Счастье - это когда ты можешь развить те качества, которые тебе нужны и есть в твоем партнере, получать и давать друг другу поддержку . Счастье - это, когда ты можешь принять недостатки свои и своего партнера, умеешь решать конфликты в паре и быть эмоционально ближе к нему после каждой проблемы. Когда он принимает тебя, а ты его безусловно. Счастье, когда ты можешь найти человека с похожими ценностями и расти в этих отношениях совместно, личностно и духовно . Счастье - это, когда ты можешь говорить о своих негативных чувствах по поводу него/нее и не бояться - это может быть взаимным процессом познания друг друга. Счастье - это, когда у вас есть свобода выбора и вы каждый день выбираете друг друга!

Алекс

Разорвать цепи родовых проблем: разоблачение коварного саботажа взрослых отношений

Приготовьтесь бросить вызов основам нашего понимания любви, поскольку мы начинаем противоречивое исследование лабиринта созависимости. В этой статье я разоблачу скрытое влияние детского поведения на взрослые отношения, распутывая нити, связывающие нас с нездоровыми детскими моделями поведения.

Приготовьтесь к путешествию, которое обнажит проблемы и даст вам инструменты, чтобы подняться над тенью созависимости и научиться любить себя и других безусловно.

Загадка созависимости: наследие рода - передано вам по наследству

Представьте себе мир, в котором наши детские переживания формируют саму основу наших взрослых отношений. Войдите в загадочное царство созависимости — молчаливого террориста, который вплетает свои щупальца в ткань наших связей, часто без нашего осознания.

Но давайте отбросим споры и посмотрим правде в глаза: сосозависимое поведение, уходящее корнями в годы нашего становления, не исчезает само собой; они развивается и укрепляется в наших взрослых отношениях. Суждено ли нам повторять судьбу наших предков, или мы можем набраться смелости, чтобы бросить вызов статус-кво и проложить свой абсолютный новый путь, новую судьбу?

Узелки созависимости в реальной жизни: как отголоски детства влияют на отношения во взрослой жизни

В нашем упорном стремлении к полемике давайте прольем свет на примеры из реальной жизни, раскрывающие замысловатый танец между детским поведением и взрослыми отношениями:

1. Эхо пренебрежения:

Познакомьтесь с Элей и Димой, парой, застрявшей в замкнутом круге эмоционального пренебрежения. Детские переживания и отсутствие эмоциональной близости с родителями, заставили Элю проживать острую потребность в «любви и принятии» уже во взрослых отношениях, и эта потребность душила Диму своим чрезмерным вниманием, вовлеченностью, ревностью и не умением ее быть в своем личном пространстве. Эля задушила своим бесконечным вниманием желаете быть вместе у Дмитрия. Отголоски ее прошлого невольно похитили ее настоящее.

2. Борьба за контроль за властью.

Отношения Алекса и Сары напоминают поле битвы за власть, отражая бурную динамику их детства. Оба выросли в домах, где вместо любви и здоровой привязанности был тотальный контроль, и их отношения во взрослой жизни стали отражением их прошлого, танцем доминирования, который уничтожил их будущее. Кто главный? Кто может навязать свои правила другому? Кто лучше будет манипулировать отношениями? Чья правда главнее?

3. Бремя перфекционизма.

Отношения Марка и Лизы несут на себе груз перфекционизма, который был внушен им во время их воспитания. Стремление к безупречности сделало их парализованными тревогой и неспособными открыто говорить о своих чувствах. Их взрослую связь душили призраки детских ожиданий. Конфликты по пустякам: не вымытая чашка в раковине, крошки на столе, незаправленная бензином машина… совместная жизнь превратилась в разборки о пустяках…и неспособность говорить о важных моментах и отношениях.

Спорный перекресток: освобождение или наследие?

По мере того, как мы движемся по коварной территории созависимого поведения из детства и его всепроникающего влияния на взрослые отношения, мы сталкиваемся с выбором, который бросает вызов родовым правилам: можем ли мы переписать отголоски из нашего прошлого и изменить нарратив о наших взрослых связях?

Представьте себе мир, в котором детское поведение перестает диктовать наши взрослые отношения, где мы раскапываем корни созависимости и сознательно сажаем семена перемен и настоящей любви. Мир, в котором мы смеем противостоять нашим унаследованным стереотипам и активно участвуем в процессе исцеления, налаживая отношения, которые процветают в подлинности и взаимном уважении.

Отправитесь ли вы в эту провокационную бездну ваших родовых отношений и вырветесь ли вы из цепей своего прошлого? Выбор за вами, дорогие читатели.

Алекс.

Убийца отношений - эмоциональная созависимость: жестокая правда о разрушении отношений.

На безжалостной арене отношений созависимость скрывается как безмолвный хищник, разрывающий на части саму ткань эмоциональной близости в паре и семье. Давайте углубимся в часто упускаемую из виду, но разрушительную динамику созависимости, разрушая мифы и предлагая нетрадиционные советы для личного роста.

Темная сторона любви «Мир против меня»

Созависимость может показаться воплощением преданности и близости, особенно, в начале отношений, но на самом деле это яд, замаскированный под пламенную любовь. Пары, запутавшиеся в созависимой динамике, часто теряют свою индивидуальность, становясь эмоциональными рабами друг друга. Эта интенсивная близость может показаться опьяняющей, но она душит личностный рост и способствует потерю чувства аутентичности.

🚩Табуированные темы: Негласные убийцы

Разговоры о негативных аспектах отношений вызывают дискомфорт и избегание. Нас приучили родители, что обсуждение проблем, проживание своих негативных чувств — это признак слабости, тогда как на самом деле прямое решение проблем, без коммуникации — это акт мужества, который культивирует подлинность и эмоциональную связь.

🚩Искусство радикальной уязвимости

Чтобы бороться с созависимостью, пары должны принять силу эмоциональной уязвимости. Радикальная честность в отношении: страхов, неуверенности, тревожности, избегание эмоциональной близости и даже влечения к другим может создать фундамент нерушимого доверия. Такой уровень открытости может показаться пугающим, но он прокладывает путь к подлинным отношениям, которые выдерживают испытание временем и сближает нас после прохождения внешних и внутренних конфликтов.

🔲Пять тематических исследований: приоткрывая завесу эмоциональной близости моих клиентов: Сергея и Ирины

1. Крестоносцы коммуникации :

Вместо того, чтобы избегать конфронтацию, пара решает взглянуть проблеме в лицо. Каждую неделю они выделяют время для «открытого форума», на котором без осуждения проговаривают проблемы и свои негативные чувства по отношению к друг другу.

Результат? Повышение эмоциональной близости после прохождения конфликта и ощущение чувства безопасности в отношениях.

2. Страстные, но независимые любовники:

Несмотря на то, что эта пара находится в взаимозависимых отношениях, они постоянно исследует индивидуальные увлечения и хобби, независимо друг от друга. Их нетрадиционный подход ломает шаблон созависимости, способствуя более глубокому пониманию индивидуальности партнера, возможности делиться новыми ощущениям и эмоциями, которые они получают отдельно друг от друга.

3. Зигзаги личных границ:

Противоречивый подход, эта пара позволяет время от времени флиртовать вне отношений. Это нетрадиционное упражнение по укреплению доверия бросает вызов зависти, ревности и неуверенности, укрепляя их связь за счет прозрачности и взаимного уважения. Позволяет им делится своими эротическими фантазиями и укрепляет их сексуальную жизнь.

4. Терапевтический тандем:

Созависимость разрушена, поскольку эта пара практикует индивидуальную терапию наряду с семейным консультированием. Оттачивание самосознание, свои когнитивные и поведенческие моменты. Решение личных проблем дает им возможность развивать более здоровые отношения. Они понимают свои триггеры и паттерны созависимости и учаться здоровому прохождению конфликтов, которые их объединяют, а не отдаляют друг от друга

5. Защитники индивидуальности:

Вопреки общественным нормам, тому что пропагандируют популярные психологи, эта пара живет в разных домах. Это физическое пространство дает им свободу расти независимо, при этом активно выбирая быть вместе.

Результат? Отношения, основанные на сознательном выборе, а не на эмоциональной зависимости или физической потребности, чтобы кто-то постоянно решал твои проблемы.


Продолжение 🔻🔻🔻

🟢Разрывая цепи: преодоление созависимости

1. Самосознание — это путь к любви к себе.

Распознавание личных триггеров и моделей созависимости — это первый шаг.


Он включает в себя признание собственной неуверенности, страхов, нелюбви к себе, детской травмы и потребности в признании себя.

2. Стремление к индивидуальному росту:

Занимайтесь личными хобби, духовными практиками, различными интересами и дружбой. Сильное чувство собственного достоинства, доверие своим чувствам и ценностям укрепляет фундамент близких отношений в паре и семье.

3. Примите здоровый конфликт:

Смело решайте проблемы, зная, что конфликт может стать катализатором роста. Избегание проблем только кормит монстра созависимости, убивает близость и отношения.

4. Установите личные границы:

Четко обозначьте личные границы. Это дает возможность обоим партнерам уважать автономию друг друга и сохранить свою аутентичность.

5. Отбросьте фантазии, примите реальность:

Откажитесь от представления об «идеальном» партнере и бесконфликтных отношений. Примите недостатки своего партнера, примите красоту несовершенства друг друга и необходимости конфликтов, как решающий фактор вашего личного и духовного роста.


В сфере отношений условность часто порождает посредственность. Принятие нетрадиционных идей и вызов статус-кво может стать ключом к раскрытию ранее непостижимого уровня эмоциональной близости. Признавая и преодолевая разрушительную природу созависимости, пары создают подлинные, глубокие и нерушимые связи, где эмоциональная близость рождается через умелое прохождение внутренних и внешних конфликтов.

А вы научились говорить о своих негативных чувствах по отношению к партнеру и решаете конфликты эффективно в паре?

Алекс.

Здравстауйте, Алекс. Хочу оставить отзыв о вчерашней сессии.

Как я уже говорила давно слежу за Вашими постами с ФБ и понимаю, что мне " откликается" та информация,которой Вы делитесь. Конечно, мне было интересно как Вы сможете "увидеть " меня. Благодарю Вас за уделенное мне время, даже эти 40 минут дали мне понять некоторые вещи, " разложить" кое что " по полочкам".

Мне понравилась Ваша конкретика и отсутствие " воды" и шаблонов,по которым работают многие современные психологи. Вы очередной раз указали на то, что начинать нужно С СЕБЯ, а затем обращать внимание на меняющиеся обстоятельства. Проведя короткий анализ меня ,Вы попали в самую точку. И она очень болезненна. Но, чтобы лечить болезнь нужно искоренить причину. Я думаю, Ваши знания могут помочь в этом. Я благодарю Вас за наш интересный и , безусловно, полезный диалог.

На этом прощаюсь с Вами,но ненадолго🙏

А.


P.S. Если вы хотите получить консультацию в зуме, то пишите мне в директ код «777”

Или в Телеграм @huntalex

Любите и будете любимы.

Алекс


#отзыв #консультация #созависимость #отношения #развод

Разбивая сердца и иллюзии: жесткая правда о нездоровой страсти


Давайте снимем розовые очки, которые семья и общество вручило нам, когда дело доходит до понимании любви. В этой откровенно статье мы углубимся в опасный танец нездоровых отношений и исследуем, как эта искаженная динамика создает неверные представления о привязанности и любви.

Приготовьтесь к жесткой любви, потому что, только взглянув правде в глаза, мы сможем вырваться из порочного круга созависимости.

Очарование сильной любви: опасный мираж

Представьте себе: страсть, горящая жарче солнца, сердца, сплетенные в пылком объятии и поцелуи. Звучит поэтично, правда? К сожалению, эта интенсивность часто является красным флагом надвигающейся созависимости. Опьяняющий трепет всепоглощающих отношений может маскировать токсичные паттерны, заманивая нас в ловушку иллюзии, что любовь должна быть поездкой на американских (эмоциональных) горках.

🔲Обманчивое начало: пять созависимых парных динамик

1. Мгновенное слияние:

Две души встречаются и через несколько дней практически живут друг у друга «в карманах». Они убеждены, что они родственные души, но на самом деле они топят свою индивидуальность в море эмоциональной созависимости, растворяя свою аутентичность в потребностях своего любовника.

2. Ревнивые стражи:

Они неразлучны, но не в хорошем смысле. Постоянная слежка и собственничество этой пары кажутся преданностью, но на самом деле они строят клетку недоверия и отчуждения в отношениях.

3. Спаситель:

Один партнер налетает, чтобы «спасти» другого от его проблем, создавая нездоровую динамику власти. Это не отношения; это спасательная миссия с тикающей бомбой, где свобода выбора другого партнера постоянно подавляется.

4. Эхо-камера:

Они отказались от своих друзей, интересов и мнений, чтобы отражать мысли друг друга. Конечно, они «на одной странице», но эта страница становится все тоньше с каждой минутой. И так хочется с нее спрыгнуть..

5. Рабыня Изаура и ее страсти:

Мир этой пары вращается вокруг эмоциональных качелей. Женщина требует внимания, они проживают постоянные скандалы с примирительны сексом. Он бегает к маме, бывшей жене, она догоняет его и добивается извинений и близости, он опять убегает и цикл преследования повторяется.

Проверка реальностью: разоблачение нездорового поведения

Нездоровые отношения порождают неверные представления о любви. Они учат нас, что одержимость — это страсть, а контроль удушающего поведения - забота и эмоциональное насилие - это любовь.

Извращенное повествование о сильной, страстной любви и созависимости вплелось в наши сердца, оставив после себя след разрушенных отношений и раненых душ и сердец. Пришло время подняться над этими заблуждениями и принять сложность здоровой, настоящей, взрослой любви. Осмелившись бросить вызов: кинематографическим нормам, сказкам и популярным песням и столкнувшись с реальностью нашего собственного поведения, мы можем разрушить опасное очарование созависимости и создать отношения, которые будут подлинными, вдохновляющими и основанными на взаимном уважении, принятии и любви.

А вы спасатель или жертва в отношениях?

Алекс

19 интересный заблуждений, которые я часто встречаю в комментариях в ФБ

1. Мужчина должен всегда больше зарабатывать, чем женщина.

2. Женщины использует косметику исключительно для себя

3. Мужчинам не важны дети и их судьба после развода

4. Женщина равна мужчине

5. Мужчина всегда хочет доминировать над женщиной

6. Женщина ищет для себя равного мужчину для брака

7. Все мужчины изменяют

8. Все женщины хотят только денег

9. Мужчинам не нравятся умные женщины

10. Женщин больше чем мужчин

11. Мужчины не хотят отношений, им нужен только секс

12. Брак - это гарантия здоровых намерений мужчины

13. Мужчина нужен для чего-то…

14. Женщина эмоционально зависит от мужчины

15. Одиночество - это осознанный выбор

16. Проблема в отношениях лежит исключительно на другом партнере

17. Я ответственный за ее/его чувства и действия

18. Я лучше знаю, как должно быть. Ваше мнение другое - вы муд@к!

19. Жить нужно легко и не заморачиваться

А вам, что из этого каламбура отозвалось?

Алекс

Родительский бумеранг: как родители разрушают ваши семейные отношения

Давайте поговорим о нездоровой эмоциональной привязанности к родителям и ее катастрофическом влияние на интимные отношения.

Представьте себе мир, в котором неизгладимый отпечаток родительской любви становится кандалами, непреднамеренно сковывающими свободный полет ваших романтических отношений. Откройте для себя загадочный «парадокс родительской любви» — силы, которая заставляет нас оставаться эмоционально привязанными к тем самым фигурам, которые взрастили вас и до сих пор дают нам надежду, что в можем получить манящую безусловную любовь, которую мы так и не получили в детстве.

Но давайте отбросим завесу родовых таинств и заглянем в суть конфликта. Может ли быть так, что глубоко укоренившиеся узы, которые мы разделяем с нашими родителями, непреднамеренно запутывают наши романтические связи? Приносим ли мы неосознанно наши самые близкие отношения на жертвенный алтарь родительской привязанности?

В поисках противоречий давайте рассмотрим примеры из реальной жизни, которые проливают свет на бурный танец между родительской привязанностью и романтическими отношениями:

1. Барби и Кен в браке:

Познакомьтесь с Сарой и Давидом — парой, чьи некогда процветающие отношения теперь балансируют на грани краха. Непоколебимая преданность Сары своим родителям превращает ее брак в простое кукольное представление, где каждое ее решение и действие продиктовано влиянием ее мамы.

2. Невидимый злоумышленник.

Отношения Алекса и Эли — это эмоциональное минное поле, где господствует невидимый злоумышленник — мать Алекса. Попыткам Эли наладить близость мешает вездесущий призрак матери Алекса, чье властное влияние подрывает их связь. Алекс считает, что мама главная женщина в его жизни и ее мнение важнее его жены.

3. Подорванный супруг:

Пылкая преданность Марка своим родителям создает пропасть между ним и его партнершей Лизой. Безжалостная эмоциональная пуповина напрягает их отношения, поскольку родители Марка тонко подрывают роль Лизы, бросая тень на их близость и доверие в паре. Его родители постоянно критикуют Лизу, они считают, что она недостойна их сына.

Спорный перекресток: освобождение от родителей или потеря любви?

По мере того, как мы плывем по неоднозначным водам родительской привязанности и ее сковывающему влиянию на интимные отношения, мы сталкиваемся с выбором, который бросает вызов общественным нормам: можем ли мы в нашем стремлении к подлинной любви и связи вырваться из когтей родительского влияния?

Представьте себе мир, в котором родительская привязанность становится мостом, а не препятствием для значимых романтических отношений. Мир, в котором люди осознают свою родовую наследственность и активно работают над созданием границ с родителями, позволяющими им полностью участвовать в своих интимных отношениях.

В этой сфере противоречий я осмелюсь бросить вызов парадигмам, которые непреднамеренно саботируют наши поиски романтической близости. Пришло время разорвать невидимые цепи родительской привязанности и отправиться на неизведанную территорию, где узы романтической любви выкованы посредством сознательного и преднамеренного выбора себя и вашего партнера. Отважитесь ли вы броситься в эту противоречивую пропасть и переписать сценарий интимных связей? Выбор за вами, дорогие читатели.


А вы выстроили здоровые границы со своими родителями?

Алекс