Волк в овечьей шкуре: 7 характерных признаков тех, кому вы абсолютно безразличны.

В лабиринте отношений суровая реальность заключается в том, что не каждый, кто встречается вам на пути, искренне заинтересован в ваших интересах. В то время как мир может похвастаться симфонией улыбок и дружеских жестов, есть и те, кто не более чем опытные кукловоды, умело дергающие вас за ниточки ради собственной выгоды. Распознавание этих волков в овечьей шкуре — это не просто умение; это инстинкт выживания, который может защитить вас от душевной боли и манипуляций.

Вот 7 четких признаков, которые помогут быстро выявить тех, кому вы просто безразличны.

1. Призрачный поклонник:

Они исчезают, когда они вам больше всего нужны. Будь то кризис или простая просьба о помощи, их оправдания накапливаются быстрее, чем вы успеваете произнести мольбу о помощи. Совершенно очевидно, что их преданность и сочувствие — не более чем иллюзии.

Пример: когда вам понадобилась помощь при переезде, у ваша друга внезапно развилась загадочная болезнь, из-за которой он не мог пошевелить пальцем.:))

2. Фальшивый слушатель:

Ваши слова лишь эхо для их ушей. Разговоры вращаются вокруг их анекдотов, достижений и интересов, оставляя ваши мысли и чувства отброшенными, как забытые реликвии. Человек просто ждёт, когда вы закончите говорить, он/она вас даже не слушают и не слышат

Пример: Ваш искренний рассказ о сложном дне на работе и конфликте с начальником неожиданно переходит в их сказочные планы на отпуск.

3. Друг, когда все хорошо:

Они всплывают на поверхность только тогда, когда «светит солнце». Во времена радости они являются вашим самым большим болельщиком, но когда на вашем горизонте собирается буря, их нигде не найти.

Пример: Ваш друг с энтузиазмом празднует ваши успехи, но замолкает и ничего не делает, когда кто-то плохо говорит о вас и/или делает что-то против ваших интересов.

4. Условное доверенное лицо:

Ваши секреты — всего лишь инструменты в их игре. Делиться своими уязвимыми местами — все равно, что вручать им козырную карту, используемую только для продвижения их планов или сплетен.

Пример: условное доверенное лицо клянется хранить в тайне ваши опасения только для того, чтобы раскрыть их другим, чтобы выслужиться или вызвать сочувствие.

5. Энергетический вампир:

Они опустошают и истощают вас. Каждое взаимодействие заставляет вас чувствовать себя высохшим колодцем, а их негатив и требования высасывают вашу жизненную силу.

Пример: время, проведенное с энергетическим вампиром, оставляет вас эмоционально истощенным, но кажется, что она/он делиться с вами только негативными новостями и эмоциями.

6. Призрак приверженности:

Обещания — это всего лишь шепот на ветру. Они быстро обещают свою поддержку, но когда приходит время оказать помощь, они испаряются, как мираж в пустыне.

Пример: Призрак Приверженности соглашается посетить ваше важное мероприятие только для того, чтобы удобно развить свое беспамятно, когда наступит назначенная дата.

7. Закон о тихом исчезновении:

В один момент они здесь, а в другой исчезают. Общение становится периодичным, ответов становится все меньше, и они исчезают в дали, оставляя вас озадаченными и сбитыми с толку.

Пример: когда-то постоянно присутствующий в вашей жизни, использует Акт Тихого Исчезновения медленно исчезает без объяснения причин на пару дней или даже недель.

Умение определять тех, кому на вас наплевать, сродни владению мечом самосохранения. Быстрое распознавание этих знаков может избавить вас от душевной боли и смятения, позволяя вам вкладывать свое время и энергию в тех, кто искренне ценит ваше присутствие. По мере того, как вы обостряете свою проницательность, вы создаете щит, который охраняет ваше благополучие и гарантирует, что те, кто идет рядом с вами, являются настоящими союзниками, а не просто иллюзиями в постоянно меняющихся песках человеческого взаимодействия.

А вы научились замечать своих людей? Удалять из своей жизни Волков 🐺 в овечьей шкуре?!

Алекс

Невидимые 🥷 ловушки «вечных угодников»: 9 типов «хороших девочек и мальчиков»

В большом театре человеческих отношений есть ансамбль персонажей, которые играют свои роли с непоколебимой самоотдачей. Это «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», те, кто стремится поддерживать образ совершенства и самоотверженности. Тем не менее, за их благородным фасадом скрывается хрупкая уязвимость, которая часто ведет их по коварному пути жертвы. Разоблачение этих ловушек сознания необходимо, чтобы спасти их от цикла бесконечных жертв и горя.

Вот 9 пронзительных портретов этих «вечных угодников» и способы их быстрой идентификации.

1. Мученик из всех мучеников:

Они несут на своих плечах тяжесть мира, почти, как Иисус. Жертвоприношение — их второе имя, и они носят знак бескорыстия с непоколебимой гордостью. Тем не менее, их отказ просить о помощи оставляет их раздавленными бременем, которое они добровольно несут всю свою жизнь. Часто заканчивают не излечимой болезнью.

Пример: Мученик из всех Мучеников! Берет на себя дополнительные задачи на работе, помогает друзьям и знакомым во всем и скрывает свои трудности, все больше погружаясь в истощение.

2. Вечный человек «да»:

Они танцуют под чужую дудку, никогда не произнося слова «нет». Их страх разочаровать других становится смирительной рубашкой, из-за которой они задыхаются в обязательствах, которых никогда не хотели. Страдают высоким артериальным давлением и часто хлопают дверью в отношениях.

Пример: Вечный человека «да». Неохотно соглашается посетить еще одно светское мероприятие, хотя ему отчаянно нужна тихая ночь, после длительного перелета, для себя.

3. Незримая тень:

Они отходят на задний план, становясь невидимыми, чтобы «не раскачивать лодку». Их нужды и желания скрыты, потеряны среди шума чужих требований и хотелок.

Пример: Незримая Тень хранит молчание о своих истинных чувствах в групповом разговоре, не желая высказывать мнение, которое может отличаться от общего мнения.

Всю жизнь ожидает, чтобы близкие догадались о ее желаниях и чувствах, но это конечно же не случается и жертва живет с бесконечным чувством обиды.

4. Чистый холст:

Они превращаются в идеальных партнеров, стирая при этом свою индивидуальность. Страх быть отвергнутым заставляет их исполнять все желания других значимых для них людей, часто теряя себя в процессе.

Пример: Пустой холст перенимает хобби, интересы и даже ценности своего партнера, даже если они в корне не согласны с ними. В сексе делают только то, что от них хотят, не могут проявить себя и сказать, что им нравится. Отсюда море разочарований и пессимизма о будущем и о других людях.

5. Постоянно извиняющийся:

Каждая ошибка, реальная или предполагаемая, приводит к каскаду извинений. Они первыми признают вину, даже если вина лежит не на их плечах.

Пример: чрезмерно извиняющийся берет на себя ответственность за неудачи команды на работе, даже если они были лишь небольшой частью проекта.

Постоянно извиняются за свои слова или действия, как бы предвосхищая негативные эмоции и чувства других.

6. Эмоционально приглушенные:

Они запирают свои чувства, опасаясь, что самовыражение вызовет неудобства или обременит других. Их эмоциональные потребности затмеваются страхом быть отвергнутыми. На лице маска, под ней страх быть собой.

Пример: Эмоционально приглушенные обычно отводят глаза, когда разговаривают с вами, бояться смотреть вам в лицо.

7. Непоколебимый миротворец:

Конфликт вызывает у них мурашки по спине. Они скорее проглотят свои чувства, чем рискнут нарушить гармонию. Их миротворческие усилия часто приводят к их собственным эмоциональным потрясениям.

Пример: они будут есть то, что им не нравится, лишь бы вы были довольны.

8. Вечно Прощающий:

Они прощают и забывают, часто за свой счет. Они вообще не обращают внимания на обидное поведение, полагая, что сохранение отношений стоит их собственной боли.

Пример: Вечно Прощающий прощает партнера, который неоднократно нарушает обещания или измену, даже если такое поведение его глубоко огорчает.

9. Безмолвный страдалец:

Они молча несут свое бремя, полагая, что раскрытие их проблем обременит других. Их отказ поделиться своей болью часто еще больше изолирует их.

Пример: Безмолвный Страдалец скрывает свою тревогу и депрессию, притворяясь счастливым, чтобы не обременять друзей или семью. Они часто смеются, когда вы начинаете говорить о важных вещах. Так они пытаются скрыть свои истинные чувства к этой проблеме.

Чтобы быстро идентифицировать этих «вечных угодников», обратите внимание на модели пренебрежения собой, боязнь самоутверждения и привычку ставить потребности других выше своих собственных. Эти люди часто нуждаются в сострадательном руководстве, чтобы вырваться из замкнутого круга жертвы и заново открыть свое истинное «я» среди какофонии волшебных ожиданий.

Признавая и взращивая собственную ценность, они могут превратиться из безмолвных жертв в уполномоченных архитекторов своей судьбы и помочь другим научиться любить и принимать себя безусловно.

А вы научились говорить НЕТ? Ставите свои потребности выше других?

Алекс.

Я втюрился в нее без памяти..

Да, была у меня влюблённость в моего менеджера, маленькую, замужнюю женщину, с двумя детьми…не была она красавицей, но мне нравился ее интеллект, воля и профессионализм.

Я был в браке, который давно умер и был абсолютно нездоровым.

У меня было просто наваждение…я страдал и мучился, мне казалось, что я ей тоже симпатичен. Мне было все равно, что она замужем и я несвободен. В голове носились куча фантазий, которые подогревались ее природным кокетством и большими карими глазами. Я был страстно влюблен и и мечтал только о ней.

И вот однажды, когда она была в офисе, я признался ей в своих чувствах…нужно было видеть ее лицо…она была обескуражена моей нетактичностью и нарушением ее личных границ…

На следующий день я уволился!

Когда ваша жажда любви сильнее и больше, чем любовь к себе, тогда вы будете оправдывать эти не-отношения ситуационными хотелками, а это не то, чего вы хотите на самом деле. Вы хотите просто любви к себе, возможно тех качеств, которые обладает ваш объект страсти. В моем случает - решительность и профессионализм этой женщины.

И это то, что я вижу так много в своей практике, поскольку люди так жаждут любви, чтобы их любили, и если это так, то они, как и я, готовы выбросить все свои стандарты в окно, просто чтобы быть с кем-то.

И многие сочетают это с верой в то, что это лучшее, что они могут получить, или что нет никого другого для них.

Тогда что у вас есть? Если у вас нет себя - это рецепт хаоса, беспокойства и большого количества потраченного времени в поисках кого-то особенного, кто может закрыть вашу нелюбовь к себе.

И говорить человеку, что ты его любишь не имея даже намек на отношения - это попытка переложить ответственность за свои романтические чувства на другого…..это манипуляция, на мой взгляд! Я так больше не делаю:))

Любите и будьте любимы

Алекс

Хождение по минному полю: 9 типов потенциальных романтических партнеров, которых следует избегать

В предательском ландшафте романтики поиск подходящего партнера может быть сродни навигации по минному полю. Среди множества возможностей существуют определенные люди, которые обладают чертами и поведением, которые превращают построение здоровых отношений в тяжелую битву на минном поле. Выявление этих потенциальных ловушек на раннем этапе имеет решающее значение для предотвращения душевной боли и обеспечения успешного романтического путешествия.

1. Вечный мученик:

Этот партнер постоянно играет роль жертвы, превращая каждую ситуацию в драматическую сагу.

Пример: они жалуются на свою тяжелую работу, бывшую жену, недостаток денег, но не хотят ничего менять при этом ни в отношениях, ни в работе.

2. Страх обязательств:

Этот человек боится обязательств и избегает любых серьезных дискуссий о будущем.

Пример: они избегают обозначить статус отношений, несмотря на то, что вы уже проводите вместе много времени.

3. Контролирующий манипулятор:

Мастера манипулирования, они контролируют каждый аспект вашей жизни.

Пример: они диктуют ваши социальные взаимодействия, одежду, которую вы носите, ваще свободное время и контролируют ваше общение с родственниками.

4. Хронический лжец:

Истина неуловима для этого партнера, а обман - их образ жизни.

Пример: они придумывают сложные истории, чтобы скрыть свои действия, что часто вызывает недоверие в отношениях. Часто врут по мелочам.

5. Эмоциональная черная дыра:

Они процветают в драме и хаосе, истощая вашу эмоциональную энергию.

Пример: они вспыхивают гневом по пустякам и требуют постоянного внимания, доказательств вашей любви и лояльности.

6. Призрак прошлого:

Не в силах отпустить своего бывшего, этот партнер постоянно ссылается на прошлые отношения.

Пример: они сравнивают вас со своими предыдущими партнерами, называя их именами и создавая у вас чувство неполноценности.

7. Вечный пессимист:

Негатив пронизывает их взгляды на жизнь, не оставляя места для позитива.

Пример: они отвергают ваши мечты и стремления, как нереалистичные фантазии, заставляя вас жить вполсилы.

8. Равнодушный коммуникатор:

Этому партнеру не хватает навыков эффективного общения, и он отказывается решать проблемы.

Пример: они отмахиваются от ваших опасений, оставляя проблемы нерешенными, хлопают дверью, когда вы пытаетесь поговорить о сложностях в отношениях.

9. Нежелающий самосовершенствоваться:

Им чужд личностный рост, поскольку они сопротивляются своему развитию.

Пример: они отклоняют ваши предложения по улучшению вашей духовной и эмоциональной жизни, остаются на месте.

Быстрое выявление этих потенциальных ловушек требует внимательного наблюдения и самоанализа. Ищите постоянные модели в их поведении, такие как частые перепады настроения, уклонение от обсуждений, связанных с обязательствами, или тактика манипулирования. Обратите внимание на их реакцию на трудные разговоры, так как нежелание решать проблемы или брать на себя ответственность — это красный флаг. Самое главное, доверяйте своей интуиции. Если что-то кажется неправильным или неудобным, скорее всего, так оно и есть.

В конечном счете, ваше эмоциональное благополучие имеет первостепенное значение. Лучше быть одиноким и довольным, чем вступать в отношения, обреченные на суматоху и абьюз. Распознав и избегая этих девяти типов потенциальных партнеров, вы можете проложить путь к полноценной и гармоничной романтической связи. Ваше сердце заслуживает не меньше, чем партнера, который воодушевляет, поддерживает и лелеет вас такими, какие вы есть.

А если вам притягиваются только такие партнеры, то возможно, вам нужно поработать со специалистом и разобраться в себе.

Любите и будьте любимы.

Алекс

7 ошибок незрелого мужчины или как вы позволяете любимой женщине разрушить ваши отношения и вас.


В запутанной паутине любви, где переплетаются сердца и воспламеняются страсти, существует замысловатый танец двух душ. Тем не менее, пока играет музыка романтики, нужно действовать осторожно, потому что опьянение любовью способно поколебать даже самые решительные умы. Представление о том, что мужчина должен позволять женщине, которую он любит, диктовать ему направление и идти на компромисс с его принципами, не только вредно, но и ведет к катастрофе в отношениях и браке. Давайте углубимся в противоречивую сферу мужского и женского, изучив, как подрыв основных ценностей мужчины может подорвать саму основу, на которой строится любовь и уважение в паре. Приведу примеры из моей жизни и жизни моих клиентов.

Сразу прошу «братьев и сестр по профессиональному цеху» не давать мне советов и делать бесплатных разборов в комментариях - пишите о своем опыте с позиции Я. Спасибо 🙏

1. Разрушение самоуважения.

Если вы позволите своей женщине изменить ваше направление и принципы, это может привести к потере самоуважения. Настоящая любовь должна вести вас путем взаимного роста, а не отказа от индивидуальности.

Женщина убедила вас выбрать другое направление в работе или профессии и оно отличное от того, что вам нравится, но приносит чуть больше денег (ее аргумент).

2. Обида и сожаление.

Слишком большие компромиссы могут со временем породить обиду, поскольку вы жертвуете своими стремлениями ради отношений. Сожаление, яд, который гноится внутри, может разъесть даже самые страстные узы.

Если «вас прогнули» по принципиальным для вас вопросам, например, запретили встречаться со своими родителями без ее присутствия, то вы уже потеряли свое лицо и ее уважение.

Это может быть и в мелочах, ваша новая возлюбленная решительно против, чтобы вы носили в своем доме ваши любимые тапки или майку. И вы размышляете, а почему вам поставили это, как ультиматум? Может пора менять даму сердца?


3. Подавленный потенциал.

Отказ от своих принципов может подавить ваш потенциал и амбиции. Любовь, которая душит ваши базовые ценности, вовсе не любовь; это якорь, который удерживает вас от вашей реализации.

Ваша жена против того, чтобы вы помогли своему другу в выходные построить баню, аргументируя это тем, что вам нужно СРОЧНО 🚨 покрасить сарай на даче, который стоял некрашеным 15 лет.

4. Потеря Аутентичности:

Изменить свое направление и принципы, чтобы успокоить партнера, значит отказаться от подлинности. Любовь, построенная на притворстве, строится на шатком фундаменте, обреченном рухнуть.

Вы решили открыть бизнес своей мечты, ваша женщина убеждает вас оставить «эти глупые идеи», так как 90% бизнесов умирают в первые 12 месяцев. Вы соглашаетесь, потому что ваша работа дает стабильный доход.

5. Дисбаланс власти.

Чрезмерный компромисс может привести к дисбалансу власти, когда желания одного партнера затмевают желания другого. Здоровые отношения должны быть равновесием двух равных, а не динамикой доминирования-подчинения.

Ваша жена всегда продавливает свои решения и если ей не хватает аргументов, то приводит в пример ваши прошлые ошибки, которые абсолютно не имеют отношения к данному вопросу.


6. Потеря идентичности.

Позволив партнеру диктовать вам свой путь, вы можете потерять идентичность. Отношения должны улучшать вас, а не полностью переопределять вас.

Ваша женщина настаивает, чтобы все свободное время вы проводили с ней или дома.

Напишу об этом более подробный пост! Потеря идентичности - это огромная проблема.

7. Подрыв доверия.

Постоянные компромиссы могут подорвать доверие, поскольку человек задается вопросом, действительно ли его партнер ценит его основные убеждения. Доверие, однажды подорванное, редко можно полностью восстановить.

Муж работает на двух работах, а жена тратит свои заработанные деньги только на свои интересы, аргументируя тем, что для нее важно личностный рост и развитие.


Теперь давайте обратимся к идее, что именно эта борьба, эта битва за свои принципы и есть то, что отделяет зрелого мужчины от незрелого.

Зрелый мужчина понимает, что любовь заключается не в том, чтобы диктовать друг другу пути, а в том, чтобы идти рядом друг с другом во взаимном восхищении. Он достаточно ценит себя и своего партнера, чтобы способствовать индивидуальному росту, поддерживая отношения. Он знает, что компромисс — это тонкий баланс, а не безоговорочная капитуляция.

В заключение, представление о том, что мужчина должен позволять женщине, которую он любит, менять свое направление и принципы, ошибочно и опасно. Хотя компромисс является неотъемлемым аспектом отношений, он никогда не должен подразумевать отказ от своих фундаментальных ценностей. Настоящая любовь уважает и поощряет индивидуальность, способствуя партнерству, основанному на искренности, равенстве и взаимном росте. Признак зрелого мужчины не в его готовности быть ведомым, а в его способности стоять рядом с партнером, объединенным любовью, но непоколебимым в своих принципах.


Хочу напомнить молодым мужчина, что проверка ваша самости заложена в женском безсознательном. Она всегда будет вас проверять и если вы «расслабите свои булки» из-за своей страсти, то вы потеряете не только ее, но и свое самоуважение. Главное, что я хочу сказать - это процесс заложен природой и обижаться за это на женщину очень глупо! Нужно взрослеть, мужать, разбираться со своими чувствами и ценностями и становится настоящей опорой для себя, для нее, ваших детей и вашего племени!

С любовью к мужчинам и женщинам.

Алекс

7 огней конфликта: испытание вашей аутентичности и личностный рост в близких отношениях

В бурных морях отношений, где сталкиваются сердца и разгораются страсти, таится спорная истина: конфликт — не враг. На самом деле, это горнило, в котором выковывается личность и формируются личные ценности. Давайте осмелимся погрузиться в бурные воды динамики отношений, исследуя, почему конфликт необходим и как ориентироваться в его коварных глубинах. И почему важно учится конфликтовать в отношениях, избегая пагубной одноразовой стратегии из Тиндера - хлопать дверью при первых проблемах и конфликтах!

Почему конфликт имеет решающее значение в формирование идентичности и личных ценностей?

И так, 7 причин разбираться в конфликте:

1. Катализатор самопознания.

Конфликт заставляет нас столкнуться лицом к лицу с нашими самыми глубокими убеждениями, травмами, ожиданиями и желаниями, раскрывая те аспекты нас самих, о существовании которых мы, возможно, и не подозревали. Близкие люди, только они могут «вытащить из нас» самое ужасное и самое лучшее.

2. Укрепляет эмоциональную устойчивость.

Подобно кузнечному молоту по раскаленному металлу, конфликт повышает нашу эмоциональную устойчивость, делая нас сильнее и лучше приспосабливаемыми к сложным ситуациям в паре и коллективе.

3. Способствует развитию эмпатии.

Урегулирование конфликта требует понимания точки зрения другого человека, оттачивания эмпатии и коммуникативных навыков. Никто не идеален и все совершают ошибки. Прощение и признание своих ошибок является фундаментом для любых здоровых отношений.

4. Испытывает приверженность.

Трудности проверяют характер отношений, заставляя партнеров переоценивать свои обязательства и вкладывать новые смыслы и средства в их развитие. Без приверженности и фокуса на своего пантера любые отношения обречены!

5. Способствует аутентичности.

Конфликт обнажает наши уязвимые места, создавая среду, в которой процветает аутентичность, готовя почву для подлинной связи.

Мы все несем в себе детские травмы и ограничивающие убеждения. Конфликт в паре может помочь вам увидеть то, что вы возможно, скрывали от себя всю свою жизнь, вы обязательно встретитесь со своей теневой стороной в близких отношениях. И только признав ее можно принять недостатки и ошибки своего Партнёра.

6. Инициирует перемены.

Конфликт — это искра, которая зажигает перемены; она побуждает нас расти и развиваться, предотвращая застой и стагнацию в отношениях.

Конфликт помогает видеть по-новому наши отношения, партнера и себя. Поднимает наши ценности и возвышает любовь на другой уровень!

7. Углубляет близость.

Успешное преодоление конфликта порождает глубокое чувство близости и эмоциональной завершенности, поскольку партнеры связаны общим опытом, чувствами и ценностями.

Как разрешить конфликт за 7 простых шагов:

1. Вдохните, успокойтесь и поразмышляйте над своими чувствами.

Прежде чем реагировать и действовать, найдите минутку, чтобы подышать и поразмышлять над своими эмоциями, обеспечив вдумчивый ответ, а какие ваши ценности или договоренности (ожидания) были нарушены.

Опишите ситуацию, обозначьте свои чувства и подумайте, как вам начать свой разговор с партнёром ненасильственно.

2. Активное слушание:

Расскажите о своих чувствах и ожиданиях. Искренне слушайте точку зрения вашего партнера, не прерывая и не планируя свой ответ или решение проблемы сразу.

3. Выражайтесь честно:

Открыто сообщайте о своих чувствах и опасениях, используя «я»-утверждения, чтобы избежать обвинений и ярлыков.

4. Найти точки соприкосновения:

Ищите точки соприкосновения и компромиссы, сосредотачиваясь на решениях, а не зацикливаясь на проблеме. Помните, что ошибка может быть с двух сторон или ограниченное понимание ситуации.

5. Уважайте границы.

Уважайте границы друг друга и воздерживайтесь от оскорбительных выражений или личных нападок.

6. Делайте перерывы.

Если эмоции обостряются, сделайте перерыв, чтобы остыть, прежде чем вернуться к обсуждению с более ясным умом.

7. Учитесь и развивайтесь.

Воспринимайте конфликт как возможность для роста, извлекая уроки из каждого опыта, чтобы укрепить свою связь. После нахождения решения обнимитесь и поделитесь своей радостью, что вы нашли хорошее решение для обоих сторон.

Есть много конфликтов, которые вы возможно, не сможете решить сразу или без помощи экспертов вспомогательных профессий. И нужно отдавать себе в этом отчет. Самое главное, в этой ситуации, попросить помощи, не стесняться.

В мире, в котором мы хотим избежать противоречий, нужно признать преобразующую силу конфликта в отношениях. Вместо того, чтобы избегать бури, давайте мужественно преодолевать ее, используя ее свирепые ветры и волны, чтобы формировать нашу личность и повышать ценность наших отношений. Принятие конфликта не является признаком раздора и нелюбви; это свидетельство прочности наших связей и глубины наших обязательств.

А вы умеете решать конфликты в близких отношениях? Познакомились со своими ценностями? Научились их защищать в отношениях?

Алекс

Как стать взрослым: управление своими эмоциями с помощью когнитивно-поведенческой терапии для окончательного и бесповоротного взросления.

В мире, задыхающемся от детской безответственности, пришло время обратить внимание на противоречивую, но новаторскую технику: когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Приготовьтесь, потому что мы собираемся углубиться в неизведанную территорию выявления автоматических негативных мыслей и использования их в качестве оружия эмоционального мастерства, чтобы стать ответственными взрослыми в своих чувствах и поведении.

Этот подход из доказательной психологи очень успешно и эффективно работаем там, где психоанализ, гельштальд терапия и другие виды терапий иногда пробуксовывают. Я эффективно использую современные подходы в КПТ для работы с созависимостью, депрессией, паническими атаками и тревожным расстройством. Дам несколько советов, как работать со своими негативными базовыми чувствами.

1. Грусть:

Автоматическая негативная мысль: «Я всегда буду так себя чувствовать».

Вмешательство: когнитивно-поведенческой терапии: бросьте вызов этой мысли, спросив: «Всегда ли я раньше так себя чувствовал?» Переключите внимание на случаи, когда грусть прошла, и изучите альтернативные взгляды на ситуацию.

2. Счастье:

Автоматическая мысль: «Это счастье не продлится долго».

Вмешательство: когнитивно-поведенческой терапии: признайте эту мысль, но уравновесьте ее словами: «Наслаждайтесь настоящим и наслаждайтесь этими радостными моментами». Примите преходящую природу эмоций, не подрывая при этом своего счастья.

3. Страх:

Автоматическая мысль: «Я не могу справиться с этой ситуацией».

Перехватите мысль словами: «Я уже преодолевал трудности раньше». Разбейте страх на управляемые шаги, чтобы повысить свою уверенность в том, как справиться с ситуацией.

4. Злость:

Автоматическая мысль: «Они намеренно пытаются меня разозлить».

Вмешательство когнитивно-поведенческой терапии: бросьте вызов этому предположению, спросив: «Какие другие причины могут объяснить их поведение?» Рассмотрите альтернативные мотивы, прежде чем реагировать импульсивно.

5. Сюрприз:

Автоматическая мысль: «Не могу поверить, что это произошло!»
Вмешательство когнитивно-поведенческой терапии: переключите взгляд с шока на любопытство. Замените мысль на «Что я могу извлечь из этого неожиданного поворота?»

6. Отвращение:

Автоматическая мысль: «Эта ситуация невыносима».

КПТ-вмешательство: глубже погрузитесь в отвращение. Спросите: «Это действительно невыносимо или мои автоматические мысли преувеличивают мое состояние?» Отделяйте рациональный дискомфорт от иррационального отвращения.

7. Разрешение конфликтов:

Автоматическая мысль: «Я должен выиграть этот спор, чтобы доказать свою ценность».

КПТ-вмешательство: бросьте вызов необходимости побеждать и сосредоточьтесь на понимании точки зрения другого человека. Переходите от конфронтации к сотрудничеству, укрепляя здоровые отношения.

Приготовьтесь к ответной реакции, это путешествие не для слабонервных. Критики могут насмехаться над дерзостью разоблачения давних убеждений об эмоциональных реакциях. Но помните, это противоречие рождает рост, превращая вас в ответственного взрослого человека, способного ориентироваться в запутанной паутине эмоций и отношений жизни.

В мире, страдающем от эмоционального невежества, КПТ предлагает альтернативу — шанс взять под контроль автоматические негативные мысли и проложить путь к новой эре взросления через ответственность и понимание многовариантности нашего человеческого мира. Позвольте противоречию разжечь вашу страсть к самосовершенствованию и наблюдайте, как вы становитесь титаном эмоциональной устойчивости, без страхов и сожалений, отвечая за свои чувства и поведение.

А вы научились управлять своими чувствами? Берете ответственность за свои действия?

Вы можете записаться ко мне на консультацию или пройти бесплатный марафон, если сейчас проживаете сложные чувства из-за развода или расставания.

Пишите мне в Директ.

Алекс

Ссылка на 7-дневный марафон 🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻

https://t.me/codeA7/3549