я устала.
устала вести телегу, инсту, снимать рилсы, чтобы привлекать аудиторию и клиентов.
устала учиться.
устала вкладывать деньги в супервизии, терапию.

делаю, делаю, а выхлопа нет.
очередей из клиентов нет.
легкости, о которой все пишут и показывают, я в глаза не видела.
есть только усталость и зависимость от реакции людей на меня.

я больше не могу и не хочу так, а по-другому не получается.

такая хандра у меня была осенью прошлого года.
усталость и зависимость вместо легкости и свободы в блоге.

в декабре я подняла цены, скорректировала позиционирование, мои рилсы, как и новые клиенты начали залетать, этим же месяцем я сделала воркшоп “ОСТОРОЖНО:ТРЕВОЖНО”, в январе я запустила свою первую онлайн-группу “ДЕНЬГИ ЕСТЬ” и понеслась.

зачем я начинаю утро 13 июня с автобиографической заметки?
за тем, чтобы поддержать вас: если вы в жопе, то это не значит, что вы в ней навсегда.

за тем, чтобы вернуть вас в реальность:
мои изменения не произошли за ночь.
меня не укусила муха уверенности темным декабрьским утром.
я прикладывала усилия.
я провернула то, о чем сложно рассказывать, но я сделала это в новой лекции.

•чем мы на самом деле себя устаем?
•почему у них получается, а у вас нет?
•как прийти к относительной легкости и свободе в блоге?
•какие шаги важно сделать, чтобы облегчить себе продвижение, зарабатывание репутации и денег в соц.сетях?

must see для тех, кто устал и зависим.

зачем нужно учиться выдерживать вину?

чтобы сепарироваться.

кому нужно учиться выдерживать вину?

тем, кто хочет эмоционально повзрослеть.

сепарационная вина (как и сепарационная тревога) - естественные чувства, когда выходишь из слияния в отдельность и автономию.

актуально для любых отношений: с подписчиками, клиентами, партнерами, детьми и, конечно, родителями.
даже в психотерапевтическом пролонге (длительная терапия) от сепарационной вины и тревоги не уйти.

кстати, долги - это способ по организации вины в своей жизни и одновременно вариант её искупления.

- смотрю на людей, которые проявляются так смело, активно зарабатывают… мне будто не хватает чего-то, недостаточная я какая-то. вот что у них есть, чего нет у меня?
- давай по-другому: что есть у тебя, а у них нет?
- эээ…
- у тебя есть стыд, а у них его нет.

конечно, это моя галлюцинация на тему других людей.
потому что фантазировать о том, что им точно легче, чем тебе, почти каждый из нас умеет блестяще.

я знаю, что ощущать свою недостаточность в одиночестве с собой - еще как-то терпимо, но когда есть угроза, что у твоей недостаточности появятся свидетели, ты замираешь и перестаешь дышать.
ты не идешь в люди, потому что там есть риск попасть в ту, за которую стыдно.

- и что мне делать?
- с чем?
- со стыдом!
- чтобы что?
- чтобы не бояться его!
- попробуй без “не”
- чтобы справляться со стыдом.
- идти в люди.
- блин!

не блин, а круг, кружок, психокружок.

мы стартуем 24 июня с живой онлайн-встречи, потом работаем в группе с лекциями и упражнениями 2 недели и завершаемся живой встречей.

этот психокружок для работы с первопричиной, благодаря которой вы не проявляетесь, не продвигаетесь, не продаете, не выстраиваете коммуникацию так, как хотите.

в психокружке будете учиться устойчивости и уверенности в себе.
начнете склеивать расщепленку между реальным “Я” и идеальным “Я”, обретете целостность.
начнете путь из усталости и зависимости к свободе и легкости не только в блоге, но и жизни.

скока деняк стоит психокружок?

~хотела, чтобы с первого раза купили, но не покупают;
~подняла чек и думала, что набегут, но они разбегаются;
~бесит, что у других очередь, а у тебя тишина?

ожидания и реальность не совпадают, естественно возникает много чувств и переживаний.
ты стараешься, а мир не отвечает взаимностью.
ты падаешь на эмоциональное дно.

и что делаешь?
дай угадаю:
идешь в сравнение, самобичевание, обесценивание
суетишься или замираешь?

•делаешь вывод, что с тобой что-то не так
•ты какая-то не такая
•хуже, чем они
•ставишь условия, чтобы стать какой-то и тогда всё точно получится с первого раза так, как ты хочешь.

проходят месяцы, годы, а ты всё еще не достаточная, ты все еще готовишься к жизни, чтобы занять в ней свое место:
~рисуешь новые условия
~ловишь знаки 11:11 на часах
~одним глазом читаешь гороскопы
~ходишь по бесплатным вебинарам в надежде на тот самый пазл, который изменит твою жизнь
~роешь причины с тобой происходящего, находишь, но ниче не меняется
~ищешь гарантии по платным курсам
~ты даже сходила к психологу пару раз, чтобы удостовериться, что тебе не помогает.

знаешь, что самое грустное в этой истории?
в том, что ты делаешь всё, чтобы сопротивляться изменениям.
ты «лечишь» симптомы, избегая смотреть в первопричину.
инвестируешь не в то.
устаешь от этого и сдаешься.

психокружок - для тех, кто хочет по-другому, но не знает пока как.
приходи.

на выходные приезжала моя подруга Маша, с которой учились вместе на филфаке.

мы много сплетничали говорили об отношениях с бывшими, настоящими, детьми, родителями, начальниками, коллегами, подписчиками и т.п.

несколько раз я бесила Машу одним и тем же вопросом.
благодаря этому вопросу я сильно облегчила себе жизнь в онлайне и оффлайне.

угадайте какой именно вопрос раздражал Машу.

если бы я могла себе что-то передать из будущего в прошлое, чтобы начать свободнее и легче проявляться и жить в контакте с другими, то это было бы 3 слова:

выходи из проекции

эти 3 слова помогли мне пережить не один кризис с мужем, родителями, сестрой, а уж с профессией - и подавно.

мы же как ходим по жизни?
с лукошком своих родненьких интерпретаций на реакции/слова/поступки других людей, и не удостоверившись в правильности перевода, корректируем свое поведение в соответствии с ними.

«это точно она тебе так сказала или ты так думаешь?» - вопрос, который я регулярно задаю себе и Машу на этих выходных бесила им много раз.

вышла в сторис - они молчат - значит я неинтересная, никому не нужна - не буду вести блог.

вышла продавать консультацию - они не покупают с первого раза - значит никому не надо - не буду продавать.

в 99,9 % бездействие и прокрастинация в блоге обусловленны интерпретациями о том, какими вы кажетесь другим людям и как они к вам относятся.

выходить из проекции можно тестированием реальности, мол, мне показалось или ты игнорируешь меня?
если с близкими такой способ работает, то с подписчиками и клиентами редко уместен.

силой воли заставить себя интерпретировать реакции других людей не так, как вы привыкли, - искусственная и не рабочая затея.

для того, чтобы меньше думать, что люди плохо подумают о тебе, нужны другие механики.

мы будем работать над выходом из проекций в психокружке, чтобы вы меньше себя сдерживали в своих импульсах и не останавливались, когда не получали то, чего ожидали от мира.

актуально для тех, кто:
•знает что нужно делать, но не делает;
•хронически ощущает себя маленькой, а других видит большими и взрослыми, мол, они знают лучше, куда мне до них;
•много и долго готовится перед тем, как выйти в блог, теряет мотивацию посередине.

билет в психокружок можно купить до четверга 22.06 включительно.
касса открыта без перерывов и обеда тут

лидер опроса «а ты чего хочешь?» - обязательный элемент каждой сессии со мной, Машу я им не терроризировала, иначе потеряла бы подругу.

это сложный вопрос, потому что внутри него выбор, а выбор ВСЕГДА сопровождается отказом от одного из вариантов, то есть утратой и всеми вытекающими по её проживанию.

вопрос труден еще и потому, что он сталкивает с реальностью.
например, хочу перестать тревожиться или чтобы подписчики/муж стали такими, как мне надо - запросы из отдела фантастики.

особенно труден этот вопрос для тех, кто запретил себе хотеть, чувствовать и следовательно жить свою отдельную жизнь, не сверяясь с желаниями другого.

я думала, я одна такая:

~хотела, чтобы клиенты сами приходили
~блог сам рос по себе без вложений и усилий
~один раз рассказала о психокружке и сразу купили
~вчера сходила к своему терапевту и всё - жизнь наладилась навечно
~один раз сходила на тренировку и навсегда постройнела
~приготовила одно блюдо в понедельник и наелась на неделю, а лучше на год

оказалось, таких как я, много.
примерно все.

почему столько хронических трудностей?
как от них избавиться раз и навсегда?
зачем мир не такой, как мне надо?
когда начнется жизнь, которую я заслужила?

выдерживать свои ограничения - недоступная опция для детей в силу их эгоцентрического восприятия.

чтобы хоть как-то справиться с тем, что не все крутится вокруг них и по их правилам, маленькие придумывает ритуалы, закутываются в магическое мышление, дабы сохранить иллюзию контроля.

если бы взрослый объяснил, что мир не всегда соответствует нашим ожиданиям (ты не виноват) и по этому поводу окей злиться, расстраиваться, поддержал бы маленького в сложных чувствах и подсказал, как с ними обращаться, то взрослые дети меньше бы страдали от прокрастинации, перфекционизма, инфантилизма и пр.психических защит.

для меня, как для практикующего психолога, самое горькое последствие “я не выдерживаю свои ограничения” - видеть на сессии взрослого человека, находящегося в дыре между его реальной жизнью и фантазиями о ней, подпитанными картинками из хвастограма.
это глубокое неудовлетворение всем: собой, мужем, детьми, работой, погодой и т.п.

такие люди смотрят на свою жизнь, как на чужую, не принадлежащую им, уходят в галлюцинации о ней и не хотят возвращаться ни под каким предлогом.
они плохо осознают, что дыра - и есть их жизнь.

формированием внутреннего взрослого, которому вообще-то и следует заниматься продвижением, привлечением трафика, продажами, выстраиванием практики, выдерживанием трудностей и ограничений вы будете в психокружке уже с этой субботы, 24 июня.

записаться в психокружок «Я ВЗРОСЛЕЮ»

вот такие обычные результаты после работы в психокружке.
скромные я бы даже сказала, если смотреть на витрину инфобиза.
ни миллионов в кошельке, ни сотни тысяч в подписчиках.
начала действовать - всего-то?
никакой грандиозности.


что я сейчас сделала?
сравнила и обесценила.
помогла (по привычке) себе откатиться в никчемность, противоположный полюс грандиозности.
организовала себе депрессивное бездействие.

можно по-другому, если хочется, конечно.
эмоциональными качелями многие из нас в силах управлять.
некоторые из вас начнут уже делать это в ближайшую субботу.

про ценность себя, деньги и злость.

большинство из нас ценят только таких себя, которые нравятся окружающим.

сказали “молодец!”, ты: “точно, молодец!”
сказали “говно”, ты: “похоже, что говно”
молчат, ты: “ой, ну фсе!”

ценность, зависимая от внешней оценки, - источник хронического напряжения и усталости из серии “ничего не делала, а как выжатый лимон”.
делать что-то не обязательно, достаточно подавлять переживания, анестезировать свою чувствительность.

если коротко, то это про отсутствующие границы или слияние.

зависимость от внешних оценок - это безграничье, для выхода из которого необходимы чувства, в том числе социально неодобряемые.
например, нет доступа к злости - не будет свободы от внешних оценок.
она дает ощущение, что я - отдельный от чужого мнения человек, она питает смелость.

слияние - это детско-родительская форма коммуникации с миром, где потребности не удовлетворить без согласия группы людей или значимого другого.

деньги, которые мы берем за работу - пример обозначения границ, и если вы тяготеете к симбиотическому способу контакта, то устанавливать цены/поднимать/озвучивать их, будет для вас очень тревожно и часто невозможно.

отлепить ценность от внешних оценок, действовать без согласия со значимым другим - это про смелость быть верным себе, которое у некоторых из вас атрофировано.

в психокружке вы будете работать с разными чувствами, и обязательно со злостью, которую мы, подавляя, конвертируем в вину, обиду, самокритику, апатию, психосоматику.

сегодня - последний день, чтобы присоединиться к 14-дневной групповой работе со мной.

желающие осмелеть, вам сюда

я часто продаю на доверии.

особенно горжусь собой, когда мне доверяют коллеги-психологи.

с Машей мы познакомились на супервизии темной для меня осенью прошлого года.

естественным желанием тогда было всё бросить к херам и лечь на диван, укутавшись в страдания.
я какое-то время так и делала.

но опыт терапии помог сначала сесть на диван, потом включить ноут, чтобы прийти к людям, пусть даже онлайн.

польза изоляции не бесконечна, наступает день, когда она отравляет, будто яд.

я до сих пор напоминаю себе, что люди - это ресурс (не все и не всегда).
поэтому июль, пока мои терапевт и супервизор в отпуске, я буду работать с близким мне по минимальности пиздежа маркетологом, чтобы улучшить с вами коммуникацию.

если у меня что-то не получается, я прошу помощи у людей, часто за деньги.
время для меня дороже.

вопрос не в том, сколько раз у тебя не получалось, а в том, что ты делал(а) с собой после того, когда не получалось.
оставляешь ли ты себя одну, наказываешь?
или заботишься о себе, обращаясь к людям?

•хочу уйти от мужа, но не могу
•хочу уйти из найма, но не могу
•хочу клиентов, но не могу делать контент/рилс
•хочу зарабатывать, но не могу продавать

а дальше следует: что делать?
я расскажу.

обычно человек, несущий такие запросы в терапию, концентрируется на своем будущем «хочу»: уйти от мужа, из найма и т.д.
но совершенно не смотрит в сторону настоящего «хочу», благодаря которому он остаётся с мужем, в найме, безклиентье, безденежье.

за каждым «хочу» стоит потребность.
я зачем-то остаюсь там, где мне плохо.
важно ясно увидеть свои «зачем» в настоящем, которые обеспечивают мои «не могу», назвать их реальными, нередко болезненными именами.

например, я остаюсь с мужем из-за финансовой зависимости.
тогда чтобы уйти, мне надо создать себе финансовую независимость.
да, это дело не одной минуты или даже года;
да, это усилия (какие именно?) и т.д.
и это про реальность, увидев которую, можно в момент перехотеть уходить от мужа, тем самым прекратив свои страдания.
и это про взрослость, недоступную без ответственности, которая добывается с помощью осознанности.

чем яснее вы видите свое настоящее «хочу», благодаря которому остаетесь там, откуда пытаетесь уйти, тем ближе становится ваше будущее «хочу».

смотреть в то, зачем я остаюсь там, где мне плохо, в здравом уме и светлой памяти не хочется, потому что:

1. много непричтных чувств в этой правде, а это больно.
2. если увидишь правду, то с ней придется что-то делать, а это риски, тревога.
3. вместе с правдой станет явным твой собственный вклад в происходящее, а это для многих виновато, стыдно, бееее.

видите, сколько всего неприятного в обнаружении своей реальности?
поэтому психика анестезирует нас защитами и сопротивлениями.

мне бы хотелось вам напеть, что можно самостоятельно сходить в правду о том, зачем я остаюсь там, где мне плохо, но я не пою.

задача не только увидеть реальность и охуеть (это случается с каждым), но и заметить ресурсы, благодаря которым можно с нею справиться.
я именно за этим хожу к своему психотерапевту.

был ли у вас опыт психотерапии?
понравилось или бееее?

никогда не делала тут такого.
надеюсь, вам понравится.

зачем я задаю неудобные и сложные (это не одно и тоже) вопросы?

чтобы, как в сказке «Красная шапочка», лучше слышать:
и мне вас, и вам себя.
если профессиональным языком, то обойти ваши псих.защиты, сопротивления (это не одно и тоже), и помочь вам улучшить качество вашей жизни.

только что завершилась 1 живая встреча в психокружке, где я естесна задавала вопросы.
неудобные и сложные.
ну, а как иначе!?

сегодня я предлагаю вам задать мне любые вопросы.
спрашивайте то, что давно хотели узнать у психолога или конкретно у меня.

-я обиделась!
-на кого?
-на подписчиков!
-на кого-то конкретного?
-нет! на всех.
-скажи им об этом прямо сейчас.

Нина надула губы, скрестила руки на груди и плаксивым голосом начала вслух выгружать свою обиду будто бы присутствующим с ней в комнате 299 подписчикам.
вдруг девушка внезапно остановилась и заплакала, пояснив, что вспомнила, как горько обижена на маму за несправедливые шлепки по жопе из-за плохого поведения младшей сестры.

в психотерапии можно выкапывать гробы, то есть работать с прошлым, а можно рассматривать шрамы, то есть работать с последствиями прошлого в настоящем.

то, что сделала неосознанно Нина, - это кинула “челнок” из здесь и теперь в там и тогда, то есть перенеслась в травматическую ситуацию, попала в незакрытый гештальт, оказалась в месте захоронения прошлой обиды.

наши чувства - трансферы для путешествия во времени, контролю не подлежат, только осознаванию.

когда Нина будет обижаться, есть риск, что она ”улетит” в прошлое, спутает подписчиков с мамой и соответственно отреагирует несоразмерно ситуации в настоящем.
рациональные объяснения в стиле “взрослые не обижаются, а злятся” тут только усугубят стыд, вину, страх за очевидную эмоциональную незрелость девушки и никак не помогут справиться ни с обидой, ни с переносом образа мамы на подписчиков.

смотреть на себя в разных чувствах с интересом, а не критикой - один из важных навыков, которому учишься в терапии.

чтобы начать разделять здесь и теперь с там и тогда, нужно проделать внутреннюю работу и по неоднократному рассматриванию шрамов, и по многочисленному выкапыванию гробов.

например, можно сообщить первоисточнику обиды о своем чувстве (а не пусть сам(а) догадается) и попросить сожаление от него;
уведомить другого больше так с вами не делать, но быть готовым к несогласию с другой стороны.
когда нельзя лично доставить претензии до адресата - написать их, “проиграть” в безопасной обстановке.

легализация обиды на маму, проживание горя в связи с невозможностью изменить прошлое, поможет Нине не только реже путать опекуна с подписчиками, но и меньше обижаться на них, что позволит регулярнее проявляться, смелее продвигаться, свободнее взаимодействовать с подписчиками/клиентами и т.п.

когда люди отписываются, а вам хочется крикнуть: «куда же вы, родненькие, я ж не договорила! я исправлюсь, пирожков вам напеку.
какие вы любите? с капустой? яичком? сладенькие? может, стриптиз еще? а? ну, не уходите!».

это тревожный тип привязанности.

если вы хотите крикнуть: «ну, и скатертью вам дорога! не очень-то и надо было! я тут такие пирожки вкусненькие приготовила, которые вы никогда и нигде не попробуете!».

это избегающий тип привязанности.

у вас какой?

«отписываются» можно заменить на «уходят» (даже на работу/к друзьям наши партнеры).