Любовь к себе: как она связана с любовью к партнёру?


Ну, понимаете, вот эта штука – любовь к себе. Как она связана с любовью к партнёру? У людей с низкой самооценкой какой-то внутренний конфликт: "Любовь к себе? Это ж эгоизм! Любить нужно маму, папу, и вообще всех родных".

А на самом деле, если ты сам с собой в разносе и не умеешь себя любить, в отношениях будешь как в обменнике: чувствами торговать, внимание к себе манипулировать.

Ну, умение заботиться о себе – это как минимум. Тело, здоровье, ум, эмоции, финансы – все эти штучки нужно уметь держать в руках.

И если у тебя чувства в разносе, а финансов нет, и работа не нравится – извините, но вы еще не взрослый. А вам, может, уже за 40? И вы до сих пор с мамой границы не выстроили, с папой обиды не переработали? Да ты как ребенок еще, эмоциональный.

Так вот, что такое любовь к партнёру через любовь к себе? Просто дай то, что у тебя в избытке. Смотри, как это растет в нем. В итоге ты не его любишь, а ту часть себя, что ему отдавал. Всё взаимоцветет и так далее, в общем, любовь, дающая и цветущая. Интересно, правда?


Алекс


#любовь #жена #муж #абсолютнаялюбовь #отношения #развод

Логик и Эмпат

Почему сейчас так много пустой любви и бессмысленных отношений? Вот вопрос.

Говорят, у народа цели типичные: дети, дача, ипотека - вот и вся семейная идиллия. Дети выросли, дача возвысилась, а вот тут начинается – что дальше?

Некоторые, как оказалось, даже после этого заводят еще детей, пытаясь вписаться в устоявшийся привычный план. Удобно и понятно – живем, размножаемся, набираем всякую всячину!

А что потом? Дети подрастают, и что? У мужика? У бабы?

Мне кажется, что нашим мамам и бабушкам было легче – внукам булочки, супчики, и готово, программка выполнена. ☑️

Но нынешний мир как-то поднаторел. Хочет, чтобы мы свои познания не только в семье делились, но и с окружающими, соседями, просто с кем-то в племени.

"А зачем?" - возразишь ты. Есть же Гугл, да и искусственный интеллект круглосуточно в деле! Говорят, информации как песка на пляже, везде и всегда.

Но вот в чем дело, дорогой читатель: если не знаешь, что на глубинном уровне нужно твоему партнеру, куда он двигается, что у него в душе, то ни Гугл, ни дети, ни дача не удержат ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Эпоха накопления всякой всячины и жизни по принципу "побольше потребляй и будешь счастлив" закончилась, даже не начавшись. Но не все до сих пор это осознали.

Мы, психологи, часто распространяемся о чувствах, доверии, переработке детских травм и прочем. Но про программу каждого, которую нужно в этой жизни реализовать, редко вспоминаем, хотя в психологии есть даже такая дисциплина – экзистенциальная.

Кто-то скажет, что это программа души. И если ты уже расстался с первым партнером или мужем, а "молочный период брака" закончился, стоит подумать, кто ты и зачем ты здесь? Пока на эти вопросы нет ответа, глубоких отношений с романтическим партнером не построишь. И только в этих глубинах каждый может не только выживать, но и душевную программу друг друга поддерживать. А без этого любые отношения будут поверхностными.

Вот так, джентльмены и дамы. Алекс подкинул вам мысль на вечер. 💭"

#любовь #душа #цельжизни #отношения #духовность

✨ Практический Воркшоп "Как перестать беспокоиться и прокачать свою самооценку!" ✨

🌟 Впереди ваши лучшие года! Присоединяйтесь к уникальному воркшопу "Сияй С Уверенностью" для женщин. 🌟

🚀 Что вас ждет на нашем Воркшопе:

1️⃣ Экспертные Сессии: Погрузитесь в мир уверенности с Алексом, где вы раскроете тайны быстрого повышения самооценки и снижения тревоги.

2️⃣ Практические Упражнения: Научитесь конкретным шагам, применяемым в повседневной жизни, для моментального улучшения вашего самочувствия.

3️⃣ Сообщество Поддержки: Обретите поддержку вдохновляющих женщин, готовых поделиться опытом и пройти этот уникальный путь вместе с вами.

4️⃣ Здоровье и Лайфстайл: Узнайте, как забота о себе и своем теле может положительно повлиять на ваш внутренний баланс.

5️⃣ Творческие Практики: Откройте для себя творческие методы, способствующие пониманию себя и улучшению самооценки.

6️⃣ Индивидуальные Консультации: Получите персональные рекомендации от Алекса для вашего уникального пути к уверенности.

🎁 Бонусы для участниц:

1️⃣ Эксклюзивные Вебинары: Доступ к дополнительным вебинарам по созависимости в отношениях, чтобы углубиться в тему и получить дополнительные советы; возможность задать свой вопрос.

2️⃣ Тематические Ресурсы: Эксклюзивный доступ к материалам и ресурсам, специально разработанным для участниц воркшопа.

3️⃣ Групповые Сессии Поддержки: Еженедельные онлайн-встречи с участницами для обмена опытом и поддержки друг друга.

Не упустите этот шанс на перемену в вашей жизни! Регистрируйтесь сейчас, используя код "888", и получите дополнительную информацию.

Пишите мне в Директ или Телеграм @huntalex

Записей не будет. 02.12.2023 в 17:00 по Мск в Zoom. Количество мест ограничено.

💖✨ #СияйСУверенностью #Воркшоп #ПоддержкаЖенщин #НетТревоги #Самооценка

Переживание Горя после Развода: Понимание и Поддержка Эмоций

После развода многие из нас сталкиваются с невообразимой болью и горем, словно потеряли часть себя. Чем дольше вы были в браке или отношениях, тем сложнее преодолеть грусть, гнев, разочарование и другие трудные чувства. И это нормально.

Почему мы чувствуем боль:

1. Потеря Жизненного Плана: Развод означает не только конец отношений, но и потерю общего плана на будущее. Это вызывает чувство потери и беспокойства за будущее.

2. Разочарование и Обиды: После развода возникают чувства разочарования в браке, партнере и в себе. Важно дать себе право на эти эмоции, без стыда.

3. Страх Неизвестности: Будущее кажется неопределенным, что вызывает тревогу и горе за утраченную уверенность: в финансах, безопасности, способности строить здоровые отношения с противоположным полом, страх ошибки и часто ощущение безисходности.

Почему важно принимать и переживать эмоции:

1. Осознание и Принятие: Понимание своих эмоций – первый шаг к исцелению. Принятие чувств позволяет расти и открывать новые возможности в творчестве и самовыражении.

2. Избежание Эмоциональной Блокады: Сдерживание эмоций может привести к блокаде, которая проявится в гнетущем физическом и эмоциональном состоянии. Процесс проживания горя помогает разрешить все эмоциональные блоки.

3. Эмпатия к Себе и Другим: Проходя через свое горе, мы становимся более эмпатичными к чужим болям, что помогает создать более глубокие связи. Да, мы учимся сострадать себе и другим.

Важно помнить, что каждый проходит через горе по-своему, и нет универсального рецепта исцеления. Дав себе разрешение на переживание, мы ставим первый шаг на пути к исцелению. Будьте терпимы и нежны к себе в этот непростой период.

Не спешите в новые отношения. Разберитесь со своими чувствами, мыслями и смыслами. Это важно.

Если у вас есть проблемы с разрывом отношений или разводом, вы можете записаться на консультацию. Пишите мне в директ с кодом "111".

С заботой, Алекс.



#развод #разводсмужем #РазводсДетьми #мойразвод #разрывотношений

"Моя История Развода и Зачем Так Важна Поддержка в Этот Момент!"

Я был в браке более 20 лет. Сказать, что мой брак был успешным, я не могу, хотя с материальной стороны и достатком все было в порядке. Владение домом во Флориде, несколько машин, регулярные поездки на Карибские острова или Гавайи.

Моя цель была выбраться из нищеты 90-х годов. Я начал работать с 16 лет, содержал своих родителей пару лет до института, а во время учебы работал ночью в палатке, торгуя водкой и валютой нелегально.

Работал в ресторанах и барах. Желание не жить бедно было сильным.

Иммигрировав в США, я построил карьеру, работал в крутых компаниях и участвовал в интересных проектах в фармацевтике и биотехнологии. Начинал с мытья полов и унитазов, но пробивался вперед, собирая мусор и работая разнорабочим.

Развод, о котором я мечтал несколько лет, оказался сложным моментом. Я потерял практически все, к чему стремился.

Сложнейшее было найти точку опоры, когда жизнь кажется пустотой, и ты осознаешь, что твои цели и ценности привели к этому.

В начале ты не понимаешь, что это дно, от которого можно и нужно оттолкнуться. В этот момент страшно, больно, и поддержка крайне важна.

Я допустил много ошибок в браке и разводе. Понимаю теперь, что решения, принятые в момент развода, влияют на тебя долгие годы, если не всю оставшуюся жизнь.

Что я вынес из этого опыта?

🚩 Спасать нельзя, есть у меня такая программа с детства.

🚩 Нужны здоровые границы в отношениях.

🚩 Важно понимать свои чувства и желания, говорить о них экологично для партнера. Решать проблемы в отношениях

🚩 Адекватные цели и задачи в отношениях обязательны. Без них они не имеют смысла.

🚩 Любовь нельзя купить или заслужить.

🚩 Внутренняя красота не нуждается в селфи.

🚩 Отношения – это работа, которую нужно делать каждый день.

🚩 Любовь – это не только сексуальное влечение.

🚩Для здоровых романтических, семейных отношений нужны здоровые отношения с собственными родителями - здоровые личные границы.

🚩Мужчина глава семьи: интеллектуально, физически и духовно.

Это всеобщие истины? Да. Но когда они становятся твоим опытом, они всегда с тобой.

Если вы проходите через развод и нуждаетесь в поддержке, приглашаю на личную консультацию в зуме. Пишите в директ или прокомментируйте код "999".

С заботой, Алекс.

P.S. Если комментируете мой пост, делитесь своим опытом и чувствами с позиции «я». Буду благодарен. 🙏



#развод #самооценка #уверенность #любовьксебе #самоценность

Когда твои родители оказываются более молодыми душами, это сюрприз от Вселенной!

Они, кажется, из прошлого века, но сердцем — в детском саду. Вот тебе и карма не по понятиям, но душевность урока — на высоте. На первый взгляд печально, что они иногда такими невеждами в современном мире, но зато у них мастерство, они не понимают тебя. А вот когда ты уже выстроил здоровые границы с ними, и теперь терпеливо предоставляешь им скидку на молодость — это уже весело!

Однако секрет успеха — никогда не забывай, кто старший в этих отношениях, явно не они, иначе границы тут же станут мифическими и ты впадешь в детство вместе с ними.

Алекс

#душа #карма #родители #взрослый #ребенок #семья

Ловушки Спасения в Отношениях: Когда Помощь Становится Проблемой

В мире взаимоотношений мы часто сталкиваемся с ситуациями, где один партнер принимает на себя роль "спасителя" другого. На первый взгляд, это может показаться проявлением заботы и любви, но иногда этот инстинкт, или точнее, детская модель поведения – быть спасателем, превращается в ловушку для жертвенного поведения вашего партнёра. Давайте рассмотрим несколько случаев, когда один из партнёров оказывается в роли "спасителя", и погрузимся в тонкости созависимых отношений.

Кейс 1: Женщина, спасающая своего партнера от финансовых трудностей.

Ирина оказалась в ситуации, где её партнер, Алексей, постоянно попадал в финансовые трудности. Вместо того чтобы помочь ему самостоятельно разобраться с финансовыми трудностями, Ирина постоянно покрывала его долги и оплачивала счета. Она даже взяла дополнительную работу, чтобы заработать, и в итоге заболела от стресса и физической нагрузки. Это создало дисбаланс в отношениях и лишило Алексея мотивации решать свои проблемы самостоятельно. Фактически, её помощь стала медвежьей услугой: «Я не верю тебе, что ты можешь справиться сам!».

В здоровых отношениях женщина должна полагаться на мужчину, веря в его способность справиться с трудными ситуациями, поддерживая его дух и уверенность в себе, а не пытаться исключительно самостоятельно решать проблемы.

Кейс 2: Мужчина, спасающий свою партнершу от эмоциональных трудностей.

Дмитрий почувствовал, что его партнерше, Наталье, постоянно нужна его эмоциональная поддержка. Вместо того чтобы дать ей возможность справляться с эмоциями самостоятельно, он постоянно вмешивался и решал её проблемы. Это привело к потере Натальей навыка справляться с собственными эмоциональными трудностями.

Дмитрий превратился в фабрику по переработке её эмоций, и Наталья начала ощущать, что он отвечает за её эмоциональное состояние. Ей даже захотелось иногда уйти от всего этого, чтобы почувствовать себя свободной и независимой. В тайне она начала общаться с мужчиной с работы, делиться своими чувствами и проблемами в семье.

Кейс 3: Женщина, спасающая партнера от личных провалов.

Анна постоянно пыталась "спасти" своего партнера Сергея от неудач. Она вмешивалась в его карьерные решения, стремясь управлять его жизнью. Это создавало напряжение и портило отношения, так как Сергей чувствовал, что теряет свою личную свободу и мужественность.

Отношения превратились в динамику "мама-сын", с угасанием интимной близости и привлечением других.

Кейс 4: Мужчина, спасающий партнершу от социальной изоляции.

Алексей сталкивался с ситуацией, где его партнерша Марина чувствовала себя изолированной и зависимой от него в социальном плане. Вместо того чтобы поощрять Марину находить свои социальные круги, он постоянно пытался удовлетворить её потребность в общении, что приводило к ещё большей зависимости.

Кейс 5: Женщина, спасающая своего партнера от проблем со здоровьем.

Людмила оказалась в ситуации, где её партнер Владимир сталкивался с проблемами со здоровьем. Вместо того чтобы поощрять его к заботе о себе, Людмила делала всё за него, лишая Владимира ответственности за своё благополучие. Он всегда жаловался на боли, и в Людмиле включалась "мама", спасающая "своего сыночка", а Владимир получал "любовь" таким образом.

Кейс 6: Мужчина, спасающий партнершу от карьерных трудностей.

Иван столкнулся с ситуацией, где его партнерша Елена испытывала трудности в карьере. Вместо того чтобы поощрять Елену к самостоятельному карьерному росту, Иван постоянно вмешивался в её рабочие процессы, что привело к потере ею профессиональной уверенности. Она жаловалась на своего начальника, и Иван вмешивался в её работу.

Когда Иван посоветовал сменить работу своей партнёрше, Ирина прошла обучение, которое порекомендовал её партнёр, но так и не решилась подать своё резюме на новую работу. Это оказалась не профессия её мечты. 💭

Итоги и Рекомендации:

Вместо того чтобы решать проблемы за своего партнёра, важно поддерживать его в решении собственных трудностей.

Здоровые отношения строятся на взаимности и уважении индивидуальности каждого партнёра. Вмешивание и попытки "спасения" могут привести к созависимости и ослаблению отношений. Вместо этого поддержите своего партнёра морально и задавайте открытые вопросы, чтобы он мог самостоятельно решать свои проблемы.

Алекс

На этой неделе подписчики могут записаться на диагностику бесплатно. 30 минутная консультация в зуме. Пишите в комментариях «хочу».

@huntalex

Alex

#созависимость #жертва #спасатель #брак #разводсмужем #разводсдетьми

Отношения, Бах и Закончились: Станция Созависимость! Приехали!

А с платформы говорят: «Это город Ленинград!»

Разбираться в окончании отношений – это, наверное, как сдавать экзамен по физике, изучая до этого только природоведение. Измены партнёра, развод – вот темы, которые вливают в жизнь людей столько эмоций, что даже Эйнштейн позавидовал бы. Давайте разберем, как люди трактуют эти события, с небольшой добавкой в виде теории созависимости.

1. Окончание отношений:

Мария, 32 года, рассказывает, что, мол, виновата она в разрыве отношений. Наверное, она представляет себя в роли Судьбы Злодейки, которая тут же ткнула партнёра в список "Неудачных романов". Забудь, Мария, отношения – не игра в «Кто виноват»!🙈 Отношения - это всегда ответственность двоих. И нужно понять свою ответственность, как же без этого?

2. Измена партнёра:

Александр, 35 лет, считает, что его измена была вызвана недостатком внимания дома. Скорее всего, он думает, что его жена – это домовой, и если ему не принести подношение в виде внимания, то он вправе добирать эмоции на чужих подушках?

3. Развод:

Елена, 40 лет, оправдывает развод страхом быть "застрявшей". А кто сказал, что "застрянуть" – это плохо? Может, это как раз тот случай, когда нужно взять с собой плед и поудобнее устроиться и научиться проживать свои чувства и быть уязвимой в отношениях?

4. Созависимость в теории:

Мария, 45, двое детей. Двадцать лет спасала мужа алкоголика, пока сама не получила такую же зависимость. Звучит как сюжет из современной драмы. Может, пора перестать играть в роли спасителя и взять сценарий своей жизни в свои руки. Перестать предавать свои чувства, желания и ценности?

5. Пример созависимости:

Никита, 38 лет, всегда подстраивается под жену, забывая свои мечты и цели. Жена не разрешила ему открыть свой бизнес. Может, ему нужно стать стоматологом, потому что такое количество подстраивания – это уже хирургия без лицензии?

6. Страх оставаться одной:

Ольга, 52 лет, остаётся в токсичных отношениях из-за страха одиночества. Да уж, одиночество – как чёрная дыра. А вдруг там что-то интересное, если не бояться в неё заглянуть?

7. Изменение паттернов:

Владимир, 44 лет, с помощью терапии КПТ освоил новые навыки общения, изменяя свои созависимые паттерны. Вот это поворот! Может, и нам всем стоит пройти курс по управлению своим сценарием жизни? Перестать спасать или играть жертву? Научиться строить отношения, как взрослые люди? Выстроить здоровые личные границы с родителями и партнерами?

В итоге, НЕ понимание созависимости и её роли в окончании отношений – это, конечно, как смотреть на жизнь через розовые очки. Давайте их снимем и начнем видеть мир в его настоящих цветах.

Алекс

P.S. Вы можете записаться на диагностическую консультацию в зуме на этой неделе. Пишите в комментариях код «777». 🌈

#мойразвод #развод #измена #разводсмужем #РазводсДетьми #тревога #страх