А есть советы, как отпустить из головы все это на время отдыха?

почему я не даю советов и не лечу по фотографии?

потому что сучка крашена и жадина

1.потому что я вас не знаю.
когда вместо отдыха вы сидите и следите за охватами - это про контроль.
но в связи с чем он у вас развился и ради чего вы себе его бессознательно организуете, чему он служит конкретно у вас - я узнаю только лично.


2.я в терапии не даю советов, потому что не делаю из своих клиентов беспомощных, а себя всемогущей не мыслю.
моя задача - показать точки ответственности клиента, а часто точки её слива, чтобы помочь совершить клиенту изменения в его жизни, без моей опеки и контроля.
это моя ответственность.

3.даже если я ударюсь головой (что я, кстати, делаю регулярно) и забуду этический кодекс, поверю в свое всемогущество и дам вам совет, как он будет звучать?

❗️просто отпустите контроль?
❗️утопите телефон в бассейне?
❗️поднимите руку и с выдохом скажите «пошло оно всё к херам» и успокойтесь.

для таких советов я не нужна, хватит интернета, которым каждый из присутствующих пользоваться умеет.

поработать с вашими неэффективными стратегиями, от которых вы страдаете и не знаете, как перестать, можно либо лично со мной в терапии, либо в июньском психокружке.

записаться на получение билета по стартовой цене в кружок уже нельзя

маркетологи говорят: опиши портрет своей ЦА и продажи попрут.
я сделала это.

вот портрет тех, кому будет полезен психокружок “Я ВЗРОСЛЕЮ”

•я не знаю чего хочу, в вечном поиске себя
•я всё знаю, но делать начать не могу
•считаю, что чувства не важны, хочу от них избавиться
•не могу наладить баланс работа/отдых, выгораю регулярно
•начинаю и не заканчиваю до конца, бросаю на полпути
•соглашаюсь на то, что мне не подходит
•ищу того, кто скажет, как правильно для меня
•тотально недовольна своей жизнью
•ставлю себе условия, достигая их, не довольна, ставлю новые
•много стараюсь, беру дофига ответственности, но никто не ценит
•хочу одного, но делаю другое, сама не замечая как
•жду, само пройдет/придет/рассосется, кто-то решит

тот, кому психокружок не будет полезен:
+ понимаю чего хочу
+ узнаЮ как к этому прийти
+ иду
+ довольна собой и своей жизнью

сегодня анкета предзаписи в психокружок закрывается.
завтра всем, кто оставил свои данные на почту, придет письмо со стартовой ценой.

как начать говорить о себе, проявляться, рекламировать себя, продавать свои услуги, а не только ходить по курсам и ждать благоприятного периода высунуться?

узнаете в конце, сначала история про стыд.

вчера записывала лекцию в психокружок о том, что нам мешает продавать с психологической точки зрения и как с этим справляться.

нюансов, конечно, не одна штука.

но то, что стыд мешает большинству, я даже не сомневаюсь.

со стыдом работать крайне сложно в силу его противоречивой специфики:
➖в нем хочется исчезнуть, провалиться сквозь землю, то есть ВЫЙТИ ИЗ КОНТАКТА;
➕но “исцеляется” он только В КОНТАКТЕ.

так вот, чтобы начать говорить о себе, продвигаться и так далее, нужно научиться справляться, как минимум, со стыдом, страхом и тревогой.

работой со сложно переносимыми чувствами мы будем заниматься в июньском психокружке “Я ВЗРОСЛЕЮ”.

ведь эмоционально-взрослые люди умеют: 1.чувствовать, 2.отвечать за свои чувства и понимать, какие потребности за ними стоят 3. отвечать только за свои чувства.

с каким пунктом у вас сложности?

выйду-ка я к вам лицом и поговорю о чувствах:

•о том, с каким запросом я пришла клиентом в терапию и так его и не решила;
•о том, почему чувства не тараканы, от которых надо избавляться;
•о том, что борьба с чувствами приводит к зависимости от них;
•о том, в чем функция родителей в контексте чувств;
•о том, что делать с чувствами, если не бороться с ними

что чувствуете после просмотра?

«когда куплю квартиру, тогда и выйду замуж, создам семью» - верила я в свои 25 лет.

«когда похудею, тогда и пойду в бассейн» - надеялась Маша.

«когда найду талант, себя, тогда и начну вести блог» - утешала себя Света.

я называю это ловушкой условий, оберегом от изменений.
я даже как-то сделала об этом механизме рилс и получила рекордное количество благодарностей.

мы, крайне хитрожопые существа по своей природе, ниче просто так не делаем, даже ловушки не ставим.
во всем есть наша выгода, часто не осознаваемая.

➖от чего я на самом деле защищалась покупкой собственного жилья?
➖Маша со Светой, думаете, остановились на достижении одних условий или поставили новые?

если у вас КМС по возведению небоскребов из условий к себе и другим;
если вы верите, что надо немного стать умнее, смелее и веселее, тогда жизнь начнет с вами случаться - гоу слушать аудио.

там я и птички в лесу поем вам о сопротивлении изменениям.

в комментариях почирикаем?

3 пропущенных с незнакомого номера.
не перезваниваю.
звонок.

“прииииивет!” - протянул низкий бархатистый мужской голос.
я такая про себя: “продолжай…”

он продолжает:
“я знаю, как должно быть страшно поднимать цены!
я знаю, как психологи устали зависеть от рекомендаций клиентов!”

да, еп твою ж мать!
как меня задолбали подобные звонки!

кому нужно сообщить, что
я не завишу от рекомендаций и не боюсь поднимать цены?

что я сейчас сделала?
пришла и слила свою злость вам.
стало ли мне легче?
частично.
изменило ли это мою ситуацию со звонками - нет?

когда мы возмущаемся на мужей/клиентов/начальников за винишком с подружками,
мы делаем тоже самое: не меняем ситуацию.
сливаем злость, недовольство, частично опустошаем свой эмоциональный резервуар, и идем дальше в семью/блог/офис с надеждой, что оно само как-то там разрешится.
телепатически, ага.

логика где?
тютю.

логика с чувствами не работает.
мы можем 1 млн раз знать, как надо и как правильно, но в реальности делать обратное.

нам большинству страшно и стыдно злиться открыто.
поэтому мы подавляем злость, терпим.
поэтому мы избегаем конфликтов.
поэтому мы не говорим “нет!”, когда не хочется.
поэтому не говорим “да!”, когда хочется.

отщепляя злость/здоровую агрессию, мы стараемся остаться удобными.
гиблое дело, особенно для тех, кто хочет проявляться, рекламироваться и продавать, потому что это всё про возможное неудобство, которое вы рискуете причинить другим.
не доступная опция без здоровой злости и агрессии.

как у вас с винишком выражением злости?

ну всё, приехали!

поезд доставил нас до конечной станции психокружка «Я ВЗРОСЛЕЮ», сегодня провела заключительную живую встречу.

покажу вам отрывки моей ассимиляции.

•на второй лекции я рассказывала о том, как формируется наша ценность.
в упражнении пересматривали её каркас, чтобы добавить объема, а значит устойчивости.

•в шестой лекции мы говорили про продажи и про ловушки, из-за которых продажи воспринимаются втюхиванием и бременем.
на практике работали с прототипом клиентов.

•в седьмом блоке строили новые отношения с деньгами.
мы имеем столько денег, сколько можем выдержать и пропустить через себя людей, готовых нам заплатить.
в упражнении определяли финансовую емкость ака пропускную способность на сегодня.

в июньском потоке психокружка я сделаю 2 живые встречи: в начале и в конце проекта, 5 новых лекций и 5 новых упражнений.
будет точечная работа со стыдом и агрессией.
на днях расскажу что придумала еще.
уже 2 места занято.

хотелось бы не выебываться, не думать, но пока нет такой возможности.

когда мы подозреваем мир в несправедливости, мы обвиняем его в жадности, а себя видим в щедрости.

например, я не ставлю лайки, не поддерживаю своим участием чужие материалы, а к своим требую другого отношения.
сама не почитаю чужой труд, но при этом ожидаю от мира глубокого реверанса в свой адрес.

тогда кто тут из нас нарушает справедливость: я или мир?

я не вижу своей жадности, не принимаю ее, и естественно по принципу проекции размещаю в других.

но когда снимаешь свое белое пальто (бежевое в моем случае), то вместе с ним лишаешь себя части претензий к людям, а значит и напряжения.

вполне вероятно, что начнешь больше давать другим, не ставя их на счетчик за свою щедрость.
например, больше лайкать/откликаться, предполагая, как твоя поддержка может быть важной для человека (как и для тебя).
без вот этого: я сейчас налайкаю до волдырей на пальцах, а потом сяду за контроль ваших ответных лайков/пользы/заботы (подставь свое).

увидеть свою неидеальность и согласиться с ней - самый эффективный способ снизить уровень требований к чужой неидеальности и прекратить выбивать из мира справедливость, которой у него никогда не было и не будет.

это и есть твой вклад, благодаря которому ты откроешь дверь в реальную жизнь, где произойдут твои изменения, которых ты так долго ждешь.

жарким и ароматным вечером мы сидим с друзьями на террасе арендованных нами апартаментов в Арма-ди-Таджиа и обсуждаем мои сложности в отношениях.

- А что ты делаешь с собой, чтобы встретить Своего Мужчину?
- В смысле что? Я активна, не сижу дома. А что надо делать?
- Ну, развиваешься ты как-то? Улучшаешь себя?

надо себя улучшить, чтобы встретить Своего мужчину?
это где такое написано?
в книге правил счастливой жизни для маленьких девочек-контролерш, которые пытаются своей хорошестью обеспечить себя пятерочкой от строгого, но справедливого мира?

знаете, я тогда поверила.
а, может, и правда, улучшение себя - гарант женского счастья?
это был год 2013.

сейчас 2023 и я по-прежнему то там, то сям вижу лозунги “стань лучшей версией себя”.

стань лучшей версией себя?
ЧТОБЫ ЧТО?

чтобы заслужить лучшую судьбу.

смотри, мир, я стараюсь, страдаю, поэтому ты должен отблагодарить меня охуенным мужем.
не дашь?
фу, вонючий и несправедливый мир!
пойду-ка я еще себя улучшу.
может, в следующий раз сработает.
смотри, мир, я иду улучшаться.
готовь ответочку по моему виш-листу.

становиться лучшей версией себя - это усиливать невроз, уважаемые читатели.

последствия инвестиций в улучшение себя:
1. рост гордыни;
2. сокращение количества людей, способных вас хоть в чем-то удовлетворить;
3. конвертация здоровой активной агрессии в пассивную со всеми вытекающими;
4.создание отношений, где вы только сверху (роль спасателя/агрессора для мужа/клиентов/партнеров);
5.создание отношений, где вы только снизу.

я завязала с улучшением себя и других еще со своим первым психологом Машей.

сейчас, когда я сама - психолог, я тоже не потакаю идее «стань лучшей версией себя», чтобы не усилить и без того болезненный для большинства невротиков конфликт между реальным “Я” и идеальным “Я”.

в какой-то степени я ухудшаю людей, приближаю их к реальным себя.
и это то, что как раз приносит ту самую свободу и легкость в контакте с людьми/миром/блогом, в которых некоторые из вас желают оказаться.

как я лишаю себя клиентов или какая же все-таки поганая у меня работа.
иногда.

рассказываю по горячим следам.

пишет мне мой дружочек-пирожочек, мол, возьми меня в терапию, хренова мне!

а я че?
я - в отказ.

не хочу, говорю, грех на душу брать, контаминацией ролей себе профессиональную жизнь омрачать.
пошли, говорю, лучше шашлыков поедим?
когда в Москве?

дружочек-пирожочек не унимается.
рассказывает, как пяточки отпедикюренные стоптала в поисках нормального психолога.

как же я в этом месте сочувствую.
правда.
я ж сама в свой самый первый раз в 2014 году психолога через Гугл-поиск искала.
маму прорабатывала и опыт приобретала, так сказать.

а парикмахера после переезда в Москву я с какого раза нашла?
правильно, с третьего.
сколько денег и волос я потеряла, чтобы сейчас спокойно садиться в кресло и назначать рабочие звонки, доверяя на 100% тому, что Любовь творит у меня на голове. (Любовь - это имя парикмахера).

“мне придется в психокружок твой записаться тогда” - не унимается дружочек-пирожочек.
угрожает.

да, у меня дружочки-пирожочки настойчивые, как и я, в принципе.

еще раз шашлыки предлагаю.
будь я на ее месте, согласилась бы, не раздумывая.
иногда мне кажется, что за вкусную еду я продам душу.

ладно, говорю, давай помогу тебе найти хорошего психолога.
идет?

идет, говорит.

шашлыки пока под вопросом.
зато зум с чаем запланировали.

вот такая вот история про мои ограничения в работе.
и это не единственные точки потери клиентов, с которыми сталкивается психолог, соблюдающий этический кодекс.

я устала.
устала вести телегу, инсту, снимать рилсы, чтобы привлекать аудиторию и клиентов.
устала учиться.
устала вкладывать деньги в супервизии, терапию.

делаю, делаю, а выхлопа нет.
очередей из клиентов нет.
легкости, о которой все пишут и показывают, я в глаза не видела.
есть только усталость и зависимость от реакции людей на меня.

я больше не могу и не хочу так, а по-другому не получается.

такая хандра у меня была осенью прошлого года.
усталость и зависимость вместо легкости и свободы в блоге.

в декабре я подняла цены, скорректировала позиционирование, мои рилсы, как и новые клиенты начали залетать, этим же месяцем я сделала воркшоп “ОСТОРОЖНО:ТРЕВОЖНО”, в январе я запустила свою первую онлайн-группу “ДЕНЬГИ ЕСТЬ” и понеслась.

зачем я начинаю утро 13 июня с автобиографической заметки?
за тем, чтобы поддержать вас: если вы в жопе, то это не значит, что вы в ней навсегда.

за тем, чтобы вернуть вас в реальность:
мои изменения не произошли за ночь.
меня не укусила муха уверенности темным декабрьским утром.
я прикладывала усилия.
я провернула то, о чем сложно рассказывать, но я сделала это в новой лекции.

•чем мы на самом деле себя устаем?
•почему у них получается, а у вас нет?
•как прийти к относительной легкости и свободе в блоге?
•какие шаги важно сделать, чтобы облегчить себе продвижение, зарабатывание репутации и денег в соц.сетях?

must see для тех, кто устал и зависим.

зачем нужно учиться выдерживать вину?

чтобы сепарироваться.

кому нужно учиться выдерживать вину?

тем, кто хочет эмоционально повзрослеть.

сепарационная вина (как и сепарационная тревога) - естественные чувства, когда выходишь из слияния в отдельность и автономию.

актуально для любых отношений: с подписчиками, клиентами, партнерами, детьми и, конечно, родителями.
даже в психотерапевтическом пролонге (длительная терапия) от сепарационной вины и тревоги не уйти.

кстати, долги - это способ по организации вины в своей жизни и одновременно вариант её искупления.

- смотрю на людей, которые проявляются так смело, активно зарабатывают… мне будто не хватает чего-то, недостаточная я какая-то. вот что у них есть, чего нет у меня?
- давай по-другому: что есть у тебя, а у них нет?
- эээ…
- у тебя есть стыд, а у них его нет.

конечно, это моя галлюцинация на тему других людей.
потому что фантазировать о том, что им точно легче, чем тебе, почти каждый из нас умеет блестяще.

я знаю, что ощущать свою недостаточность в одиночестве с собой - еще как-то терпимо, но когда есть угроза, что у твоей недостаточности появятся свидетели, ты замираешь и перестаешь дышать.
ты не идешь в люди, потому что там есть риск попасть в ту, за которую стыдно.

- и что мне делать?
- с чем?
- со стыдом!
- чтобы что?
- чтобы не бояться его!
- попробуй без “не”
- чтобы справляться со стыдом.
- идти в люди.
- блин!

не блин, а круг, кружок, психокружок.

мы стартуем 24 июня с живой онлайн-встречи, потом работаем в группе с лекциями и упражнениями 2 недели и завершаемся живой встречей.

этот психокружок для работы с первопричиной, благодаря которой вы не проявляетесь, не продвигаетесь, не продаете, не выстраиваете коммуникацию так, как хотите.

в психокружке будете учиться устойчивости и уверенности в себе.
начнете склеивать расщепленку между реальным “Я” и идеальным “Я”, обретете целостность.
начнете путь из усталости и зависимости к свободе и легкости не только в блоге, но и жизни.

скока деняк стоит психокружок?

~хотела, чтобы с первого раза купили, но не покупают;
~подняла чек и думала, что набегут, но они разбегаются;
~бесит, что у других очередь, а у тебя тишина?

ожидания и реальность не совпадают, естественно возникает много чувств и переживаний.
ты стараешься, а мир не отвечает взаимностью.
ты падаешь на эмоциональное дно.

и что делаешь?
дай угадаю:
идешь в сравнение, самобичевание, обесценивание
суетишься или замираешь?

•делаешь вывод, что с тобой что-то не так
•ты какая-то не такая
•хуже, чем они
•ставишь условия, чтобы стать какой-то и тогда всё точно получится с первого раза так, как ты хочешь.

проходят месяцы, годы, а ты всё еще не достаточная, ты все еще готовишься к жизни, чтобы занять в ней свое место:
~рисуешь новые условия
~ловишь знаки 11:11 на часах
~одним глазом читаешь гороскопы
~ходишь по бесплатным вебинарам в надежде на тот самый пазл, который изменит твою жизнь
~роешь причины с тобой происходящего, находишь, но ниче не меняется
~ищешь гарантии по платным курсам
~ты даже сходила к психологу пару раз, чтобы удостовериться, что тебе не помогает.

знаешь, что самое грустное в этой истории?
в том, что ты делаешь всё, чтобы сопротивляться изменениям.
ты «лечишь» симптомы, избегая смотреть в первопричину.
инвестируешь не в то.
устаешь от этого и сдаешься.

психокружок - для тех, кто хочет по-другому, но не знает пока как.
приходи.

на выходные приезжала моя подруга Маша, с которой учились вместе на филфаке.

мы много сплетничали говорили об отношениях с бывшими, настоящими, детьми, родителями, начальниками, коллегами, подписчиками и т.п.

несколько раз я бесила Машу одним и тем же вопросом.
благодаря этому вопросу я сильно облегчила себе жизнь в онлайне и оффлайне.

угадайте какой именно вопрос раздражал Машу.