говорится, тише едешь — дольше будешь. И пускай Вселенная сама сделает свое дело, внесет свою лепту в коллективное дело.

Алекс.

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

Женщине, по-хорошему, нужен один мужчина, а мужчине — ну тоже одна женщина. Любимая. Ну а может и не одна... В принципе, конечно, можно фантазировать о гареме, ведь так уж биология заложила, что мужчина, как ему кажется, должен иметь пару-тройку вариантов. Но это не значит, что он прям обязан размахивать саблей в стиле восточного шейха в центе своего гарема. Нет, друзья, в реальной жизни большинство мужчин выбирают ограничения — всё же приятнее, когда закон, религия и жена не пытается отравить тебя от безумной ревности.

А что же женщина? Что она получает, встречая правильного мужчину? Да много чего! Во-первых, внимание. Внимание — это такая валютка в любви, чтобы не девальвировать, а наоборот, инвестировать. Внимание и безопасность — вот, что нужно женщине! Безопасность — это чтобы не было вопросов: «А безопасно ли с этим мужчиной?», а внимание — это энергия, без которой женщина в отношениях, как лампочка без электричества — вроде красивая, но не светит.

А мужчина что получает? О! Ему важна энергия женщины. И ещё — статус! Да-да, женщины для мужчин — как дипломы на стене. Если уж его выбрала женщина достойная, значит, он что-то из себя представляет. Ну не только же пресс кубиками! Это ещё и профессия, и интеллект, и творчество... Поддержка, внутренний тыл, как говорится, и некий ореол уважения — вот, что делает мужчину счастливым. Он чувствует себя лидером, а женщина — его надёжной поклонницей, соратницей, любовницей и матерью его детей.

Алекс

Четыре сыночка и лапочка дочка. Кто важнее?

А давайте поразмышляем! Часто пишу о том, что происходит между мужчиной и женщиной: что важно, что неважно, какие у нас у всех базовые эмоциональные потребности… личные границы и тд.

Но тут на горизонте возникает интересный момент: современные браки сейчас живут года два, ну максимум три. Что это значит? А то, что у людей появляется целая коллекция браков, а в каждом из них — дети от предыдущих отношений. Вот и получаем мы такое кино, где дети становятся приоритетом номер один, особенно для женщин.

Тут и всплывает конфликт интересов: в здоровых отношениях важна простая схема — сначала «я», потом «партнёр», потом уже дети, родители и так далее. А если приоритеты не выстроены, то что получается? Если дети — на первом месте или даже на втором, а партнёр где-то плетётся в хвосте, то такие отношения для партнёра будут не просто небезопасными, а смертельно опасными. Потому что это уже не отношения, а чистое потребл@тельство. Прямо скажем — звучит жёстко, но это правда жизни.

Так вот, если вам далеко уже не восемнадцать, и за плечами у вас хотя бы один брак, да и детишки свои в наличии, стоит крепко подумать, что такое приоритеты и как их распределять в новых отношениях. Особенно, если у потенциального партнёра тоже есть свой комплект малышей. И если вам говорят: «Самое главное — дети или родители!» — берите ноги в руки и бегите, как ветер. Это красный флаг размером с рекламный билборд. Вам прямо говорят, что вы не важны и ваши интересы всегда будут где-то там, за детскими кружками и семейными проблемами дальних родственников.

Так что подумайте, дорогие мои, и не забывайте: в здоровых отношениях всегда первым должно быть «я», потом «он/она» или «мы», а уже потом всё остальное!


Алекс

Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ИЗМЕНИЛСЯ! БЫЛО ЖЕ ТАК ХОРОШО!

Вот и стали вы заложниками одного из самых популярных семейных шоу — «Как замкнуть порочный круг, и что нам теперь делать?!» И тут уже на танго двоих не тянет — у вас полный марафон с замыканием и обидами. Потому что ругаться в одиночку — это вам не «Над пропастью во ржи» перечитывать. Тут у нас двойное деструктивное взаимодействие: «Иду на таран!». Никто не выигрывает, но оба почему-то несчастны. Все делают вид, что делают правильно: «Но я же права/прав!». А цикл продолжает крутиться, как заезженная пластинка. Так вот, проблема-то — не в вас, а в этом цикле, где ваши схемки детские сталкиваются. Как только цикл закончится, исчезнут и взаимные обиды, и претензии.

Ваши деструктивные схемы — это наш общий враг. Смотрите сами: один спасает и тревожиться, а другой убегает. Или один тиранит, другой замирает — и так до бесконечности.

Вроде начиналось все прекрасно — цветы, шампанское, и вот уже страсти, как в латиноамериканском сериале. А как дело дошло до сожительства, так тут вдруг оказалось, что самые базовые потребностей не закрыты, и как-то с любовью стало посложнее. Объятий меньше, секс реже, подарки пропали из поля зрения, личные границы размываются, один ждет, что ему наконец дадут всю любовь мира, а другой думает: «Как мне все это зае.., свалить бы отсюда». И в таком вот состоянии вы приходите к семейному терапевту.

А тут еще, как водится, цепляются разные "бонусы": от созависимости до зависимости, от насилия до личностных расстройств. И это все, знаете ли, сильно усложняет жизнь вашу и терапевта. Потому что, чтобы вообще начать разбираться, нужно выяснить, что же у вас такое. А большинство психологов, к сожалению, не могут легально поставить диагноз — они могут только направить к психиатру, который и определит, в чем дело. Так что важно быть готовыми к тому, что помощь нужна не только в паре, но и каждому отдельно. Потому что семейная терапия часто приводит к индивидуальной работе: решать задачи каждого члена семьи или пары — это, скажу вам, совсем не одно и то же.

Задача терапевта — создать безопасное пространство, где даже если у вас были вспышки насилия, это не проявляется в ходе терапии. Где оба партнера могут увидеть свои негативные схемы, начать их гладить и любить, разбираться в своих чувствах, мыслить по-взрослому, соединяя чувства, мысли и действия в единую систему. Где проявляется более здоровый взрослый и появляется умение решать как свои задачи, так и задачи пары. Да, это сложный процесс. Но если у вас есть желание сохранить отношения и любовь, то терапевт вам поможет. Главное, чтобы вы тоже этого хотели…вместе!

Алекс