то, о чем вы НЕ прочитаете в блогах у других психологов

обычно психо-эмоциональная зрелость заворачивается в яркий и блестящий фантик: и деньги тебе будут, и отношения с партнером такие, что одуреешь от счастья, и спокойствием с принятием пропитаешься на все случаи в жизни и пр.
решение ото всех бед практически.

сегодня критикую однобокий позитивный взгляд на зрелость.

о некоторых неприятных последствиях взросления.

1.
вы признаете свою реальность, которую годами избегали.
чё делать?
у коллеги кайфовое упражнение подсмотрела.

2.
возникнет ощущение, как много вокруг вас, оказывается, незрелых людей, и как они вас этим бесят.
смена окружения, иногда болезненная, вероятна.

3.
вы чаще начнете чувствовать бессилие что-то изменить в себе, других и мире.
это дико неприятно.
как пишет чарующая коллега Катя Балабанова: "взросление – это не только про личные рекорды и достижения, но и про признание и присвоение своих потерь и ограничений".

4.
вы обнаружите, что быть полезным, эффективным, осознанным, взрослым 24/7 – это легенда для напуганных конечностью и несовершенством детей.
меня очень тронул протест против утилитаризма в человеческих отношениях у той же Кати, так как я долгое время относилась к себе и к другим, как к пылесосам функциям.

похоже, мой заголовок не совсем правда.
есть психологи, которые пишут неоднобоко и очень вдохновляюще.
радуюсь таким находкам, как Катя, и вас знакомлю.

как зарабатываются большие деньги?

одна девушка потеряла маму и создала ювелирный бренд в её честь.

другая стала заниматься своим телом, чтобы доказать парню, как он сильно ошибся, бросив её.
сначала продавала ПДФ с тренировками через хвастограм, сейчас создала фитнес-приложение и зарабатывает бешеные миллионы фунтов на нём.

позавчера посмотрела несколько эпизодов британского подкаста “Ladies who launch” о женщинах-предпринимательницах, добившихся разного уровня успеха.

никто из них не рассказывал про лёгкость, но каждая про некое травматическое событие, как отправную точку.

чтобы делать, [не только деньги], а не откладывать, не смотря на тревогу, необходима нужда.
сильная, жгучая, ваша.

она нередко травматична и у неё, как правило, есть конкретный адресат:
доказать бывшему
наказать отца
увековечить маму и пр.

поэтому, когда передо мной сидит прокрастинатор, я пытаюсь добраться до 2-х нужд: той, ради которой он откладывает, и той, которую избегает благодаря откладыванию.

нужда правит мотивацией.

зависть и обида предков

я часто работаю с темой денег с клиентами в кабинете и заметила распространенную тенденцию, о которой коротко сейчас вам поведаю.

зарабатывать в принципе и/или больше часто не даёт стыд.

когда разбираем источник стыда, часто выясняется, что в прошлом кто-то из значимых близких осуждал кого-то за доход.

«да, она ни дня не работала!» — говорили о какой-то родственнице, которая жила в достатке, несмотря на отсутствие трудовой книжки.
«он — спекулянт, и мать родную продаст!» — отзывались об успешном предпринимателе.

в этой истории давно минувших дней за демонизацией и осуждением тех, кто с деньгами, прячется зависть и обида за несправедливое распределение ресурсов.
и это "добро" не ваше, а чужое.

чтобы финансово вырасти, бывает достаточно оставить чувства предков в прошлом, не брать их в своё настоящее.

осуждать, завидовать, обижаться за компанию с родствениками не единственный способ сохранить лояльность родовой системе.
и это не про нарушить порядок, а его навести и, конечно, же повзрослеть.

кому актуально стать более автономным от старого чужого, чтобы освободить место для нового своего, терапевтическая онлайн-группа "трудности взросления" может подойти.
начать изменения можно со следующей субботы, 19 июля.

добор, 1 место.

расписание и подробные условия тут, запись на интервью в личные @denisenkotina

утомился работничек.
засранец кормилец наш

психанула

требую восхищения

люди говорят, что в блог люди идут за работой и деньгами.
так мыслят вслух.
а про себя требуют, чтобы восхищались.

деньги там вряд ли заведутся и вот почему.

во-первых, продажами сложно восхитить.
а если хочется в блоге зарабатывать, то нужно будет продавать.

во-вторых, человек будет сильно стараться, подстраиваться, чтобы восхитить подписчиков.
это даже не просто понравиться.
станет цензурировать себя.
начнет портиться настроением, если восхищение не удалось, потом здоровьем и не только ментальным.

вскоре запрашивающий восхищения в блоге устанет и в обиде удалится из контакта с подписчиками, не выдержав требований, предъявляемых и к другим, и к себе.

требование восхищения истощает отношения.

ведь чтобы восхищать, надо быть всегда extra, безупречным, на вид идеальным объектом среди других объектов.
такое под силу только мертвым.

требуя восхищения, человек избегает близости и, соответственно, любви, хотя отчаянно её желает.
такой вот парадокс.

требование восхищения в инфопространстве — шаблон отношений, по которому человек будет создавать их не только с подписчиками, но и с другими людьми в реальной жизни.
поэтому работа с тем, что происходит в блоге, меняет то, что происходит за его пределами, и наоборот.

все люди врут

ну, это не новость и не повод выводить всех на чистую воду без запроса.

в терапии я активно обращаю внимание на несоответствие слов и дела, чтобы помочь человеку наладить отношения с другими, стать счастливее в супружестве/бизнесе/блоге.

классика несоответствия: человек говорит, что злится, а сам улыбается.

есть примеры поизысканнее.

группы я люблю за то, что «враньё» сразу бросается в глаза — быстро и эффективно тут же можно этот паттерн подловить и изменить.

допустим, Надя говорит Маше, какая она мудрая и восхитительная.
приятное дело происходит вроде бы: похвала.
Маша вскакивает со своего места, чтобы стремительно обнять.
тоже вроде приятное дело происходит: благодарность.

но я удивляюсь языку тела Маши, которая будто бы хочет задавить Надю в объятиях [это выглядело со стороны именно так].

спрашиваю у обнимающей: что это было?

выяснилось, что Маше трудно, когда её хвалят.
удушающими объятиями она хотела остановить комплименты от Нади социально приемлемым способом.
«заткнись!» — говорила Маша своим поведением.

как-то так произошло в жизни Маши, что похвала вызывает в ней агрессию.
мы, конечно, раскрутим в группе откуда это и зачем оно так было организовано.

Маша будет потом долго офигевать от того, сколько, оказывается похвалы она в жизни отклоняет, не берёт разными способами, и не замечает этого.

при этом страдала Маша от своих изматывающих стараний нравиться, выбивать подтверждение своей ценности у других.
мол, хочу перестать.
перестанет, когда научится в группе брать ту ценность, которую уже дают.

из-за этого вы не достигаете желаемого

почему у них получается, а у меня нет?
что со мной не так?

вопросы, которые уводят от достижения желаемого.
___

что я делаю, чтобы у меня НЕ получалось? зачем мне это?
что мне изменить, чтобы у меня получилось? зачем мне это?

вопросы, ответив на которые, вы придете к желаемому.

из-за этого вы не достигаете желаемого

говорите, что хотите стать блогером, но всё время откладываете движение к цели, потому что вы хотите другого.

жизни легкой, стремительной на изменения, как монтаж у рилс, щедрой на лайки и деньги вы хотите.
а блогинг – это работа и её вы не хотите.

блогинг не отдых.
не верьте тем, кто показывает другое и соблазняет этим.
или обманывайтесь.

когда вы говорите, что хотите стать блогером, вы не имеете в виду желание работать.
вы хотите, чтобы вами любовались, хвалили и почитали, деньги носили.
желанию работать блогером второй подбородок не помеха, а желанию нравиться – да.

нет ничего плохого в том, что вы хотите лёгкой, беззаботной и безответственной жизни.
похоже, что вы устали.
отдохните.
найдите ручки, чтобы на них сесть, и/или используйте свои.
это разные стратегии жизни, вы разберётесь.

вы не достигаете желаемого, потому что плохо себя знаете.
знакомьтесь, выясняйте в чем именно вы нуждаетесь.
берегите себя от чужих смыслов.
энергия и силы генерятся у нас только на свои.

почему никто не поверил, что Вера Полозкова — жертва абьюза?

пока в интернетах судят того, кто хочет быть одобрен, мы с вами разберём незаметный поведенческий паттерн, из-за которого вы не достигаете желаемого, прокрастинируете.

обычно люди считают тревогу злом и поскорее хотят от неё избавиться.

вопреки распространенному желанию большинства моих клиентов, которые хотят спокойно, в том числе без тревоги, реагировать на всё, я им никогда этого не обеспечу, не только потому что не могу, но и ещё потому, что это вредно.
разбираемся почему.

тревога — переживание неприятное, но необходимое, если вы хотите достигать желаемого чаще, денег зарабатывать больше, отношения строить кайфовее.

об этом положительном влиянии тревоги знают мало, с вами станет больше.

определенный уровень возбуждения, который часто ощущается, как неприятная тревога, — топливо для того, чтобы мы подняли попец с дивана.

желая избежать вредоносной, как нам кажется, тревоги, мы бессознательно используем разное поведение.

например, вы задумали что-то начать.
это действие делает ваши ладони потными, рот сухим.
вас потрясывает от возбуждения.
внутри беспокойство и смятение: вдруг не получится?

чтобы успокоить себя, мы тянемся к соц.сетям, сериалам, сплетням и пр. — туда, куда можем отреагировать, слить свое возбуждение.

кто-то из нас смотрит чужие скандалы, интриги, расследования, разоблачения Веры Полозковой, чтобы сравнить со своей жизнью и успокоиться, что у нас ещё не так всё плохо, и можно не стремиться к бОльшему.
кто-то потребляет чужой успех, ранится об него и затем обесценивает свои желания и себя, не идёт к ним.

много разных способов избегания тревоги мы создали.

мы заполняем информационное поле чужим опытом, чтобы уберечь от своего.
устаем от реакций на чужие жизни в сравнении со своей и успокаиваемся.
так мы усыпляем тревогу, необходимую нам для движения к целям и естественно не достигаем их.

зная сейчас чуть больше о роли тревоги, вас уже не удивит то, что обычно удивляет моих клиентов, когда они, тревожатся вроде не меньше, а прокрастинируют реже и достигают желаемого чаще.
перестройка информационного поля способствует изменениям.

мама всегда говорит, что мне везёт с мужчинами.

и ни разу не сказала, что им со мной.
может, знает что-то

бабушка мужа после первой нашей встречи сказала, что ему повезло со мной.

на вере в обоюдное везение и держимся 10 лет с мужем.
чин-чин

виню себя, когда отдыхаю

не всем очевидно, как запрет на отдых, помогает прокрастинировать чаще.

разные причины формируют у нас страх безделья.
когда чтобы позволить себе отдохнуть, надо задолбаться в ноль, разозлиться, послав всех и/или упасть в обнимку с болезнью.

тот, кто не отдыхает, боится упустить время/возможности, винит себя, если что-то проворонил — и в этой напряженной погоне игнорирует свои ограничения.
выжимает из себя всё без остатка и потом выпадает, теряя время и возможности.
то, чего боится, к тому себя и ведёт —
парадокс, который обычно не замечается его автором.

когда такой человек выходит из отдыха, часто связанным с болезнью, его уже поджидают вина, страх, гора работы и возможностей, которые нельзя упустить.
новый цейтнот, который вырос, пока он нежился в лапах безделья.

не удивительно, что в таком жизненном устройстве дела будут откладываться и/или браться в уставшем состоянии и не доделываться.

"я не брошу на полпути, не скажу, что не могу"

когда впервые услышала эту песни Ёлки, я плакала.
узнала в ней себя.

почему мы бросаем на полпути?

мы готовы продолжать идти к долгосрочной цели, только если видим результат.
нам нужны победы, чтобы продолжать играть вдолгую.
и это нормально для поддержания мотивации.

проблема часто не в том, что результатов нет, а в том, что они маленькие по сравнению с масштабной конечной целью и/или чужими результатами (своё начало мы сравниваем с чужой серединой).
и это отличный повод их обесценить.

внимание к маленьким победам облегчает путь до больших.
дисциплина крепнет, когда обесценивание слабеет.

моя подруга обманывает[ся]

или почему мы не имеем то, что хотим?

допустим, человек пришел за действиями для изменения ситуации.
так он это себе мыслит и запрашивает вслух.
хочу, говорит, очень, помоги.

обнаруживаем с ней несколько вариантов, планируем, но она не берёт ничего.
не то всё и не так.

оказывается, человек пришёл за причиной продолжать не делать.
и в этом был истинный запрос.
в том, чтобы сохранить стабильность, избежать новизны.

иногда мы скрываем от себя желание не хотеть изменений.

когда мы стали такими?

знаем чего хотим и даже понимаем что делать, чтобы получить желаемое, но откладываем.

мы родились такими.
мотивация избегать проблемы часто сильнее, чем мотивация её решать.
почему?
потому что решение проблемы – место, где много неприятных/опасных чувств/опыта, от которых наша психика нас защищает.

отличная новость в том, что психотерапия научилась обнаруживать и обходить псих.защиты.
когда возвращаю клиентам их искусные способы сопротивления изменениям, часто удивленно восхищаемся вместе.

ну, почему у меня не получается заработать?
отношения?
похудеть?
вести блог?

ну, почему у них получается, а у меня нет?

на практике вижу, как часто не получается заработать, построить кайфовые отношения, похудеть, вести блог, потому что совершаются действия, которые не ведут к цели.

например, Стелла хочет кайфовых отношений с мужем, которые крепко связаны для неё с его самостоятельностью.
при этом сама контролирует супруга, спускает приказы, как подчиненному, и на любую его инициативу выкатывает список исправлений.

Зося хочет зарабатывать в блоге, но не продаёт, зато пишет пачками разношерстные посты, надеясь на осознанность подписчиков, которые сами должны догадаться купить.

у тех, у кого получается, действия связаны с целью и ведут к ней.
и задача, если хочется изменений, составить план новых действий, чтобы и у вас получилось.

муж не поддерживает меня

иногда нам кажется, что если бы не муж, жена, мама, папа, дети, то мы бы ого-го

и мы откладываем свою счастливую жизнь на потом.

прокрастинация — симптом.
он не изолирован от контекста жизни, он её продукт.

какую роль в нашем откладывании на потом играет партнёр?
в аудио

жена заставляет мужа зарабатывать больше, развиваться, а он прокрастинирует

а что, если откладываете не вы, а он?
жиза же, девачки?!

как мотивировать партнера на изменения?

хотела написать «никак», но вспомнив свои отношения и клиентские случаи, поняла, что есть лазейки.

мотивировать партнера на изменения возможно.

какое условие, как считаете, необходимо для изменений в партнёре?

3 ошибки, которые мы совершаем, пытаясь мотивировать мужа/жену на изменения

это началось ещё до Ковида.

Василиса жила не своей, как ей казалось жизнью, а свою откладывала на потом.
прокрастинировала уход из жирного найма с ДМС в манящую и пугающую свободой работу на себя.

была раздражительной постоянно, вспыхивала по любому пустяку на мужа, так как видела в нём ответственного за её счастье, а он как-то хреново справлялся.

Василиса бессознательно назначила его спасителем, решателем всех своих проблем.
согласие мужа на это, конечно же, не взяла.

ей нужны были гарантии —
вот пусть муж их и обеспечивает, если любит [истерика].
манипуляция, да, вы верно читаете между строк.
так уж сложилось, что Василиса оттачивала этот способ коммуникации с детства.

3 ошибки, которые героиня совершала ради чужих изменений.
это не приводило её ни к уходу из найма, ни к радости в паре, а только к горьким слезам, скандалам и отчаянию.

№1 ошибка

верила, что знает лучше, как надо всем, а не только себе.

это признак гиперопекающего родителя или преждевременного взросления слияния с партнёром, в котором есть чья-то одна потребность, а обслуживает её другой.
модель отношений мамы и младенца.

это Василисе надо было уйти из найма в работу на себя, а муж должен был не только хотеть того же самого, но и еще и делать всё ради этого.

какая разница что хочет он?
она знает, как лучше им.

ду ю вона э скэндал нау?

№2

Василиса верила, что ей надо себя подшаманить и тогда всё случится с другим.

стать какой-то особенной, чтобы муж начал приносить дары к её ногам.
то ли покорной, то ли дико ценной и недоступной – вообще не понятно было, поэтому Вася пробовала разное.
иногда в течение одного часа.

Василиса металась между «помыть твои ноги, мой господин?» или «я – королева, хочешь быть моим королем, тогда соответствуй!».

она опиралась не на свою природу, а на то, что говорили в интернетах, чтобы вдохновить заставить партнера быть таким, как надо ей.

подростковая пограничная динамика отношений.

позже продолжу

нам сильно сподручнее руководить жизнью другого, чем заниматься своей.

знаем почему так?