хотелось бы не выебываться, не думать, но пока нет такой возможности.

когда мы подозреваем мир в несправедливости, мы обвиняем его в жадности, а себя видим в щедрости.

например, я не ставлю лайки, не поддерживаю своим участием чужие материалы, а к своим требую другого отношения.
сама не почитаю чужой труд, но при этом ожидаю от мира глубокого реверанса в свой адрес.

тогда кто тут из нас нарушает справедливость: я или мир?

я не вижу своей жадности, не принимаю ее, и естественно по принципу проекции размещаю в других.

но когда снимаешь свое белое пальто (бежевое в моем случае), то вместе с ним лишаешь себя части претензий к людям, а значит и напряжения.

вполне вероятно, что начнешь больше давать другим, не ставя их на счетчик за свою щедрость.
например, больше лайкать/откликаться, предполагая, как твоя поддержка может быть важной для человека (как и для тебя).
без вот этого: я сейчас налайкаю до волдырей на пальцах, а потом сяду за контроль ваших ответных лайков/пользы/заботы (подставь свое).

увидеть свою неидеальность и согласиться с ней - самый эффективный способ снизить уровень требований к чужой неидеальности и прекратить выбивать из мира справедливость, которой у него никогда не было и не будет.

это и есть твой вклад, благодаря которому ты откроешь дверь в реальную жизнь, где произойдут твои изменения, которых ты так долго ждешь.

жарким и ароматным вечером мы сидим с друзьями на террасе арендованных нами апартаментов в Арма-ди-Таджиа и обсуждаем мои сложности в отношениях.

- А что ты делаешь с собой, чтобы встретить Своего Мужчину?
- В смысле что? Я активна, не сижу дома. А что надо делать?
- Ну, развиваешься ты как-то? Улучшаешь себя?

надо себя улучшить, чтобы встретить Своего мужчину?
это где такое написано?
в книге правил счастливой жизни для маленьких девочек-контролерш, которые пытаются своей хорошестью обеспечить себя пятерочкой от строгого, но справедливого мира?

знаете, я тогда поверила.
а, может, и правда, улучшение себя - гарант женского счастья?
это был год 2013.

сейчас 2023 и я по-прежнему то там, то сям вижу лозунги “стань лучшей версией себя”.

стань лучшей версией себя?
ЧТОБЫ ЧТО?

чтобы заслужить лучшую судьбу.

смотри, мир, я стараюсь, страдаю, поэтому ты должен отблагодарить меня охуенным мужем.
не дашь?
фу, вонючий и несправедливый мир!
пойду-ка я еще себя улучшу.
может, в следующий раз сработает.
смотри, мир, я иду улучшаться.
готовь ответочку по моему виш-листу.

становиться лучшей версией себя - это усиливать невроз, уважаемые читатели.

последствия инвестиций в улучшение себя:
1. рост гордыни;
2. сокращение количества людей, способных вас хоть в чем-то удовлетворить;
3. конвертация здоровой активной агрессии в пассивную со всеми вытекающими;
4.создание отношений, где вы только сверху (роль спасателя/агрессора для мужа/клиентов/партнеров);
5.создание отношений, где вы только снизу.

я завязала с улучшением себя и других еще со своим первым психологом Машей.

сейчас, когда я сама - психолог, я тоже не потакаю идее «стань лучшей версией себя», чтобы не усилить и без того болезненный для большинства невротиков конфликт между реальным “Я” и идеальным “Я”.

в какой-то степени я ухудшаю людей, приближаю их к реальным себя.
и это то, что как раз приносит ту самую свободу и легкость в контакте с людьми/миром/блогом, в которых некоторые из вас желают оказаться.

как я лишаю себя клиентов или какая же все-таки поганая у меня работа.
иногда.

рассказываю по горячим следам.

пишет мне мой дружочек-пирожочек, мол, возьми меня в терапию, хренова мне!

а я че?
я - в отказ.

не хочу, говорю, грех на душу брать, контаминацией ролей себе профессиональную жизнь омрачать.
пошли, говорю, лучше шашлыков поедим?
когда в Москве?

дружочек-пирожочек не унимается.
рассказывает, как пяточки отпедикюренные стоптала в поисках нормального психолога.

как же я в этом месте сочувствую.
правда.
я ж сама в свой самый первый раз в 2014 году психолога через Гугл-поиск искала.
маму прорабатывала и опыт приобретала, так сказать.

а парикмахера после переезда в Москву я с какого раза нашла?
правильно, с третьего.
сколько денег и волос я потеряла, чтобы сейчас спокойно садиться в кресло и назначать рабочие звонки, доверяя на 100% тому, что Любовь творит у меня на голове. (Любовь - это имя парикмахера).

“мне придется в психокружок твой записаться тогда” - не унимается дружочек-пирожочек.
угрожает.

да, у меня дружочки-пирожочки настойчивые, как и я, в принципе.

еще раз шашлыки предлагаю.
будь я на ее месте, согласилась бы, не раздумывая.
иногда мне кажется, что за вкусную еду я продам душу.

ладно, говорю, давай помогу тебе найти хорошего психолога.
идет?

идет, говорит.

шашлыки пока под вопросом.
зато зум с чаем запланировали.

вот такая вот история про мои ограничения в работе.
и это не единственные точки потери клиентов, с которыми сталкивается психолог, соблюдающий этический кодекс.

я устала.
устала вести телегу, инсту, снимать рилсы, чтобы привлекать аудиторию и клиентов.
устала учиться.
устала вкладывать деньги в супервизии, терапию.

делаю, делаю, а выхлопа нет.
очередей из клиентов нет.
легкости, о которой все пишут и показывают, я в глаза не видела.
есть только усталость и зависимость от реакции людей на меня.

я больше не могу и не хочу так, а по-другому не получается.

такая хандра у меня была осенью прошлого года.
усталость и зависимость вместо легкости и свободы в блоге.

в декабре я подняла цены, скорректировала позиционирование, мои рилсы, как и новые клиенты начали залетать, этим же месяцем я сделала воркшоп “ОСТОРОЖНО:ТРЕВОЖНО”, в январе я запустила свою первую онлайн-группу “ДЕНЬГИ ЕСТЬ” и понеслась.

зачем я начинаю утро 13 июня с автобиографической заметки?
за тем, чтобы поддержать вас: если вы в жопе, то это не значит, что вы в ней навсегда.

за тем, чтобы вернуть вас в реальность:
мои изменения не произошли за ночь.
меня не укусила муха уверенности темным декабрьским утром.
я прикладывала усилия.
я провернула то, о чем сложно рассказывать, но я сделала это в новой лекции.

•чем мы на самом деле себя устаем?
•почему у них получается, а у вас нет?
•как прийти к относительной легкости и свободе в блоге?
•какие шаги важно сделать, чтобы облегчить себе продвижение, зарабатывание репутации и денег в соц.сетях?

must see для тех, кто устал и зависим.

зачем нужно учиться выдерживать вину?

чтобы сепарироваться.

кому нужно учиться выдерживать вину?

тем, кто хочет эмоционально повзрослеть.

сепарационная вина (как и сепарационная тревога) - естественные чувства, когда выходишь из слияния в отдельность и автономию.

актуально для любых отношений: с подписчиками, клиентами, партнерами, детьми и, конечно, родителями.
даже в психотерапевтическом пролонге (длительная терапия) от сепарационной вины и тревоги не уйти.

кстати, долги - это способ по организации вины в своей жизни и одновременно вариант её искупления.

- смотрю на людей, которые проявляются так смело, активно зарабатывают… мне будто не хватает чего-то, недостаточная я какая-то. вот что у них есть, чего нет у меня?
- давай по-другому: что есть у тебя, а у них нет?
- эээ…
- у тебя есть стыд, а у них его нет.

конечно, это моя галлюцинация на тему других людей.
потому что фантазировать о том, что им точно легче, чем тебе, почти каждый из нас умеет блестяще.

я знаю, что ощущать свою недостаточность в одиночестве с собой - еще как-то терпимо, но когда есть угроза, что у твоей недостаточности появятся свидетели, ты замираешь и перестаешь дышать.
ты не идешь в люди, потому что там есть риск попасть в ту, за которую стыдно.

- и что мне делать?
- с чем?
- со стыдом!
- чтобы что?
- чтобы не бояться его!
- попробуй без “не”
- чтобы справляться со стыдом.
- идти в люди.
- блин!

не блин, а круг, кружок, психокружок.

мы стартуем 24 июня с живой онлайн-встречи, потом работаем в группе с лекциями и упражнениями 2 недели и завершаемся живой встречей.

этот психокружок для работы с первопричиной, благодаря которой вы не проявляетесь, не продвигаетесь, не продаете, не выстраиваете коммуникацию так, как хотите.

в психокружке будете учиться устойчивости и уверенности в себе.
начнете склеивать расщепленку между реальным “Я” и идеальным “Я”, обретете целостность.
начнете путь из усталости и зависимости к свободе и легкости не только в блоге, но и жизни.

скока деняк стоит психокружок?

~хотела, чтобы с первого раза купили, но не покупают;
~подняла чек и думала, что набегут, но они разбегаются;
~бесит, что у других очередь, а у тебя тишина?

ожидания и реальность не совпадают, естественно возникает много чувств и переживаний.
ты стараешься, а мир не отвечает взаимностью.
ты падаешь на эмоциональное дно.

и что делаешь?
дай угадаю:
идешь в сравнение, самобичевание, обесценивание
суетишься или замираешь?

•делаешь вывод, что с тобой что-то не так
•ты какая-то не такая
•хуже, чем они
•ставишь условия, чтобы стать какой-то и тогда всё точно получится с первого раза так, как ты хочешь.

проходят месяцы, годы, а ты всё еще не достаточная, ты все еще готовишься к жизни, чтобы занять в ней свое место:
~рисуешь новые условия
~ловишь знаки 11:11 на часах
~одним глазом читаешь гороскопы
~ходишь по бесплатным вебинарам в надежде на тот самый пазл, который изменит твою жизнь
~роешь причины с тобой происходящего, находишь, но ниче не меняется
~ищешь гарантии по платным курсам
~ты даже сходила к психологу пару раз, чтобы удостовериться, что тебе не помогает.

знаешь, что самое грустное в этой истории?
в том, что ты делаешь всё, чтобы сопротивляться изменениям.
ты «лечишь» симптомы, избегая смотреть в первопричину.
инвестируешь не в то.
устаешь от этого и сдаешься.

психокружок - для тех, кто хочет по-другому, но не знает пока как.
приходи.

на выходные приезжала моя подруга Маша, с которой учились вместе на филфаке.

мы много сплетничали говорили об отношениях с бывшими, настоящими, детьми, родителями, начальниками, коллегами, подписчиками и т.п.

несколько раз я бесила Машу одним и тем же вопросом.
благодаря этому вопросу я сильно облегчила себе жизнь в онлайне и оффлайне.

угадайте какой именно вопрос раздражал Машу.

если бы я могла себе что-то передать из будущего в прошлое, чтобы начать свободнее и легче проявляться и жить в контакте с другими, то это было бы 3 слова:

выходи из проекции

эти 3 слова помогли мне пережить не один кризис с мужем, родителями, сестрой, а уж с профессией - и подавно.

мы же как ходим по жизни?
с лукошком своих родненьких интерпретаций на реакции/слова/поступки других людей, и не удостоверившись в правильности перевода, корректируем свое поведение в соответствии с ними.

«это точно она тебе так сказала или ты так думаешь?» - вопрос, который я регулярно задаю себе и Машу на этих выходных бесила им много раз.

вышла в сторис - они молчат - значит я неинтересная, никому не нужна - не буду вести блог.

вышла продавать консультацию - они не покупают с первого раза - значит никому не надо - не буду продавать.

в 99,9 % бездействие и прокрастинация в блоге обусловленны интерпретациями о том, какими вы кажетесь другим людям и как они к вам относятся.

выходить из проекции можно тестированием реальности, мол, мне показалось или ты игнорируешь меня?
если с близкими такой способ работает, то с подписчиками и клиентами редко уместен.

силой воли заставить себя интерпретировать реакции других людей не так, как вы привыкли, - искусственная и не рабочая затея.

для того, чтобы меньше думать, что люди плохо подумают о тебе, нужны другие механики.

мы будем работать над выходом из проекций в психокружке, чтобы вы меньше себя сдерживали в своих импульсах и не останавливались, когда не получали то, чего ожидали от мира.

актуально для тех, кто:
•знает что нужно делать, но не делает;
•хронически ощущает себя маленькой, а других видит большими и взрослыми, мол, они знают лучше, куда мне до них;
•много и долго готовится перед тем, как выйти в блог, теряет мотивацию посередине.

билет в психокружок можно купить до четверга 22.06 включительно.
касса открыта без перерывов и обеда тут

лидер опроса «а ты чего хочешь?» - обязательный элемент каждой сессии со мной, Машу я им не терроризировала, иначе потеряла бы подругу.

это сложный вопрос, потому что внутри него выбор, а выбор ВСЕГДА сопровождается отказом от одного из вариантов, то есть утратой и всеми вытекающими по её проживанию.

вопрос труден еще и потому, что он сталкивает с реальностью.
например, хочу перестать тревожиться или чтобы подписчики/муж стали такими, как мне надо - запросы из отдела фантастики.

особенно труден этот вопрос для тех, кто запретил себе хотеть, чувствовать и следовательно жить свою отдельную жизнь, не сверяясь с желаниями другого.

я думала, я одна такая:

~хотела, чтобы клиенты сами приходили
~блог сам рос по себе без вложений и усилий
~один раз рассказала о психокружке и сразу купили
~вчера сходила к своему терапевту и всё - жизнь наладилась навечно
~один раз сходила на тренировку и навсегда постройнела
~приготовила одно блюдо в понедельник и наелась на неделю, а лучше на год

оказалось, таких как я, много.
примерно все.

почему столько хронических трудностей?
как от них избавиться раз и навсегда?
зачем мир не такой, как мне надо?
когда начнется жизнь, которую я заслужила?

выдерживать свои ограничения - недоступная опция для детей в силу их эгоцентрического восприятия.

чтобы хоть как-то справиться с тем, что не все крутится вокруг них и по их правилам, маленькие придумывает ритуалы, закутываются в магическое мышление, дабы сохранить иллюзию контроля.

если бы взрослый объяснил, что мир не всегда соответствует нашим ожиданиям (ты не виноват) и по этому поводу окей злиться, расстраиваться, поддержал бы маленького в сложных чувствах и подсказал, как с ними обращаться, то взрослые дети меньше бы страдали от прокрастинации, перфекционизма, инфантилизма и пр.психических защит.

для меня, как для практикующего психолога, самое горькое последствие “я не выдерживаю свои ограничения” - видеть на сессии взрослого человека, находящегося в дыре между его реальной жизнью и фантазиями о ней, подпитанными картинками из хвастограма.
это глубокое неудовлетворение всем: собой, мужем, детьми, работой, погодой и т.п.

такие люди смотрят на свою жизнь, как на чужую, не принадлежащую им, уходят в галлюцинации о ней и не хотят возвращаться ни под каким предлогом.
они плохо осознают, что дыра - и есть их жизнь.

формированием внутреннего взрослого, которому вообще-то и следует заниматься продвижением, привлечением трафика, продажами, выстраиванием практики, выдерживанием трудностей и ограничений вы будете в психокружке уже с этой субботы, 24 июня.

записаться в психокружок «Я ВЗРОСЛЕЮ»

вот такие обычные результаты после работы в психокружке.
скромные я бы даже сказала, если смотреть на витрину инфобиза.
ни миллионов в кошельке, ни сотни тысяч в подписчиках.
начала действовать - всего-то?
никакой грандиозности.


что я сейчас сделала?
сравнила и обесценила.
помогла (по привычке) себе откатиться в никчемность, противоположный полюс грандиозности.
организовала себе депрессивное бездействие.

можно по-другому, если хочется, конечно.
эмоциональными качелями многие из нас в силах управлять.
некоторые из вас начнут уже делать это в ближайшую субботу.

про ценность себя, деньги и злость.

большинство из нас ценят только таких себя, которые нравятся окружающим.

сказали “молодец!”, ты: “точно, молодец!”
сказали “говно”, ты: “похоже, что говно”
молчат, ты: “ой, ну фсе!”

ценность, зависимая от внешней оценки, - источник хронического напряжения и усталости из серии “ничего не делала, а как выжатый лимон”.
делать что-то не обязательно, достаточно подавлять переживания, анестезировать свою чувствительность.

если коротко, то это про отсутствующие границы или слияние.

зависимость от внешних оценок - это безграничье, для выхода из которого необходимы чувства, в том числе социально неодобряемые.
например, нет доступа к злости - не будет свободы от внешних оценок.
она дает ощущение, что я - отдельный от чужого мнения человек, она питает смелость.

слияние - это детско-родительская форма коммуникации с миром, где потребности не удовлетворить без согласия группы людей или значимого другого.

деньги, которые мы берем за работу - пример обозначения границ, и если вы тяготеете к симбиотическому способу контакта, то устанавливать цены/поднимать/озвучивать их, будет для вас очень тревожно и часто невозможно.

отлепить ценность от внешних оценок, действовать без согласия со значимым другим - это про смелость быть верным себе, которое у некоторых из вас атрофировано.

в психокружке вы будете работать с разными чувствами, и обязательно со злостью, которую мы, подавляя, конвертируем в вину, обиду, самокритику, апатию, психосоматику.

сегодня - последний день, чтобы присоединиться к 14-дневной групповой работе со мной.

желающие осмелеть, вам сюда

я часто продаю на доверии.

особенно горжусь собой, когда мне доверяют коллеги-психологи.

с Машей мы познакомились на супервизии темной для меня осенью прошлого года.

естественным желанием тогда было всё бросить к херам и лечь на диван, укутавшись в страдания.
я какое-то время так и делала.

но опыт терапии помог сначала сесть на диван, потом включить ноут, чтобы прийти к людям, пусть даже онлайн.

польза изоляции не бесконечна, наступает день, когда она отравляет, будто яд.

я до сих пор напоминаю себе, что люди - это ресурс (не все и не всегда).
поэтому июль, пока мои терапевт и супервизор в отпуске, я буду работать с близким мне по минимальности пиздежа маркетологом, чтобы улучшить с вами коммуникацию.

если у меня что-то не получается, я прошу помощи у людей, часто за деньги.
время для меня дороже.

вопрос не в том, сколько раз у тебя не получалось, а в том, что ты делал(а) с собой после того, когда не получалось.
оставляешь ли ты себя одну, наказываешь?
или заботишься о себе, обращаясь к людям?

•хочу уйти от мужа, но не могу
•хочу уйти из найма, но не могу
•хочу клиентов, но не могу делать контент/рилс
•хочу зарабатывать, но не могу продавать

а дальше следует: что делать?
я расскажу.

обычно человек, несущий такие запросы в терапию, концентрируется на своем будущем «хочу»: уйти от мужа, из найма и т.д.
но совершенно не смотрит в сторону настоящего «хочу», благодаря которому он остаётся с мужем, в найме, безклиентье, безденежье.

за каждым «хочу» стоит потребность.
я зачем-то остаюсь там, где мне плохо.
важно ясно увидеть свои «зачем» в настоящем, которые обеспечивают мои «не могу», назвать их реальными, нередко болезненными именами.

например, я остаюсь с мужем из-за финансовой зависимости.
тогда чтобы уйти, мне надо создать себе финансовую независимость.
да, это дело не одной минуты или даже года;
да, это усилия (какие именно?) и т.д.
и это про реальность, увидев которую, можно в момент перехотеть уходить от мужа, тем самым прекратив свои страдания.
и это про взрослость, недоступную без ответственности, которая добывается с помощью осознанности.

чем яснее вы видите свое настоящее «хочу», благодаря которому остаетесь там, откуда пытаетесь уйти, тем ближе становится ваше будущее «хочу».

смотреть в то, зачем я остаюсь там, где мне плохо, в здравом уме и светлой памяти не хочется, потому что:

1. много непричтных чувств в этой правде, а это больно.
2. если увидишь правду, то с ней придется что-то делать, а это риски, тревога.
3. вместе с правдой станет явным твой собственный вклад в происходящее, а это для многих виновато, стыдно, бееее.

видите, сколько всего неприятного в обнаружении своей реальности?
поэтому психика анестезирует нас защитами и сопротивлениями.

мне бы хотелось вам напеть, что можно самостоятельно сходить в правду о том, зачем я остаюсь там, где мне плохо, но я не пою.

задача не только увидеть реальность и охуеть (это случается с каждым), но и заметить ресурсы, благодаря которым можно с нею справиться.
я именно за этим хожу к своему психотерапевту.

был ли у вас опыт психотерапии?
понравилось или бееее?