виню себя, когда отдыхаю

не всем очевидно, как запрет на отдых, помогает прокрастинировать чаще.

разные причины формируют у нас страх безделья.
когда чтобы позволить себе отдохнуть, надо задолбаться в ноль, разозлиться, послав всех и/или упасть в обнимку с болезнью.

тот, кто не отдыхает, боится упустить время/возможности, винит себя, если что-то проворонил — и в этой напряженной погоне игнорирует свои ограничения.
выжимает из себя всё без остатка и потом выпадает, теряя время и возможности.
то, чего боится, к тому себя и ведёт —
парадокс, который обычно не замечается его автором.

когда такой человек выходит из отдыха, часто связанным с болезнью, его уже поджидают вина, страх, гора работы и возможностей, которые нельзя упустить.
новый цейтнот, который вырос, пока он нежился в лапах безделья.

не удивительно, что в таком жизненном устройстве дела будут откладываться и/или браться в уставшем состоянии и не доделываться.

"я не брошу на полпути, не скажу, что не могу"

когда впервые услышала эту песни Ёлки, я плакала.
узнала в ней себя.

почему мы бросаем на полпути?

мы готовы продолжать идти к долгосрочной цели, только если видим результат.
нам нужны победы, чтобы продолжать играть вдолгую.
и это нормально для поддержания мотивации.

проблема часто не в том, что результатов нет, а в том, что они маленькие по сравнению с масштабной конечной целью и/или чужими результатами (своё начало мы сравниваем с чужой серединой).
и это отличный повод их обесценить.

внимание к маленьким победам облегчает путь до больших.
дисциплина крепнет, когда обесценивание слабеет.

моя подруга обманывает[ся]

или почему мы не имеем то, что хотим?

допустим, человек пришел за действиями для изменения ситуации.
так он это себе мыслит и запрашивает вслух.
хочу, говорит, очень, помоги.

обнаруживаем с ней несколько вариантов, планируем, но она не берёт ничего.
не то всё и не так.

оказывается, человек пришёл за причиной продолжать не делать.
и в этом был истинный запрос.
в том, чтобы сохранить стабильность, избежать новизны.

иногда мы скрываем от себя желание не хотеть изменений.

когда мы стали такими?

знаем чего хотим и даже понимаем что делать, чтобы получить желаемое, но откладываем.

мы родились такими.
мотивация избегать проблемы часто сильнее, чем мотивация её решать.
почему?
потому что решение проблемы – место, где много неприятных/опасных чувств/опыта, от которых наша психика нас защищает.

отличная новость в том, что психотерапия научилась обнаруживать и обходить псих.защиты.
когда возвращаю клиентам их искусные способы сопротивления изменениям, часто удивленно восхищаемся вместе.

ну, почему у меня не получается заработать?
отношения?
похудеть?
вести блог?

ну, почему у них получается, а у меня нет?

на практике вижу, как часто не получается заработать, построить кайфовые отношения, похудеть, вести блог, потому что совершаются действия, которые не ведут к цели.

например, Стелла хочет кайфовых отношений с мужем, которые крепко связаны для неё с его самостоятельностью.
при этом сама контролирует супруга, спускает приказы, как подчиненному, и на любую его инициативу выкатывает список исправлений.

Зося хочет зарабатывать в блоге, но не продаёт, зато пишет пачками разношерстные посты, надеясь на осознанность подписчиков, которые сами должны догадаться купить.

у тех, у кого получается, действия связаны с целью и ведут к ней.
и задача, если хочется изменений, составить план новых действий, чтобы и у вас получилось.

муж не поддерживает меня

иногда нам кажется, что если бы не муж, жена, мама, папа, дети, то мы бы ого-го

и мы откладываем свою счастливую жизнь на потом.

прокрастинация — симптом.
он не изолирован от контекста жизни, он её продукт.

какую роль в нашем откладывании на потом играет партнёр?
в аудио

жена заставляет мужа зарабатывать больше, развиваться, а он прокрастинирует

а что, если откладываете не вы, а он?
жиза же, девачки?!

как мотивировать партнера на изменения?

хотела написать «никак», но вспомнив свои отношения и клиентские случаи, поняла, что есть лазейки.

мотивировать партнера на изменения возможно.

какое условие, как считаете, необходимо для изменений в партнёре?

3 ошибки, которые мы совершаем, пытаясь мотивировать мужа/жену на изменения

это началось ещё до Ковида.

Василиса жила не своей, как ей казалось жизнью, а свою откладывала на потом.
прокрастинировала уход из жирного найма с ДМС в манящую и пугающую свободой работу на себя.

была раздражительной постоянно, вспыхивала по любому пустяку на мужа, так как видела в нём ответственного за её счастье, а он как-то хреново справлялся.

Василиса бессознательно назначила его спасителем, решателем всех своих проблем.
согласие мужа на это, конечно же, не взяла.

ей нужны были гарантии —
вот пусть муж их и обеспечивает, если любит [истерика].
манипуляция, да, вы верно читаете между строк.
так уж сложилось, что Василиса оттачивала этот способ коммуникации с детства.

3 ошибки, которые героиня совершала ради чужих изменений.
это не приводило её ни к уходу из найма, ни к радости в паре, а только к горьким слезам, скандалам и отчаянию.

№1 ошибка

верила, что знает лучше, как надо всем, а не только себе.

это признак гиперопекающего родителя или преждевременного взросления слияния с партнёром, в котором есть чья-то одна потребность, а обслуживает её другой.
модель отношений мамы и младенца.

это Василисе надо было уйти из найма в работу на себя, а муж должен был не только хотеть того же самого, но и еще и делать всё ради этого.

какая разница что хочет он?
она знает, как лучше им.

ду ю вона э скэндал нау?

№2

Василиса верила, что ей надо себя подшаманить и тогда всё случится с другим.

стать какой-то особенной, чтобы муж начал приносить дары к её ногам.
то ли покорной, то ли дико ценной и недоступной – вообще не понятно было, поэтому Вася пробовала разное.
иногда в течение одного часа.

Василиса металась между «помыть твои ноги, мой господин?» или «я – королева, хочешь быть моим королем, тогда соответствуй!».

она опиралась не на свою природу, а на то, что говорили в интернетах, чтобы вдохновить заставить партнера быть таким, как надо ей.

подростковая пограничная динамика отношений.

позже продолжу

нам сильно сподручнее руководить жизнью другого, чем заниматься своей.

знаем почему так?

как развернуться навстречу своей жизни?

отвернуться от руководства чужой

Василиса знала, что надо как-то самой шагнуть в изменения, чтобы и супруга на них мотивировать.
и..
угодила в распространенную ловушку многих из нас.

она начала потреблять психоконтент дикими порциями: подксты в метро, видео за завтраком и обедом, на ночь рилсы.

довольно скоро у Василисы возникло стойкое, как утреннее амбре после пьяной ночи, ощущение, что теперь-то она знает кто виноват как открыть дверь в своё счастье.
всё стало понятно: муууж, подь сюды!

она нанялась училкой-коучем своему мужу и начала усердно вдохновлять его мотивирующими речами и книгами по саморазвитию.
и это ошибка №3.

если Василиса училка, то муж тогда кто?
прально, ученик.
а ей-то хотелось быть рядом с сильным мужчиной.
противоречие и, к сожалению, не единственное в этой паре.

история про Василису – краткая инструкция по построению созависимых отношений, в которых смыслообразующим вопросом становится “что я ещё должна сделать, чтобы изменить другого человека?”. 

вчера вас спрашивала о причинах тяги [основа любой зависимости]к руководству чужой жизнью вместо своей и вы здорово связали этот феномен с ответственностью за последствия, которую мы избегаем, усердно занимаясь изменениями партнера/мамы/друзей/взрослых детей.

что мы увидим, если заглянем глубже?
с чем я работаю в терапии, когда смотрю на человека, избегающего [будто бы] ответственности за свою жизнь?

с тревогой в неопределенности.

занимаясь чужими жизнями, откладывая свою, мы создаем себе чуть больше определенности, подкармливая иллюзию контроля.

разворот навстречу своей жизни происходит, когда мы научаемся справляться с тревогой, а не избегаем её.

P.S.
разворот навстречу своим бОльшим деньгам, кстати, тоже происходит по той же схеме.

голодала около 20 часов

для анализа надо было.

взяла с собой к врачу обычный, с почерневшим бочком завалявшийся дома банан.

съела.

отвал башки!
будто это был не хорошо мне знакомый банан, а вкусовое роскошество!

так вот

если вы хотите:
1. вернуть вкус к жизни
2. понять чего хотите именно вы

побудьте голодными.
не только животом.

иногда достаточно быть просто красивым и молчаливым, чтобы тебя обожали, кормили вкусняшками, освобождали от любой ответственности и носили на руках.

как стать таким?
я не в курсе.
Кунжут знает, но молчит.
собака.

формула успеха для всех и это не кликбейт

давным-давно
когда мы жили в Геленджике, я сняла ролик про формулу успеха в любом деле.
его даже можно до сих пор глянуть на моем ютьюб-канале тут.

универсальный такой рецепт, которых очень мало в профессиональной психологии.

суть его сводилась к простой мысли: чтобы достичь успеха, надо уметь говорить «нет».
то есть отказывать и отвергать.

и вот, казалось бы, ну фигня такая, а многие из нас сыпятся.

что такого сложно в том, чтобы говорить «нет» просмотру очередного чужого видео вместо создания и публикации своего?

что сложного в том, чтобы отказываться от ещё одного курса по обучению вместо действий и практики?

что сложного, чтобы отказываться от обесценивания себя после неудачи в пользу поддержки?

много чего сложного стоит за нашим не сказанным вовремя себе/другим четким и ясным «нет».

кто-то не может отказаться из-за тревоги: вдруг не получится?

кому-то неудобно отказывать(ся), так как люди подумают что-то.

другому страшно: вдруг больше не предложат?

а сделать неправильный выбор разве не страшно?

третьему виновато: если дают — надо брать или не хочется обижать человека и т.д.

разве всё это похоже на фигню?!

много разных, неприятных чувств стоит у нас за неспособностью отвергать — в этом месте универсальность заканчивается, начинается индивидуальность.

научение говорить «нет»способствует не только успеху в любом деле, но и удовольствию.

опешила

пока вела группу, муж готовил брауни.
а что, так можно было?