Газлайтинг: Как распознать и не попасть в ловушку

Иногда и в самой серьёзной теме можно найти повод для улыбки. Вот сидишь ты такой, говоришь: "Мне неприятны твои действия!" А в ответ слышишь: "Ах так? Тогда я на тебя обижусь и сделаю тебя виноватым. И, конечно, тебе будет стыдно за твои негативные чувства." Ну и, казалось бы, где тут юмор? А ведь он тут в изобилии, если подумать: кто кому виноват, кто за что обижается, и кто в итоге остаётся в проигрыше?

Газлайтинг, дорогие мои, это когда один человек заставляет другого сомневаться в своих чувствах, восприятии и даже в здравом смысле. Это искусство превращать "ты не прав" в "ты вообще ничего не понимаешь". И вот сидишь ты такой, сомневаешься, а был ли мальчик? А был ли он вообще?

Итак, семь смертных примеров газлайтинга:

1. Перекладывание вины: Сказал "Мне неприятно!" — услышал "Теперь я на тебя обижусь." Оригинально! Ты ещё не понял, как это работает? Всё, что чувствуешь — твоя вина!

2. Отрицание реальности: "Ты это придумал/а. Этого не было." Конечно, конечно! Не было! Мы тут все сценаристы, вон сколько фантастики в жизни насочиняли!

3. Минимизация чувств: "Ты слишком чувствительный/ая. Ты преувеличиваешь." Да-да, любой человек в слезах — это, оказывается, мелодрама по мотивам!

4. Искажение фактов: "Я этого не говорил/а. Ты неправильно понял/а." Ах, память — вещь такая, каждый раз новая версия выходит.

5. Переключение внимания: "Ты всегда делаешь из мухи слона. Давай лучше обсудим что-нибудь важное." Главное — увести разговор от темы, а то вдруг ещё на правду выйдем!

6. Использование слабостей: "Ты всегда такой/ая неуверенный/ая. Может, к психологу?" Ну конечно, сначала под нож, потом психолог... Так и живём!

7. Создание зависимости: "Ты без меня не справишься. Я знаю, что для тебя лучше." Взял и просто вынул сердце, так сказать, и положил его в карман.

Так что если вам говорят, что ваши чувства — это просто фантазии, вспоминайте: вы живёте свою жизнь, а не сценарий для чужого кино. И вот вам, чтобы не попасться в лапы манипулятора:

1. Укрепляйте свою уверенность: Ведите дневник, фиксируйте, что там у вас внутри творится. Вдруг пригодится!

2. Обратитесь за поддержкой: Родные, друзья, да хоть соседка — они помогут понять, что жизнь не только черной краской пишется.

3. Установите границы: Чётко скажите, что для вас неприемлемо. Главное, не забывайте сами эти границы соблюдать!

4. Изучайте информацию: Чем больше знаете, тем труднее вас обмануть. Всё ведь просто!

Так что, друзья, расскажите, как вы справляетесь с такими ситуациями? Какие у вас есть трюки и приемы? Делитесь в комментариях!

Надеюсь, эта небольшая зарисовка поможет вам лучше понять, что такое газлайтинг, и не попадаться на крючок. Если что, всегда рад помочь советом!


Алекс

АБСОЛЮТНОЕ ПРИНЯТИЕ - ЛЮБОВЬ

Большинство людей думают, что страх и гнев — это противоположность любви. Проявляешь эти чувства? Ты плохой!

Страх всё же подразумевает, что я хоть чего-то стою, хоть немного.

Когда вы злитесь, вы пытаетесь постоять за себя. Это как заявление: "Я что-то значу!". Гнев — это тоже форма любви, только с перчиком.

А вот вина, страх и стыд — это уже не о себе. Это как будто вы говорите себе: "Я — никто". Это когда вы понимаете, что не принадлежите себе. Ваш аргумент: "Я недостоин".

Вина — это смерть. Это когда вы говорите себе: "Я полностью недостоин. Я даже не заслуживаю вас!". Это мысли о том, что пора уходить, умереть. Полное обесценивание себя — это и есть абсолютная противоположность любви.

А любовь — это тотальное принятие себя! Со всеми недостатками, ошибками, переживаниями, прошлым, возрастом, потребностями, чувствами и желаниями. Это такое: "Привет, мир, вот он я!". Никакой вины, никаких "недостоин" — только чистое, безоговорочное принятие. Абсолютная Любовь.

Алекс

Стыд — это сложное чувство

которое может проявляться по-разному в зависимости от контекста и личного опыта. В контексте созависимости различают два типа стыда: здоровый стыд - вина и токсичный стыд.

Здоровый стыд или Вина
Здоровый стыд — это естественная реакция на поступки, которые противоречат нашим внутренним ценностям и нормам общества. Он помогает нам осознавать границы дозволенного и корректировать свое поведение. Например, если человек совершил ошибку, здоровый стыд подскажет ему, что нужно извиниться и исправить ситуацию.

Токсичный стыд

Токсичный стыд, напротив, разрушителен. Он связан с убеждением, что с человеком что-то изначально не так, что он плохой или недостаточный. Это чувство часто формируется в детстве, особенно в семьях с эмоциональной нестабильностью или зависимостями. Токсичный стыд может привести к низкой самооценке, депрессии, тревожности и даже к зависимостям.

Стыд в контексте созависимости
Созависимость — это состояние, при котором человек чрезмерно зависит от другого, часто жертвуя своими потребностями и желаниями. В таких отношениях стыд становится постоянным спутником. Созависимые люди часто испытывают токсичный стыд, так как они склонны винить себя за проблемы в отношениях и чувствовать свою неполноценность.

Токсичный стыд в созависимых отношениях может проявляться через:

- Скрытность и замкнутость:

Человек избегает глубоких отношений, чтобы не раскрыть свою "неполноценность".

- Перфекционизм: Стремление быть идеальным, чтобы компенсировать внутреннее чувство неполноценности.

- Манипуляции: Использование стыда для контроля поведения других, например, фразами типа "Как тебе не стыдно?".

Понимание разницы между здоровым и токсичным стыдом важно для личного роста и улучшения отношений. Если вы чувствуете, что токсичный стыд мешает вам жить полной жизнью, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Алекс

ОСТОРОЖНО! БЕРЕГИСЬ, НАРЦИСС!

Ну что ж, дорогие мои, сразу предупреждаю: не надо рыскать по жизни с лупой в поисках красных флажков. Не надо выяснять, нарцисс ли перед вами или просто человек с "интересными" особенностями личности. Это как пытаться на глаз определить, настоящий ли перед вами рубин или просто стекляшка. Без специального образования не угадаете!

Не надо вглядываться в его биографию с микроскопом, узнавая, сколько там оставленных жен, разбитых сердец и брошенных детей. От этого количество тревожных сигналов в голове только увеличится, а толку — ноль!

Ведь главный вопрос — не «почему он такой?», а «почему меня это привлекает?». Пора задуматься: не пробегали ли у вас в голове мысли, что все эти "неправильные" люди как-то подозрительно часто мелькают на вашем горизонте любви? Может, вы сами тоже тот еще любитель красных флажков?

А еще, возможно, внутри вас сидит маленький ребенок, которому до сих пор хочется забраться на коленки к маме или папе и получить свою порцию внимания и любви. Вспомните, когда вы впервые почувствовали страх остаться одни? С какого момента вы начали раздавать свою душу направо и налево?

Не обвиняйте партнера в том, что он нажал на все ваши болевые точки. Разберитесь с собой, своими внутренними потребностями и научитесь их удовлетворять самостоятельно. И, кстати, о личных границах: если они у вас тоньше паутины, то вам точно стоит их укрепить. Нет ли у вас чувства собственной неполноценности или подавленных эмоций?

Так что, чем болезненнее был ваш последний роман, тем больше вам предстоит работы над собой. Начните разбираться в себе, а не в других, и, возможно, следующий раз вас не привлекут все эти любители эмоциональных горок.

Алекс.

О ЧЕМ МОЛЧАТ ПСИХОЛОГИ! ЛЮБОВЬ И НЕЛЮБОВЬ!

Знаете, что такое жизнь? Это когда вы, как романтичный кролик 🐇, вдруг понимаете, что ваш избранник больше напоминает... да-да, вашего главного опекуна из детства. Того самого, кто вам всю жизнь сыпал соль на раны. Любви и теплоты от него ждать не стоит, зато будут строгие инструкции и учения на тему "как жить правильно".

Представьте, сколько времени понадобилось, чтобы осознать: все наши взрослые реакции на партнёра – это просто продолжение той самой детской драмы! Вот сидишь ты такой взрослый, вроде всё понимаешь, а тут – бац! – и осознаёшь, что повторяешь ту самую схему, которая мучила тебя в детстве: избегаешь отношений, предаешь свои чувства и интересы или просто играешь в «хорошего мальчика или девочку» или строишь всех на семейном плацу для принудительных отжиманий, как твой папа или мама в детстве… может, бабушка, с которой ты проводил все лето.

И вот ведь в чём штука: всегда найдётся тот родитель, с которым у тебя были наибольшие сложности. Мама? Она могла быть мягкой и беззащитной, а папа – резким, строгим и бескомпромиссным. Или наоборот: мама как ледяная королева, а папа – добрый душка, но с бутылочкой в руке.

Так вот, чаще всего мы выбираем в спутники жизни кого-то, кто напоминает того самого "сложного" родителя. Зачем, спрашивается? Ну, во-первых, чтобы снова погрузиться в этот ад детских эмоций. А во-вторых, чтобы, наконец, научиться любить себя, установить здоровые границы и понять, что ты действительно чего-то стоишь.

Вот такая вот задачка от жизни – встречаться с самим собой через других и учиться заботиться о себе. В этом весь наш смысл, весь урок, который мы получаем. Ну, или по крайней мере, пытаемся получить.

Алекс.

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ!

Живешь себе, думаешь — жизнь, как каток, ровная и гладкая. А потом вдруг осознаешь: ты всю жизнь был на войне. И не с кем-нибудь, а с самыми близкими. Вот они, так называемые родители. В детстве тебе, конечно, никто не говорил: "Эй, мальчик, смотри, у нас тут военная зона, выживай как хочешь!"

И как на войне, твое выживание зависит от инстинктов. Беги, замри или нападай. Только тут тебе не дадут оружие, а дадут лишь возможность вырасти на этом поле боя, бегая мимо мин и воронок. Но поле-то необычное — это еще и твоё детство. Бои идут круглосуточно, без выходных и праздников. Ты и не подозревал, что вместо игры в "дочки-матери" тебе достанется целый арсенал: страх, печаль, гнев, стыд, панические атаки, эмоциональная депривация, созависимость, раздражительность и даже депрессия. Эмоциональный коктейль, который всегда с тобой, как твой лучший друг и одновременно — злейший враг.

"Почему ты такой нервный?" — спрашивают. А я на тебе, как на войне! "А почему ты такой замкнутый?" — Да потому что снайперы по периметру! "Чего ты боишься?" — Боевой дух на нуле! Да и в целом, хочется сказать: "Не говорите мне 'просто люби своих родителей', как будто это кнопка, которую можно нажать".

Ты меня понимаешь? Нет, не понимаешь. Потому что ты не был на этой войне. А я был, и мой мозг, сознание и нервная система — это сплошная демилитаризованная зона. Я тебя не виню. Просто не надо обесценивать мой опыт. Моя любовь к родителям — это не просто "любовь", а осознание и принятие их такими, какие они есть. Как будто стоишь на руинах и понимаешь, что дом был, но теперь это лишь большая воронка с черной лужей внутри. И глубина этой лужи просто пугает 😳

Так что не надо советов. Мы с тобой были на разных фронтах. И если тебе повезло и ты живешь в мирное время, дай нам, ветеранам, просто быть. Мы пережили свою войну и продолжаем жить, как можем. Мы до сих пор продолжаем выживать после этой войны с родителями!

Алекс.

КОГДА МАСКУ СЛОЖНО СНЯТЬ..

Если вы вдруг встретите человека, который каждый день словно на карнавале — не спешите радоваться. Это вовсе не праздник, а такая себе маскарадная жизнь. Они сами-то, бедные, не понимают, кто они такие. С детства маски надели, так с ними и выросли. Угодники людей, вот такие персонажи. И живут, не зная себя.

Ну а как же без проблем? В ассортименте: проблемы с гневом, проблемы с властью — ведь все начальники в их жизни были, скажем мягко, не фонтан. И вот вам ещё хит-парад — ложь. О, тут можно романы писать! Лгут даже тогда, когда можно правду сказать, потому что с детства привыкли: правду сказал — проблемы получил.

А вот ещё нюанс: страх неудачи — это классика. А страх успеха? Да, и такое бывает. Когда всё идёт хорошо, они начинают нервничать: «Что-то не то. Нормальные люди так не живут». И начинают саботировать всё сами, потому что спокойно и легко — это не про них.

Желание близости — это особенная тема. Им хочется, но страшно. А вдруг узнают их настоящих? Ведь все, кто когда-то был в их жизни, рано или поздно предавали. Вот и живут они с этим ядовитым стыдом, никому не доверяя, боясь быть отвергнутыми.

И, конечно, мы не забываем о симптомах посттравматического стрессового расстройства. Вот они:

Эмоциональные и поведенческие симптомы

1. Сильный страх или печаль: Вечно грустные, боятся как огня.

2. Раздражительность и вспышки гнева: Взрываются как фейерверк на Новый год.

3. Эмоциональное онемение: Одна эмоция — никаких эмоций.

4. Тревога: Все время на стреме, как мышь под веником.

5. Депрессия: Ничто не радует, даже торт.

6. Сверхбдительность: Всё время настороже, везде угрозы видят.

7. Избегание: Боятся всего, что напоминает о плохом.

8. Воспоминания: Постоянно прокручивают в голове те самые ужасы.

9. Кошмары: Спят, как в фильме ужасов.

10. Регрессия: Ведут себя, как маленькие дети.

Физические симптомы

1. Нарушения сна: Или не спят, или просыпаются каждые пять минут.

2. Головные боли: Голова болит, как будто вместо мозга молоток.

3. Боли в животе: Живот болит, как перед экзаменом.

4. Усталость: Как выжатый лимон.

5. Потеря аппетита: Еда не лезет, даже любимая пицца. Или наоборот 🔄 тянет все время на сладкое.

Когнитивные симптомы

1. Трудности с концентрацией: Внимание, как у кота на бабочке.

2. Проблемы с памятью: Всё забывают, как старый дед.

3. Негативная самооценка: Считают себя хуже некуда.

4. Навязчивые мысли: Мысли, как комары, кусаются и не отпускают.

Социальные симптомы

1. Уход: Изолируются от всех и вся.

2. Проблемы с установлением отношений: Друзей завести — это проблема.

3. Агрессия по отношению к другим: Ссоры, как хлеб насущный.

4. Прилипчивость: Боятся отпустить близких людей.

5. «Хорошая девочка или мальчик»: Никакой индивидуальности, сплошные маски.

Симптомы развития

1. Задержка развития: Не успевают за ровесниками.

2. Проблемы с речью: Говорят медленно и с трудом.

3. Проблемы с моторикой: Движения, как у робота.

Всё это может быть по-разному выражено у разных детей, но если у вашего ребенка есть подозрения на посттравматическое стрессовое расстройство, не откладывайте, обратитесь за помощью. Ведь понять травму может только специалист.

Алекс

БЕЗ СТРАХА, ТОКСИЧНОГО СТЫДА И СОЖАЛЕНИЯ. ГНЕВ

Дорогие дамы, давайте копнём чуть глубже в наше эмоциональное болотце. Да-да, не удивляйтесь! Сегодня мы говорим о чувствах, которые мы обычно прячем глубже, чем бабушкины рецепты в тёмном углу кухонного шкафа. Вот, например, чувство вины. Знакомо? Или, может, проблемы с авторитетными личностями — начальником или, не приведи Господи, мужем. А ведь иногда мы срываемся на детях, верно? Или ещё хуже — закутываемся в пассивную агрессию, как в старый, колючий плед. Не потому, что хочется, а потому что гнев сидит внутри, как запретное яблоко на дереве.

А знаете, откуда всё это берётся? Вспомните своё детство. Вы, маленькая девочка, только собрались поиграть, а старший брат взял и сломал вашу куклу и напугал вас, чтобы вы не жаловались. Или мама, уставшая с работы, выбросила вашу любимую игрушку за неубранную комнату. Или накричала так, что до сих пор эхо в ушах. И вот вы думаете: «Гнев? Нет уж, спасибо, опасная штука!»

Проходит время, вы взрослеете, а страх перед сильными эмоциями никуда не девается. Встречаете мужчин с «здоровым» чувством гнева, и чувствуете себя мышкой перед котом. Нужно выбрать послабее, так безопаснее..или наоборот выбираете социопата или насильника.

Но, дорогие мои, это всё — лишь тени вашей личности, подавленные архетипы, которые требуют вытащить их на свет, как джина из бутылки . Гнев — он не враг, а наш внутренний страж, наш защитник. Борьба с хаосом — это борьба со смертью, и гнев здесь — наш верный меч и щит. Без него мы как дом без крыши под ливнем.

Вспомните архетипы: воин, мать, любовница. У каждого есть своя теневая сторона. Гнев — это часть нашего внутреннего воина, готового защищать и оберегать. Важно не подавлять его, а учиться проживать, принимать и направлять в нужное русло. Это даёт ту самую внутреннюю опору, благодаря которой можно уверенно стоять на ногах в этом безумном мире.

А ещё помните, гнев — это не всегда нелюбовь. Иногда гнев — это и есть любовь, потому что забота о себе и своих близких — это важная часть нашей жизни.

Так что, дорогие женщины, учитесь выражать свои чувства, не бойтесь гнева. Просите то, что вам действительно нужно. Будьте смелыми и не бойтесь показаться «плохими» — ведь это и есть путь к настоящей себе. Если у вас есть трудности, пишите мне в Директ. Помогу найти баланс и стать сильными, ресурсными личностями, которые не боятся ни этого мира, ни его трудностей.

Живите ярко, без страха и без оглядки! Не бойтесь гнева — это ваша сила и любовь! Спасибо за доверие!

Алекс.

САМОЛЕТ РАЗБИЛСЯ, НИКТО НЕ УБИЛСЯ!

Итак, представьте: летите вы на своём семейном лайнере. Вы — капитан, а рядом штурман — ваша супруга. Всё спокойно, 10 000 метров над землёй, облака плывут, солнце светит — идиллия. Вы — капитан, вы ведёте лайнер, но штурман тоже важен, она следит за курсом, поддерживает вас, помогает держать путь. Но тут беда: автопилот барахлит, и самолёт начинает уходить в сторону. Паникует штурман, паникуете вы. Курс сбит, вы разговариваете со штурманом и вам становится ясно — пора выходить.

Да-да, как ни печально, но иногда единственный выход — это выйти из самолёта. И вот вы открываете дверь в салон, пассажиры — ваша семья, друзья, дети — смотрят на вас. Надо объяснять. Почему вы уходите? Куда летит лайнер? Разговор трудный, болезненный, но необходимый. Важно сказать, что вы уходите с уважением, с благодарностью за всё, что было.

Но что, если этот разговор не состоялся? Если вы просто исчезли, оставив штурмана и пассажиров в недоумении? Вина останется висеть, как облезлый плакат на старом заборе. Ведь штурман смотрел на вас, ждал направления. Вы были капитаном, и от вас ждали чёткости и действий.

Развод — это как высадка на другой планете. Всё непривычно, другая гравитация, атмосфера и ландшафт. Но важно остановиться, оглянуться, обсудить, что удалось, что не получилось. Поблагодарить друг друга за время, за опыт — за то, что было. Ведь жизнь — это путешествие, и каждый вправе выбрать свой маршрут. Расставание — это не провал и конец, это шанс для нового начала, для понимания себя и других.

Так что, не бойтесь прыгать! Быть капитаном своей жизни — значит уметь и взлетать, и садиться, и выходить из самолёта, когда нужно. Главное — не забыть поблагодарить штурмана и поддержать, если это необходимо.

Алекс.

Зачем нужны эти психологи?

Спросите вы – зачем нам терапия? Я же не псих? Ведь они, мол, только деньги с нас вытрясут, да и больно еще сделают. Ах, проклятые садюги!

Что происходит с человеком, который начал работать над своей травмой? Слушайте, да прислушивайтесь!

«Итак, господа, замечаю я, что тело-то у меня не просто так побаливает, а с душой, с толком, с расстановкой. Вот, например, дыхание участилось, а тут – легкий колик в груди или комочек в горле. Это что такое? А это, оказывается, моя схема покинутости включилась. Ощущаю себя всеми брошенным.

Да, да! Я, понимаете, не просто так забываю, а замечаю эти мелочи. Мозг мне говорит: «Гляди, схема заработала и твоя детская программка включилась!» И начинается шоу: то я в режим разъяренного ребенка ухожу, на близких срываюсь, то, наоборот, разъяренного взрослого включаю, пытаюсь кого-то наказать и обидеть. Вот так и живем – день, а то и неделю, ломаем отношения, терроризируем окружающих.

Ответственности не хватает, да, но я учусь! Вот так, аккуратненько, делаю пару шагов назад – физическое пространство разрываю, и начинаю спокойно объяснять, что мне нужно, что не нравится. Это процесс, что тут скажешь. Любви и принятия не хватило.

И вот тут начинается самое интересное! Самонаблюдение – это как личный тренер по боксу: подсказывает, где удар нанести, а где уклониться. И вот, я не просто вижу, но и чувствую! Как-то так выходит, что предчувствую включение нездоровой схемы и успеваю встать в стойку, подготовиться.

Дезадаптивные проявления теперь почти исчезли – раньше мог часами в этом состоянии сидеть, а теперь – пару минут и снова в строю. Такой вот прогресс – и ни много ни мало, а приятно! Да и отношения в семье стали более близкими. Меньше ругаемся!»

Так что, господа, всегда лучше быть здоровым взрослым, чем «брошенным ребёнком»! Может, психология нужная наука? А вы что думаете?


Алекс