О женском лидерстве!

Конечно, всегда есть исключения из правил — об этом даже самый строгий закон Парето или распределение не забывают напомнить. Но вот что удивительно: как часто мы пытаемся это самое исключение сделать основным правилом!

Женщины, бывает, путают свою травмированность с лидерством, когда вместо настоящей силы и уверенности на авансцену выходят старые знакомые: эмоциональная депривация, нарциссизм, мнимое «самопожертвование», или ещё какая-нибудь хрень из детства, с которой так и не разобрались. Вот ты думаешь, что карабкаешься на вершину, а на деле просто строишь воздушные замки на фундаменте из детских обид и разочарований.

Так что вместо того, чтобы путать свои неразрешённые проблемы с проявлением силы, стоит задать себе простой вопрос: откуда растут ноги у этого "лидерства"? Может, проблема вовсе не в том, чтобы быть первой на финише, а в том, чтобы понять, куда вообще бежишь и зачем? 🤦‍♀️


Алекс

КОГДА ЖИЗНЬ ТЕРЯЕТ СМЫСЛ!

Сегодня день, когда стоит задуматься, часть людей покидает нас добровольно. И пусть это звучит страшно, но, поверьте, я знаю, о чем говорю. Бывали дни, когда мне казалось, что жить дальше — не стоит. Такие моменты могут затянуться надолго, и, признаюсь, если я говорю, что это печально, то, вероятно, просто пытаюсь снизить градус своих чувств. А ведь есть люди, которым не повезло ещё больше: они не смогли попросить помощи или найти силы поддержать самих себя в трудные минуты. И это тоже бывает. Бывает так, что не хватает ни ресурсов, ни знаний, ни даже внутреннего чувства безопасности, чтобы стать для себя опорой.

Многие из нас проживают такие моменты. Сложные ситуации, травмы, болезни, утраты, разводы или просто ощущение, что ты никому не нужен. И вот тут самое важное — найти в себе внутреннюю опору, научиться заботиться о себе — эмоционально, физически и психологически. Потому что внутренняя опора важнее внешней: мир вокруг меняется, а вместе с ним и мы. Иногда требуется серьёзная внутренняя трансформация, чтобы выбраться из замкнутого круга повторяющихся событий, которые разрушают нашу целостность.

Сегодня — тот самый день, когда стоит подумать: а где я могу попросить помощи? Как мне признать свою уязвимость и начать заботиться о себе, прежде всего эмоционально и психологически? Если этого не сделать, возникает риск оказаться в ситуации, когда мысли будут только о том, как бы покинуть этот мир. А это ведь неправильно, потому что мы пришли в этот мир, чтобы прожить весь спектр эмоций, включая боль, чтобы понять, кто мы такие, что для нас действительно важно, что такое любовь, дружба, война, предательство, безразличие и забота. Мы здесь, чтобы познать мир и себя в нём.

И если боль становится слишком велика, может, пришло время что-то изменить: своё отношение к прошлому, своё поведение, свои ценности. Иногда нужно менять всё и сразу, и это нелегко. Главное помнить: есть люди, которые могут помочь. Иногда достаточно просто рассказать кому-то о своих переживаниях, пусть и не самых радостных мыслях, и не бояться быть уязвимым. Признать свою слабость — значит увидеть, на что стоит обратить внимание, где нужны изменения.

Вокруг нас всегда есть те, кто уже прошел через похожее и может протянуть руку помощи, или профессионалы, психологи, которые покажут, как работать с внутренними конфликтами. Ведь если вы переживаете такие моменты, значит, ваша внутренняя часть — ваш внутренний ребёнок — требует заботы и поддержки. Эту заботу можно вырастить постепенно, работая с эмоциями, с внутренним критиком, который частенько разрушает нас изнутри. Ведь не важно, молодые мы или старые, здоровые или больные, — у каждого из нас есть ценность.

Сегодня я хочу пожелать всем нам поменьше тревоги и больше людей рядом, готовых поддержать в трудные минуты. Не бойтесь просить помощи — мы все в этом мире зависим друг от друга. Иногда всего-то и нужно — плечо рядом и слово доброе, чтобы поверить, что всё будет хорошо.


Алекс.

ВРЕМЯ ОЖИДАНИЙ. ИЛИ ЖИЗНЬ НА ПАУЗЕ

Представьте себе: вы не пришли в этот мир, чтобы просто существовать или угождать другим людям. Вы здесь для себя! Вы пришли в этот мир, чтобы познать его, испытать все его краски и, главное, узнать себя настоящего. Нас с детства учили быть "хорошими" — ведь так удобно всем вокруг. Но наступает момент, когда нужно скинуть эту старую одежду "хорошего мальчика" или "хорошей девочки" и выйти на свой собственный путь. Да, это страшно. Да, это может быть необычно. Но только так вы сможете узнать, кто вы на самом деле.

Конечно, здесь есть сложности, ведь мы зависим от других людей, и бывает ощущение, что нужные люди приходят в неправильное время. Но это не так! Люди всегда приходят тогда, когда они нам действительно нужны, даже если они приносят с собой боль или разочарование. Каждый человек в нашей жизни показывает нам что-то, что мы, возможно, скрываем от себя. И любовь — это не просто чувство, это взаимодействие, это шанс открыть в себе то, что было спрятано под множеством замков.

Если вы всё ещё ждёте кого-то, кто придёт в вашу жизнь, изменит её, полюбит вас, поддержит, реализует ваши проекты — вы ждёте не другого человека, вы ждёте себя! Вы не ждёте любви, вы ждёте того момента, когда научитесь любить и заботиться о себе. В этом и кроется секрет: огромное количество людей живут, словно старый телевизор, подключённый к сети, но выключенный, в режиме ожидания.

Настоящее осознание приходит в тот момент, когда понимаешь: только я могу сделать что-то для себя в этой жизни. Только я могу добиться успеха или совершить ошибку, упасть и подняться, что-то создать, получить награду. Моя жизнь — это мой личный выбор и моя ответственность. И каждую секунду я делаю выбор — что значит, моя жизнь зависит от меня!

Если вы всё ещё ждёте волшебной любви или отношений, знайте, что живёте в ожидании спасения. Но никто не придёт, чтобы спасти вас. Люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы показать нам то, что мы не видим в себе, те возможности, которые мы, возможно, упускаем. В этом и есть истинный смысл взаимодействий: помочь нам увидеть то, что скрыто. Жизнь полна непредсказуемых моментов, но отношения и любовь — это всего лишь возможность узнать себя.

Поэтому начните смотреть внутрь себя, задавать себе важные вопросы: "Кто я?", "Что для меня важно?", "Почему это имеет значение?". Рефлексируйте, двигайтесь вперёд, не обесценивая прошлого опыта, побед и поражений. Ведь ваша жизнь — это ваш уникальный путь. Возьмите на себя ответственность за неё и позвольте себе стать тем, кем вы должны быть!

Алекс.

ИЛЛЮЗИЯ МОЕГО ДЕТСТВА. ПОЧЕМУ Я СЧАСТЛИВЫЙ ТАКОЙ?

Ох, была у меня в детстве одна замечательная иллюзия: я живу в самой лучшей семье на планете Земля. И ведь так и было, пока мне не стукнуло восемнадцать и мои родители не развелись. А дальше, с 18 до 25 лет, я начал понимать, насколько глубоко я остался в этом уютном иллюзорном мирке. Ведь когда ты растёшь в одной-единственной семье, сравнивать-то, собственно, и не с чем. И у тебя появляется ощущение, что ты самый счастливый ребёнок на свете. Даже если твои скрытые потребности как-то там остаются неудовлетворёнными.

Не подумайте, что я считаю всех родителей плохими. Но давайте признаемся честно: понять своих детей, да ещё и дать им то, что нужно, ой как нелегко. Особенно если росли вы в семье, где была эмоциональная депривация, алкоголизм или насилие. Конечно, вам приходилось адаптироваться к собственным родителям. И вот тут многие начинают говорить: "У меня никакой травмы нет! Всё в порядке!" Но проблема в том, что вы просто её не замечаете.

Я не утверждаю, что у всех есть травмы, но признаюсь, у большинства – да. Ведь нет такого родителя, который смог бы полностью обеспечить эмоциональную поддержку и защиту, нужную ребёнку. Впрочем, чрезмерная опека – это тоже проблема, проблема потери идентичности ребёнка.

Так что баланс тут тонкий. И у всех нас есть травмы, так или иначе связанные с родителями. Хотите узнать, что именно у вас не работает? Пройдите два теста. Первый поможет понять, какие схемы сформировались в вашей семье. А второй – как именно повлияли на вас мама и папа. Не забудьте выделить одного из них для точности результатов.

Да, конечно, вы можете какое-то время прятать голову в песок, как страус. Я тоже это проходил, чтобы не видеть очевидное. Но в какой-то момент начинаешь понимать, что шишки-то в отношениях у тебя одни и те же.

Вот тут и приходят на помощь психологи. Если вы хотите разобраться в своих схемах и улучшить отношения с окружающими, я приглашаю вас ко мне на консультацию. Давайте вместе узнаем, что такое любовь, а что такое абьюз. И поверьте, эти вещи часто путаются, особенно если в вашей семье были те или иные формы насилия – будь то чрезмерная забота или полное отсутствие поддержки.

Пройдите тесты, а потом приходите. Разберёмся вместе, где ваша сила, а где слабость, и как найти тот самый долгожданный комфорт в отношениях.

Пишите в директ код “77Y”, если хотите понять свои детские схемы, которые не работают во взрослых отношениях.

Жду вас!

Алекс


🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽

[Опросник для определения дезадаптивных детских схем](https://psytests.org/cbt/ysqs3r-run.html?ysclid=m0xf6mam9c584952128)

А также вы можете пройти тест, чтобы понять, как вы адаптировались к родителям (не забудьте выделить папу, а в следующий раз маму перед началом теста):


🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽

[Опросник адаптации к родителям](https://psytests.org/cbt/ypiO.html?ysclid=m0xf9c1fpe330566649)

🚩Да! Не забудьте сохранить бланки ваших ответов и ссылку после прохождения теста🚩

У МЕНЯ ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ! ПАПА, МАМА И Я!

И тут же слышу: "ТОЛЬКО Я НЕ МОГУ ПОСТРОИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ! НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!"

На консультациях часто встречаю такую картину: приходит человек и с гордостью рассказывает: "У меня потрясающая семья! Мама и папа вместе уже 40, а то и 50 лет! У них всё чудесно, они друг друга любят!" И тут же добавляет: "Ну да, болеют сильно: онкология, диабет, ещё какие-то болячки… Возрастное, наверное. А вот у меня отношения никак не строятся, хотя семья-то у меня классная. Забочусь о них, люблю…"

И вот тут начинается интересное. Эта "замечательная" семья, как ни парадоксально, может оказаться классическим примером созависимости. Это когда родители держатся друг за друга из последних сил, а вы — где-то между ними, вечно заботитесь, оберегаете, мирите, поддерживаете… И кажется, что это и есть настоящая любовь и гармония, а свои отношения выстроить — ну никак.

Но давайте честно. Если вы постоянно крутитесь вокруг своей родни, звоните, мчитесь на помощь, обсуждаете, решаете — то поздравляю, вы всё ещё эмоционально привязаны. Не отделились. Потому что одно дело — помогать родителям, а другое — оставаться для них вечным ребёнком, который не может строить свою взрослую жизнь. Эта грань между "я заботливый" и "я созависимый" — не всегда видна, ведь в нашей культуре не всегда есть здоровые примеры.

Задумайтесь: если вы не умеете строить собственные отношения, то, возможно, пришло время немного оторваться от семейного кокона. Как иначе почувствуете себя взрослым, самостоятельным человеком? А пока вы варитесь в семейной каше, ваши романтические попытки рушатся одна за другой.

Есть и другая крайность: когда родители душат вас своими заботами или тревогами, и вы их избегаете. Это тоже признак, что вы всё ещё эмоционально вплетены в их систему и не стали по-настоящему взрослым. Но вот в чём дело: здоровые отношения с партнёром возникают только тогда, когда вы умеете выставить взрослые личные границы и быть эмоционально зрелым человеком по отношению к своим уже немолодым родителям.

Это сложный процесс, который начинается в детстве и подростковом возрасте (эмоциональная сепарация) и продолжается во взрослом. И если этого не произошло, ну что ж, — всегда можно начать. Лучше поздно, чем никогда!

— Алекс.

ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДОЛЬШЕ БУДЕШЬ

Ну что я вам скажу, мои дорогие! Хватит суетиться и бегать, как белка в колесе, ломая копья и карабкаясь на вершины! Суета эта – она только пыль поднимает, а видеть-то в этой пыли ничего не получается. Вот в чем дело!

Вселенная у нас — не дура. Она давно поняла: чтобы толково разбираться с проблемами и находить новые пути, сначала надо усесться, сделать глубокий вдох и начать, как говорится, "разглядывать паттерны". То есть замечать, видеть, чувствовать и, наконец, осмыслять, как будто вы — художник, а жизнь ваша — картина с мелкими мазками.

Это значит, что пора замедлиться и понять, что важное у вас в жизни? Пора увидеть не просто картину, а целую галерею! Поражения, победы, разводы и измены, рождение детей и карьера — все как на ладони, только приглядись.

Это сложно, да. А кто сказал, что легко? Но вот тут-то и рождается та самая энергия — мощная, неукротимая! Эта энергия, как старый друг, шепчет на ухо: "Ты давай, угомонись, присядь. Посмотри, куда ты рванулся и зачем." Это не о бездействии, это о том, чтобы стать наблюдателем собственной жизни.

Вот вы думаете, что надо что-то делать, и немедленно! Но не тут-то было! Тишина, мои дорогие, нужна. Тишина — это вам не просто так, это момент для фокуса и понимания. И если в голове пустота — значит, энергия пошла куда-то не туда. И что? Начинается беготня, а результат — ноль. Туда-сюда, сюда-туда… Одно и то же.

И вот еще момент: болтать тоже меньше надо! А то поток слов, как ливень из ведра — кому оно надо? Одно слово может творить чудеса, а поток… сами понимаете, чем чреват. Лучше обдумать разок, но как следует.

А еще критика… "Что это вы в своей тишине сидите? Работать надо, а не в небо смотреть!" Ну, знаете, кому-то может и надо, а вам — нет. Нужно время, чтобы в тишине посидеть и подумать. Слушать и слышать себя. И тогда детали, такие нужные и правильные, сами начнут всплывать. И вы вдруг раз — и увидели паттерн. Тот самый, для вас специально созданный. И поняли вы, что к чему, и нашли правильный путь.

И тут уже начинается настоящая магия. Не надо суетиться, и проблемы сами как-то разрешаются. Ну, это, конечно, для опытных мыслителей!

Так что, мои хорошие, не торопитесь! Как говорится, тише едешь — дольше будешь. И пускай Вселенная сама сделает свое дело, внесет свою лепту в коллективное дело.

Алекс.